Najzlatejším obdobím každého človeka je obdobie štúdia v škole. To zahŕňa spoznávanie nových ľudí, štúdium sveta okolo nás a prípravu na budúci dospelý život. Preto niet divu, že sa objavujú rôzne vtipy o škole, žiakoch a učiteľoch.
Škola je druhý domov
Vtipní ľudia sa neobjavujú náhodou. Koniec koncov, každá trieda má svoju vlastnú „Vovochku“, svoju vlastnú „tučnú dôveru“ a „nerda“. Tým, že sú iní ako ostatní, sú predmetom posmechu ostatných detí. A terčom vtipov sa stáva aj učiteľ, ktorý vyzerá ako vedec, s okuliarmi a priečinkom pod pažou. Pozrime sa bližšie na to, aké sú najvtipnejšie vtipy o škole.
Detské žarty
V každej triede sa určite nájde niekto, kto si rád robí srandu zo svojich spolužiakov či učiteľov. Existujú dokonca filmy, kde sú opísané veľmi vtipné vtipy o škole. Medzi žartíky patrí položenie pripináčikov na stoličku učiteľa alebo iného žiaka, potretie tabule mydlom, podanie spolužiakovi fľašou perlivej vody, energické potrasenie vopred atď. V prvom prípade to pre niekoho bude veľmi vtipné, no pre iného až tak nie. V druhom prípade nebude môcť učiteľ na tabuľu nič napísať, v treťom niekoho zasiahne veľká sýtená vlna priamo do tváre. Veľmi obľúbeným vtipom je, keď žiaci povedia učiteľovi, že celý chrbát má biely. Učiteľ, ktorý vie takýto humor prijať, sa, samozrejme, sám vysmeje. No ak nie je fanúšikom takýchto šašov, tak sa možno školáci chytia.
Krátke vtipné vtipy o škole
Vtipy môžu byť dlhé aj krátke. Napríklad jeden krátky výraz dokáže poslucháčov (čitateľov) poriadne rozosmiať. Tu sú niektoré z nich:
- Gumená loptička stále lietala cez okno riaditeľovej kancelárie, medzitým sa deti už schovali.
- Školský rok je ako tehotenstvo: trvá deväť mesiacov a toxikóza začína v druhom týždni.
- Štúdium na škole je trest na jedenásťročný režim bez nároku na predčasné prepustenie. Dozorcami sú riaditeľ a učitelia.
- Študent príde domov zo školy a radostne kričí na mamu: „Mami! Dnes máš šťastie - máme len čítanie."
- Učiteľka povedala rodičom, aby svojmu synovi ostrihali ofinu, inak by nespoznala jeho tvár.
- Školská porada - vstup je voľný, výstup je však povolený len za určitú sumu.
- Domáca úloha hotová. Matka je zachrípnutá, syn reve a susedia sa naučili násobilku.
- Pre nedostatok kníh o anatómii minister školstva schválil dieru v stene kúpeľného domu ako predmet na jej štúdium.
Vovochka je hlavnou postavou vtipov o škole
Každý vie, kto je Vovochka. Toto je typický školák, ktorý si nerobí domáce úlohy, nepočúva dospelých, je tyran, lenivý a lúzer. Zároveň má vždy vtipné odpovede na učiteľove otázky. Takáto postava je veľmi potrebná vo vtipných vtipoch o škole pre deti. Vďaka nemu deti začínajú chápať, čím by nemali byť. To znamená, že takéto vtipy o škole sú poučné.
- Učiteľ sa pýta Vovochka, prečo meškal. Odpoveď bola šokujúca. Chlapec povedal, že ho napadli a ukradli mu zošity s domácimi úlohami.
- Na otázku, ktoré päť rokov svojho života považuje Vovochka za najšťastnejších, dostala odpoveď: štúdium v prvej triede.
- Vovk dostal zlú známku. Otec išiel zistiť prečo. Učiteľ hovorí, že chlapec to neurobil sám, ale odpísal to od suseda v lavici. Naozaj sme skontrolovali oba notebooky. Obaja odpovedali na prvú otázku správne a obaja odpovedali nesprávne na druhú otázku. Otec je rozhorčený, že je to celkom možné. Učiteľka ukázala tretiu otázku, na ktorú dievča odpovedalo, že nevie. A Vovochka napísal: "Ja tiež."
Vtipy vám zdvihnú náladu
V každodennom živote je priveľa hektických dní a rôznych problémov. Preto nie je prekvapujúce, že ľudí lákajú vtipy a humorné programy. Predmet sa líši. Ale práve vtipy o škole, krátke či dlhé, sú vnímané s vrúcnosťou a nostalgiou za školským životom. Každý dospelý má svoje spomienky na školské časy.
Okrem bežných vtipov existujú vtipy o škole v podobe scénok. Rozveselia vás a umožnia vám relaxovať dušu aj telo. Pozrime sa na niektoré z nich:
- Jeden školák hovorí druhému, že neverí, že Zem je guľatá. Vysvetlenie je jednoduché: inak by more úplne vystreklo.
- Počas hodiny o okolitom svete učiteľ žiada vysvetliť, prečo v zime sneží a v lete nie. Jeden zo študentov hovorí: „Keby v lete nasnežilo, roztopilo by sa.
- Učiteľka ruského jazyka sa pýta detí: Ja pracujem, vy pracujete, ona pracuje – koľko je hodín? "Ťažký," odpovedá jeden z chlapcov.
