Keď v rodine nevyrastie jedno dieťa, ale hneď niekoľko, stáva sa obzvlášť aktuálnou téma vzťahu medzi bratmi a sestrami. Mnoho rodičov, keď hovorí o vzťahu medzi svojimi deťmi, sníva o tom, že ich deti žijú v láske a harmónii, navzájom sa kamarátia, dôverujú si, radia sa a samozrejme si pomáhajú. Určite každý z vás, aspoň raz v živote, počul od svojich rodičov: „Ste si navzájom najbližšími ľuďmi! Prečo nadávate ako mačka a pes? Koho ešte máte na tomto svete? “
Pri počúvaní príbehov o vzťahu súrodencov možno často získať prehľad o prežívaných problémoch, ktoré v detstve zanechali hlbokú ranu. Tieto spomienky na konflikty, rivalitu a pocity žiarlivosti voči jednému z rodičov často znovu otvárajú ranu aj v dospelosti, a najmä ak vaša rodina opustila niektorého člena rodiny, utlmia vašu psychiku. Pocity straty sa miešajú s nevypovedanými slovami, nevyslovenými sťažnosťami a najťažšou vecou je pocit vlastnej viny.
Predo mnou sedí pekná žena, päťdesiat rokov, Emília. Veľké, smejúce sa oči na mňa smutne pozerajú cez okuliare. Zhlboka sa nadýchla a povedala:
- Dnes je to presne rok, čo som pochoval svoju sestru. Jej smrť prišla nečakane ... mŕtvica. Prepáčte, ako hrčka v krku, - vysvetľuje a odchádza. Zhlboka sa nadýchla a pokračuje.
Keď zomrela, cítil som sa veľmi zle. Nemohol som uveriť, že sa to naozaj deje, že už tam nie je. Nemohla som jesť, nemohla som spať, bez prestania som plakala, kým som nevyplakala všetky slzy. O mesiac neskôr som sa začal trochu zotavovať - \u200b\u200bmal som akýsi apetít, konečne som mohol spať a vrátil som sa do práce.
Vieš, nemohol som nechať jej syna samého. Keď bol Ronen veľmi mladý, rozviedla sa s jeho otcom. Navrhla chlapcovi, aby sa s nami presťahoval, on súhlasil a teraz bývame spolu.
Nedávno sa mi zdá, že ma pokryla nová vlna a všetko sa opäť vrátilo: Nemôžem spať, nemôžem jesť, všetky moje myšlienky obsadzuje Masha. Stále snívam ten istý sen, v ňom ju vidím, akoby v skutočnosti. Volám jej, volám jej, vyzerá akoby cezo mňa a prechádza okolo. Každý večer sa budím v studenom pote, potom sa dlho prehadzujem a otáčam a snažím sa zaspať. Môj manžel si myslí, že sa zbláznim, že potrebujem psychiatra, “povedala vzdialene.
- Čo vás znepokojuje, desí vás v tomto sne?
- Myslím, že sa na mňa hnevá za všetko, čo sa medzi nami stalo. Veľmi sa za seba hanbím za svoje správanie so sestrou vtedy, počas môjho života. Nikdy sme spolu nehovorili, ale teraz, teraz je už neskoro. Po trasúcich sa lícach ženy prúdil veľký hrach sĺz.
- Čo jej za ňu môžeš podľa teba vyčítať?
- Vždy som ju odstrčil, nikdy sme spolu neprehovorili. Vždy bola so svojou matkou a ja som bol trochu stranou.
- Odstrčil si ju alebo ona odtlačila teba?
Emília sa nad tým zamyslela. Na jej tvári sa prejavilo nemé prekvapenie a ona pomaly, vážiac každé slovo, povedala: „Pravdepodobne som to ja a ona som ja.“
- Čo ste cítili ako dieťa? Chovala sa mama k tebe a k sestre rovnako, alebo medzi deťmi vyčlenila niekoho iného? - ďalej som sa pýtal.
- Áno, viac ju milovala. Masha bola veľmi podobná svojej matke, rovnako pokojná, milá a posadnutá. Bol som veľmi odlišný od oboch. Bola skôr ako jej otec - impulzívna, výbušná, vzpurná. Môj otec ma určite miloval viac. Ako dieťa si pamätám, že ak som niekedy, veľmi zriedka, komunikoval s niekým, potom s otcom. Moja matka, ako sa mi zdalo, ma nenávidela a ja som nenávidela ju. Okrem pocitov nenávisti sa časom pridala aj nevôľa a sklamanie. Až po smrti mojej sestry sme sa veľmi zblížili s mojou matkou, začali sme komunikovať.
- Aký bol vzťah medzi rodičmi?
"Nikdy nebojovali." Ako dieťa sa mi zdalo, že v našej rodine to bolo ako s ostatnými. Od siedmich rokov som začal chápať, že tu ide skôr o podobu vzťahov ako o vzťahov samotných, kde sa dodržiaval takt a diplomacia, ako v studenej vojne. Nebola medzi nimi láska. Jeho matka otcom pohŕdala a najradšej trávil všetok čas v práci, často chodil na služobné cesty.
- Mal niekto z nich vzťahy na boku?
- Áno, myslím si, že to nebolo bez toho. Neviem, čo si rodičia hovorili v tých vzácnych okamihoch komunikácie, ale atmosféra v rodine bola napätá do takej miery, že som si bol istý, že sa všetko rozvádza. Zvláštne je, že sa tak nestalo. Celý život prežili spolu. Odlúčila ich iba smrť otca pred tromi rokmi.
Emília stíchla. Oprela sa o stoličku a sedela uvoľnená a zničená. Naliala som jej pohár vody. Žena to vypila na jeden dúšok a zľahčene sa mi zdalo, akoby sa mi zdalo.
- Hovoríte, že ste si prešli ťažkým obdobím, keď ste boli cudzincom vo svojej vlastnej rodine, odstránili vás z komunikácie s matkou, so sestrou. Zaujímalo by ma, či vaša sestra cítila rovnaké pocity zranenia a sklamania? Áno, mala matku, ale otec nebol.
- Raz sme sa rozprávali so sestrou. Masha ma skutočne obvinil, že som úplne upútal pozornosť môjho otca. Priznala sa mi, že na mňa na neho žiarli, cítila tiež nenávisť, odpor voči mne a voči môjmu otcovi.
- Čo to bolo pre teba hovoriť so sestrou?
- Bola to úľava. Pravdepodobne v okamihu intimity medzi nami sme nakoniec hovorili otvorene. Prekvapilo ma, že na mňa žiarlila na otca a bola jej vďačná za to, že priznala svoje city. Koniec koncov, je ako ja, vôbec nie dokonalá snehová kráľovnáako som si to predtým predstavoval.
- Som veľmi rád, že k tomuto rozhovoru došlo medzi vami. Obaja ste túžili po tejto blízkosti, obaja ste hľadali sesterskú lásku, dôveru, porozumenie. Podľa vášho popisu ste sa ale obaja stali rukojemníkmi studenej vojny, ktorá zúrila medzi vašimi rodičmi. Každý z vás, absolútne nevedome, podporoval druhého rodiča, každý sa cítil zodpovedný za tohto rodiča a bál sa ho zradiť komunikáciou a prejavom lásky k druhému rodičovi a k \u200b\u200bsestre, ktorá tohto rodiča podporovala.
To nie je tvoja chyba, Emília. Boli ste malé dieťa. Vaši rodičia si namiesto otvoreného vyjadrovania svojich pocitov vybrali túto formu komunikácie pre seba. Bola to voľba v bezvedomí, boli ste ako otec, sestra ako mama. Zvyčajne cítime zvláštnu blízkosť k ľuďom, ktorí sú ako my.
Táto voľba ovplyvnila nielen ich, ale aj vás a vašu sestru. Každý rodič hľadal a našiel spojenca, ktorý ho podporoval a pomáhal minimalizovať bolesť z nerealizovateľných očakávaní ideálneho vzťahu.
O pár dní mi zavolala Emília. Napokon sa vrátila k svojmu bežnému životnému štýlu, už ju netrápila nechuť do jedla a nespavosť.
Akokoľvek to môže znieť čudne, váš vzťah s manželom / manželkou priamo ovplyvňuje vzťah detí v rodine... Ak medzi manželmi zavládne mier, láska, vzájomné porozumenie, potom budú vaše deti navzájom priateľské. Ak v rodine vládne latentná nespokojnosť, deti sa stanú spolupáchateľmi tejto vojny a vyberú si jednu zo strán. Skrytá agresia medzi rodičmi povedie k tomu, že deti vyrastajú voči sebe navzájom nepriateľsky.
Ako presne sa to deje? - pýtaš sa.
Dieťa vie, čo je dobré a čo zlé, vďaka metódam povzbudenia a trestu od rodičov. To znamená, že ak rodič povzbudzuje správanie dieťaťa slovami alebo správaním (napríklad objatím), dieťa si uvedomí, že ide o „dobré“ správanie, a správa sa naďalej rovnako. Ak rodič trestá dieťa: vyjadruje svoju nespokojnosť slovami alebo správaním, dieťa mu rozumie - to by sa nemalo opakovať.
Ako sa to deje v rodine? Každý rodič je v prvom rade človek, ktorý chce byť milovaný, rešpektovaný a oceňovaný. Ak sa tak nestane u manželského partnera, potom sa rodič môže pokúsiť kompenzovať tieto psychologické potreby láskou k dieťaťu. Rodič bude podporovať prejavy lásky a znepokojenia, odlíši dieťa od svojich súrodencov, a tým vytvorí konkurenciu.
Na začiatku bude také dieťa šťastné, pretože jeden z rodičov mu dáva jasnú prednosť medzi bratmi a sestrami. Po chvíli pocit šťastia vystriedajú pocity úzkosti, keď si uvedomí, že v očiach druhého rodiča sa z neho stal odpadlík. Bude to trpieť do konca života a bude hľadať lásku a pozornosť v očiach druhého rodiča.
V takejto situácii dieťa okrem pocitu rivality s bratmi a sestrami zažíva aj psychické týranie. Tento termín sa samozrejme zvyčajne používa vo vzťahu k deťom, ktoré rodičia ignorujú alebo s ktorými sa zaobchádza ľahostajne alebo za všetky problémy. Ale v tomto prípade vyššie, jeden rodič urobí z dieťaťa rukojemníka svojej lásky, druhý rodič cíti zradu a odstrčí ho od seba.
"V rodine je aspoň jeden chlap, nie ako tvoj otec," hovorí matka láskavo a obdivuje svaly svojho syna, zatiaľ čo pomáha vynášať potraviny z obchodu. Vytvorením rivality medzi synom a otcom matka zbavuje svojho syna nielen otca, ale pripravuje ho aj o možnosť v blízkej budúcnosti budovať zdravé vzťahy s ostatnými dospelými. Bude pre neho ťažké budovať vzťahy s pracovnými kolegami a bude ťažké zariadiť si osobný život, oženiť sa. Kvôli jeho hlbokému strachu, že zradí svoju matku.
