Hogyan bocsáss meg magadnak, és mihez vezet a megbocsátás. Hogyan bocsáss meg magadnak a csalást: pszichológus tanácsa (videó) Hogyan bocsáss meg magadnak a rossz múltat

Hogyan bocsáss meg magadnak? A megbocsátás hatalmas témájában az a legnehezebb, hogyan tudj megbocsátani magadnak, hiszen könnyebben találunk kifogásokat másoknak, nem vesszük észre az összes rejtett motívumot, de mindent tudunk magunkról, és ezért elveszítjük magunkat. képzelőerő a kifogások keresésében. Ráadásul sokak számára maga a megbocsátás is felfoghatatlan marad a személyiség kontextusában, valamilyen módon kapcsolatban marad az interperszonális kapcsolatokkal, és csak olyan nagyon súlyos hibák esetén alkalmazható, amelyek erős érzelmi következményekkel járó sérelmekkel kapcsolatosak. De nem vagyunk olyan bolyhosak, mint amilyennek látszunk, és sok elfogadhatatlan cselekedetet követünk el, és az önmegbocsátás pillanata az élet szerves része.

Az önmegbocsátás hiánya maga az ember előtt is elrejthető, különösen, ha az a mély gyermekkorban gyökerezik, és bevett magatartás- és önszemléleti rendszerré vált, ahol hiányzik az önelfogadás ill. Az ilyen személyre jellemző önmaga állandó megaláztatása, képességeinek korlátozása a boldoggá válás összefüggésében, amelyre teljes érzelmi és erkölcsi rendszerek épülnek fel, amelyek szenvedést váltanak ki. Miután elég korán hallottam az elítélést és tiltást, amikor a kritikus gondolkodás dogmaként fogja fel a felnőttek megítélését, felnőve az ilyen személy olyan pusztító szülővé válik önmagának, és továbbra is büntet, megtiltja, hogy kimutassa valódi vágyait, alkalmazkodva a körülötte lévők. Az, hogy önmagát helytelennek és méltatlannak fekteti be, nem teszi lehetővé számára, hogy elfogadja hiányosságait, és azokat egyedi személyiségének egyedi jellemzőinek tekintse.

Rengeteg energiát fordítanak egy ilyen életvitelre, ami egyre nagyobb ellenérzést vált ki másokkal szemben, hiszen folyamatosan simogatást és támogatást várnak el tőlük, amit nem kapnak meg (pontosan másoktól, hiszen ők az elfogadhatóság fő mutatói) . Tehát az emberben egyre több a fagyás, a blokkok, a sérelmek, egyre kevesebb az élő keringés és a változó körülményekre való alkalmazkodó reagálás képessége. De nem az a baj, hogy a külvilág számára a lehető legkényelmesebbé váljunk, mert ez alapvetően lehetetlen marad, hanem abban, hogyan tudjunk megbocsátani magunknak és minden létező tulajdonsággal elfogadni, hogy életérzést engedjünk be.

Hogyan bocsáss meg magadnak a múlt hibáit és kezdd elölről az életet

Az önmegbocsátás fontossága túlzottnak tűnhet, de közvetlenül összefügg az ember önérzetével, mivel lehetővé teszi, hogy elfogadja önmagát mások természetes változataként és látásmódjaként.

A megbocsátás lehetővé teszi, hogy megtisztítsa az érzelmi szférát a negatív tapasztalatoktól, legalábbis a saját irányában, ami egyesek számára a mérgező tapasztalatok domináns összetevője, ha elégedetlenség, agresszió, neheztelés és egyéb negatív érzések vannak. A hosszan tartó meg nem bocsátás, önmagunk el nem fogadása pszichoszomatikus zavarok kialakulásához vezet, tönkreteszi a társadalmi kapcsolatrendszert, a személyiség általános szerkezetét.

Azáltal, hogy megbocsátasz magadnak, elengeded a múltat, és új lehetőségek előtt nyitod meg az ajtót, így ha stabil családi életre vártál, és ez több éve válással omlott össze, akkor többféle mód van - szidd meg magad, amiért nem bírod, keresd az elmulasztott pillanatokat, és állítsd le az életedet, vagy ismerd be saját hibáidat. Bocsásd meg gyengeségedet, és kezdj el új kapcsolatokat építeni, vagy utazgatni a világot, de megszabadulni a szertefoszlott remények súlyos terhétől. Ha elengeded a múltat és megbocsátasz magadnak, esélyt adsz a jövőnek, hogy gyorsabban megvalósuljon. Még ha nem is lettél űrhajós, minden este leülhetsz és kiiszhatod ezt a bánatot, kritizálva higgadtságodat és nem megfelelő fizikai tulajdonságaidat, vagy elfogadhatod hiányosságaidat, és edzője lehetsz a jövő űrhőseinek. Könnyen lehet, hogy amit megtehetsz, ha beismered és elfogadod a hibáidat, az sokkal szórakoztatóbb és kifizetődőbb lesz, mint a kudarc miatti önbecsmérlés.

Miután megtanultad megbocsátani magadnak, könnyebben elviseled a hibáidat, hamar átorientálod magad a kijavításukra, és ez után következik a megértő és elfogadó hozzáállás másokhoz. A kapcsolatok melegebbé válnak, ha két tökéletlen, de eleven és megbocsátani tudó ember találkozik, mint amikor olyan harcba bocsátkoznak, akik sem maguknak, sem a körülöttük lévőknek nem bocsátanak meg hibáikat - ezután már csak a felperzselt föld marad, az érzések és az emberi helyett. kommunikáció. Minél több követelést és kritikát fogalmaz meg, annál több konfliktushelyzetet és összetűzést fog találni az interperszonális kapcsolataiban. Sokan, akik megpróbálják javítani a kapcsolataikat, megpróbálják megváltoztatni a partnerüket, de azok, akik elkezdenek több szeretettel bánni magukkal anélkül, hogy megpróbálnának beleavatkozni egy másik ember életébe, idővel észreveszik, hogy maga a kapcsolat jobb és élvezetesebb lett mindkettő számára. .

Az önmegbocsátás segít másként gondolkodni azokról a kudarcokról, amelyek eleve megtörténnek az életben, mert lehetetlen azt tökéletesen megélni, de csak most lesz lehetőség arra, hogy ezeket a fejlődés leckéiként fogja fel, nem pedig büntetésként és jelzőként. méltatlanság. A saját személyében a negativitáshoz való enyhébb hozzáállás megakadályozza a súlyos érzelmi és fizikai blokkok kialakulását, és ennek megfelelően csökkenti a szomatikus betegségek kockázatát, és sok energiát szabadít fel a visszatartásra.

A múlt és annak eseményei befolyásolják a jelent, ennek az élménynek a felfogása alakítja a jövőt. És ha az elmúlt napok eseményeit okként kezeled, hogy mosolyogj vagy büszke legyél, akkor minden rendben van, de nem minden esemény ilyen, van, amitől felébredsz az éjszaka közepén, negatívumot formál önészlelés, és nem engedik átlépni azt a határt, ahol egy új élet kezdődik.

Egy estére kérdésessé válhat, hogyan bocsáss meg magadnak a múltat, ha a helyzet nem túl drámai, és van kivel rávilágítani a dinamikájára, enyhíteni a bűntudatot, vagy többek munkatémájává válhat. hónapokig, ami megköveteli a nagyon régi rétegek feloldását, amelyek befolyásolták ezeket az eseményeket és érzéseket. A megbocsátás nem döntés, nem a helyzet pillanatnyi megváltoztatása, hanem egy döntés meghozatala által beindított, szemléletváltást igénylő, de mégis a létezés különböző területeit érintő, időbe telik folyamat.

Ki kell találnod, hogyan bocsáss meg magadnak és lépj tovább, és pontosan ebben a sorrendben, hiszen lehetetlen új életet kezdeni, ha rengeteg félreértett tanulság van a hátad mögött, anélkül, hogy elengednéd azt, ami már régen elvesztette jelentőségét. A múlt tettei, amelyeket ma hibásnak diagnosztizáltak, nem engedik, hogy a lelkiismeret nyugodtan aludjon, mert ezek a tettek már nem felelnek meg a valós képnek, azaz. erkölcsi és etikai értékei olyan mértékben megváltoztak, hogy korábbi viselkedése vagy ítélete már elfogadhatatlan. Pontosan ez a személyes fejlődési mechanizmus okozza a bűntudatot, vagy amiatt, amiben korábban voltunk, mert mind az események, mind a személyiség megnyilvánulásai újraértékelődnek, és az átalakulás folyamatában emlékezni kell arra, nem önmaga büntetésére és hibáztatására kell összpontosítania, jobb, ha a figyelem fókuszát a bekövetkezett változásokra helyezi. Az, hogy észreveszed, mi történt a személyiségeddel, hogy most rossznak tartod, amit tettél, mindebből következtetéseket levonni, és ezeket alkalmazni a jövőbeli életedre, ez az első lépés a lapozásban. Igyekezzen a belső kényelmetlenségből hasznot húzni a további fejlődéshez, bár nem közvetlenül, de tapasztalati szempontból hasznos, még akkor is, ha akkor hírneve és társadalmi kapcsolatai szenvedtek is, most már képes lesz megérteni az ilyen cselekvések mechanizmusait. Ráadásul egyes múltbeli tettek nem azért keltenek szégyenérzetet, mert értékrendünk megváltozott, hanem egyszerűen azért, mert tudatlanságból követték el, amit ismét önmagunk hibáztatása helyett tapasztalatnak és tudásnak kell tekinteni a jövőre nézve.