- Domov príde žiak druhého stupňa. Matka mu vezme denník na kontrolu. Tam objaví „dvojku“. Bol prečiarknutý a opravený na „štyri“. Matka začne školáka karhať. A pokojne odpovedá: „Učiteľ nám povedal, že ak chceme, môžeme opraviť zlú známku na dobrú.
- Americká delegácia si prišla do ruskej školy vymeniť skúsenosti. Jeden z nich sa pýta: „Používajú deti v škole počítače? „Samozrejme,“ odpovie učiteľ. Všetci vstúpia do kancelárie. Na parapete je šesť počítačov. Učiteľ zadá Petrovovi úlohu: „Petrov, zober dva počítače a polož ich na stôl. Koľko počítačov teraz zostalo na parapete?
Špeciálnou témou sú skúšky
Skúšky sú časom, kedy sa rozhoduje o osude študentov. Preto sa nemožno čudovať, že sa o tomto období objavujú aj vtipy. O Zjednotenom štáte je obzvlášť veľa zaujímavých výrokov. Nasledujúci výber o ňom:
- Jeden študent, ktorý zložil jednotnú štátnu skúšku, sa pýta druhého: „Dokázali ste odpovedať na všetky otázky? Odpovedá, že nie. "V čo teda dúfaš?" Druhý odpovedal: "Pre chronické ploché nohy alebo zlé videnie."
- Niektorí účastníci testu navrhli, aby jednotná štátna skúška obsahovala také položky ako v programe Staňte sa milionárom: pomoc od publika, zavolanie priateľovi alebo 50 na 50. V extrémnych prípadoch možnosť vyzdvihnúť si certifikát .
- O tých, ktorí nemajú vzdelanie, môžeme teraz povedať, že sú „obeťami jednotnej štátnej skúšky“.
- Po úspešnom absolvovaní musia niektorí ľudia dostať „Atistat o strednej abrázii“.
- Kedysi sa deti báli Babaia, teraz ich od prvej triedy straší Egei.
- Každý študent v hĺbke sníva o tom, že ten, kto vynašiel jednotnú štátnu skúšku, bude zabitý.
- Jednotná štátna skúška Baba je strašidelná postava.
- Ak chcete zistiť, aké máte šťastie, musíte náhodne odpovedať na jednotnú štátnu skúšku.
- Zaujímalo by ma, aké to bude pre ministra zdravotníctva, keď sa bude liečiť v dedinskej nemocnici? Zvládne jednotnú štátnu skúšku sám minister školstva?
- Z jedného cirkusu utiekla opica a náhodou skončila v kancelárii, kde robili jednotnú štátnu skúšku. Náhodne si vybrala odpovede a vstúpila študovať na Moskovskú štátnu univerzitu.
Existuje aj také znamenie, keď študent, ktorý robí skúšku, musí byť silne prekliaty. Vraj to pomôže prejsť. Vtip na túto tému: jeden študent zložil skúšku so zlou známkou a prišiel domov a posťažoval sa rodičom, že mu veľmi nenadávajú. Okamžite sa opravili a tvrdo ho pokarhali.
Záznamy v denníku
Okrem vtipov o Vovochke, o skúškach atď., vtipy o škole zahŕňajú rôzne nápisy v denníkoch študentov. Niektoré z nich sú celkom vtipné a absurdné. Nižšie uvádzame niekoľko možností:
- "Už niekoľko dní hádže na svojich spolužiakov mŕtve šváby."
- „Neexistuje žiadny denník“ (absurdné bolo, že to bolo napísané v samotnom denníku).
- Počas hodiny zemepisu si dieťa zrejme nepamätalo svoju adresu, učiteľ napísal tento nápis: „Zabudol som, kde žije.
- „Kritizuje nábytok v triede angličtiny“ (kritik vyrastá).
- Študent zrejme videl dosť trilerov či akčných filmov. V jeho denníku je nápis: „Presvedčil som svojich spolužiakov, aby išli dolu do bunkra.
- "Vchádza cez okno." Na tento nápis sám študent napísal nižšie: „Vychádza cez stenu“. (Zjavne fanúšik filmu „Letopisy Narnie“).
- Dievčatá nie sú o nič lepšie: "Správala sa ako pes a hrýzla kosť."
- "Urobil som oči na svojich spolužiakov."
- "Prdnul som si pred celou triedou."
- "Išiel som na záchod a vrátil som sa opitý." (Niekto v škole má namiesto záchoda kaviareň).
- "Priviedol do triedy bezdomovca." (Súcitný študent).
Takýchto príkladov možno uviesť nekonečné množstvo. Je zvláštne, že je to všetko pravda a niekedy sa samotní učitelia stávajú predmetom posmechu. Vezmime si napríklad učiteľa telesnej výchovy alebo robotníka.
"Pracovník" a "športovec"
- Prvého septembra dostanú všetci učitelia kyticu kvetov a Trudovik dostane „Kyticu Moldavska“.
- Športovec velí: „Nádych, výdych! Uf, Anton, opäť dýchaš nesprávnou dierou!"
- Telesný pedagóg: "Kto fajčí?" Vidí tri zdvihnuté ruky. "Takže budeme fajčiť a zvyšok bude päť kôl okolo štadióna!"
Doslov
Samozrejme, existuje veľa vtipných vtipov o škole (krátkych alebo dlhých). Dôvodom je, že školský čas je najkrajší a najzábavnejší čas pre každého, bez výnimky. Zábavné príbehy sa dejú v každej triede. Navzájom sa podobajú a zároveň sa od seba líšia.