V prípade nezhody v rodine môžu deti udržiavať priateľské vzťahy iba v dvoch prípadoch: v prípade, že rodičia alebo aspoň jeden z nich zaobchádza so všetkými svojimi deťmi rovnako, alebo v druhom prípade, keď sú obaja rodičia zaneprázdnení sami sebou, svojím vzťahom, kariéra, ktorá úplne ignoruje potreby detí. V druhom prípade sú deti ponechané samé na seba a potom im nezostáva nič iné, ako sa navzájom spojiť, starať sa a podporovať sa.
Emocionálna blízkosť je nevyhnutnou a dôležitou súčasťou rodinných vzťahov. Jedná sa o pocit dôvery u rodičov, u partnera / ov, pocit lásky a vzájomného porozumenia. To je radosť, ktorá pochádza zo spoločného času, ako aj z prijímania a rešpektovania osobných hraníc vašich blízkych. V rodinách, v ktorých je citová blízkosť, sa členovia rodiny navzájom otvorene delia nielen o radostné zážitky, ale aj o pochybnosti a obavy. Deti v takýchto rodinách si veria, správajú sa priateľsky k svojim rovesníkom. Majú zdravú zvedavosť a môžu sa pochváliť najvyššími známkami vo svojej triede. Medzitým deti, ktorých rodinná emocionálna blízkosť chýba, od útleho veku majú ťažkosti s komunikáciou, je pre ne ťažké zvládnuť štúdium (najmä v dospievaní). Dostatočne skoro sa vo svojej rodine začnú cítiť nadbytoční a nepotrební a aby sa zastavil príliv obsedantných myšlienok na samovraždu, snažia sa poškodiť alebo „zvládnuť“ svoje problémy pomocou alkoholu, drog alebo častej výmeny sexuálnych partnerov (tento scenár je typický rôznych rodín bez ohľadu na ich náboženské vyznanie, spoločenské postavenie alebo hmotné blaho.
Páči sa vám článok?
Mnoho rodičov nemôže dať svojmu dieťaťu potrebnú emocionálnu blízkosť z jedného zrejmého dôvodu: oni sami boli v detstve zbavení tejto blízkosti a so všetkou túžbou stať sa významnou osobou v živote svojho dieťaťa jednoducho nevedia, čo pre to urobiť. Ak chcete vytvoriť emocionálnu blízkosť so svojou domácnosťou a stať sa dobrým rodičom / manželkou / manželom, musíte si najskôr vytvoriť emocionálnu blízkosť sami so sebou.
Ďalej uvádzam niekoľko praktických odporúčaní a konkrétnych tipov pre rodičov, ktorých úplné znenie si môžete prečítať v knihe „Milujúca rodina: zrod emočnej blízkosti“.
Dieťa prichádza na tento svet s už ustanoveným „programom“: určitými vlastnosťami a vlastnosťami, ktoré ho odlišujú od ostatných detí. Aby sa však mohli prejaviť v plnom rozsahu, musí neustále vidieť „odraz“ týchto vlastností v správaní svojich rodičov. Deti zvyčajne venujú pozornosť nielen verbálnym povzbudeniam a hlasovým intonáciám, ale aj „reči tela“: gestám, úsmevu, lesku v očiach rodiča pri pohľade na dieťa. Od svojich mladých pacientov často počúvam, že definícia „milujú ma moji rodičia“ alebo „milujú ma rodičia viac / menej ako moji bratia / sestry“ je založená na neverbálnych prejavoch ako „oči horia, keď mama / otec“ / babka / dedko sa pozerá na mňa (alebo na niekoho iného). “ Chcete, aby vaše dieťa bolo sebavedomé, chovalo sa k sebe s láskou a dokázalo rozpoznať a vnímať nielen svoje nedostatky, ale aj dôstojnosť?
Prvá rada: rodičia a ďalší príbuzní obklopujúci dieťa by sa mali pokúsiť vidieť v dieťati jeho jedinečnosť a jedinečnosť a pokúsiť sa to „reflektovať“ a „osvetliť“ to verbálne aj svojím správaním. Inými slovami, venujte pozornosť každej maličkosti, v ktorej je dieťa nadradené ostatným: svojou láskavosťou, vtipom, logickým myslením, schopnosťou vyjadrovať svoje myšlienky nahlas alebo na papieri, tvorivosťou atď.
Verím, že vo vzťahoch s deťmi sú rodičia vždy vedení tými najlepšími motívmi. Ale, bohužiaľ, dieťa nemôže vyrásť ako nezávislý a sebavedomý človek bez toho, aby bolo schopné zvýhodniť svoju vlastnú rodinu, pocítiť pocit zbytočnosti a zbytočnosti na mieste, ktoré mu je najdrahšie.
Druhý tip: zapojiť dieťa do rodinného života čo najviac podľa jeho veku. Podporujte jeho ochotu pomáhať vo všetkých ohľadoch.
Ak chcete, aby vaše dieťa vyrastalo ako nezávislý a úspešný človek, téme peňazí sa nevyhnete. Finančná gramotnosť je rovnako dôležitá ako gramotnosť v akejkoľvek vede alebo vede. A aby vaše dieťa mohlo vyrásť finančne gramotne, bude potrebovať neustálu podporu / školenie od skúsenejších ľudí - dospelých.
Tretí tip: nevyhýbajte sa finančným problémom, vysvetlite svojmu dieťaťu, ako sa zostavuje rodinný rozpočet, nechajte ho pomáhať počas výletov do obchodu. Postupne, od začiatku školy, vydávajte určité sumy vreckového - dieťa sa naučí z vlastnej skúsenosti, ako nakladať s finančnými prostriedkami.
Často aj od najmenších detí počuť výroky: „Moja mama a otec ma milujú, čo znamená, že vedia, čo chcem, čo si myslím.“ U niektorých ľudí táto dôvera bohužiaľ zostáva aj v dospelosti. Sú si istí, že ak k nim určitý človek skutočne má city, znamená to, že vie, na čo myslí, rozumie motívom svojho správania a je citlivý na svoje prežívanie. Najzaujímavejšie je, že dostatok blízkych ľudí, aby aspoň raz uhádli vašu náladu / myšlienky / pocity, ako sa táto dôvera v telepatické schopnosti príbuzných navždy zakorení vo vašom vedomí.
Štvrtý tip: Pamätajte - existencia telepatie nebola vedou dokázaná. A dokonca ani tie najsilnejšie pocity, dokonca ani láska a náklonnosť, vám nemôžu pomôcť pochopiť človeka lepšie ako jeho vlastné slová... Porozprávajte sa so svojím dieťaťom, ukážte mu na osobnom príklade, že vaše vlastné potreby, túžby, túžby môžu vždy a mali byť vyslovené nahlas.
Ľudia si veľmi často myslia, že všetko, čo vedia a vedia, je výsledkom výlučne ich vlastného konania. Nepodceňujte však skutočnosť, že ktorákoľvek osoba ako špongia absorbuje informácie z okolia, vrátane ľudí okolo seba, väčšinu času. Pre väčšinu z nás je to rodina, v ktorej sme vyrastali. Mnoho našich schopností a zručností, vrátane komunikačných, sa získava predovšetkým pri komunikácii s blízkymi. A ak medzi nimi nebolo zvykom otvorene vyjadrovať svoje pocity a myšlienky, ak ťa rodičia nenaučili rozprávať o sebe, o svojom živote, o bolesti, o zážitkoch, ak pred tebou tajili informácie o sebe, tak si s najväčšou pravdepodobnosťou adoptuješ podobný komunikačný štýl a potom ho preneste do svojej vlastnej rodiny. Práve v rodine získa dieťa prvé sociálne zručnosti, učí sa veriť vo svoje vlastné sily, prejavovať lásku a súcit. Účasťou na sporoch a konfliktoch s bratmi a sestrami dieťa chápe, ako vyjadrovať svoje pocity a myšlienky, brániť svoj pohľad. A tieto zručnosti získané v rodine mu budú verne slúžiť pri komunikácii s rovesníkmi mimo rodiny (v záhrade, v škole, v práci, v armáde).
Piata rada: Zvážte, aký vplyv na vás mali vaši blízki, a pamätajte, že presne ten istý vplyv máte aj na svoje vlastné deti; naučte deti komunikovať, vyjednávať, kompetentne sa dostať z konfliktov a nebojte sa pred nimi prejaviť svoje vlastné emócie.
Vzťah medzi vami a vašim manželom má obrovský vplyv na vaše dieťa. A ak nenávidíte / pohŕdate svojím manželom / manželkou, prenášate tieto pocity na svoje deti. Samotný rodič si často neuvedomuje ničivé následky svojich negatívnych pocitov voči partnerovi / partnerkám. Pochopenie toho, čo sa deje, prichádza, keď problémy začnú u detí. Vtedy sa rodič vážne zamyslí nad tým, aké udalosti v rodine by mohli ovplyvniť zmeny v správaní dieťaťa.
Šiesty tip: Obnova lásky a emocionálnej blízkosti je ťažká každodenná práca. Snažte sa o seba, aj keď je to pre vás ťažké alebo nepríjemné, venujte pozornosť svojmu manželovi. Samozrejme, váš vzťah bude spočiatku pôsobiť trochu neprirodzene. Správanie, ktoré je vo vašej rodine neobvyklé, môže spôsobiť zmätok a podozrenie u vášho partnera / manželky. Ale denným opakovaním tohto vzťahového rituálu môžete navzájom oživiť svoje city.
Správna komunikácia je veľmi dôležitá a rodič aj dieťa majú sklon venovať veľkú pozornosť reči tela. Venujte pozornosť tomu, ako sa správate v rozhovore, a aké gestá, pohyby používa váš partner.
Siedmy tip: Uistite sa, že sa vaše slová a reč tela zhodujú. Nedôslednosť medzi nimi, ako aj protichodné posolstvo počas komunikácie s dieťaťom, môžu viesť k rozvoju duševných chorôb.
V živote každého človeka sú zvláštne udalosti, ktoré môžu spôsobiť stres. Tieto udalosti môžu byť ťažké aj smutné, alebo radostné a šťastné. Silný emocionálny šok, bez ohľadu na to, či je pozitívny alebo negatívny, môže spôsobiť psychickú a / alebo fyziologickú reakciu. Mnohí z vás už pravdepodobne počuli príbeh blízkeho alebo vzdialeného priateľa, ktorý po prijatí dobrých správ alebo po radostnej udalosti zažil silný stres, ktorý viedol k fyzickému ochoreniu, napríklad k infarktu. Mnoho rodičov chce, aby si ich dieťa rýchlejšie zvyklo na stresovú situáciu. Ale všetko je individuálne. Niekto si na tento nový spôsob života skutočne zvykne a nepochybne dodržiava všetky pokyny, zatiaľ čo niekto počas N-tej strely naďalej prežíva fyziologické zmeny a zmeny správania.