Ahhoz, hogy új életet élhessünk, a múlt eseményeit ott kell hagyni, ahol megtörténtek, és nem kell belerángatni minden új napba a korrigálási kísérlettel, pl. el kell kezdened másképp élni ebben a pillanatban. Az a lehetőség, hogy újraélesztjük a kapcsolatot egy személlyel, aki ezt nem tudja elviselni és durva, az összeférhetetlenség tanulatlan élményéről beszél, és arról a vágyról beszél, hogy még mindig korrigálja magát vagy partnerét, hogy megváltoztassa a múltat a jelenről, de A valóságban ez csak megállítja a fejlődést, és az életet Mormota Napjává változtatja.

Ha azon tűnődsz, hogyan bocsáss meg magadnak és hogyan lépj tovább, akkor kezdd azzal, hogy felvázol egy tervet egy új életre és a szükséges változtatásokra. Fontos elemezni a kívánt változásokat a múlthoz képest, pl. gondolatban másik munkát választasz, másik választ az elkövetőnek, másik várost, másik utat. Külön időt kell szánnod az ilyesmire, és hagyni kell, hogy érezd, mi történik minden sejteddel, elképzelve, hogy változások történtek. Sokak számára ez a felgyülemlett feszültség feloldása és valódi változások ösztönzése, amikor világosan felismerik, hogy mesterségesen élnek, és nem teljesen saját életüket. De nem szükséges az összes leírt pontot megváltoztatni, néhányuk felbecsülhetetlen értékű tapasztalatként és belső bölcsességként maradhat meg. Aligha érdemes egy másik országba menni, hogy más választ adjunk egy ember tíz évvel ezelőtti kérdésére, bár ennek a kérdésnek a jelentősége arra kényszerítheti Önt, hogy repülőjegyet vásároljon, és gyökeresen megváltoztassa az életét – döntsön.

Dolgoznod kell a negatív helyzetek visszajátszásával a fejedben, mivel állandó jelenlétük csak rontja a negatív érzelmi állapotot. Kövesse nyomon azokat a pillanatokat, amikor ezek az emlékek keletkeznek, és próbálja meg irányítani őket anélkül, hogy a lehető legnagyobb mértékben elmerülne a bűntudat megtapasztalásában, hanem a logikai elemzésre koncentrálva és az élmény gyakorlati előnyeinek kirajzolásával, kívülről is szemlélheti őket. hogy meghatározzuk a borzalom mértékét. Minél gyakrabban kapcsolja be a felmerülő gondolatok logikai vezérlését, annál több előnyre tesz szert, és amikor rájön mindarra, amit ez az epizód megtaníthat, automatikusan abbahagyja a csúnya kép megjelenítését.

Légy türelmes ezzel a folyamattal, és ne erőltesd magad, az a feladatod, hogy szeretetet és megértést adj magadnak, hogy minden változáshoz időre és szünetre, türelemre és az előző szintre való visszatérésre van szükség. Változtasd meg most a koncepciót, és inkább dicsérd meg magad az eredményeidért, ne szidd magad amiatt, hogy nem tudsz gyorsan megbocsátani magadnak, akkor közelebb kerül egy új oldal az életedhez.

Indítsa újra magát, hogy egy új életszakaszt külső eseményekkel választhasson el – elhagyhatja megszokott városát, megváltoztathatja környezetét, új tanfolyamokra vagy pszichológiai csoportra iratkozhat fel. Megváltoztathatja a társasági kört, vagy egyszerűen csak új ismerősöket és érdekes témákat adhat hozzá, vagy megváltoztathatja a megjelenését, vagy lemondhat valami károsról. Mindennek, ami egy új élet kezdetét jelzi, létjogosultsága van, még ha új országról van szó, még a fogkefének is.

Hogyan bocsásd meg magadnak a múlt hibáit, és kezdd el tisztelni magad

Hogyan bocsáss meg magadnak a múltat, ha az ott elkövetett hibák teljesen megölték, esetleg életed vagy személyiséged fontos területeit tönkretették - a kérdés rendkívül nehéz, és általában kétségbeesett állapotban teszik fel. A megbocsátás nem azt ígéri, hogy a témával kapcsolatos érzelmek eltűnnek, vagy csak a témán tudsz gondolkodni. A megbocsátás egy sokrétű kategória, amely a személyiség különböző területeit, kialakulását, komplexusait, traumáit érinti, így a folyamat fájdalmas és hosszadalmas is lehet, de mindenképpen gyógyító az emberi lét összképére nézve.

Kezdetben be kell ismerned az esemény tényét, és hozzáértően vállalnod kell a felelősséged részét, nem pedig azt, amit a körülötted lévők megpróbálnak átadni neked az út során. Azért, hogy Próbálja meg a lehető legobjektívebben elemezni a helyzetet, anélkül, hogy elviselhetetlen helyzetekbe esne, annak érdekében, hogy lássa előfordulásának okait, a tanfolyam dinamikáját és a lehetséges befejezés lehetőségeit. Ez most nem segít, de segít levonni a következtetéseket, és nem ismételni ezt a jövőben. A felelősség egyértelmű megosztása segít kezelhetőbbé tenni az érzelmeket, és lesz vektoruk. Az embereket érintő interakciók és helyzetek hibáztatása soha nem maradhat teljesen egy személyen. Ha érvelésében eléri a teljes felelősségét a történésekért, akkor vagy ásson mélyebbre személyiségének határokhoz kapcsolódó vonásaiban, vagy menjen tovább, ami segít behatárolni a befolyási övezeteket.

Ne feledje, hogy abban a múltbeli helyzetben Ön tette a leghelyesebbet, még akkor is, ha jelen pillanatban ez hibának tűnhet. Lemondhatna egy nyaralásról a családjával, és visszatérhetne dolgozni, ha fontosnak tartja a sorrendet, de a valóságban kiderült, hogy ez nem volt kritikus, de a sértett házastársa még mindig emlékszik rá. De abban a pillanatban az a vágy vezérelt, hogy ne veszítse el a jó pozícióját a családja érdekében. Vagy most megbántad, hogy sok időt töltöttél azzal, hogy valaki durvaságát és durvaságát elviselted valakitől, akit ismersz, remélve, hogy megváltozik, ezzel pazarolva az idegeit, de abban a helyzetben még nem tudtad, hogy ez haszontalan. Sok hibát az idők során megszerzett tudás magasságából bánunk meg. És akkoriban ez volt a legjobb döntés a rendelkezésre álló tudás és tapasztalat alapján. Most ezeknek a hibáknak köszönhetően több tapasztalat fog megjelenni, és ez nem fog megtörténni, de a gyerekek nem szidják magukat, amiért nem ismerik a szorzótáblát.

Emelje ki a helyzet pozitív aspektusait – ezek általában mélyen fekszenek, és időbe telik a felismerésük. Az önbecsülés elvesztése és az, hogy nem tud tovább élni a saját cselekedeteiből fakadó bűntudat terhével, súlyos személyes krízis, amely megváltoztatja az ember világképét, és hozzájárul az érték- és szemantikai szféra átrendeződéséhez. Talán egy ilyen esemény segített meglátni az igazi utat, amely megfelel megértésének, és a fájdalom átélése révén felé fordulni. Legyen óvatos, lehet, hogy az átélt bűntudat hamis, és a korábbi viselkedési sztereotípiák diktálják. Ez akkor fordul elő, ha az értékek idővel változnak, de a személy ezt nem veszi észre (kényelmetlen lehet, ha megtagadja a barátokkal való találkozást, amikor munkát választ, vagy nem segít a kollégáknak, amikor a családdal töltött időt választja). Itt nem kell más, mint a belső szükségletek tudatosítása és az élet ezekkel összhangban történő szabályozása, és nem az évtizedekkel ezelőtt választott, felesleges irányvonal megtartása.

A saját hibáinak beismerése nem tesz rossz emberré, mindenki hibázik, és a tettek is lehetnek negatívak, de a személyiség nem. Könnyebb megbocsátani magadnak, ha kommunikálsz az emberekkel, ahol tanulhatsz mások hibáival és megbocsátásával kapcsolatos tapasztalataiból, és láthatod, hogy nem mindenki ideális. Amikor nem tudod elfogadni magadat szeretettel és megbocsátással, kezdheted a körülötted lévőkkel, tükörképeket használva belső és külső kapcsolatokban. Minél jobban meg tudsz bocsátani másoknak és megérted a hibáikat, annál gyengédebb leszel magaddal szemben. Kérj bocsánatot másoktól a lehető legegyszerűbb és legőszintébb szavakkal, nem kell hosszú és okos beszédekkel előállnod. Valójában a legtöbb pillanat, amiért szemrehányást teszünk magunknak, más emberekhez kapcsolódik, és saját megbocsátást kaphatsz, ha másoktól kapsz bocsánatot. Ha ez a személy nincs elérhető közelségben vagy nem él, akkor bocsánatot kérhet lelki felhívásaiban vagy szeretteitől, mint akaratának képviselője.