Školský život bude vždy vynájdený. Koniec koncov, to je to, čo spája študentov a učiteľov. Bez vtipných príbehov by bola samotná škola nudná a monotónna.
Syn hovorí svojej matke: "Už nebudem chodiť do školy."
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Opäť ho Kuznecov udrie učebnicou po hlave, Vasiliev začne mieriť prakom a Voronin ho podrazí. Nepôjdem.
„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí matka. - Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy...
Syn príde domov a chváli sa otcovi:
- Ocko, zobral som starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň príde syn s priateľom:
- Ocko, s kamarátom sme preniesli starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň syn prinesie celú svoju triedu:
- Ocko, celá trieda presťahovala starú pani cez cestu!
- Prečo je vás tak veľa?
- A ona sa bránila...
Maxim, prečo tvoj otec robí všetky tvoje domáce úlohy? -No, čo mám robiť, keď mama nemá čas!...
Príde prvák do obchodu so školskými potrebami a pýta sa: - Teta, máte lepidlo na 1. stupeň? - Nie, chlapče. - A čo zakrúžkované zošity? - V akom inom kruhu? Tiež nie. Rozhorčene hovorí občan stojaci vzadu.
- Chlapče, neklam predajcu a nestrácaj čas ľudí. Dievča, ukáž mi zemeguľu Ukrajiny...
Počas lekcie o svete okolo nás: Učiteľ:
- Vovochka, kedy je najlepší čas na zber jabĺk? Vovochka: -Keď je pes priviazaný...
Syn príde zo školy a hovorí otcovi: "Ocko, volajú ťa do školy." - Čo si to urobil? - Áno, rozbil som sklo. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí: „Ocko, opäť ťa volajú do školy. - Čo je to tentokrát? - Áno, chemická miestnosť vybuchla. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí svojmu otcovi: "Ocko, volajú ťa späť do školy." - To je všetko, nepôjdem, som unavený. - Dobre, nie je potrebné, aby ste sa túlali po ruinách......
Mama zobudí syna do školy: -Urobil si si domácu úlohu? -Nie. -Prečo potom spíte? -Čím menej viete, tým lepšie spíte!!!…
Syn príde domov so zlou známkou.
- Ocko, neboj sa!
- Dobre, len sa neurážajte!
Učiteľ študentovi:
- Kedy máš narodeniny?
- 5. októbra.
- Ktorý rok?
- Každý.
V prvom ročníku je hodina počítania. Učiteľ sa pýta:
- Syoma, koľko by mala tvoja matka zaplatiť za dva kilogramy jabĺk, ak jeden kilogram stojí päť rubľov?
- Neviem. Moja mama vždy takto zjednáva!...
- Prečo si nebol včera v škole?
— Moja sestra sa vydala.
- Dobre, len sa uistite, že sa to už nestane!
— Chodíš rád do školy?
- Áno, ale tieto hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.
Farský lekár bol aj učiteľom nedeľnej školy.
Pýta sa chlapca:
"Povedz mi, môj mladý priateľ, čo musíme urobiť, aby sme sa dostali do neba?"
"Zomrieť," odpovedal chlapec.
- To je pravda, ale čo by sme mali urobiť predtým?
- Zavolajte lekára!
Profesor matematiky číta v noci svojmu synovi knihu.
Baby, povzdych:
- Pa-a-ap! Áno, je to nudné! Išiel by som rovno k epizóde, kde sa viacnásobný Riemannov integrál testuje podľa Darbouxovho kritéria...
Mami, čoskoro sa blíži rodičovské stretnutie a rád by som oznámil blížiace sa informačné útoky na mňa.
Učiteľ na hodine matematiky:
- Vova, ak si našiel sto rubľov v pravom vrecku a desať rubľov v ľavom...
- Tak som si obliekol nohavice niekoho iného.
Počas hodiny ruského jazyka učiteľ prečítal frázu „odhoď rukavicu“. A spýtal sa:
- Čo znamená táto fráza?
Vanya zdvihol ruku a povedal:
- To znamená vyzvať ho na súboj. Napríklad Onegin hodil Lenskému rukavicu...
Ich školské eseje:
"Potkany sú veľmi roztomilé, pokiaľ sa sami nerozmnožujú."
Prečo vytrhávate strany z učebnice? - pýta sa učiteľka malej Elinočky.
- Ale nevytrhávam všetko, iba to, čo čítam, aby som sa nepomýlil a nečítal dvakrát to isté.
Na hodine učiteľka povedala deťom, z čoho sa vyrába bavlna, vlna a iné látky. Keď sa mu zdalo, že všetci rozumejú, spýtal sa Kostyu:
- Povedz nám: z čoho máš nohavice?
„Z maminej sukne,“ odpovedal.
Prvého septembra sa učiteľ prihovorí žiakom:
- Chlapci, máte ešte nejaké otázky?
Vovochka stúpa:
- Klavdia Emelyanovna, kedy sú prázdniny?
Peťa stojí neďaleko školy a nahlas plače.
Okoloidúci sa pýta:
- Čo sa stalo? Prečo sú také slzy?
- Kvôli tomu prekliatemu reumatizmu...
- Chudák! Taký malý, ale už reumatický.
- Nie, nie som chorý, len som do diktátu napísal „rytmizmus“.
Súdiac podľa platov chápete, že najdôležitejšie predmety v škole sú hodiny telesnej výchovy a spevu.