Rada ôsma: Je dôležité si uvedomiť, že vaše pokusy o urýchlenie psychologických procesov prebiehajúcich v tele vášho dieťaťa môžu situáciu zhoršiť. Úroveň úzkosti môže znížiť iba trpezlivosť, láska a pochopenie toho, čo dieťa prežíva.
Mnoho mojich pacientov hovorí, že si nepamätajú svoje detstvo. Možno ste sa vy, keď ste v minulosti zažili nepríjemnú alebo zložitú situáciu, rozhodli ste sa na ňu čo najskôr zabudnúť, aby ste minimalizovali svoje vlastné skúsenosti. Zdá sa vám, že ste dokázali zabudnúť na podrobnosti svojho vlastného života. Ale bohužiaľ alebo našťastie je náš mozog navrhnutý tak, že v tých najneočakávanejších momentoch spojených so stresom sa v našich snoch objavia zážitky z minulosti, výhrady a zdanlivo bez logických činov. Je to tak preto, lebo nikdy na nič skutočne nezabudneme. Všetky najtajnejšie pocity a skúsenosti sú uložené v rakve nášho podvedomia. Chránime túto rakvu pred každým, vrátane nás samých. Počas stresu, ktorý prežívame, sa táto rakva často mierne otvára a začína žiť život oddelený od nás, ktorý sa okamžite premení zo spoľahlivého strážcu našich tajomstiev na nepredvídateľnú Pandorinu skrinku. Znižuje na nás a na naše okolie všetky predtým skryté tajomstvá nášho života. Ľudia sa často sťažujú, že sami nechápu, prečo tá či oná situácia, ktorá je na prvý pohľad absolútne neutrálna, spôsobila, že zažili silný emocionálny výbuch a viedli k nezvyčajnému správaniu z ich strany. Ak si spomeniete a prijmete všetky svoje najťažšie skúsenosti, potom môžete objektívne vnímať, čo sa deje. Vaša reakcia nastáva vedome, už nereagujete impulzívne, ale robíte vyvážené rozhodnutie.
Deviaty tip: Ak chcete objektívne vnímať, čo sa deje, mali by ste si uvedomiť a prijať všetky svoje najťažšie zážitky a spomienky. Potom budú vaše rozhodnutia vrátane rozhodnutí týkajúcich sa dieťaťa vždy vyvážené a pri vedomí.
Konflikty sú v komunikácii nevyhnutné. Ľudia, ktorí sa im háčikom alebo gaunerom snažia vyhnúť, sa časom začnú cítiť osamelí a nepochopení ostatnými. Nakoniec, ak ľudia vo vašom okolí nevedia, na čo myslíte alebo cítite, máte vo svojich pocitoch pravdu - skutočne vás nepoznajú a ste skutočne sami.
Desiaty tip: Nebojte sa svojich emócii, možno vystúpite z vlastného piedestálu ako v očiach chladnokrvného superhrdinu, ale určite sa zdvihnete v očiach ostatných. Konečne uvidia, že s vašim strachom, hnevom, sklamaním ste obyčajným žijúcim človekom. Rovnako ako všetci ostatní!
Mnoho rodičov sa bojí priznať si, že v detstve dostali menej lásky, náklonnosti, pozornosti. Nepoznajú dobre seba, svoje silné a slabé stránky a je pre nich veľmi ťažké prejaviť svoje myšlienky a pocity. Bohužiaľ, v mnohých rodinách neexistovala emocionálna blízkosť, a ak sa to nezmení, potom sa z generácie na generáciu opakuje smutný rodinný scenár: človek podvedome kopíruje a prenáša na svojho manžela / manželku / deti všetko, čo od útleho detstva pozoroval a absorboval. seba. Ale to všetko je opraviteľné! Vo svojej praxi sa často stretávam s ľuďmi, ktorí aj v starobe menia svoj postoj k sebe a k ostatným, a tým radikálne menia svoj život k lepšiemu. Títo ľudia sa upokoja, prijímajú samých seba takých, akí sú: so všetkou svojou láskavosťou, hnevom, veselosťou, odporom, zmyslom pre humor, nespokojnosťou atď. A až potom môžu skutočne prijímať a milovať ostatných.
Elena Glozman,
rodinný psychoterapeut,
detský psychológ, učiteľ,
ašdod (Izrael).
Výňatok z knihy Eleny Glozman"Milujúca rodina: zrod emočnej intimity",ktorá v blízkej budúcnosti vyjde vo vydavateľstve Genesis, 2016.
Pre zobrazenie DISQUS komentárov povoľte JavaScript
Nie nadarmo sa hovorí: „Žiť život nie je poľom, ktoré treba prekonať.“ Láska príde nečakane a teraz je zlom s rodinou na hranici kvôli vzťahu s milovanou osobou. Pravdepodobne sa rozhodnete v prospech lásky, ak si myslíte, že je nemožné obnoviť vzťahy v rodine, všetko sa rozplynulo a rozplynulo sa ako hmla a láska sa ukázala byť silnejšou ako pripútanosť k predchádzajúcim hodnotám.
Klady a zápory tejto voľby
Zvážte teda výhody, ktoré ste si vybrali
- Vaša láska tu bude vždy;
- Konečne sa nebudete musieť skrývať, ospravedlňovať sa, klamať; teraz prestanete žiť dvojitý život;
- 3. Uvoľnený čas a energiu môžete venovať profesionálnemu alebo kariérnemu rastu, tvorivosti a relaxácii so svojím blízkym;
- 4. Máte príležitosť v novom vzťahu napraviť chyby urobené v predchádzajúcom;
- Pri rozhodovaní sa môžete cítiť silní, a to posilní vašu sebaúctu, zvýši vašu sebaúctu.
Mínusy
- Možno si zrazu uvedomíte, že bez dvojitého života sa nudíte, nemáte záujem žiť, odvaha je preč, riziká a intrigy sú preč;
- Možno budete musieť začať odznova: vylepšovanie domácnosti, výchova a výchova detí, a to môže byť dosť ťažké;
- Budete musieť zomlieť: život v každodennom živote sa veľmi líši od randenia, dokonca ani spoločná dovolenka nie je vôbec rovnaká ako žiť stále vedľa seba; je možné, že sa vaša láska rozvinie z neočakávanej a nepríjemnej stránky;
- Budete musieť zažiť stratu starého spôsobu života; bez ohľadu na to, aký zlý bol predchádzajúci vzťah, skúsenosti ukazujú, že strata stále dosť silno ovplyvňuje váš stav;
- Váš vzťah s deťmi (ak nejaké sú) sa môže prerušiť, zhoršiť alebo skomplikovať.
Ak už bol výber urobený
Najskôr musíte so svojím novým partnerom prediskutovať všetky okolnosti svojho budúceho života. A to sa netýka iba každodenných problémov, ale aj vašich pozícií, zásad, názorov na rodinu, rozdelenia rolí, vašich vyhliadok, možného vzhľadu bežných detí atď. Môže sa stať, že už v procese diskusie zásadné rozdiely a nezmieriteľné pozície, ktoré zásadne zmenia vaše rozhodnutie.
Musíte sa pripraviť na dlhé, najpravdepodobnejšie „sériové“ a nepríjemné vysvetlenie spolu s manželkou (manželom). Možno, vedome alebo nevedome, budete vydieraní chorobami, vyhrážkami samovraždou, môžu dokonca využívať deti (žiaľ, rozvádzajúci sa manželia často zabúdajú na to, že trpia aj deti, a bezohľadne využívajú svoje city). Toto všetko musíte podstúpiť a budete potrebovať veľa pevnosti a vytrvalosti.
Ako sa pripraviť na rozchod
- Poriadne si premyslite svoju líniu správania - mala by byť pevná, sebavedomá, ale nie agresívna. Zdržte sa urážok, hoci s najväčšou pravdepodobnosťou bude dosť provokácií. Majte na pamäti, že ak svoj odchod ospravedlníte nedostatkami svojho manžela, spôsobí to odvetnú agresiu alebo dokonca zúrivosť. V každom prípade sa môžete dostať do situácie, keď sa vaše negatívne vlastnosti prejavia „v celej svojej sláve“.
- „Civilizovaným“ a zrelým argumentom môže byť iba pravdivý príbeh, že ste sa stretli s iným človekom, s ktorým budete budovať svoj budúci život.
Každý má na to právo, ale bolo by spravodlivejšie prevziať zodpovednosť za toto rozhodnutie, a nie ho presunúť na plecia odmietnutého partnera. Súhlasíš?
- Musíte sa pripraviť na to, že v okamihu, keď opustíte svoju rodinu, začnete pociťovať stratu. To môže byť o to neočakávanejšie, že ste ich doteraz považovali iba za príťaž.
- Môžete sa cítiť naštvaný a dokonca naštvaný na svojho nového partnera kvôli tomu, že urobil taký bolestivý krok. Môžete si dokonca myslieť, že ste urobili chybu: teraz, keď je váš milovaný vždy k dispozícii a vy sa už nemusíte obávať, že ho stratíte, sila príťažlivosti klesá. Môže sa vám zdať, že ho už nemiluješ natoľko, aby si priniesol také obete. Situáciu komplikuje skutočnosť, že skúsenosť so stratou sa zhoduje s obdobím mletia domácnosti, ktoré je už teraz dosť ťažké.
Práve toto nahromadenie stresových faktorov často spôsobí rozpad novej rodiny krátko po dlho očakávanom spojení. V takom náročnom období budete potrebovať podporu. O podpore v zložitom období sa musíte dohodnúť s partnerom, pre ktorého sa rozvádzate, že to bude ťažké pre oboch. Iba trpezlivosť a láska môžu zmierniť najneznesiteľnejšie chvíle.
Každý máme niekoho, s kým máme rodinné väzby. Ľudia majú rozdielne vnímanie pojmu rodina vo všeobecnosti a najmä svojej rodiny. Pre mnohých toto slovo samo o sebe znamená veľa, pretože prináša späť spomienky na detstvo, z ktorých najsilnejší je pocit starostlivosti a lásky. Existujú ľudia, pre ktorých sú rodinné väzby nielen najsilnejšie zo všetkých, ale aj jediní, na ktorých skutočne záleží. Títo ľudia môžu často zmeniť miesto pobytu, politické a obchodné preferencie, vždy však zostanú verní rodinným zväzkom. Ostatným môže byť rodina ľahostajná a považujú ju za realitu v živote, ktorú treba brať ako samozrejmosť. Sú takí, ktorí ju nemajú radi alebo ju dokonca neznášajú. Nech už je vzťah v rodine akýkoľvek, každý musí rátať s jeho existenciou.
Rodina je základnou jednotkou spoločnosti. Väčšie štruktúry sa vytvárajú z rodín: kmeňov, rodov, národov a národov. Najväčší z nich, národ, ničí, často zámerne, ďalšie združenia, snaží sa ničiť alebo aspoň oslabiť vplyv starších skupín, z ktorých pozostáva - napríklad kmeňov a rodov. Avšak aj tie najrozvinutejšie národy sa dajú rozdeliť na malé jednotky: rodiny. Rodina zostala základnou jednotkou spoločnosti nie preto, že je najmenšia, ale preto, že je najstabilnejšia. Existovala predtým, ako sa objavili iné formy ľudskej organizácie, a nestratila na význame v priebehu dejín ľudstva. Myšlienka rodiny ako jedného zo základov našej existencie je tak hlboko zakorenená v podvedomí každého z nás, že čas a meniace sa životné podmienky ju môžu len upravovať, nie však radikálne meniť.