Az önbecsülés a megbocsátással jár, de annak megerősítéséhez dolgoznia kell az élmény belsővé tételén, szavai és tettei szinkronizálásán, és meg kell akadályoznia az ismétlést. A tisztelet összeegyeztethetetlen (önmagával és másokkal), ezért miután jót és rosszat is tett, erőt kell találnia, és el kell ismernie a felelősségét ebben. A hibákat ki kell javítani, és ne este szemrehányást tegyen értük, és a tökéletes áldásokat fel kell ismerni, nem pedig a szekrénybe rejteni. Ezzel a cselekvési és kapcsolattartási móddal növekszik az önbecsülés és megjelenik a többi ember tisztelete.

Hogyan bocsáss meg magadnak és másoknak

Az önmagunknak és a másoknak megbocsátás képességének mozzanatai szorosan összefüggenek egymással, és elvileg az emberi megbocsátási képességet tükrözik, irányának vektora pedig másodlagos. Ezért kezdheti el a megbocsátás képességének fejlesztését attól a széltől, amelytől személyesen jól érzi magát - saját maga vagy mások részéről, a többi pedig automatikusan következik. Sokan úgy gondolják, hogy a megbocsátás a fegyverszünet szinonimája, és nagyon régóta próbálnak ilyen állapotot elérni olyan helyzetekben, amelyek erre nem alkalmasak. A megbocsátás nem fegyverszünetről vagy a negatív érzések eltűnéséről szól, sokkal inkább az elengedés és a helyzet leegyszerűsítésének képességéről, hogy érzelmileg eltávolítsuk magunkat belőle. Hülyeség lenne elkezdeni barátkozni valakivel, aki kirabolta a lakását, de teljesen lehetséges, hogy mentálisan ne térjen vissza a negatív érzésekhez és az igazság helyreállítása iránti vágyhoz. Nem szabad megpróbálnia eltávolítani a nemi erőszakkal kapcsolatos negatív érzéseket, de csökkentheti érzelmi hatásukat, és érzelmek keveredése nélkül megfelelő következtetéseket vonhat le, hogy tovább változtassa az életét.

Az elfogadás és ennek megfelelően a megbocsátás alapja az, hogy bármely személyt egyedinek és értékesnek ismerünk el a pozitív és negatív tulajdonságainak egyensúlyában. Bármilyen kedvezőtlennek ítélt cselekedet csakis az ember tudatlanságából fakadhat. Tehát folyamatosan emlékeztetni magad arra, hogy talán ez a cselekvés volt a legoptimálisabb abban a helyzetben, és azzal a tudatossági szinttel, amely a legpozitívabb volt és volt. Ez a megközelítés egyformán hasznos önmagunk és mások értékelésében.

A megbocsátás képessége az a képesség, hogy továbblépjünk saját hibáinkon és más emberek árulásán.

A megbocsátás folyamatával saját maga és mások számára is elég sikeresen és gyorsan dolgozhat a Gestalt megközelítés szakembereinek segítségével, és ez segít levezetni az ezzel kapcsolatos feszültséget, választhat imákat és konzultációkat a papokkal, megközelítéseket. különböző ezoterikus iskolákból ízlése szerint. Minden olyan koncepcióban, amely valamilyen módon a lelket érinti, vannak technikák a sérelmek kezelésére, mivel a megbocsátás segít eltávolítani a lélek legnehezebb terheit és továbblépni. De nem mindenki választja a pszichológus segítségét vagy egy guru receptjét segítségül, és nem mindenki választja a megbocsátást. A megsértődés előnyös lehet, hiszen sokan sajnálják az ilyen embert, segítik, igényt tarthat érzelmi szférájának egyedi érzékenységére és egyéb előnyökre, de ezekkel a másodlagos előnyökkel energiát veszít.

A neheztelés jelenlétének felismerése az első lépés annak elengedéséhez. A következő pillanat minden megállított érzés tudatosítása és elengedése lesz. A neheztelés más, általában agresszív jellegű érzések megállítása, amikor nem tudjuk nyíltan kifejezni azokat az elkövető iránti szeretet miatt vagy az elkövető előtt. Az elfojtott érzelmek megmutatják, hol sértették meg a határainkat, és ezeket meg kell valósítani: kiabálj egy üres telken, verj párnát, képzeld el együtt annak a kövét, aki megbántott, és mondj el neki mindent finomkodás nélkül. Ugyanígy működik, ha meg kell bocsátanod magadnak, csak azt kell kifejezned a körülményeknek, amelyek úgy alakultak, hogy nem hagytak más megoldást. Az affektív komponens eltávolításakor a visszatartásra fordított sok energia felszabadul és most már a segítségével tovább lehet lépni, i.e. keresse az értékes tapasztalatokat, amelyeket ez a helyzet jelent. Meg tudsz bocsátani, ha megérted, miért történt ez a helyzet, és mit tanít, talán megérted, hogyan kell átirányítanod az életed.

Tanulj meg bocsánatot kérni apró dolgokban (ha megütsz valakit a könyököddel vagy megiszol valakinek a levét, amikor öt percet késtél, és amikor elfelejtett visszahívni) – ez segít megérteni, hogy milyen hatással van a helyzetre és a ugyanakkor edzi a hibák beismerésének képességét. Ezen túlmenően, aki tudja, hogyan kell bocsánatot kérni, és ezt gyakran és véletlenül teszi, az biztosan nem esik komolyabb sérelembe, és értékelni fogja a hozzá intézett ilyen kéréseket.

Szvetlana Rumjanceva

A bűntudat az emberek 75%-át kísérti a világon. A lelkiismeret-furdalás éjjel-nappal kísért. Nyomást gyakorolnak a pszichére, teremtenek. A bűntudat az ember gyengeségévé válik, amit kihasználnak, mert olyan könnyű nyomást gyakorolni egy fájó bőrkeményre. Mi van, ha több van belőlük? És mindegyik zavarja a teljes életet? Csak egy kiút van: tanulj megbocsátani magadnak.

Honnan ered a bűntudat a saját tetteiért?

Mindenkinek van egy ideális elképzelése a társadalomról és önmagáról. Ez a kép egy hibátlan kép, amely megmondja, milyennek kell lennie az embernek. Az ideál határozza meg, hogy mit szabad és mit nem, milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy „jó” embernek és milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy „rossznak”. Egy tekintélyes családapa, egy sikeres munkás, egy szerető anya és egy ügyes szerető képeit fest. Sigmund Freud az ember személyiségének ezt a részét „szuper-énnek” nevezte: szégyen, lelkiismeret, erkölcs és a belső inkvizítor, egy irgalmatlan bíró, aki vizsgálat vagy tárgyalás nélkül büntet.

Az "Ideális-én" a tudatalatti mélyén rejtőzik, és gyermekkortól kezdve formálódik. Először a szülők, majd a pedagógusok és a tanárok, a társadalmi környezet. , aminek az volt a célja, hogy segítsen az embernek abban, hogy jól érezze magát a társadalomban, belülről rombolja a személyiséget:

Büntet, de nem „rossz” vagy „jó” tettekért. A lelkiismeret ítéletet mond a valóság és az ideális elképzelés közötti eltérés miatt.
A bűntudat ésszerűtlen. Nem enged gondolkodni és elemezni a helyzetet, hanem csak belülről korrodál, félresöpör minden igazoló érvet.
Belső konfliktus. Negatív, lehetővé téve a lelkiismeretnek, hogy folytassa a végrehajtást az újabb "vétségekért".

Miért fontos megbocsátani magadnak?

A bűntudat belső konfliktust vált ki, amely tönkreteszi a pszichét. A lelki diszkomfort hatással van a testi közérzetre: a krónikus betegségek súlyosbodnak, vegetatív rendellenességek alakulnak ki, az idegek tönkremennek. A belső önkínzás a következőkhöz vezethet:

neurózisok;
, pszichológiai összeomlások;
fájdalmas önuralom;
sikertelen kísérletek arra, hogy megfeleljenek a társadalmi normáknak;
önsajnálat, fiziológiai és pszichológiai gyengeség;
fejlesztés;
szorongás, kisebbrendűségi komplexus.

Ha önmagát hibáztatja anélkül, hogy egyetlen esélyt sem adna a megbocsátásra, akkor a múltban él. Ha valaki más véleményét próbálja igazolni, az nem lehet önmaga. Megfosztják saját gondolataihoz, ízléséhez és életnézeteihez való jogától. A boldogság fokozatosan elillan, elmúlik az öröm, az őszinteség, az igazi megmutatása. Maradtak a maszkok és az erkölcsi mazochizmus. Mi másnak nevezhető az önkínzás állapota?

A múltat lehetetlen helyrehozni. Nem építheted fel a jövőt, ha gondolkodsz rajta.