Zo školskej eseje: "Zebra je kôň, ktorý chodí v pyžame."
Na hodine zemepisu bola Masha privolaná k tabuli. Hovorila o zvieratách z Južnej Ameriky. Keď dievča dokončilo odpoveď, učiteľ sa obrátil na Artyoma:
- Artyom, polož Mashu ďalšiu otázku.
Arťom skryl pod stolom smartfón, na ktorom hral, omámene sa pozrel na Mášu a spýtal sa:
- Čo sa nazýva parabola?
Učiteľ sa pýta triedy:
- Deti, ktorý vták si nestavia hniezda?
"Kukučka," odpovedá Gena.
- Prečo?
Učiteľ hovorí žiakovi:
- Nechajte svojho dedka prísť zajtra do školy!
- Myslíš otca?
- Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké chyby robí jeho syn vo vašich domácich úlohách...
Chcete zmeny vo svojom živote?
Choďte do práce do školy!
Zmeny sú každých 45 minút.
A učitelia píšu každý deň:
"TRIEDA"!
Čoskoro! Vo všetkých apartmánoch v krajine!!!
Lekcie hotové...
Matka zachrípla...
Môj syn je hluchý...
Susedia sa všetko naučili naspamäť...
Pes prerozprával.
Učiteľské povolanie si vyberajú len veľmi odvážni ľudia.
Pretože musia chodiť do školy až do dôchodku.
V škole to tak bolo. Ak ste na základnej škole potiahli dievča za vrkoč, znamená to, že sa vám páči. A ak niekoho udriete po hlave kufríkom, je to Láska.
Prečo plačeš?
- Áno, kniha je smutná...
- Aký druh knihy?
- Algebra.
21:00 - Práve v tomto čase sa deti priznávajú rodičom,
že zajtra musíte do školy priniesť remeslo,
reportáž s farebnými fotografiami a koláčiky na čaj.
Skúška z literatúry.
Otázka: Prvá pilotka v Rusku?
Odpoveď: Baba Yaga!
Máte obľúbenú lekciu?
- Áno.
- Ktoré?
- Posledný.
Kedysi som si myslel, že učiť domáce úlohy je tá najhoršia vec na svete. Nooo! Najhoršie je učiť sa s dieťaťom domáce úlohy.
Oooh, konferencie rodičov a učiteľov sa začínajú čoskoro.
Vstup je voľný. Za výstup za súmraku sa platí poplatok.
Neurobil som si domáce úlohy, pretože som stratil pamäť.
- Ako dávno to pre teba začalo?
- Čo sa začalo?
učiteľ:
- Aké prírodné javy sa vyskytujú v zime?
- Snehuliaci!
Vtipy o škole a učiteľoch.
Len čo mi prestalo cukať v oku, bol už prvý september.V programe "Najmúdrejší" na otázku "Mrkva, cibuľa, zemiaky, Lexus. Čo je navyše?" piatak odpovedal: "Mrkva, cibuľa, zemiaky!"
Školáci si myslia, že je lepšie študovať v inštitúte, ale iba študenti vedia, že materská škola je najpohodlnejšie miesto!
Nie, toto je priveľa! Dnes si zabudol zošity aj učebnice! Viete ako sa volá vojak bez zbrane?
- Viem. Generál!
Ahoj! Tri hodiny ráno! Kto si?
- Toto je otec vášho študenta, Elena Vasilievna. Spíš?
- Určite!
- A striháme gaštany, lepíme žalude na kartón - pripravujeme remeslo do súťaže „Rozlúčka s jeseňou“...
Na hodine zoológie:
- Prečo sa tak volá opica?
študent:
- Pretože to prišlo od človeka!
Včera mi zavolali zo školy a povedali: "Váš syn neustále klame." Odpovedal som: "Povedz mu, čo robí dobre: Nemám syna."
Na lekcii.
- Vymyslite vetu s číslom tri.
- Moja matka pracuje v továrni na pletenie.
- Dobre! Včera som dostal jeden plus šesť mínus štyri.
1. trieda. učiteľ:
- Takže, deti, odložte všetky svoje smartfóny, prestaňte písať SMS, dnes sa musíme naučiť písmeno „A“.
Esej - popis obrazu od F.P. Rešetniková
"Znova dvojka!" žiak 5. "A" triedy.
Pred nami je obraz od F.P. Reshetnikova "Opäť dvojka!" Hlavnou postavou obrázku je chlapec Mitya. Jeho vek je asi desať rokov. V rukách drží kufrík, v kufríku sú korčule. Vyzerá veľmi smutne. Blond vlasy, má na sebe kabát, ošúchaný kabát s bielym golierom. Stojí bokom. Má obuté čižmy a čierne nohavice.
Matka je oblečená, na hlave má modrú šatku, ružovú košeľu, červenú zásteru a čierne šaty. Na nohách má čierne papuče. Sestra má oblečenú školskú uniformu. Na sebe má čistú a vyžehlenú pioniersku kravatu. Vedľa nej je hnedá aktovka. Mladší brat má oblečenú modrobielu bundu a hnedé nohavice. Je na červenom bicykli a usmieva sa. Pes sa šťastne ponáhľa k Mityovi a chce ho pohladkať. Psík je čiernobiely a má trochu červenej farby.
Izba je malá a býva v nej stiesnené.
Je veľmi trápne a smutné priniesť domov zlú známku.