Rodina existuje odpradávna, to však neznamená, že je najefektívnejšou zo sociálnych štruktúr. Z hľadiska využitia pracovných a ekonomických zdrojov, zverejňovania individuálnych schopností nie je rodina optimálnou štruktúrou. Neefektívnosť rodiny ako pracovnej jednotky vyplýva z jej heterogenity. Keďže členovia rodiny sú ľudia rôzneho pohlavia a veku a nie je ich toľko, nedokáže rýchlo a jasne zvládnuť žiadnu úlohu. Jeho stabilita a súdržnosť sú často v rozpore s vládnymi potrebami alebo náboženskými predstavami. Najúspešnejšie skupiny sociálneho hmyzu so sociálnou hierarchiou (mravce, včely, termity) sú zložené z nepohlavných jednotlivcov - robotníkov a vojakov. To dokazuje účinnosť bezrodinnej a homogénnej pracovnej spoločnosti.
Rodina má osobitné sociálne záujmy, ktoré obhajuje aj na úkor väčších sociálnych štruktúr. Napríklad tradícia dedenia majetku alebo moci vytvára nerovnosť, čo vedie k tomu, že nehodní ľudia často získavajú neprimeraný vplyv v spoločnosti.
Rodina nie je ani z hľadiska reprodukcie veľmi efektívna: koniec koncov, pri chove plemena so zlepšenými vlastnosťami sa vyberajú iba vysokokvalitní producenti. Zároveň, ako vieme, veľa ľudí má genetické abnormality. Ani proces výchovy dieťaťa v rodine nie je vždy úspešný.
Rodinné väzby zasahujú do osobného rozvoja. Starostlivosť o deti, uspokojovanie potrieb rodiny, potreba venovať pozornosť manželovi alebo manželkám, upratovanie - to všetko prináša niekomu morálnu spokojnosť, vyžaduje si však od každého obrovskú investíciu času, energie a emócií. Je veľmi ťažké byť skvelým umelcom, venovať sa vede alebo chovať tarantule, ak vaša rodina nezdieľa vaše záujmy.
Z tohto dôvodu existuje veľa pokusov o zničenie inštitúcie rodiny alebo aspoň o obmedzenie jej úlohy v spoločnosti. Majitelia otrokov teda vedome rozdeľujú rodiny, aby získali najlacnejšiu a najproduktívnejšiu pracovnú silu. Jedným z najstarších spôsobov, ako vytvoriť ďalšiu skupinu ľudí bez rodinných väzieb, je kastrácia mužov. Eunuchovia boli využívaní nielen ako služobníci v háremoch - boli to vojaci, dokonca dosiahli hodnosť generálov, a zastávali aj vysoké politické posty. (Napríklad generál Narses (478 - 568) v Byzancii. V Číne bol dlho (od staroveku až do pádu čínskej ríše v 20. storočí) zvykom dosadzovať eunuchov do vysokých funkcií. V starej Perzii a Ríme existovala aj takáto tradícia). Celibátni duchovní a mnísi boli ďalšie dve veľké skupiny ľudí nezaťažených rodinnými väzbami. Janičiari, elita mladej Osmanskej ríše, boli otroci v celibáte. Rovnaký sľub zložili kozáci Zaporozhye Sich. Dejiny poznajú veľa príkladov pokusov o zničenie inštitúcie rodiny totalitnými režimami v krajinách, ktoré dobyli, a v ich vlastných štátoch.
Ide o to, že je oveľa ťažšie riadiť rodiny a manipulovať s nimi ako s jednotlivcami bez rodinných väzieb. Na dosiahnutie určitých cieľov je potrebné zničiť rodinu ako jednotku sociálneho systému, ale niekedy takáto túžba vychádza z jeho vnútra. V mnohých moderných spoločnostiach je zničenie rodiny najčastejšie spôsobené rastúcou túžbou človeka slobodne sa venovať sebe samému.
Napriek všetkým pokusom o zničenie rodiny v priebehu dejín táto starodávna inštitúcia - práve pre jej jednoduchosť a zakorenenosť - existuje dodnes. Je to tak v súlade s povahou všetkého, čo existuje, že to nie je výsadou človeka; rodiny si vytvárajú aj mnohé ďalšie živé bytosti. Rodiny navyše nie sú len vo vysoko rozvinutých biologických druhoch, ale aj v pomerne primitívnych, napríklad v vtákoch.
Skutočnosť, že zvieratá tiež vytvárajú rodiny, dokazuje, že nejde o externe uloženú sociálnu štruktúru, ale o prirodzenú potrebu. Môže to byť iracionálne a neefektívne, nepohodlné a problematické, ale naďalej existuje, pretože je založené na viac ako jednoduchom zdravom rozume. Aj keď inštinkty možno otupiť, nemožno ich vykoreniť. Jednotlivci môžu žiť - a to dokonca v značnom počte, ak to umožňuje kultúra spoločnosti a duch doby - bez rodinných väzieb, ale ľudstvo ako celok sa do nich stále zamotá. Kultúrna móda je vo svojej podstate pominuteľná, ale inštinkty sú večné.
Rodina na prvý pohľad začína jednoduchým uspokojovaním sexuálnych potrieb. Sexuálny apetít je veľmi silný biologický stimul, ktorého existenciu si dobre uvedomujeme, aj keď úplne nerozumieme jeho podstate. Samotné to však nemožno považovať za dostatočnú podmienku pre založenie rodiny. Tento druh vzťahu prenasleduje jediného konkrétny cieľ, nevedú k vytváraniu rodín ani v živočíšnej ríši, ani u ľudí.
Rodina začína tam, kde rodičia udržiavajú svoje zväzky s cieľom vychovať potomstvo. Táto túžba je dôsledkom inštinktu a je veľmi silným stimulom, ktorý nemá veľa spoločného so sexom. Vtáky samce, ktoré lietajú pri hľadaní potravy pre samice a začínajúce kurčatá, alebo levica, ktorá si vyšla loviť potravu pre svoje mláďatá, sa vôbec neriadi sexuálnou príťažlivosťou. V mnohých prípadoch sú rodinné väzby dočasné: pretrvávajú, kým mladí nezačnú žiť samostatne. Takéto spojenectvá vznikajú výberom alebo náhodou, ale všetky nemajú pokračovanie. Napríklad sýkora obyčajne žije a dokonca lieta v stáde osôb rovnakého pohlavia a vytvára si akúsi dočasnú rodinu výlučne počas obdobia rozmnožovania. Toto správanie je typické nielen pre sýkorky, ale vyskytuje sa aj u iných biologických druhov, vrátane človeka.
Zdá sa, že pre zvieratá, a najmä pre ľudí, pohlavie a reprodukcia nie sú hlavnými faktormi pri vytváraní rodiny. Reprodukcia hrá nepochybne dôležitú úlohu a potomstvo sa môže stať centrom rodiny, ale to nie je to hlavné. Môže existovať pohlavie aj reprodukcia - a bežne sa praktizuje! - vonkajšie rodinné väzby. Rodina je teda niečo, čo obsahuje tieto prvky, ale nie je nimi obmedzené.
Ak spolužitie pretrváva, aj keď partneri už viac neženujú a nevychovávajú potomkov, pravdepodobne to možno považovať za jeden z hlavných rysov rodiny. Takéto dlhodobé rodiny sa neobmedzujú iba na ľudí; veľa druhov zvierat a vtákov má veľmi silné rodinné väzby, ktoré pretrvávajú mnoho rokov (napríklad labute a husi), niekedy aj celý život.
U niektorých vtákov, ktoré majú sociálnu hierarchiu (napríklad kavky), môžete pozorovať úžasné správanie, ktoré sa zvyčajne nazýva „ľudské“: tvoria trvalé páry, ich spoločenské postavenie sa mení v závislosti od „manželstva“, majú obdobie dvorenia (určitý čas tesne pred začiatkom sexuálnej aktivity), počas ktorej sa nerozchádzajú a zvyšok balíčka ich vníma ako pár. Aj podrobnosti o budovaní vtáčej rodiny, diktované na prvý pohľad iba spoločenskými konvenciami, sú zasadené hlboko v podvedomí, na biologickej úrovni. Okrem toho sa členovia rodiny - či už pár, rodič alebo rodič, kurčatá alebo iní príbuzní - chránia a podporujú navzájom v medziach ďaleko presahujúcich hranice ostatných členov ich druhov.
Všetko sú to však vonkajšie, biologické alebo sociálne aspekty rodiny. Aký je vnútorný psychologický a emocionálny aspekt?
O rodine existujú určité, niekedy veľmi sentimentálne a romantické predstavy. Najbežnejšie z nich je, že rodina je svet, v ktorom vládne vzájomná láska. Určite to môže byť pravda: v mnohých prípadoch majú príbuzní skutočne radi rodinnú komunikáciu, cítia k sebe sympatie alebo dokonca lásku, ale je zrejmé, že príbuzenstvo nie je vždy synonymom lásky. „Hlas krvi“ môže byť silný a neodolateľný, aj keď ľudia skutočne nemilujú svojich blízkych. Pre mnohých z nás, mimo rodiny, existujú aj iné, významnejšie predmety lásky: priatelia, súdruhovia, spoluveriaci. Napríklad erotická láska je často oveľa silnejšia ako láska spriaznená, aj keď nie taká trvanlivá.
Stáva sa, že členovia rodiny sa všeobecne navzájom nenávidia. Freud vo svojom Všeobecnom úvode do psychoanalýzy napísal: „Ak je na svete muž, ktorého žena nenávidí viac ako svoju sestru, potom je to jeho matka.“ Takýto jav samozrejme nie je univerzálny, ale vyskytuje sa pomerne často a dokazuje, že nielen láska leží v srdci rodiny a rodinných väzieb.
Aj keď rodina nie je vždy stredobodom vzájomnej lásky, blízkosť a súdržnosť sa dajú považovať za charakteristické znaky rodinnej jednotky. Môže sa zdať, že sú výsledkom dlhodobého blízkeho spolužitia. Vytlačenie však v žiadnom prípade nie je zárukou nežných pocitov, skôr naopak. V každom prípade dlhodobé spolužitie vedie k vzniku určitých vzťahov medzi ľuďmi. (Možno to pozorovať napríklad vtedy, keď sa stretnú príbuzní (aj veľmi blízki), ktorí dlho nekomunikovali. Vzťah, ktorý môže byť legálne dosť blízky, nevedie k emočnej blízkosti).