Nem értékeli megfelelően önmagát, a helyzetet és a körülötte lévő embereket, így a manipulátorok könnyű prédájává válik. A bűntudat nem igényel cselekvést. A lelkiismeret-furdalás nem ér véget a helyzet javítására tett kísérletekkel, és személyes zsákutcába vezet. Miért történik ez?

Válaszokat keresni a tudatalattiból

Tudatalatti szinten a bűntudat és a félelem érzését a psziché hasznos tulajdonságaiként fogadják el. A valóságban minden más. A tudatalatti fél a változástól. következetességet próbál teremteni. De a világ nem áll meg, változnak az emberek, a társadalom, az életkörülmények, még az időjárás is minden nap más. A bűntudat visszahozza az embert, a múlt hálózataiban tartja, hogy a változások ne borítsák el a jövőt.

A tudatalatti mítoszai:

Védelem.
A tudatalattiban a bűntudat olyan rossz cselekedetekre emlékezteti az embert, amelyek ártottak valakinek, vagy negatív reakciót váltottak ki mások részéről. Ez egy biztosítás arra az esetre, ha hasonló helyzet megismétlődik. Valójában a félelem a kapcsolatok instabil pillére. . A problémákat tettek oldják meg, nem belső lelkiismeret-furdalás.
Szerelem.
Bűntudatot vállalva saját tökéletlenségeiért, az ember bocsánatot kér szeretteitől. Bűnbánó és kimutathatóan szenvedő, mások elfogadására és szeretetére törekszik. Valójában annyira megszokja a szerepét, hogy az önostorozás válik megszokottá.
Emberiség.
Ideális esetben a bűntudat megakadályozza, hogy elfelejtse az együttérzést és ártson egy másik személynek. Valójában ennek a mítosznak a követése mások véleményétől való függéshez vezet. Az ember mások vágyai szerint él, megfeledkezve önmagáról.
A fejlesztés motorja.
Azáltal, hogy megbünteti magát a „rossz” tettekért, az ember további korrekciót és változást remél. Úgy véli, hasonló helyzet többé nem fordul elő, igyekszik bebiztosítani magát a „nem megfelelő” viselkedés és a múltban él.

A bűntudat kifejezetten azért alakul ki az emberben, hogy szabályozza szociális viselkedését. Fokozatosan mitikus védelmezőből igazi pusztítóvá válik.

Mi akadályoz meg abban, hogy megbocsáss magadnak?

Büszkeség

A vágy, hogy a legjobb legyen, arra kényszeríti az embert, hogy túl magasra tegye a mércét. Az önértékelés kemény kritikája és a mások iránti túlzott lojalitás a túlnőtt büszkeség jele. Önszeretetből születik, csak az érzéseidre és törekvéseidre összpontosítva. A büszkeség nem bocsátja meg a saját vétkeit.

Kisebbrendűségi komplexus

Önellenszenvből született. Az ilyen ember nem fogadja el magát, megfeledkezik szükségleteiről, nem törődik az érzésekkel. Másoktól függ, és a bűntudat tovább elidegeníti az igazi „én”-től. Az elítélés mások szemében, az anyával vagy lelki társával szembeni indokolatlan elvárások saját „kisebbrendűségükre” emlékeztetnek, és a bűntudat igája alatt szenvedni kényszerítik őket.

Akció.

Döntsd el, miért fontos számodra a megbocsátás, és mit kell elengedned. Emlékezzen minden fájdalmas pillanatra, amely bűntudatot kelt. Elemezze a helyzetet. Mi ébresztette fel a lelkiismeretedet? Ha ezek indokolatlan elvárások, nyugodtan bocsásd meg saját bűneidet. Ha olyan cselekményről van szó, amely megbántott vagy megkárosított egy másik személyt, bocsánatot kérhet, vagy megpróbálhat jóvátenni.

A múltnak nem szabad beleavatkoznia a jövőbe. Hagyd magad tiszta lapért. Változtasd meg az életszemléletedet. A hibák a haladás motorja. A tapasztalat fontosabb, mint a biztonságos következetesség. A cselekvés nem engedi, hogy beleakadj a múltba, a jövőre irányul, és az ehhez vezető út a jelenen keresztül vezet.

A barátaid sikeresek és gazdagok, de te nem? Ne légy önmarcangoló. Mi az oka mások sikerének és a te kudarcaidnak? Készítsen cselekvési tervet, változzon, keressen új állást, szerezzen jó oktatást. Élj és haladj előre, és ne várd, hogy valaki megteszi az első lépést, és megnyugtassa a lelkiismeretedet.

Elengedtük a múltat.

A világ tökéletlen. Nincsenek tökéletes emberek. Ez alól a szabály alól nincs kivétel. Miért hibáztatná magát minden személyes és mások kudarcáért? Sok ember tettei, nem csak az Ön személyes erőfeszítései, egyetlen hibához vezetnek. Nem kell visszatérni a múlt kudarcaihoz. Ha túl gyakran zavarnak, elemezze a fájdalmas helyzeteket. A tudatos következtetések segítenek elkerülni az ismétlődő hibákat a jövőben, és kijavítják viselkedését. Megbocsátani magadnak egy új élet kezdete. Gondolja át, hogy jelenleg javítható-e valami. Ha nem, lépj tovább.

Elemezze a múltat. Néha a bűntudat minden nyilvánvaló ok nélkül felmerül. Találd meg a kiindulási pontot. Például van néhány felesleged, és magadat hibáztatod a gyengeségedért és a képtelenségedért megszabadulni tőlük. De ? Gondold át, mikor született meg ez az ötlet a fejedben, ki tette oda. A legtöbb fájdalmas gondolatot kívülről sugallják az embernek. Valami vékony, gyönyörű osztálytárs egy kövérkés lányra mutatott az ujjával, és nevetett. Elvetett egy magot, amely hatalmasra nőtt. Nyomást gyakorol a pszichére, arra kényszerítve az embert, hogy mások ideáljaira törekedjen.

Amikor egy kísérlet, hogy egy másik személy normái szerint változtassunk, kudarccal végződik, bűntudat ébred. És a szépség nem súlyban jön létre. A komplexusok teszik csúnyává az embert, nem pedig a plusz kilók. Minden lánynak megvan a maga szerkezete. Ami illik az aszténikus testalkathoz, az nem fog jól mutatni egy Rubens festményének gyönyörű hölgyén, és fordítva.

Bocsáss meg másoknak, és kérj bocsánatot magadtól

Megbocsátani magadnak nehezebb, mint megbocsátani egy másik embernek, de érdemes egy könnyebb lépéssel kezdeni. Engedd el a mások által okozott negativitást. Tanulj meg bocsánatot kérni, ha tévedsz. Ha megbocsátanak, könnyebb elengedni a bűntudatot, és nem tesz szemrehányást magadnak azért, amit tettél.

Egyszerű szavakra van szükséged, tettekkel alátámasztva. Ne rejtse el bocsánatkérését kétértelmű kifejezések mögé, ne bújjon ki vagy bújjon el, akkor a lelkiismeretének kevesebb oka lesz a „büntetésre”.

Ha veszekedett egy közeli barátjával, ne tegyen szemrehányást magának. Nézd meg kívülről a helyzetet. Miben érzi magát bűnösnek? Bocsánatot kér. Próbáld kijavítani a helyzetet.

Felelősnek lenni

Ismerd be a hibáidat. De csak ők és senki más! Tanulj meg őszintének lenni magaddal, és ismerd el a hátsó szándékokat. Hülyeség másoknak kifogásokat keresni, de saját magadnak kifogást keresni még butább. Fogadja el szerepét azokban az eseményekben, amelyek bűntudatot keltenek. Hagyja a negativitást a múltban.

Ha a bűntudat rejtett vágyai és gondolatai miatt gyötör, ismerd be ezeket magadnak. Fogadd el őket a legteljesebb mértékben. A rejtett indítékok a belső konfliktusok kialakulása során derülnek ki más törekvések leple alatt. Például konkrétan az okokat keresi, de a valóságban elviselhetetlen vágy támad megütni a főnökét.

Fogadd el magad

Legyen tisztában hiedelmeivel és jellemzőivel. Döntsd el, mi a fontos számodra, mi a . Különítsd el vágyaidat mások elvárásaitól. Bármi is törvényes, és nem árt másoknak, az helyes, és nem szabad elítélni. Ne próbálj beleilleszkedni mások normáiba. Van, aki szereti a brokkolit, van, aki a pitét, van, aki a zajos társaságokat, és van, aki a csendes estéket. Légy természetes, és hallgass magadra és a vágyaidra. Ne hagyd, hogy mások rákényszerítsék a véleményüket és az ízlésüket. Értéked az egyediséged.

Miért nem hibáztathatod magad?