Deti napísali na hodine esej na tému „Farma“. Petya napísal: "Kravy sú v maštaliach veľmi pohodlné. Sú vydláždené a dobre vybavené."
Na lekcii ruského jazyka:
- Odmietnite slovo „kniha“ po malých písmenách.
- Nominatív - čo? - kniha, genitív - z čoho? - z papiera!...
Alyonushka, aká je konjugácia slovesa „učiť“?
- Najprv.
- Čo ak sa nad tým zamyslíš?
- Po druhé.
- Tak ktorý?
- Po tretie!
Voloďo, kedy opravíš svoju dvojku?
- Neviem, ocko, pretože časopis je uložený v učiteľskej izbe!
Na hodine zemepisu.
- Slávo, kde sa v prírode nachádza voda?
- Sám si to povedal - v prírode.
Yura, prečo ideš neskoro na hodinu?
- Nešťastnou náhodou som spadol do mláky a vrátil som sa domov, aby som sa prezliekol a zároveň sa naobedoval.
Učiteľ rozpráva deťom o Keni a jej horúcom podnebí.
študent:
- Takže je tam celé leto?
- Áno.
- Ich deti majú šťastie - nepretržité prázdniny!
Slávik dostal ťažké matematické úlohy, ktoré si odniesol domov. Mama mu začala pomáhať.
Na druhý deň si syn za túto prácu doniesol zo školy známku C.
- Neboj sa, mami! - povedal veselo. - Iní rodičia vo všeobecnosti dostali zlé známky!
Mami, včera učiteľ poslal Lyosha domov.
- Prečo?
- Prišiel do školy neumytý.
- Slúži mu správne!
- A dnes si celá naša trieda neumyla tvár!
Tolik, prečo je z teba učiteľka zase nešťastná? Čo si robil včera?
- Včera? Neurobil nič. Nebol som ani v škole.
Učiteľ ruského jazyka dáva Vasyovi úlohu:
- Vymyslite vetu s predložkou „on“.
- Krava vyliezla na strom! - odpovedá Vasya.
- Prečo? - čuduje sa učiteľ.
- Aby som mal „zapnuté“ ospravedlnenie!
Rozprávajú sa dve mamičky druhákov:
-Počítal si pre svojho syna ?
- Áno.
- Dovoľte mi odpísať.
Vasya, tvoja domáca úloha, opis psa, sa doslova zhoduje s prácou tvojej staršej sestry Káty. Ako tomu rozumieť?
- Čo je tu nepochopiteľné? Psíka máme doma predsa len jedného.
K lekárovi prichádza učiteľ geografie.
- Povedz mi, kde presne sa sústreďuje tvoja bolesť? - pýta sa lekár.
- Noha.
- Kde?
- Severovýchodne od päty.
Zo školských esejí:
Andrej Bolkonskij sa často chodil pozerať na ten dub, ktorý vyzeral ako dva hrachy v struku.
Všetci liliputáni, mladí aj starí, povstali, aby bojovali s Gulliverom.
Do tohto zoznamu pridáme vpravo a zatlačíme ho vľavo.
Čoskoro sa Maresyev naučil lietať pomocou protetiky.
Hodina chémie. učiteľ:
- Aké látky sa vo vode nerozpúšťajú?
Študent bez váhania:
- Ryby!
Otec kontroluje synov zápisník:
- Niečomu nerozumiem: je tam napísané „Super práca“, ale stojí za to!
Mami, všetci v škole ma dráždia - volajú ma šampón!
- Upokoj sa, neplač, počuješ, Schwarzkopf?
Zo školských esejí.
Pes sedel na dvore a okolo neho bola veľká búdka.
Teľatá boli ešte hlúpe a nevzdelané.
Vlk bol hladný ako zver.
Andrei Sokolov sa narodil pre dobro vlasti.
Čas pominie a Catherines oboch pohlaví sa spoja a zmetie temné kráľovstvo zo zeme. A tak sa aj stalo.
Morozko v tejto situácii koná inak. Bez váhania chytí revolver a trikrát vystrelí do vzduchu a potom padne mŕtvy.
Korčagin dokonca urobil revolúciu v posteli.
Nilovna pracovala v továrni a manžel ju doma bil.
Keď si Polovtsev zložil klobúk, na hlave mal holú lebku pokrytú riedkymi vlasmi.
Zhukhrai učil Pavku: „Bojovanie nie je vôbec škodlivé, len treba vedieť, koho zasiahnuť a prečo zasiahnuť.“ Potom bola určená priama cesta Pavla do Komsomolu a Červenej armády.
Pierre Bezukhov je emocionálny človek.
Proletariát prevzal moc, aby dal každému možnosť pocítiť, ako zle sa mu žilo pred revolúciou.
Onegin bol veľmi nespoločenský, a preto, keď k nemu prichádzali hostia, vždy mu podávali koňa do konečníka.
Z úst učiteľov.
Ak by som túto poznámku neuviedol, boli by ste prekvapení, keby som to neurobil.
Nakreslíme vektor neviditeľne.
Moje hrdličky! Ak meškáte celý týždeň 1. marca...
Budeme pracovať z opaku. Alebo je ti tu všetko odporné?
Najprv si to vyskúšame v praxi a potom uvidíme, ako to funguje.
Lístky sú rôzne. Niekto to môže mať jednoduchšie, iný zase jednoduchšie.
V prípade potreby uveďte svoje iniciály správnymi písmenami.