Súdržnosť je spôsobená dvoma dôvodmi. Po prvé, keď poznáte človeka od detstva, nedobrovoľne sa k nemu pripútate, vznikne medzi vami a ním spojenie, ktoré sa posilní z vedomia, ktoré sa nikdy nezlomí.
Ďalším, nemenej dôležitým dôvodom pre vznik intimity je, že členovia tej istej rodiny sú si navzájom geneticky (a teda fyzicky a psychologicky) podobní. Táto podobnosť sama o sebe vytvára základ pre vzájomné porozumenie. (Blíženci, najmä rovnakí, sú známym príkladom toho druhu úzkeho spojenia, ktoré existuje, aj keď boli vychovávaní osobitne). čo nie je vždy zárukou vzájomnej lásky. Môžeme cítiť odpor voči príbuzným a táto nespokojnosť je zase často výsledkom kritického postoja k sebe samým, či už vedomým alebo - najčastejšie - v bezvedomí. Mnoho ľudí, ktorí kriticky hodnotia napríklad svojich otcov, si začína uvedomovať, ako veľmi sú ako oni a že majú samy rovnaké chyby, aké majú voči svojim rodičom. Tento druh blízkosti určuje vnútorný, emocionálny život rodiny.
Okrem všetkých týchto výslovných a implicitných znakov rodiny je to však aj jej hlavné charakteristický znak je existencia zmluvného vzťahu. To platí rovnako pre ľudskú aj zvieraciu rodinu. Medzi členmi rodiny sú jasne vymedzené vzťahy, ktoré určujú ich vzájomné povinnosti. Práve tieto vzájomné povinnosti tvoria rodinu, a ak nie, môže to byť vášeň alebo chovná farma pre výchovu potomkov, ale nie rodina.
Pojem „zmluva“ je samozrejme ľudský výraz; nevzťahuje sa na zvieratá. Aj medzi ľuďmi, ktorí sú schopní rokovať, sú takéto dohody často nepísané, neformálne. Rozumie sa, že rodina vtákov alebo opíc je založená na neverbálna komunikácia, ktorá napriek tomu umožňuje partnerom porozumieť si a dodržiavať podmienky spoločného života. Na druhej strane, aj staromódny, s podpisom manželskej zmluvy sa manželské vzťahy môžu časom dramaticky meniť - nielen z generácie na generáciu, ale aj za dobu života jednej rodiny. Pokiaľ však dôjde k vzájomnej dohode, ktorú obidve strany prijmú a budú ich dodržiavať, rodina zostáva rodinou. Všetko ostatné je voliteľné pre jeho vytvorenie a uchovanie.
Nech je rodinná dohoda akákoľvek, vždy je založená na vzájomnej dôvere. Žiadna rodina nemôže žiť normálne, ak sa jeden z partnerov smrteľne bojí toho druhého. Pavúky nemajú rodiny, pretože pavúkovi neprekáža, že zožerie samca. Na druhej strane vlk a vlčica, ktoré žijú spolu, napriek tomu, že sú predátormi a dokážu sa navzájom dosť zle zmrzačiť, uzavreli dohodu, že to nebudú robiť, ako aj dohodu, že budú spolupracovať v prospech rodiny a spoločne chrániť bez použitia služieb notára. Vtáčik teda bez akýchkoľvek úradných dokladov kŕmi samičku, zatiaľ čo ona inkubuje vajíčka - každý z partnerov dodržiava svoju časť zmluvy.
Existencia manželskej zmluvy odlišuje manželstvo od spoločného spolužitia a rodinné vzťahy od milostného vzťahu. Zákon, ktorým sa rodina musí riadiť - lojalita k zmluve - je povinný pre vzťahy nielen medzi manželmi, ale aj medzi rodičmi a deťmi, bratmi a sestrami. Tvoria rodinu nie preto, že sa majú radi, nie kvôli pokrvným zväzkom, ale preto, že prijímajú a rešpektujú vzájomné povinnosti.
Pamätajte - Písmo nehovorí „milujte svojho otca a svoju matku“. Nie je samozrejme ťažké predpokladať, že rodičia skutočne chcú lásku; niektorí z nich to môžu vyžadovať a dokonca zmeniť životy detí na nočnú moru, ak majú pocit, že ich nemajú dosť v láske. Lásku však nemožno tvrdiť ani ovládať a v prikázaní sa hovorí: „Cti svojho otca a svoju matku ...“ (2 Moj 20,12). Láska v rodine je dobrá, hovorí však „česť“ - inými slovami, plňte si svoje formálne a neformálne povinnosti voči rodičom. S bratmi a sestrami by sa malo zaobchádzať rovnako. Vzájomné povinnosti sú silnejšie ako láska a biologický vzťah, a sú to práve tie, ktoré ľudí zväzujú.
Rád by som na to osobitne upozornil, pretože žijeme v takej dobe a v takej kultúre, keď sa pojmy „povinnosť“ a „láska“ často navzájom nahrádzajú. Pod vplyvom romantickej literatúry a mnohých ďalších dôvodov si myslíme, že rodina je založená na láske. Áno, láska môže urobiť rodinu skutočne úžasnou, ale musíme si uvedomiť, že založenie rodiny je založené na dodržiavaní určitých pravidiel - a tie sa menia z jednej kultúry na druhú, z jednej rodiny na druhú. Rodina založená na emóciách, nech sú už akokoľvek silné, je v podstate založená na fikcii. Romantická láska môže byť silným stimulom, ľudia o nej snívajú a niekedy v jej mene aj zomrú. Veľká časť tejto romantiky je však založená na kultúrnych klišé a prchavých chemických procesoch v tele. Láska, ktorá sa rodí a udržuje sa vďaka vonkajším faktorom (tvar nosa, nádherné nohy, uhrančivý hlas), nebude trvať dlho. La Rochefoucauld nie bezdôvodne poznamenal, že nebyť sentimentálnych románov, mnohí by sa nikdy nezamilovali.
Láska je vždy sprevádzaná vzájomnou idealizáciou a rodinné vzťahy postavené iba na nej nebudú spojením dvoch skutočných ľudí, ale fantómami generovanými fantáziou. Úspešnou kombináciou okolností sa romantická láska nahradí trvalejším (aj keď menej akútnym) citom pre druhého človeka, sprevádzaným ochotou zmieriť sa s jeho nedostatkami a plniť si svoje povinnosti voči nemu. Ak vzťahy v rodine nedosiahnu taký vývoj, zostane to iba nominálne, kým sa nerozpadnú; jeho emocionálny základ nevydrží skutočné zaťaženie. Manželia budú hľadať útechu mimo rodinného kruhu a striedať partnerov pri hľadaní novej lásky.
Keď sa tieto typy ilúzií v spoločnosti zakorenia, rodinná jednotka sa stáva menej stabilnou. Sny sa čoskoro rozplynú a nahradia ich iné, rovnako prchavé, alebo je zjavná ľahostajnosť. Zotrvačnosť alebo niečo podobné môže na chvíľu zachovať rodinné väzby, ale skôr či neskôr problémy a stresy, ktoré sa určite objavia, postupne povedú k rozpadu rodiny. Príklady toho možno vidieť v USA, v Rusku a v celej Európe - všade sa rodiny rozpadajú pod vplyvom rôznych druhov nepriaznivých faktorov.
Bremeno zodpovednosti neznamená, že človek je odsúdený na neustále utrpenie v rodine. Komunikácia s rodinou mu môže poskytnúť veľké potešenie, radosť a šťastie, rodinné ohnisko ho zahreje teplom lásky. Táto podmienka je však nevyhnutným dôsledkom starostlivých prípravných prác a správneho rozdelenia priorít. Zdieľané odhodlanie je hlavným prvkom budovania rodiny, pôdou, na ktorej rastie láska, vzájomné porozumenie a duševný pokoj. Čím hlbšie pochopenie, že rodina je viazaná pravidlami a dohodami, tým pevnejšia a stabilnejšia bude. Ľudia patriaci do ktorejkoľvek sociálnej skupiny (a rodina nie je výnimkou) môžu medzi sebou nesúhlasiť v mnohých ohľadoch a dokonca vo všetkom. Napriek tomu, pokiaľ budú v jej rámci dodržiavať rovnaké pravidlá vzťahov, bude odolávať.
Každý z nás má schopnosť alebo dokonca tendenciu viesť rodinné boje. Niektorí dokonca nemôžu bez nej žiť, pretože samozrejme považujú dobrý škandál za prirodzený a nevyhnutný prvok existencie. Hádky často pripomínajú súboj medzi šermiarmi: pokúsite sa ma bodnúť, ja - vy; hovoríš o mne zlé veci, ja - o tebe. Obaja sporiaci však súčasne vedia, že sa nebude prelievať krv a nikto nikoho nezabije. Rodinná hádka môže byť násilná, ale vychádza z toho, že rodinná zmluva stále platí. V istom zmysle ide o skúšku sily dohody. Test nie je v žiadnom prípade vždy vtipný, niekedy sa robí celkom vážne a všetci jeho účastníci sú hlboko urazení. Ak sa sestra poháda s bratom, potom je jej postavenie asi také: „Teraz mu dám facku, a naozaj si to zaslúži, ale ak je to potrebné, obetujem svoj život, aby som odvrátil nebezpečenstvo, ktoré mu hrozí.“ “
Ak je štruktúra stabilná, potom ju nezničia žiadne hádky a škandály. Keď sa v ňom objavia praskliny, hádky ich iba rozširujú, čo vedie k rozpadu rodiny. Manželia už nehovoria: „Hádame sa, ale stále sme jedna rodina.“ Namiesto toho od nich počuť: „Nesúhlasíme navzájom, a preto už nemôžeme byť spolu.“
Nedávno sa stal módnym pojem „rodinné hodnoty“. Akí sú? Toto sú úplne základné dohody, ktoré definujú osobné správanie a medziľudskú komunikáciu. V podstate ide o rovnaké hodnoty, iba vďaka ktorým môže existovať akákoľvek spoločnosť, ktorej všetky bunky sú založené na dohodách toho či onoho druhu, otvorene proklamovaných alebo implicitných. Súhlas umožňuje fungovanie ktorejkoľvek z jej štruktúr - od najväčšej a najviac rozvetvenej po najmenšiu: rodinu.
Navrhovaná definícia pojmu „rodina“ je príliš úzka a zároveň príliš široká: úzka, pretože nenecháva priestor pre nadmernú sentimentálnosť; pretože predpokladá vážny postoj do tohto inštitútu.
Poznámky
Veľmi dobrý umelecký opis tohto fenoménu možno nájsť v knihe Aldous Huxleyho Brave New World.
Z knihy „Jednoduché slová“. Prispôsobené.
Zmysel rodiny, hoci je špekulatívnym pojmom, má pre všetky, sexuálne zrelé obyvateľstvo, bez výnimky, výlučne uplatnený význam. Aplikované v tom zmysle: aplikované na život.
Pretože bez tohto pochopenia zmyslu rodiny sa život človeka stáva akoby nezmyselnou cestou po známej a často neznámej ceste.