Ön nem felelős a beszélgetőpartnere észleléséért. Nem a te hibád, ha valamit félreért. Nem te vagy felelős a reakcióiért. Bízza rá beszélgetőpartnere belső konfliktusait és problémáit, és ne vegye a szívére mások reakcióit.
Ne hibáztasd magad a hibákért. Iskolai éveink megtanítottak minket arra, hogy a margókon és az osztályzatokon piros toll legyen. Az élet nem határoz meg, nincs ötfokozatú skálája vagy programja, amit be kell tartani. Itt és most teremted a jövőt, és ha nem akarod megismételni a múltat, ne gyötörd magad a már megtörtént emlékekkel. Lehetetlen mindent megjósolni.
Nem vagy felelős mások érzéseiért és tetteiért. Minden embernek megvan a maga neveltetése és életképe. A minket körülvevő világról szóló információk az észlelés egyéni prizmáján keresztül jutnak a tudatba. Ha valaki mindent más megvilágításban lát, és a saját meggyőződése szerint cselekszik, az nem a te hibád.
Nem a te hibád, ha nem tudsz valamit megtenni. Egy ember nem tud mindent megtenni. Tanulj és légy kitartó. Ha ismét kudarcot vall, keressen más módokat a probléma megoldására. Ahogy Einstein mondta, ostobaság úgy megítélni egy hal intelligenciáját, hogy felmászik a fára.
Ne büntesse magát meghibásodásokért, kudarcokért, félreértésekért. Ami történt, elmúlt. Az önbüntetés nem segít abban, hogy jobb emberré válj, vagy megváltoztasd a múltat.

Bocsáss meg magadnak, ne hagyd, hogy a bűntudat uralkodjon rajtad, és egy új jövőt fogsz felfedezni, amelyben nem lesz hely a múlt szellemeinek.

2014. március 2., 12:43

Amerikai pszichológus Fred Laskin Hosszú évek óta tanulmányozza olyan emberek helyzetét, akik nehezen bocsátanak meg maguknak. Lelkiismeret-furdalás gyötri, a múlt kudarcaiba mélyedve gyönyörködnek jelentéktelenségükben. Talán mindannyian tapasztaltunk már ilyen állapotot. Hogyan lehet kilépni a túlzottan melankolikus állapotból és megbocsátani magának, hogy enyhítse a stresszt például egy konfliktus után? A pszichológus a megfigyelések alapján cselekvési utasításokat ad.

Tehát már csináltál valami rosszat:

Új kabátra költötte annak a pénznek a felét, amelyet a hónapra szánt élelmiszerre szánt;
- nem jutott el arra a focimeccsre, amelyen a fia részt vesz;
- amikor a macska sikolya kezdett az idegeidre menni, kiengedted az utcára, hogy megszabadulj az irritációtól, ahol azonnal elütötte egy autó.

Nehéz megbocsátani magadnak. Azt hiszed, a családod és a barátaid soha nem bocsátanák meg neked, ha a felét tudnák annak, amit csinálsz. Sajnos te tudod a teljes igazságot. És a legundorítóbb az, hogy ez a bűntudat kőként hever a szíveden, és égsz a szégyentől. Isten meg tud bocsátani neked. De hogyan tudsz megbocsátani magadnak?...

Valószínűleg azon kevesek egyike, aki tud erről mesélni, Fred Luskin pszichológus, PhD, a Stanford Egyetem (USA) Forgiveness Project igazgatója. Laskin évek óta folytat kutatásokat és workshopokat a megbocsátás gyakorlatáról Kaliforniában. Dolgozik:

Férjekkel, akik megcsalták feleségüket;
- olyan nőkkel, akik megcsalták a férfiakat;
- olyan gyerekekkel, akik elhagyták szüleiket;
- apákkal és anyákkal, akik elhagyták csecsemőjüket.

A pszichológus szerint az önmagunknak való megbocsátásban furcsa módon az a legnehezebb, hogy hajlamosak vagyunk elmerülni saját bűntudatunkban. „Nem arról van szó, hogy rosszul érezzük magunkat, mert tudjuk, hogy valamit rosszul csináltunk” – magyarázza. Mindenki követ el hibákat. De néhányan valójában takaróként burkolóznak ezekbe a negatív érzésekbe, befedjük a fejünket, és nem hajlandók abbahagyni a sírást.

Ha nagyon nehezen bocsátasz meg magadnak, akkor tudd, hogy nem vagy egyedül. Az üvöltözést az áldozatnak tartsuk fenn, ne a tettesnek, igaz? Néhányan azonban megpróbálják ezeket a negatív érzéseket egyfajta talizmánként használni, hogy semlegesítsék saját tetteink következményeit, mondja Laskin. Összegömbölyödünk, és azt mondjuk: "Nézd, milyen rosszul érzem magam! Nézd, mennyire szenvedek! Sajnálhatsz engem! Szánalmas teremtés vagyok! Nincs ennél nagyobb büntetés, nem lesz igazságos! ”

Összegömbölyödünk, és azt mondjuk: "Nézd, milyen rosszul érzem magam! Nézd, mennyire szenvedek! Sajnálhatsz engem! Nyomorult teremtés vagyok!"

"Ez a bűnbánat elvetemült formája" - teszi hozzá Laskin. Sokan úgy döntenek: az én hibám, ezért megbüntetem magam. Nem akarnak konstruktívan fellépni, például: felelősséget vállalni tetteikért; megszünteti az okozott kár következményeit; javítsd ki a hibákat.

Ez nem csak rólad szól. Sajnos annak a döntésnek, hogy boldogtalannak érzi magát élete hátralévő részében, tragikus következményei lehetnek, és nem mindig nyilvánvaló módon.

Egyrészt a szenvedés szereti a közönséget. "Ha továbbra is önostorozást folytatsz, akkor egy szeretett személy a forró kezed alá kerül" - magyarázza Laskin. Ez elkerülhetetlen. Aki a borában fürdik, az a szokásosnál visszahúzódóbb, igényesebb és kevésbé nyitott. A közelben lévők pedig (legyen az házastárs, gyerekek, szülők, barátok, akár a kutyád is) együtt fognak szenvedni veled.

Gondolataink nagyon erősen befolyásolják testünket. Ez a bűntudat, amelyet önmagadban művel, olyan vegyi anyagokká alakul át, amelyek hatással vannak a létfontosságú szervekre. Hogyan hat a bűntudat a fiziológiai szintre?

A pulzus felgyorsul;
- emelkedik a vérnyomás;
- az emésztés zavart okoz;
- az izmok megfeszülnek;
- megnövekedett koleszterinszint a vérben;
- csökken a világos gondolkodás képessége.

És minden alkalommal, amikor eszébe jut a rossz cselekedet, és összerándul, ezek a negatív érzések ismét káros vegyi anyagok megjelenését idézik elő a szervezetben.

Egy időben a tudósok kutatásokat végeztek a megbocsátás hasznosságáról. A tudósok gyanakodni kezdtek, hogy azok, akik nehezen tudnak megbocsátani maguknak, nagyobb valószínűséggel élnek át: szívrohamot; magas vérnyomás esetén; depresszió tüneteivel.

A megbocsátás gyógyító ereje

Laskin pszichológus éveket töltött annak tanulmányozásával, hogyan tanulnak meg az emberek megbocsátani maguknak és másoknak szűk irodájából. Lelkét beleadja ennek a kérdésnek a tanulmányozásába, ráadásul nagyon érdekes is számára.

"A megbocsátás az az eszköz, amelyet akkor használunk, amikor visszatekintünk a múltunkra: egyszer valami rosszat tettünk, beismertük a hibáinkat, és most továbblépünk.", mondja az orvos. "Ez nem azt jelenti, hogy elnézel vagy kifogásokat keresel. Nem azt jelenti, hogy elfelejtettél minden rosszat. "Emlékezz a mondásra: "Minden okkal történik"?" kérdezi az orvos. "Igen, van, amikor szenvedünk és megbánunk valamit. Ennek is jelen kell lennie. De az ilyen időknek is vége szakad. A világ nem áll meg. És tovább kell mennünk bolygónkkal."

Figyelmébe ajánljuk 12 lépés a cselekvéshez, hogyan tanulj meg megbocsátani magadnak.

1. Osszuk csoportokra a rossz viselkedést

„A legtöbbünknek nehéz megbocsátani magunknak, ha az alábbi négy dolog valamelyikét megtettük” – mondja Laskin.

Nem tud elvégezni néhány létfontosságú feladatot, például a házasság javítását és a kapcsolat újjáélesztését.

A tetteid hatására a másik megsértődött.

Életmódjával ártott magának: például azzal, hogy sok alkoholt fogyasztott, vagy valami mást csinált, ami önpusztítónak tekinthető.

Nem azt tetted, ami szükséges volt (szerinted) – például be kellett volna avatkoznia egy családi vitába, vagy pénzt kellett volna megtakarítania, hogy gyermeke tanulhasson.

„Amikor a rossz cselekedeteket csoportosítjuk, már az önmagunknak való megbocsátás folyamatában vagyunk” – hangsúlyozza a pszichológus. Ez lehetővé teszi:

Ossza fel a műveletet több részre;
- Nézz rájuk;
- lépj hátrébb egy kicsit;
- kezdje el a tudat gyógyítását.

2. Mesélj az érzéseidről

"Fogalmazd meg, hogy pontosan mit csináltál rosszul, és milyen kárt okozott. Mondd el pár közeli embernek, mit tettél, hogy támogatást, segítséget és tanácsot kaphass tőlük a helyzet javításához" - tanácsolja a pszichológus.