Učiteľ volá Kolyovho otca do školy:
- Tvoj syn nakreslil takého pavúka, že som skoro omdlel.
Chlapci sa rozprávajú na dvore:
- Aký predmet máš v škole najradšej?
- Zavolaj.
- Skvelé! A ja tiež! Ukazuje sa, že sme skutoční priatelia!
Školský rok je ako byť tehotná. Trvá deväť mesiacov a od druhého týždňa začína byť chorý.
Po prvom dni v škole sa Dima vrátila domov tichá a tichá. Rodičia sa obávajú:
- Synu, prečo mlčíš? - pýta sa mama.
"Áno, pamätám si svoju mladosť," hovorí Dima smutne.
Rodičia sa celý večer snažia prinútiť svojho syna, aby si urobil domáce úlohy. Ivan príde na jeden dôvod, potom na druhý. Napokon rodičom dôjde trpezlivosť a sami chlapca posadia do lavice.
Syn takmer plače:
- Vanya, píš! Vanya, čítaj! Vanya, uč sa! Vanya, počítaj! Kedy žiť?!
Oci, opäť som rozbil sklo v škole...
-Fuj, nie škola, ale nejaký skleník!
VÝTAHY ZO ŠKOLSKÝCH ESEJE:
Oneginova duša bola ťažká a odišiel k Tatyanu, aby si uľavil.
Lensky išiel do duelu v nohaviciach. Rozišli sa a ozval sa výstrel.
Čln sa približoval k brehu tým najdrzejším spôsobom...
Vzal nôž a zastrelil sa.
Papa Carlo knokautoval Pinocchia.
Keďže Pečorin je nadbytočný človek, písať o ňom je strata času.
Oneginovi sa Byron páčil, a tak si ho zavesil nad posteľ.
Do dvora vošli dva kone. To boli synovia Tarasa Bulbu
Turgenev ukázal ženu v rozšírenejšej podobe.
Ak sa dobre učíš, Peťo, ocko a ja ti kúpime počítač! - mama sľubuje.
- Čo ak nie? - zaujíma sa chlapec.
- Tak ti s mamou kúpime klavír! - upokojuje otec syna.
Dvaja školáci sa rozprávajú počas prestávky:
- Práve sme písali test z anatómie. Sanka dostala zlú známku.
- Prečo?
- Podvádzal som. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.
Na hodine dejepisu.
- Ktorá udalosť je významná v roku 1799?
- narodil sa Puškin.
- A čo rok 1812?
- Puškin mal 13 rokov!
Dialóg počas skúšky.
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram.
- Kde si videl takého koňa?!
- A vy ju len tak neuvidíte. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.
Sidorov, pomenujte svojho štvornohého priateľa.
- Posteľ!
Test. Učiteľ pozorne sleduje študentov a z času na čas vyhodí tých, ktorí podvádzajú.
Riaditeľka sa pozrie do triedy.
- Čo, píšeme test? Asi je tu veľa ľudí, ktorí radi podvádzajú!
„Nie, amatéri sú už za dverami,“ odpovedá učiteľ. - Zostanú tu len profesionáli.
Nedávno som na školskej súťaži zabehol dva kilometre za minútu!
- Klameš! Je to rýchlejšie ako svetový rekord?!
- Takže poznám skratku!
Škole som venoval 10 rokov svojho života, no naučila ma len dve veci: písať a počítať.
Abstraktný pojem je niečo, čoho sa nemožno dotknúť, ale dá sa o tom premýšľať. Vie niekto uviesť príklad?
- Áno. Horúce železo.
Študent na skúške:
- Nemyslím si, že si zaslúžim také nízke hodnotenie.
Skúšajúci:
- Ja tiež, ale, žiaľ, neexistujú nižšie ročníky.
Maryivanna, včera som sa nemohol dostať do školy, pretože sa otcovo auto pokazilo.
- Tak by som prišiel autobusom, v čom je problém?
Ale my nemáme autobus...
Uchádzači s krstným menom a priezviskom Maryivanna sú prijatí na Pedagogickú univerzitu bez skúšok.
učiteľ:
- Aké výkony ste vo svojom živote dosiahli?
- Jedného dňa som zdvihol ruku na hodine matematiky...
Chodíš rád do školy?
- Áno, najhoršie sú len hodiny medzi prechádzkami.
Záznam v školskom denníku:
"Vaše dieťa prehĺta konce slov."
Odpoveď rodičov: "Vieme, nadávame."
Zo školskej eseje: "Tučniaky sú tučné lastovičky."
Učiteľ povedal, že matematiku ovládam veľmi zle a dal si nejaké číslo do denníka...
Prebieha test z matematiky. V prvej lavici sedia dvaja študenti: jeden je vynikajúci študent, druhý je chudobný študent.
Učiteľ sa pozerá do ich zošitov:
- Čo je to?! Prečo si vyberáte jednu možnosť?
Porazený zdvihne hlavu:
- Aký je rozdiel? Odpovede sú stále iné!
Učiteľka literatúry pôsobí na škole tak dlho, že si mnohí myslia, že Puškin bojoval v súboji práve kvôli nej.
Rok 3000. Lekcia ruského jazyka.
- Deti, pamätajte na hlavné pravidlo interpunkcie: za smajlíkom nie je čiarka!
Študent v triede:
- Nemyslím si, že si zaslúžim takéto hodnotenie.
učiteľ:
- Ja tiež, ale žiaľ, už to nie je nižšie.
Študent odpovedal písmenom A. Učiteľ si pýta denník.