Ak nie úplne, tak v časti rodinného života, ktorá obklopuje všetkých a všetkých. Aj život nerodinného muža - nezosobášeného muža, alebo nevydatej ženy.
To znamená, že rodina obklopuje každého človeka, od narodenia až po smrť.
Ak nie vaše vlastné, potom rodiny iných ľudí a ich členovia - manželia, manželky, deti. A toto všetko sa odvíja od rodiny, od toho či onoho rodinného života, tej či onej rodiny.
Nerozumieť významu rodiny preto znamená nerozumieť ani vášmu životu, ani životom ľudí vo vašom okolí. Aspoň na veľkú a významnú časť života.
Pretože pochopiť význam niečoho je a priori a znamená pochopiť podstatu tejto veci alebo tohto procesu.
A rodina, ktorá hovorí filozoficky, je tiež „vecou sama o sebe“ - má svoju vlastnú podstatu - význam. A procesom je vývoj a zmena vzťahov členov rodiny.
Rodinný význam alebo nevyhnutnosť - rodinná potreba
Zmysel rodiny alebo potreba, potreba rodiny sú dva základné pojmy pri chápaní významu a významu rodiny v živote človeka, mužov a žien.
Podľa môjho názoru, keď hovoríme o rodine, navyše si na každodennej a teoretickej úrovni akosi pletieme pojmy a pojmy.
Najmä: alebo vôbec nezdieľajú definíciu významu rodiny a potreby jej vytvárania a existencie. Alebo ešte častejšie: veríme, že sú jedno a to isté.
Toto je epistemologická (kognitívna) chyba: keď sa zhruba hovorí, že sa o niečom dohaduje, všetko prekáža.
A preto na tejto kope nie je viditeľná ani podstata vecí a procesov medzi nimi, ani hlavný, ani vedľajší atď.
Ak v zmysle rodiny chápeme, na čo je stvorená a pre čo existuje, bez ohľadu na túžby a potreby jej tvorcov - mužov a žien. Potom budeme hľadať zmysel rodiny.
Ak vezmeme do úvahy rodinu a zmysel jej existencie, vychádzajúc z potrieb mužov a žien. Potom môžeme prísť k úplne iným nesprávnym záverom o význame rodiny.
Až do popretia jeho významu všeobecne. Alebo uznanie významu sekundárnych vlastností rodiny.
To znamená stanovenie nesprávnych pokynov pri vytváraní rodiny a rodinnom živote.
A tieto nesprávne orientačné body - nesprávne významy rodiny, povedú po ceste problémov v rodinnom živote. A zničiť vzťah medzi mužmi a ženami, manželkami a manželmi.
Nepochopenie významu rodiny alebo nesprávne významy rodinu ničia
V každom prípade, ak správne nepochopíme význam rodiny - čo sa rovná nepochopeniu jej podstaty ako takej. Pri stavaní rodín budeme donekonečna robiť chyby.
Prirodzene, mať nesprávny postoj, nepochopiť zmysel rodiny, je nemožné, budovať ju a uvedomovať si jej existenciu, nevytvárať si „problémy na hlave“.
Nie je možné vyriešiť rodinné problémy „modlením sa k nesprávnym bohom“.
Aký je význam rodiny - rodinný život
To znamená, že keď hovoríme o rodine, o jej význame, musíme pochopiť, že existuje:
1. Význam rodiny je taký, že kvôli ktorej táto rodina existuje alebo môže existovať ako taká - sama osebe - bez ohľadu na túžby a porozumenie manželov.
2. Nevyhnutnosť, potreba rodiny - pre to muž a žena vytvárajú rodinu. So všetkými mojimi nádejami a nádejami - pocitmi a myšlienkami.
To znamená, že ešte raz objasňujem: význam rodiny ako celku založeného na spoločnom pobyte muža a ženy je taký.
A existujú aj muži a ženy, ktorí vytvárajú rodiny vedené svojimi vlastnými potrebami vo forme vedomých záujmov a nepochopených potrieb vo forme nevyhnutností.
Inými slovami: rodina je entita nezávislá od vôle a túžob mužov a žien, ktorá má zmysel svojej existencie.
Zatiaľ čo muži a ženy, manželky a manželia môžu, ako nasledovať zmysel rodiny, realizovať ju alebo ju nasledovať na základe tradícií a výchovy. Žiť teda v rozpore so zmyslom rodiny.
A práve nesledovanie cesty zmyslu rodiny - rodinný život v rozpore s jeho zmyslom nielen vytvára problémy pre existenciu rodiny, ale aj ju ničí.
Prečo rodinné potreby nemôžu byť zmyslom rodiny
Či už sú si muži a ženy, manželky a manželia vedomí svojich potrieb pri vytváraní rodiny a živote v nej, to nie je až také dôležité.
Aj ten naj nevzdelanejší a nekultúrny človek od rodinného života očakáva a chce:
1. Zaobchádzať s ním dobre: \u200b\u200bbyť v tomto duchu milovaný, rešpektovaný, neurazený, chápaný atď.
Teda preto, aby so mnou rátali ako s osobou, a nie aby vnucovali a vyžadovali, aby som bol ten, ktorý sa im páči viac.
2. Aby život v rodine nemal žiadne finančné a materiálne problémy. A ak existujú, aby ich bolo možné vyriešiť navyše na základe vzájomnej pomoci, vďačnosti a najlepšie rovnoprávnosti.
3. Mať normálny sex a mať deti. Pre niektorých mužov a ženy napríklad pre deti bez dieťaťa, takže ak máte dobrý sex, ale deti nie sú.
Inými slovami, rozhovor sa týka známych troch zložiek rodiny, ktoré sa často vydávajú za význam rodiny:
1. Duchovný život rodiny je ako spolužitie dvoch duchovne blízkych ľudí, čítajte: ako približne rovnako cítiacich a mysliacich ľudí.
2. Finančný a ekonomický život rodiny - život rodiny - materiálna existencia rodiny.
3. Sexuálny život manželov. Ako hlavnú alebo podstatnú súčasť ich túžby a schopnosti byť spolu a relatívne pokojne existovať.
A čo je najdôležitejšie, zatiaľ však hanebne tiché, je sexuálny život ako príležitosť mať svoje vlastné deti.
Chcieť rodinu neznamená pochopiť jej význam
Mohli by tieto rodiny a rodinné potreby znamenať rodinu? To znamená, inými slovami, že to robí základné vlastnosti rodiny?
Na prvý pohľad to je takto: muži a ženy, vytvárajú si rodinu a chcú v nej hľadať práve preto - duchovné, materiálne a sexuálne blaho v rodine.
ALE, je rodina ako taká, schopná dať z toho všetko požadované? To je veľká otázka a veľký problém pre veľkú väčšinu rodín!
U manželov sa väčšinou skôr či neskôr presvedčí:
- to je alebo je nemožné naraz,
- alebo sa po nejakom čase vyčerpá.
Duchovná harmónia medzi manželmi, ak existovala na začiatku, sa ukazuje ako ilúzia alebo v skutočnosti vôbec neexistuje.
Sexuálny život manželov sa postupne alebo rýchlo zmení na kategóriu „manželskej povinnosti“ alebo nefunguje od samého začiatku.
Rodinný život, aj keď je zabezpečený, sa ukazuje, že „šťastie nie je v peniazoch“. A ak v rodine vládne chudoba, potom rýchlo vyjde najavo, že „takto sa nedá žiť“: ani my sami, ani „vyrábať chudobu“.
Zmyslom rodiny nie je dávať to, čo od nej očakávajú muž a žena, manžel a manželka.
To všetko je realita väčšiny rodín, ktoré spočiatku nechápu zmysel rodiny.
A doslova od nej, v mene svojich rodinných partnerov, požadujú, aby ju dávali: aby v rodine bola láska, ustálený spôsob života a sex „v plnom rozsahu.
A rodina ako taká to nemôže dať: pretože to nie je jeho podstata - nemá tieto vlastnosti: darovať dobrý život, lásku a dobrý sex.
Navyše žena a muž so skúsenosťami z rodinného života, ak si dajú ruku na srdce a čestne sa priznajú, povedia:
- Rodina zabíja lásku, rodina premieňa sex na rutinu. A rodinný život - premení rodinu: alebo na remienok, ktorý je potrebné vytiahnuť s poslednou silou.
Alebo niečo, na čom nezáleží pre rodinné šťastie, ak existujú peniaze a prostriedky.
To znamená: Ukázalo sa, že zmysel rodiny nie je v tomto. A čo teda?
Mať deti a zabezpečiť im dobrý život je zmysel rodiny
Trúfam si navyše jednoznačne tvrdiť, že jediným prirodzeným zmyslom rodiny je narodenie a „výchova“ detí na nohy - zabezpečenie ich budúcnosti.
Toto je jediná podstatná vlastnosť rodiny, pre ktorú a kvôli ktorej existuje v tej či onej podobe a v tej či onej podobe.
Všetko ostatné, vrátane lásky medzi mužom a ženou, ktoré vytvárajú rodinný, finančný a rodinný blahobyt rodiny, sexuálne potešenie.
A veľa ďalších vecí, ktoré ľudia od rodiny chcú, sú druhoradé a sú odvodené od tohto významu rodiny.
Deti - to je a naokolo život rodiny - manželov a manželiek.
Čo však so životom manželov? - čo, ukázalo sa, že sú to iba aplikácie pre deti?
Pochopenie významu rodiny, každý si môže zvoliť, ako bude žiť.
Ale teraz, ak je jasný zmysel rodiny, každá žena a každý muž si môžu slobodne zvoliť na základe svojich vlastností, vlastností, túžob a záujmov:
1. Chceš „večnú, veľkú a jasnú lásku“? Za týmto účelom nie je absolútne potrebné zakladať rodiny.
Pretože v rodinných vzťahoch sa láska skôr či neskôr vyčerpá. A láska sa zmení v lepšom prípade na úctu, náklonnosť, príbuznosť, zvyky a podobne.
Muž a žena nemôžu byť v láske dlhšie, maximálne 3 roky.
A dokonca aj vtedy je toto zaľúbenie ako prvok základného inštinktu potrebné v podstate len preto, aby sa milenci rýchlo zapojili do dobrého a doslova plodného sexu - na počatie detí.
Preto: Chceš večnú lásku? - láska na diaľku, zblízka alebo ďaleko - na tom nezáleží. Rodina je však z dôvodu zachovania a pokračovania „milostného banketu“ kontraindikovaná.
Zmysel rodiny totiž nie je v tomto - nie v láske muža a ženy, ale v láske k vlastným deťom.
2. Chcete žiť bohato alebo aspoň bez materiálnych problémov?
Z tohto dôvodu by ste si nemali zakladať rodinu: pokračujte v žobraní alebo „prosperujte“ sami. Buď buďte pripravení „zaorať“ pre rodinu, alebo sa pripravte na to, že „peniaze nie sú šťastie“.
Zmyslom rodiny totiž nie je riešenie vlastných a rodinných finančných a materiálnych problémov.