Ha megosztunk valamit, az arra emlékeztet bennünket, hogy mindenki követ el hibákat. "Gyakran azt gondoljuk, hogy csak mi vagyunk a szenvedésünkben, de ez csak megnehezíti az önmagunknak való megbocsátás folyamatát" - teszi hozzá a szakember. Amikor beismerjük, hogy valamit rosszul csináltunk, akkor nem csúszunk át: a tagadásba; elnyomásba; az elnyomásba; a feledésbe.

3. Értsd meg, mit akarsz

Nem kell kibékülnie azzal, akit megbántott:

Csak nem akarsz szégyent érezni;
- próbál megszabadulni a bűntudattól;
- szeretné megtalálni a lelki békét;
- szeretné kiegyenlíteni az állapotát.

A tudósok egyébként azt mondják, hogy amikor az ember megbocsát egy sértést, elűzi a betegséget.

4. Valld be, hogy az elvárásaid távol állnak a valóságtól

Legtöbbünknek vannak bizonyos tudattalan szabályai, amelyek a tudatalattiban léteznek: arról, hogy milyen cselekvéseket várunk el magunktól. Sok ilyen attitűdöt már gyerekkorunkban magunkba szívtunk, ráadásul nem is magunk alakítottuk ki, hanem kívülről erőltettük őket. És érdemes felismerni, hogy az ilyen szabályok nem mindig felelnek meg a valóságnak.

5. Határozza meg a fájdalom mértékét

Ismerje fel, hogy ha a rossz cselekedeteire gondol, a neheztelés, a bűntudat gondolatai és a stressz jelei lelki fájdalmat okoznak Önnek – akár két perce tette, akár 10 éve – mondja Laskin. A mai helytelen cselekedetekre adott reakciója okozza a problémát. Ez egy szokás, amit meg kell szakítani.

6. Nyomja meg a stop gombot

Ha újra és újra visszajátszod a fejedben a múlt eseményeit, az továbbra sem segít sem neked, sem annak, akit megbántottál. Ezért minden alkalommal, amikor azon kapod magad, hogy elmédben újrajátszod a bűneidet, állj meg. Fordítsa a figyelmét valami pozitívabb dologra (például jó szokásokra, amelyek megváltoztatják az életét).

7. Elnézést!

Ha nem tudsz megbocsátani magadnak valamit, amit egy másik emberrel tettél, néha elég, ha őszintén bocsánatot kérsz a helyzet javításához. A bocsánatkérés természetesen akkor a leghatékonyabb, ha első személyben történik. De ha ezt nem lehet megtenni, gondoljon arra, hogyan kérhet humoros módon bocsánatot. Egy nő, akinek bocsánatot kellett kérnie a férjétől, elküldte neki a "Sajnálom!" (Elnézést!) egy cetlivel együtt, amely megkérdezi: Játszunk együtt? A férje válaszul elküldte Brenda Lee "Sorry" című dalát. Hát nem nagyszerű?

8. Gyakorold a mentális kontempláció technikáját

Laskin pszichológus kifejlesztett egy 45 percig tartó mentális kontempláció technikát. Szükség van rá, amikor újra elkezded büntetni magad a régi bűnökért. A technika a depresszió, a bajok és a bűntudat elleni meditációnak nevezhető. Csak csukd be a szemed, lélegezz mélyeket. Képzelje el, hogy miközben belélegzi, óvatosan nyomja ki a gyomrát, majd lassan kilélegzi, és ellazítja a gyomrát. Lélegezz ismét mélyen a gyomrodba (belégzés - kilégzés).

Laskin szerint a harmadik mélylégzés során létre kell hozni:

A szeretett személy mentális képe;
- egy gyönyörű hely a természetben, amely örömet okoz Önnek;
- gyönyörű strand;
- egy ösvény egy fenséges erdőn keresztül;
- Mountain Creek.

Lélegezz mélyeket, és mentálisan elmélkedj a körülötted lévő természetes szépségen. Figyelje meg, hogyan érzi magát, és hagyja, hogy ezek az érzések betöltsék szívét.

Most kérdezd meg magadtól, mit tehetsz, hogy jobban érezd magad. Majd ha megkaptad a választ, nyisd ki a szemed és cselekedj.

9. Jobbulást

„A jóvátétel érdekében találjon módot arra, hogy kedves legyen azzal, akit megbántott” – mondja Laskin. Ha családja havi étkezési költségvetésének felét új kabátra költötte, készítse el szeretteinek a lehető legfinomabb ételt. Nem sikerült teljesen eljönnie a fia meccsére? Egyezzen meg az edzővel, hogy jövőre ingyen dolgozzon az asszisztenseként. A tudósok szerint egyébként a kedvesség hasonló a szexhez, mert hasonló reakciók jelennek meg az emberi agyban szex közben és a kedvesség pillanatában. Így biztosan javul a hangulatod egy jó, kedves tett után!

Még akkor is, ha az a személy, akit megbántott, meghalt, vagy más módon nincs jelen az életében, akkor is jóváteheti magát, és kedvesen viselkedhet egy másik személlyel – mondja Laskin. "Azt hiszed, rossz anya voltál? Oké, most nem mehetsz vissza és változtass a dolgokon, de jó nagymama lehetsz! Tegyél jót, és akkor nem fogod rosszul érezni magad" - mondja Laskin. Nem csak magadnak bocsátasz meg, hanem a jó cselekedetekkel jobbra változtatja az életedet.

10. Vesd el a gonosz boszorkány talizmánjait

11. Értékelje magát objektíven

Naponta egyszer gondolj a mai jó cselekedetekre:

Segített a tulajdonosnak megtalálni a kutyáját;
- elterelte egy síró gyerek figyelmét, hogy édesanyja ebédelhessen;
- elmentünk a ruhatisztítóba szerelmünk ruháit átvenni, hogy tudjon sportolni.

Gondolj bele, és rájössz, hogy csodálatos emberré váltál! Igen, ha a tudósoknak köszönhetően felfedezték a kedvesség génjeit, ez azt jelenti, hogy a géneknek köszönhetően valaki elvileg több irgalmassággal, nagylelkűséggel és együttérzéssel rendelkezik, de semmi sem akadályozza meg abban, hogy felismerje a melegség és a kedvesség hiányát. és elkezdi fejleszteni!

12. Tarts egy kis szünetet!

Ha rosszul érezzük magunkat múltbeli tetteink miatt, az megmérgezi jelenünket. Tehát miközben megtanulod, hogyan bocsáss meg magadnak és lépj tovább, ajándékozd meg elmédnek és testednek, és engedj magadnak egy kis szünetet a szégyen és a bűntudat érzéseitől, és váltsd fel őket a hála érzésével, mondja Laskin. A hála szavai javítják a közérzetet, tudományosan bizonyított.

Így javasolja egy pszichológus a hála érzésének fejlesztését:

Tegyen egy sétát a legközelebbi szupermarketbe, és mondjon hálát a rengeteg szabadon elérhető élelmiszerért;
- menj el egy idősek otthonába vagy kórházba, és köszönd meg az Univerzumnak, hogy jó egészséged van;
- vezetés közben lelkileg köszönetet mondjon minden járművezetőnek, aki betartja a közlekedési szabályokat;
- ha most van olyan személyed, aki fontos helyet foglal el az életedben, köszönd meg neki, hogy minden nap gondoskodik rólad;
- figyeljen az üzletben az eladóra, aki arra vár, hogy kapcsolatba lépjen vele. Köszönöm az eladóknak a segítséget, amit nyújtottak;
- amikor minden reggel felébredsz, légy hálás az Univerzumnak, amiért lélegzik és életet adott;
- ne felejtsd el, hogy sokkal jobb jót tenni, mint rosszul érezni magát.

A hála érzése elősegíti az optimizmus kialakulását és jótékony hatással van a lelki egyensúlyra. Amikor hibáinkat értékes tapasztalatnak tekintjük, és az utunk során minden embert tanítóként élünk meg, az élet átalakul, mert megváltozik a világhoz és önmagunkhoz való általános hozzáállásunk. A bűntudat minden emberre pusztító hatással van. Ezért olyan fontos, hogy támaszt keress magadban, bocsáss meg magadnak és másoknak, és hálát adj mindenért az életben: jóért és rosszért egyaránt.

Fred Laskin amerikai pszichológus évek óta tanulmányozza olyan emberek helyzetét, akik nehezen bocsátanak meg maguknak. Lelkiismeret-furdalás gyötri, a múlt kudarcaiba mélyedve gyönyörködnek jelentéktelenségükben. Talán mindannyian tapasztaltunk már ilyen állapotot. Hogyan lehet kilépni a túlzottan melankolikus állapotból és megbocsátani például magának? A pszichológus a megfigyelések alapján cselekvési utasításokat ad.