"Zabudol som to doma," hovorí študent.
- Vezmi si môj! - šepká sused.
Učiteľ v triede hovorí:
- Deti, viete, že v chlade sa všetky predmety zmenšujú a v teple sa naopak zväčšujú? Kto môže dať príklad zo života?
Masha natiahne ruku:
- Letné prázdniny trvajú dlhšie ako zimné!
učiteľ:
- Chlapci, povedzte mi, aké je číslo slova nohavice: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.
A dnes som bola v triede taká šťastná!
- Ktoré?
- Učiteľ ma chcel dať do kúta, ale všetky kúty boli obsadené.
Jedno veľmi tučné dievča bolo preložené do inej triedy, po čom sa škola naklonila opačným smerom.
Po skúške:
- Prešlo to?
- Zdá sa, že som prešiel.
- Čo sa pýtali?
- Áno, nerozumel som. Pýtali sa po anglicky...
Zo školskej eseje:
"Slon potichu chodil po špičkách okolo obchodu s porcelánom."
učiteľ:
- Aké prírodné javy sa vyskytujú v zime?
- Snehuliaci...
Počas hodiny geografie sa učiteľ pýta študenta:
- Ako vyzerá mapa Talianska?
- Na gumáku.
- Správne, na topánku. Prečo guma?
- Pretože Taliansko je zo všetkých strán obklopené vodou.
Keď učiteľ mlčí, je lepšie ho neprerušovať.
Učiteľ zvolá výzvu:
- Ivanov?
- Tu!
- Petrov?
- Tu!
- Tridsať šteniatok?
Študent sa postaví.
- Áno, som Zoshchenkov!
Zo školských esejí: „Tatiana napísala Oneginovi list, v ktorom vyjadrila svoju lásku, ale on ho okamžite poslal do spamu.“
Školákov požiadali, aby pomohli s distribúciou žrebov.
Každý dostal 20 kusov. Chalani išli domov. Jeden z nich sa veľmi rýchlo vrátil a hrdo vyhlásil:
- Predal som všetky lístky! Všetkých dvadsať zobrali z jedného domu.
-A ako sa ti to podarilo?
- Pohrýzol ma ich pes.
Učiteľ upozorňuje žiakov:
- Nikdy by ste nemali bozkávať zvieratá. Je to veľmi nebezpečné. Kto môže uviesť príklad?
„Som,“ vstal jeden chlapec. - Moja teta neustále bozkávala svojho pudlíka.
- A čo?
- Pudel je chorý.
Deti, čo získate, ak rozdelíte 8 na polovicu?
- Ak delíte vodorovne, tak dve nuly a ak zvislo, tak dve trojky.
Saša, ako si na tom s matematikou? – pýta sa otec.
- Dobre! Včera som dostal osem mínus päť plus dva.
Učiteľ volá Zhenyinho otca:
- Tvoj syn mi nakreslil na stôl takého pavúka, že som skoro omdlel.
- Čo je toto! Nakreslil nám v kúpeľni takého krokodíla, že som vyskočila cez nakreslené dvere!
Zo školskej eseje:
"Potkany sú veľmi roztomilé, pokiaľ sa sami nerozmnožujú."
Yura, vymenuj štyri domáce zvieratá, pýta sa učiteľ.
- Pes a tri šteniatka! - odpovedá študent.
Prečo spíte v triede? - prísne sa učiteľ pýta Sonya.
„Nespím, len pomaly žmurkám,“ ospravedlňuje sa študentka.
Povedz nám, Sasha, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode? - pýta sa učiteľ.
- Ryby! - rozhodne odpovedá študent.
Chlapci sa rozprávajú na hodine kreslenia:
- Skvele si kreslil! Výborne! Dokonca som sa dopracoval k chuti do jedla.
- Chuť do jedla? Od východu slnka?
- A rozhodol som sa, že si nakreslil miešané vajíčka.
Učiteľ sa pýta Yegora:
- Ako sa volajú traja hrdinovia z Vasnetsovho obrazu?
"Athos, Porthos a Aramis," odpovedá Yegor.
Ktorý vták si nestavia hniezda? - pýta sa učiteľ.
"Kukučka," odpovedá Denis sebavedomo.
- Prečo? - pýta sa učiteľ na vysvetlenie.
- Pretože sedí na hodinách.
Učiteľ sa prísne pýta Andryusha:
- Prečo ti mama vždy robí domáce úlohy?
"Pretože otec nikdy nemá čas," odpovedá smutný Andryusha.
Kirill, zapamätal si si báseň?
- Naučil som sa to. Len som zabudol o čo ide.
učiteľ:
- Lisa, ukáž mi Žlté more.
- Ukázal by som ti to, ale na mape sú všetky moria modré.
Mladá učiteľka sa sťažuje svojej kamarátke:
- Jeden z mojich študentov ma úplne potrápil - robí hluk, chuligáni, ruší vyučovanie.
- Naozaj nemá jedinú pozitívnu vlastnosť?
- Bohužiaľ, existuje. Nikdy nevynechá hodinu.
Do obchodu s hodinkami prišiel školák.
- Máte spoľahlivý budík?
"Nemôže to byť spoľahlivejšie," odpovedá predajca. - Najprv sa zapne siréna, potom sa ozve delostrelecká salva a na tvár vám vylejú pohár studenej vody. Ak to nepomôže, v škole zazvoní budík a dá vám vedieť, že ste chorý.