Trvalé a „legálne“ pohlavie - nemôže mať význam rodiny
3. Chcete mať dobrý, nový, rozmanitý, vášnivý sex?
Nesnažte sa vydávať alebo vydávať, a to ani s jedným, ani s tým, s kým, s kým, v sexe: „všetko je jednoduché, vynikajúce a vynikajúce.“ “
Zmysel rodiny nie je v „slobodnom“ a ľahko prístupnom sexe, ale je to sex a potešenie z toho, aby sa narodili deti. Aby tam muži a ženy nemysleli a nepredstavovali si sex.
Ak chcete deti a dobré rodinné vzťahy, chcete žiť „normálny život“ - bez zvláštnych vášní, bez ukážok vo vzťahoch atď. Kedy je šťastie „detský smiech v dome“?
Nuž teda: vytvorte rodinu a urobte všetko pre jej zachovanie a existenciu.
Toto je zmysel rodiny, a teda zmysel vášho života, pretože ste si vybrali takúto životnú cestu: rodina kvôli deťom a láska k nim a deti - PRE VÁS - kvôli vášmu životu.
Aký je podľa teba význam rodiny?
Aká je sila šťastná rodina alebo ako vybudovať pevné manželstvo?
Napriek zložitosti a filozofickej povahe vyššie uvedených otázok, ktoré sa nakoniec stali takmer rétorickými, sú odpovede na ne celkom jednoduché. Celá ťažkosť však spočíva v tom, že musíte v živote uplatniť to, čo je uvedené v odpovediach. Nielen vedieť, ale AKCEPTOVAŤ.
Pretože všetky zmeny, ktoré sa rozhodneme v živote urobiť, začínajú túžbou, potom nasleduje rozhodnutie a potom v skutočnosti činy. Nestačí chcieť, nestačí sa rozhodnúť, musíte urobiť. A to je hlavné tajomstvo každého podniku.
V mnohých krajinách a v rôznych časových obdobiach sa uskutočnili nezávislé dlhodobé štúdie. A všetci ukázali jeden nevyvrátiteľný fakt - všetci úspešní ľudia, ktorí dosiahli úspech v roku rôznych oblastiach život - vo vzťahoch, v profesionálnej oblasti, v osobnom rozvoji atď. sa líši od bežných ľudí v tom, že AKCIA. Zopakujem to a ešte raz zvýrazním. Pretože úspechu neexistujú žiadne ďalšie tajomstvá.
A keďže sa chcem tento článok venovať dosiahnutiu úspechu v rodinnom živote, je veľmi dôležité uplatniť všetky odporúčania, ktoré v ňom budete počuť z vlastnej skúsenosti.
Nerád píšem o skúsenostiach z mojich rodinných vzťahov, táto téma je pre mňa príliš intímna a mala by vždy zostať v rodine. Ale chcem len poznamenať, že to, o čom budem dnes písať, som už uplatnil vo svojom živote. A výsledky prekonali všetky moje očakávania. Silná rodina, pevné manželstvo, vrelé vzťahy, žiadne hádky, vývoj vnútorného života rodiny, budovanie hlbokých väzieb s mojím manželom, dary (ktoré tam už dlho nie sú), pokoj, harmónia a šťastie - to sú výhody, ktoré som osobne dostal z toho, čo som zaviedol do vášho života, o tých veciach, o ktorých sa bude diskutovať nižšie.
Ako sa začína rodinné šťastie?
Rodinné šťastie začína ... ženou. Ak ste si všimli, vždy o tom píšem, vždy to zdôrazňujem. Muž má tiež svoju vlastnú rolu, svoju vlastnú prácu na upevňovaní vzťahov a vytváraní šťastia v rodine. Ale keďže je dosť ťažké povzbudiť ostatných, aby niečo zmenili alebo k tomu prinútiť, a je oveľa jednoduchšie učiť a meniť sami seba, potom začneme so sebou budovať osobné a rodinné šťastie. A je jednoducho potrebné uznať skutočnosť, že hlavnú silu pri zachovaní rodiny nesie žena.
Šťastná rodina nie je osud alebo šťastie, ale neustále, hlboké a vnútorné dielo dvoch milujúcich ľudí
Viera v manžela
No vzali ste sa. Vybrali si najlepšieho muža na svete. Vy tomu veríte. A táto viera obsahuje obrovskú časť šťastia. Urobte všetko pre to, aby sa táto viera niesla v celom vašom rodinnom živote. Pretože ak si aj na chvíľu pripustíš myšlienky, ktoré by si mohol nájsť lepšie, potom sa od tej chvíle tvoje šťastie začne rúcať.
Ak neveríte, že by ste mohli byť šťastní s touto osobou, potom nebudete mať šťastie vo svojej rodine. O psychofyzickej povahe žien som veľa hovoril v článku o ženskej sile. Takže táto psychofyzická povaha hrá v rodinnom živote rozhodujúcu úlohu. Ak žena na energetickej úrovni (vo svojich myšlienkach) umožňuje šťastnejšie manželstvo s inou osobou, potom bude pre ňu ťažké vybudovať si hlboký vzťah s osobou, za ktorú sa vydala.
V takom prípade bude sila rodiny a tajomstvo rodinného šťastia ležať v rovine myšlienok ženy a jej hlbokej viery, že muž, ktorého si vybrala za manžela a s ktorým teraz žije, je ten pravý muž, s ktorým si môže budovať svoje vlastné šťastie. Ak táto viera nie je, potom v rodine nebude šťastie. Mimochodom, rovnaká viera je základom akýchkoľvek pozitívnych zmien tak v manželovej osobnosti, ako aj v rodinnom živote. Viera je sila, ktorá otvára cestu k srdcu človeka. A táto viera by mala pochádzať iba od ženy.
A naopak, spúšťačom zničenia rodiny je stav ženy a jej myšlienky, že s týmto človekom nemôžem byť šťastný a všeobecne som si pre seba vybral nie najlepšiu možnosť. Odpoveďou na takéto myšlienky bude manželov hnev, prejav nie najlepších znakov jeho povahy, nervozita, neúspech v podnikaní. A spravidla si málokto spája takéto správanie s náladou manželky.
Ak dovolíte myšlienkam na iného muža, nie ste verní svojmu manželovi. A lojalita je sila, ktorá buduje vzťahy. „Toto je môj jediný človek, s ktorým som spojil svoj život a nepotrebujem ďalší“ - to sú správne nálady mojej ženy, ktoré jej zabezpečia šťastie v manželstve.
Čistota v správaní
Druhou silou šťastného manželstva je čistota ženy. Vráťme sa k biblickým nesmrteľným cnostiam, ktoré boli definované pred niekoľkými tisíckami rokov a v skutočnosti ich moderná spoločnosť neprijíma. Myslím, že ak patríte k tým, ktorí ich popierajú, potom vás nebude zaujímať a zbytočné pokračovať v čítaní článku. Tento článok je určený pre tie ženy, ktoré skutočne chcú byť šťastné, budovať silné a šťastný vzťah a ktorý je za to pripravený získať vedomosti a pracovať na sebe.
Takže čistota v správaní. Čo sa tým myslí? Nie je to len absencia fyzickej zrady. Ale aj vylúčenie flirtovania. Ak sa žena pri stretnutí s iným mužom na stretnutí priateľsky pousmeje - to je jeden úsmev, a ak sa usmeje a zároveň sa ho vnútorne snaží potešiť a chce to - potom je to ďalší úsmev. Flirtovanie je sex na jemnej úrovni. Toto hovorí starodávne poznanie.
Predpoklad flirtovania vychádza z prvého pravidla - ak si žena prizná predstavu, že by mohla byť šťastnejšia s iným mužom, potom bude podvedome alebo vedome hľadať túto najlepšiu možnosť u každého muža, ktorého stretne.
A ak žena prijala a uznala svojho manžela ako najlepšieho muža na svete, potom nebude chcieť ani flirtovať s inými mužmi, v tomto v tom nebude vidieť zmysel. A túžba nevznikne. Keď sa sladko usmievame (každá žena vie, o akom úsmeve teraz hovorím) a flirtujeme s ostatnými mužmi, potom týmto spôsobom do istej miery zdieľame s týmto mužom rodinnú energiu a rodinné šťastie, čím strácame silu.
Cudnosť priamo určuje množstvo šťastia v rodine. Cudnosť znamená nepozerať sa na ostatných mužov mäkko a láskavo, neusmievať sa na nich a ešte viac nezačať s nimi vzťah. Okrem toho je potrebné poznamenať skutočnosť, že žena nič nestratí. Nezbavuje sa ničoho, svoj život venuje iba jednému mužovi. Pretože lojalita jej umožní prehĺbiť vzťah s manželom. A ako výsledok získa oveľa viac lásky, šťastia a ďalších privilégií, ktoré prídu v dôsledku čistoty.
Muž bude cítiť a chápe, že jeho žena je spoľahlivá, bude jej dôverovať, bude vidieť a cítiť jej bezchybné správanie a bude jej za to vďačný. S takouto rodinou sa bude zaobchádzať s rešpektom, cítiť jej silu a vplyv.
Čo sa stane počas podvádzania? Mechanizmus žiarlivosti sa dá ľahko vysvetliť z psychologického hľadiska. Keď sú muž a žena navzájom šťastní, potom sa medzi nimi začne zhromažďovať a hromadiť psychická sila - energia šťastia. Keď napríklad manželka začne podvádzať svojho manžela, energia šťastia sa začne deliť na všetkých a u manželského páru klesá. Manžel to začne cítiť a v jeho vnútri začne narastať úzkosť, ktorá sa nazýva žiarlivosť. Takže ešte predtým, ako sa všetko otvorí, rodina začne strácať silu a s ňou aj šťastie.
Pochopenie vašej úlohy v rodine
Treťou silou šťastnej rodiny je, že každý by mal pochopiť svoje miesto v rodine a jeho úlohu. 80% šťastia muža leží mimo rodiny - vo veciach verejných. A je dôležité prijať to ako skutočnosť. U žien je to naopak: 80% nášho šťastia spočíva v rodine. Pre moderné ženy to nie je ľahké pripustiť. Ale toto je tiež skutočnosť.
Keď sa postavíme proti práci rodine, urobíme šťastným iného muža - nášho šéfa alebo obchodného partnera, spoločníka atď. A keď zostaneme v rodine, využijeme všetky svoje sily na to, aby sme v rodine vypestovali šťastie a urobili šťastnými svojich manželov.
To neznamená, že by sme nemali pracovať alebo sa venovať spoločenským aktivitám. Môžeme pracovať a robiť to, čo sa nám páči, ale len toľko, aby bol dostatok času pre rodinu, na budovanie a prehlbovanie vzťahov, na budovanie vnútorného života rodiny a výchovu detí.
Žena by nemala pracovať z pozície zárobku. Ak so mnou nesúhlasíte, znamená to, že ste ešte neprišli k tomuto porozumeniu. Toto uvedomenie mi prišlo tak zreteľné, že si len ťažko myslím niečo iné. A prišlo to v okamihu, keď som sa stala manželkou, neskôr matkou, a ponorila som sa do kolobehu záležitostí a povinností spojených s rodinným životom.