Tehát már csináltál valami rosszat:

a havi ételvásárlásra szánt pénz felét egy új kabátra költötte;
nem jutott el arra a focimeccsre, amelyen a fia részt vesz;
Amikor a macska sikolya kezdett az idegeidre menni, kiengedted az utcára, ahol azonnal elütötte egy autó.

férjekkel, akik megcsalták feleségüket;
olyan nőkkel, akik megcsalták a férfiakat;
olyan gyerekekkel, akik elhagyták szüleiket;
apákkal és anyákkal, akik elhagyták csecsemőjüket.

A pszichológus szerint az önmagunknak való megbocsátásban furcsa módon az a legnehezebb, hogy hajlamosak vagyunk elmerülni a sajátunkban. „Nem arról van szó, hogy rosszul érezzük magunkat, mert tudjuk, hogy valamit rosszul csináltunk” – magyarázza. Mindenki követ el hibákat. De néhányan valójában takaróként burkolóznak ezekbe a negatív érzésekbe, befedjük a fejünket, és nem hajlandók abbahagyni a sírást.

Összegömbölyödünk, és azt mondjuk: "Nézd, milyen rosszul érzem magam! Nézd, mennyire szenvedek! Sajnálhatsz engem! Szánalmas teremtés vagyok!

"Ez a bűnbánat kiforgatott formája" - teszi hozzá Laskin. Sokan úgy döntenek: az én hibám, ezért megbüntetem magam. Nem akarnak konstruktívan fellépni, például:

vállalja a felelősséget tetteiért;
megszünteti az okozott kár következményeit;
javítsd ki a hibákat.

Ez nem csak rólad szól

Sajnos annak a döntésnek, hogy boldogtalannak érzi magát élete hátralévő részében, tragikus következményei lehetnek, és nem mindig nyilvánvaló módon.

Gondolataink nagyon erősen befolyásolják testünket. Ez a bűntudat, amelyet önmagadban művel, olyan vegyi anyagokká alakul át, amelyek hatással vannak a létfontosságú szervekre. Hogyan hat a bűntudat a fiziológiai szintre?

a pulzus felgyorsul;
a vérnyomás emelkedik;
az emésztés megszakadt;
az izmok megfeszülnek;
megnövekedett koleszterinszint a vérben;
A világos gondolkodás képessége csökken.

És minden alkalommal, amikor eszébe jut a rossz cselekedet, és összerándul, ezek a negatív érzések ismét káros vegyi anyagok megjelenését idézik elő a szervezetben.

Egy időben a tudósok kutatásokat végeztek a megbocsátás hasznosságáról. A tudósok gyanakodni kezdtek, hogy azok, akik nehezen bocsátanak meg maguknak, nagyobb valószínűséggel tapasztalják:

szívroham esetén;
magas vérnyomás esetén;

A megbocsátás gyógyító ereje

„A megbocsátás az az eszköz, amelyet akkor használunk, amikor visszatekintünk a múltunkra: valamikor rosszat tettünk, beismertük a hibáinkat, és most továbblépünk” – mondja az orvos. "Ez nem azt jelenti, hogy elnézel vagy kifogásokat keresel. Nem azt jelenti, hogy elfelejtettél minden rosszat. "Emlékezz a mondásra: "Minden okkal történik"?" kérdezi az orvos. "Igen, van, amikor szenvedünk és megbánunk valamit. Ennek is jelen kell lennie. De az ilyen időknek is vége szakad. A világ nem áll meg. És tovább kell mennünk bolygónkkal."

Figyelmébe ajánljuk a cselekvés 12 lépését, hogyan tanulj meg megbocsátani magadnak.

1. Oszd csoportokra a rossz cselekedeteket

„A legtöbbünknek nehéz megbocsátani magunknak, ha az alábbiakban leírt négy dolog valamelyikét megtettük” – mondja Laskin.

Nem tud elvégezni néhány létfontosságú feladatot, például javítani a kapcsolatokat a házasságban és;
Cselekedetének eredményeként egy másik személy megsértődött;
életmódjával ártott magának: például sok alkoholt ivott, vagy valami mást tett, ami önpusztítónak tekinthető;
nem azt tetted, ami szükséges volt (szerinted) - például be kellett volna avatkoznia egy családi vitába, vagy pénzt kellett volna megtakarítania, hogy gyermeke tanulhasson.

„Amikor a rossz cselekedeteket csoportosítjuk, már az önmagunk megbocsátásának folyamatában vagyunk” – hangsúlyozza a pszichológus. Ez lehetővé teszi:

ossza fel a műveletet több részre;
Nézz rájuk;
húzza vissza egy kicsit;
kezdje el a tudat gyógyítását.

2. Beszélj az érzéseidről

"Pontosan fogalmazza meg, mit csinált rosszul, és milyen károkat okozott. Mondja el néhány közeli embernek, mit tett, hogy támogatást, segítséget és tanácsot kapjon a helyzet javításához" - tanácsolja a pszichológus.

Ha megosztunk valamit, az arra emlékeztet bennünket, hogy mindenki követ el hibákat. „Gyakran azt gondoljuk, hogy egyedül vagyunk a szenvedéseinkkel, de ez csak megnehezíti a megbocsátást önmagunknak” – teszi hozzá a szakember. Ha beismerjük, hogy valamit rosszul csináltunk, akkor nem csúsztunk:

tagadásban;
elnyomásba;
az elnyomásba;
a feledésbe.

3. Tudd, mit akarsz

Nem kell kibékülnie azzal, akit megbántott:

csak nem akarsz szégyent érezni;
megpróbálsz megszabadulni a bűntudattól;
békét akarsz találni;
szeretnél állapotodon javítani.

By the way, a tudósok azt mondják, hogy ha valaki, akkor elűzi a betegséget.

4. Vallja be, hogy az elvárásai távol állnak a valóságtól.

Például amikor Susan barátom édesanyja agyvérzést kapott, Susan nyomást érzett, hogy meghívja anyját, hogy költözzön be a lánya otthonába. Egy lány mindig gondoskodik az anyjáról, nem? De az anyja mindig teljesen boldogtalan ember volt. Semmi sem tette boldoggá. Csak kritikát fogalmazott meg, sértegett vagy panaszkodott. A hangja teljesen visszataszító volt. Talán az volt a szándéka, hogy megvetést fejezzen ki minden közelben tartózkodó személy iránt.

Susan barátai és férje segített Susannak ráébredni, hogy nem szabadna megtöltenie saját otthonát ilyen káros energiákkal, még egy szeretett embertől sem. Így hát segített anyjának beköltözni egy idősek otthonába. Sok segítő van ott, akik készek válaszolni reggel, délben és este.

5. Határozza meg a fájdalom mértékét

Vedd észre, hogy ha a rossz cselekedeteidre gondolsz, akkor a neheztelés és a saját bűntudatod gondolatai okoznak lelki fájdalmat – függetlenül attól, hogy 2 perce tette, vagy 10 év telt el – mondja Laskin. A mai helytelen cselekedetekre adott reakciója okozza a problémát. Ez egy szokás, amit meg kell szakítani.

6.Nyomja meg a stop gombot

Ha újra és újra visszajátszod a fejedben a múlt eseményeit, az továbbra sem segít sem neked, sem annak, akit megbántottál. Tehát valahányszor azon kapod magad, hogy elmédben újrajátszod a bűneidet, állj meg. Fordítsa a figyelmét valami pozitívabb dologra (például jó szokásokra, amelyek megváltoztatják az életét).

7. Elnézést!

8. Gyakorold a mentális kontempláció technikáját

Laskin pszichológus kifejlesztett egy 45 percig tartó mentális kontempláció technikát. Szükség van rá, amikor újra elkezded büntetni magad a régi bűnökért. A technikát bűntudatnak is nevezhetjük. Csak csukd be a szemed, lélegezz mélyeket. Képzelje el, hogy miközben belélegzi, óvatosan nyomja ki a gyomrát, majd lassan kilélegzi, és ellazítja a gyomrát. Lélegezz ismét mélyen a gyomrodba (belégzés - kilégzés).

Laskin szerint a harmadik mélylégzés során létre kell hozni:

a szeretett személy mentális képe;
egy gyönyörű hely a természetben, amely félelemben hagyja Önt;
gyönyörű tengerpart;
egy ösvény egy fenséges erdőn keresztül;
Mountain Creek.

Lélegezz mélyeket, és mentálisan elmélkedj a körülötted lévő természetes szépségen. Figyelje meg, hogyan érzi magát, és hagyja, hogy ezek az érzések betöltsék szívét.

Most kérdezd meg magadtól, mit tehetsz, hogy jobban érezd magad. Majd ha megkaptad a választ, nyisd ki a szemed és cselekedj.

9. Jobbulást

„A jóvátétel érdekében találjon módot arra, hogy kedves legyen azzal, akit megbántott” – mondja Laskin. Ha családja havi étkezési költségvetésének felét új kabátra költötte, készítse el szeretteinek a lehető legfinomabb ételt. Nem sikerült teljesen eljönnie a fia meccsére? Egyezzen meg az edzővel, hogy jövőre ingyen dolgozzon az asszisztenseként. A tudósok egyébként ezt mondják, mert hasonló reakciók jelennek meg az emberi agyban szex közben és a kedvesség kimutatásának pillanatában. Így biztosan javul a hangulatod egy jó, kedves tett után!