Pred manželstvom ma bavila práca, zárobok a budovanie kariéry. Po založení rodiny som prirodzene zmenil svoje názory a priority. Zrazu som si uvedomil, že domov, rodina, domácnosť, výchova detí, budovanie vzťahov (nielen s mojou domácnosťou, ale aj s príbuznými, ako aj so susedmi a ľuďmi v okolí rodiny), vytváranie sietí, vytváranie rodinných tradícií a rituálov atď. - toto je práca. Obrovská, naplňujúca práca. Ak mám čas a chuť, robím niečo iné, čo mi prináša potešenie - napríklad udržiavam tento blog a komunikujem s čitateľmi.
Dospel som k pochopeniu, že žena môže pracovať, ale iba ak na to chce alebo bude mať čas. Ale nie preto, aby si zarobil na živobytie. Toto porozumenie uvoľňuje u ženy obrovskú silu a dodatočnú energiu, ktorú môže využiť na iné užitočné veci okrem rodiny, napríklad pri tvorbe projektov alebo vytváraní nových nápadov.
Čo sa však máte opýtať, ak ide o malý príjem manžela, alebo v situáciách, keď manžel vôbec nepracuje? Potom tu prechádzame k ďalšej sile, ktorú sa musí každá žena naučiť objavovať, kultivovať a hromadiť v sebe. To je sila lásky. Áno áno! Je to úplne bežné. Ale nie tá erotická láska, kvôli ktorej si mnohí vytvárajú vzťahy a rodiny, hlboko veriaci, že tu to je ... to isté ... skutočná láska... Č. A teraz hovorím o láske - službe. Všeobecne platí, že milovať je sloveso a jeho synonymom je slúžiť.
Milovať \u003d slúžiť
Je známe, že v celom Vesmíre nie je viac sily ako sily lásky. Láska je energia. A je schopná robiť zázraky. Sila ženy teda spočíva v jej schopnosti milovať. Milovať znamená:
Starostlivosť
inšpirovať
starať sa o
krmivo
rešpekt
počúvať
ctiť
buď verný
Ak žena chápe skutočný význam lásky, je „odsúdená“ na šťastie. Pre takúto ženu bude ľahké inšpirovať jej manžela na zneužívanie, ktorý v dôsledku tejto lásky začne do domu prinášať peniaze a neustále zvyšovať blahobyt rodiny.
Ak inšpirujete svojho manžela k zneužívaniu, čo je v skutočnosti povinnosťou ženy, potom váš manžel skôr alebo neskôr dospeje do výšky svojich záležitostí, materiálnych (veľké zárobky) i duchovných (uznanie). Aby ste to dosiahli, musíte svojmu manželovi neustále hovoriť, že je s ním všetko v poriadku, že mu všetko vychádza, že je talentovaný, že robí všetko správne. Manžel a manželka majú veľmi silné a hlboké duchovné spojenie, preto manžel v tejto chvíli verí svojej manželke, objavuje sa v ňom nadšenie, rastie jeho dôvera; po dôvere nasledujú rozhodné kroky; a po akciách sú výsledky. Takto sa buduje reťaz rodinného šťastia.
Ak snívate o tom, že váš manžel uspeje vo veciach verejných (v práci, v podnikaní, v akejkoľvek činnosti) a prinesie domov veľa peňazí, potom je všetko vo vašich rukách. Toto sa dá naučiť veľmi ľahko. Pozerajte sa znova (vyššie), čo je to láska. Ak muža naplníte touto láskou, potom začne viac zarábať, aby ste vôbec nemuseli pracovať.
Primeranosť ženy
Ďalšou silou harmonických rodinných vzťahov je racionalita ženy. To je prípad, keď sú všetky rodinné a medziľudské problémy vyriešené bez sporov, hašteření a nezhôd. Keď je žena schopná dosiahnuť svoj cieľ prostredníctvom súhlasu, láskavej komunikácie a poslušnosti. Ak sa žena naučí neprotirečiť svojmu manželovi, ale spočiatku s ním vo všetkom súhlasiť, čím preukáže svoju pokoru a poslušnosť, potom takáto žena dostane vždy to, čo chce. Ale iba iným, rozumnejším spôsobom ako výčitkami, urážkami alebo manipuláciou. V takom dome bude vždy pokoj a mier, čo, ako vidíte, nestačí.
Tu je psychológia jednoduchá: človek je od prírody silný v duchu i tele. A tak nemôže bojovať so slabými. Prestane si vážiť samého seba. Keď žena preukáže slabosť a poslušnosť, nedokáže s ňou bojovať, nedokáže odolávať. A vždy súhlasí. A keď žena začne „pumpovať svaly“ svojej nerozumnosti - kričať, kričať, odporovať si, liezť päsťami, potom sa zviera začne prebúdzať v mužovi. A potom ide vzťah na úroveň potýčky a napadnutia alebo neustálych hádok a zúčtovania.
Každá žena by mala pochopiť, že muža robia šťastným dve veci - keď je rešpektovaný a keď je počúvaný. Ak sa to stane v rodine, potom to pre neho bude znamenať jednu vec - je tu milovaný. A pre ľudí, ktorí sa k nemu budú správať týmto spôsobom (manželka, deti), bude pripravený sťahovať hory.
Preto opakujem, sila rodinného šťastia spočíva v múdrosti ženy.
Budovanie skúseností
Ďalšou silou, ktorá pomôže vybudovať pevné manželstvo a šťastné vzťahy, je získavanie vedomostí. Predtým ich matky a babičky odovzdávali skúsenosti z rodinného života mladým dievčatám a zdieľali svoje tajomstvá, skúsenosti a osvedčené postupy. Teraz sú všetky tieto vedomosti zabudnuté a pre mnohých stratili význam.
Múdrosť tejto skúsenosti môže byť užitočná pre každé dievča v akomkoľvek stave - práve sa vydá, už vydaté, v šťastnom manželstve, v nešťastnom manželstve. V každej situácii sa môžete aspoň pokúsiť situáciu napraviť a zmeniť všetko k lepšiemu. Zmena si však vyžaduje vedomosti.
Takže neustále školenie o tom, ako sa správať v manželstve, ako sa správať k manželovi, ako vychovávať a budovať vzťahy s deťmi, ako sa uplatniť v rodinnom živote, pomôže vybudovať pevné vzťahy a vytvoriť šťastnú rodinu.
Ak žena neštuduje tieto problémy, potom bude pre ňu ťažké pochopiť príčinu mnohých zlyhaní a nebude vedieť, ako správne konať. A pri získavaní vedomostí sa v nich budú hromadiť skúsenosti, ktoré sú oveľa dôležitejšie ako získanie povedzme ekonomického vzdelania alebo iné. Skúsenosti jej pomôžu vybudovať harmonické a hlboké vzťahy s členmi domácnosti a príbuznými. Skúsenosti vám pomôžu rýchlo identifikovať problém, reagovať na neho a vyriešiť ho.
Otvorenosť voči manželovi
Ďalšou silou silných rodinných väzieb je otvorenosť voči vášmu manželovi. Je veľmi dôležité, aby sa žena naučila otvorene komunikovať so svojím manželom a hovoriť mu všetko, čo sa v jej živote deje. Nie s priateľom, aby sa o to podelil, ale s manželom. Pomôže to posilniť vzťah a prehĺbiť ho. A toto je najlepšia prevencia pred zradou a rozvodom. Všetko, čo leží vo vašom srdci - nápady, myšlienky, obavy, pochybnosti, to všetko je potrebné venovať manželovi.
Zároveň je potrebné poznamenať, že muž by nemal zdieľať so svojou manželkou to, čo má na srdci. Je to prejav slabosti. Predstavte si, že váš manžel príde z práce a začne rozprávať o svojich starostiach (kňučaní), diskutovať o tom, čo niekto hovoril alebo robil, ako bol niekto oblečený (klebety) a ako prebiehal jeho deň. Skutočný muž by nemal ani venovať pozornosť všetkým týmto veciam. Musí byť nad tým všetkým.
Neperte špinavé prádlo na verejnosti
Ďalším pravidlom, ktoré je potrebné dodržiavať pri vytváraní šťastnej a harmonickej rodiny, je nikdy neumývať špinavé prádlo na verejnosti. Z nejakého dôvodu je v našej dobe zvykom zdieľať podrobnosti o rodinnom živote s priateľmi, príbuznými alebo dokonca so psychológmi, pričom sa odhalia všetky nuansy rodinného života. Toto je veľká chyba. Všetko, s čím rodina žije, musí zostať v nej. To pomôže kultivovať silu v rodine. A ak budete znášať rodinné šťastie mimo rodiny, potom sa táto sila bude postupne zmenšovať a prinesie do rodiny nezhody a hádky.
Majte silu svojej rodiny vo svojich rukách. Môžete povedať slovo s rodinou a priateľmi, že je s vami všetko v poriadku, všetko je v poriadku. A je to! Nikto iný nemusí nič vedieť. Vaša rodina je vaša pevnosť. Strážte ju!
Vzájomný rešpekt
V rodine je veľmi dôležité rozvíjať vzájomnú úctu. Celá sila rodiny je postavená na vzájomnom rešpekte. Toto je nevyhnutný základ, na ktorom je postavené šťastie. Ak sa manželia navzájom rešpektujú, budú si ich vážiť aj deti. Okrem toho je potrebné poznamenať, že rešpekt úzko súvisí s lojalitou. Ak si žena váži svojho manžela, nikdy si nedovolí milo sa usmievať, ako žena na iného muža. A ak nebude rešpektovať, potom to povolí. Keď sa vzájomná úcta roztopí, šťastie spolu s ňou postupne zmizne. Pocit vlastnej úcty k inej osobe (najmä k manželovi) musí byť vedome pestovaný a rozvíjaný. Pretože ide o rodinné šťastie.
Som si úplne vedomý, že všetko, čo je napísané v tomto článku, nie je ľahké pochopiť a prijať, a ešte ťažšie sa ho v živote uplatniť. Je pre nás oveľa jednoduchšie držať diéty, hladovať, dvíhať činky v telocvičniach, ako poslúchať svojho manžela alebo ho prestať porovnávať s ostatnými. Uplatnenie všetkých týchto poznatkov si vyžaduje veľa vnútornej práce. Ale je veľmi ľahké tu nájsť motiváciu pre seba, stačí sa raz a navždy rozhodnúť - chcete byť šťastní a budovať šťastné manželstvo? Ak je to tak, nájdete silu aspoň sa pokúsiť dodržiavať tieto odporúčania.
Je dôležité mať na pamäti, že šťastie mimo nás sa objavuje, až keď sa objavuje v nás. Vďaka jemnej energii, ktorú ženy majú, sme schopní robiť celé revolúcie. Najprv však urobme revolúciu v našich mysliach, aby sme zmenili náš život a životy ľudí, ktorí sú nám blízki, k lepšiemu.