10. Vesd el a gonosz boszorkány talizmánokat

Ha jóvátetted, ne meséld el magadnak azt a régi mesét, amelyben a Gonosz Boszorkány szerepét játszod. Kezdj el mesélni magadnak egy új történetet: olyat, amelyben emberi gyengeségeid ellenére mindent megteszel, hogy nagylelkű emberré válj. Ami Susant, cikkünk hősnőjét illeti, változásokon ment keresztül. Amikor megtanulta megbocsátani magának, amiért anyját idősek otthonába költöztette, megtanult megbocsátani neki gyermekkora miatt, a meleg szavak hiánya miatt. Ma Susan hetente egyszer meglátogatja az anyját, és néhány naponta felhívja. És bár az anyja olyan barátságtalanul viselkedik, mint általában (van, ami nem változik), ez a két nő még soha nem volt ilyen közel.

11. Értékelje magát objektíven

Naponta egyszer gondolj a mai jó cselekedetekre:

segített a tulajdonosnak megtalálni a kutyáját;
elterelte egy síró gyerek figyelmét, hogy anyja ebédelhessen;
Elmentünk a ruhatisztítóba, hogy átvegyük a kedvesünk ruháit, hogy tudjon sportolni.

Gondolj bele, és rájössz, hogy csodálatos emberré váltál! Igen, ha a tudósoknak köszönhetően felfedezték őket, ez azt jelenti, hogy a géneknek köszönhetően valaki elvileg több könyörülettel, nagylelkűséggel és együttérzéssel rendelkezik, de semmi sem akadályozza meg abban, hogy felismerje a melegség és a kedvesség hiányát, és elkezdjen fejlődni. azt!

12. Tarts egy kis szünetet!

Így javasolja egy pszichológus a hála érzésének fejlesztését:

sétáljon el a legközelebbi szupermarketbe, és mondjon hálát a rengeteg szabadon elérhető élelmiszerért;
menjen el egy idősek otthonába vagy kórházba, és köszönje meg az Univerzumnak, hogy jó egészségi állapotban van;
vezetés közben mentálisan köszönje meg minden járművezetőnek, aki betartja a KRESZ szabályait;
Ha most van valaki, aki fontos helyet foglal el az életében, köszönje meg neki, hogy minden nap gondoskodik rólad;
figyeljen az üzletben az eladóra, aki arra vár, hogy kapcsolatba lépjen vele. Köszönöm az eladóknak a segítséget, amit nyújtottak;
amikor minden reggel felébredsz, légy hálás az Univerzumnak, amiért lélegzik, és életet adott neked;
Ne felejtsd el, hogy sokkal jobb jót tenni, mint rosszul érezni magát.

Az előző nagyhéttől egészen a közelmúltig valami ilyesmit csináltam: hisztis voltam, megbántottam a szeretteimet, nem vettem észre a családom igényeit, majd kissé magamhoz térve mániákusan bocsánatot kértem mindenkitől, egyúttal magamat hibáztatva. mindenre – valódira és saját fájdalmas tudatom által kitaláltra.

Tisztán emlékszem az időre, mert akkor hibásodott meg a fék. Interneten ültem, és semmi más nem terelte el a figyelmemet. Sem a kislányomért, sem egyéb gondok miatt. Aztán valahogy jött a felismerés, hogy „valami nincs rendben”. És elkezdtem mindenkit zaklatni ezzel a "bocsánat" kifejezéssel.

Miért kértem bocsánatot? A hisztériáért és a figyelmetlenségért. Érzéketlenségért és gonosz tettekért. Megkérdeztem. Tisztelettel. És nem tudott megnyugodni, még azt sem látta, hogy az emberek... eszébe sem jutott, hogy megsértődjön. Számomra úgy tűnt, hogy mindez „szavakban”, de „a valóságban” senki sem akart megismerni ennyi akkori hisztéria és egyéb viselkedés után.

De továbbra is mindenért bűntudattal kínoztam magam, másokat pedig azzal, hogy „Sajnálom”. Magyarázatokat találtam ki magamnak – egyik szebb, mint a másik. Vagy túl sokat játszom, akkor túl önző vagyok, akkor depressziós vagyok, akkor „érthetően fáradt vagyok a szülés után”, vagy teljesen „durva, mert nem olvastam el a reggeli szabályt aznap .” És magát hibáztatta mindenért.

Mindennek kellemetlen, de hasznos vége lett. Valamiért azt mondtam ennek a „bocsánat” egyik örökös címzettjének, hogy ő maga keltette bennem a bűntudatot. Abban a pillanatban elegem lett ebből az örökkévaló bűntudatból, önkritikából és a kitartó érzésből: „Minden barátságomat tönkretettem.” Nem bírtam elviselni, és úgy döntöttem, hogy a felelősség egy részét a szomszédomra hárítom. Amire nem a szokásos csendet kaptam egy homályos „bocsáss meg, bolond, bűnös” válaszul, hanem egy meglehetősen éles szemrehányást: „Nem keltettem benned semmiféle bűntudatot, és tudod, nem akarok kommunikálni ilyen szavak után."

Olyan furcsa volt számomra. Hiszen mindenben bűntudatom van mindenki előtt, előtte különösen, sőt különösen, és senki... ezt a késztetésemet senki nem érti, nem fogadja el, és nem reagál rá.

Ez után a beszélgetés után megtiltottam magamnak, hogy ennek az önkritikának engedjem, és kéjesen keressek új magyarázatokat hisztériámra és állapotomra, aztán valahogy lassan kiderült számomra, hogy nem mindenkinek, hanem csak magamnak kell megbocsátanom.

Bocsáss meg a mások iránti hisztériáért, gyengeségért és figyelmetlenségért. Értsd meg, miért volt mindez így. Önsajnálat nélkül, csak „megjavítani” – nem volt könnyű, nem tudtam megbirkózni az élet néhány kihívásával, gyenge vagyok.

De mit jelent a „megbocsátani”? Ezt persze ne felejtsd el, és továbbra is ugyanúgy viselkedj. Vonjon le következtetéseket, és próbáljon továbblépni anélkül, hogy visszanézne arra az időszakra, amikor aggódhatott amiatt, hogy valaki nem válaszolt a levélre, miközben nem vette észre maga mellett a lánya zokogását.

A megbocsátás bármely cselekedete nem csupán szavak, amelyeket nem lehet magunkra vonatkoztatni. Mesterségesen mondd magadnak: "Megbocsátottam neked, kedvesem." Nem, ez egy aktív folyamat. Ez az önmaga és a viselkedése megváltoztatásának folyamata. Önmagaddal és másokkal kapcsolatban.

Nem kell drámaian felsóhajtani: „Rossz anya vagyok.” Ha továbbra is figyelmen kívül hagyod gyermeked zokogását, még rosszabb anya leszel. Tudatában a „rosszságának”, és nem tesz semmit ellene. Egy gyereknek nincs szüksége olyan anyára, aki csak szóban ismeri el a hibáit. A nagyobbik azt mondja, hogy nem mosolygok rá sokat. És bármennyire is ismétlem neki: „Igen, tévedek”, semmi sem fog változni, amíg nem tudok őszintén mosolyogni rá.

Nem kell azon vernie magát, hogy milyen rossz újságíró és szerkesztő vagy. Amíg nem írsz és kihagysz minden határidőt, továbbra is rossz újságíró és szerkesztő maradsz, bármennyire és milyen őszintén mondod, milyen rossz szakember vagy.

És nem kell mellbe vernie magát: „Rossz keresztény vagyok.” Rossz, persze. Mi másnak nevezhetjük azt az embert, aki minden héten vasárnapi liturgiára ébred? Nos, kinek lesz haszna ebből a meddő önostorozásból? Vajon az Úr ezt várja tőlünk? Ne gondolkozz. A kereszténység egyáltalán nem erről szól. Ez az aktív emberek életvitele, és nem önmarcangoló alanyok, akik ugyanakkor semmit sem változtatnak az életükön, és nem is fognak feléje mozdulni.

De ahhoz, hogy véget vess ennek az önkritikának, meg kell bocsátanod magadnak. Ismerd be a gyengeséget. Ismerd be a tökéletlenséget. A továbblépés érdekében. Azért, hogy legalább egy kicsit jobb anya, újságíró legyél, és legalább egy kicsit közelebb kerülj ahhoz a ponthoz, ahol nem lenne olyan kínos magadról keresztényként beszélni.

Ez a hangulat a Forgiveness Resurrection előtt. Valószínűleg tartózkodni fogok attól, hogy „elnézést” üzeneteket küldjek különböző embereknek. Igazából azonban sosem csináltam meg őket. De a „bocsánat”-tól is tartózkodom századszorra azoktól, akiket nagyon megbántottam. Csak tettekkel lehet bocsánatot kérni. Magának és másoknak egyaránt. Más állapotod, figyelmed, aktív szereteted.

Hogyan bocsáss meg magadnak a csalást: pszichológus tanácsa (videó) Hogyan bocsáss meg magadnak a rossz múltat

Hogyan és mennyit kell főzni a cukkinit babáknak