Na hodine zemepisu:
- Petrov! Požiadal som o zobrazenie jazera na mape a vy ste vyliezli na horu.
- Odtiaľto môžete lepšie vidieť oblasť!
Učiteľ študentovi:
- NEpíše sa spolu alebo oddelene so slovesom?
- Cez medzeru!
Učiteľ zadal esej na tému: „Keby som bol riaditeľom školy“.
Všetci usilovne píšu, len Vasja sa pozerá z okna.
- Prečo nepíšeš?
- Čakám na sekretárku.
Vtipy o škole, učiteľoch a študentoch.
učiteľ:- Prestaňte si navzájom posielať poznámky!
študent:
- Toto nie sú poznámky. Hráme karty.
- Och, tak potom prepáčte.
Yura sa pýta taxikára:
- Prosím, odvezte ma do školy!
- Prepáč, baby, ale ja idem úplne iným smerom.
- Ale toto je ešte lepšie! - Yura je šťastný.
Učiteľ sa pýta študenta:
- Pomenujte hlavné mesto Nórska.
- Oslo.
- A hlavné mesto Dánska?
Študent váha.
"Ko..." vyzve učiteľka.
- Koza!
Učiteľ sa pýta:
- Čo znamená výraz „Dievča sa začervenalo až po korienky vlasov“?
študent:
- To znamená, že si zafarbila vlasy.
učiteľ:
- Akú úlohu zohrávajú stromy v živote ľudí?
študent:
- Veľmi dôležité! Podľa nich rozoznávame ročné obdobia!
Chlapec robí skúšku z kreslenia. Musí nakresliť kruh. Podíde k tabuli, vezme kriedu a bez toho, aby zdvihol ruku, nakreslí dokonalý kruh.
- Ako si to dokázal bez kompasu? - čuduje sa učiteľ.
- Od detstva som pomáhal mame otáčať mlynček na mäso.
Tých sto metrov si bežal strašne pomaly! - hovorí učiteľ telesnej výchovy.
-Môžeš niečo urobiť rýchlo?
študent:
- Áno, som veľmi rýchlo unavený.
Učiteľ sa pýta:
- Uveďte tri dôvody, prečo milujete svoju prácu:
- jún júl august...
Chlapec hovorí svojej babičke:
- Babička, ty sa ničoho nebojíš?
- Nie drahý!
- Žiadny slon, žiadny lev, žiadny krokodíl?
- Nie Zlatko.
- Oh, potom si môžeš pozrieť môj denník...
Všetci v triede sú zamilovaní do vynikajúcej žiačky Milovidovej.
Petya a Vasya sa rozprávajú.
-Nevieš, kedy má narodeniny?
- Nie, ale viem, kedy je 8. marca.
Chlapec príde ráno do školy, no nie je tam žiadna škola. Na jej mieste zametá len školník. Chlapec sa pýta:
- Čo, dnes nebudú žiadne lekcie?
- Nie, školu zdemoloval hurikán.
Chlapec sa znova pýta:
- Takže dnes nebudú žiadne lekcie?
- Hovorím vám, že školu zdemoloval hurikán!
Chlapec sa nevzdáva:
- Naozaj neexistujú žiadne lekcie?
- Koľkokrát môžem opakovať: ŠKOLU ZNIČIL HURIKÁN!!!
- Mal som počúvať a počúvať!
Učiteľ sa na hodine ruského jazyka pýta:
- Koľko je hodín: ja bežím, ty bežíš, on beží, oni bežia?
Deti - v zbore:
- Otoč sa!
Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Poď, dcéra, bude pre teba kvákať!
učiteľ:
- Deti, dnes v noci bude vzácny úkaz - zatmenie Mesiaca. Nenechajte si ujsť! Začína o 20-15 hod.
Vovochka:
- Aký program?
Zoznam použitej literatúry:
1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Noviny "Svet detí a tínedžerov"
4. Časopis Mickey Mouse.
5. "Vtipné školské príbehy a vtipy." Zostavila Galina Petrovna Shilova.
6. Zábavný časopis o zvieratkách "Toshka and company".
Otec po skončení školy:
-No, synku, ty si už dospelý a dovoľujem ti fajčiť!
- Ďakujem, oci, ale už sú to dva roky, čo som skončil.
Hovorí sa, že vaša škola má nainštalované najmodernejšie vybavenie?
- Áno, je tu len jeden problém...
- Ktoré?
- Je veľmi nepohodlné mazať kriedu z LCD monitorov
Na strednej škole chlapci bijú pekné dievčatá po hlave kufríkmi a potom sa čudujú, prečo sú pekné dievčatá hlúpe.
Deti, vytiahnite ceruzky a papier.
Dnes sa pokúsime nakresliť koňa a Ksyusha Sobchak sa pokúsi nehýbať!
Na hodine ruského jazyka v gruzínskej škole.
učiteľ:
- Gogi, povedz mi, ako sa povie ovca po rusky?
Gogi:
- Baran, učiteľ!
učiteľ:
- Ty sám si ovca. Samec ovce je baran a baran je baran.
Mami, dnes sme písali v škole!
- Čo si napísal?
- Neviem. Ešte sme sa nenaučili čítať!
- Len jeden?
No, synu, ukáž mi denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, otec, zajtra prinesiem viac!
Riaditeľ školy - riaditeľ školy:
- Možno by sme mali v škole otvoriť fajčiarsku miestnosť? Deti aj tak fajčia.
- Za čo? Nechajte ich fajčiť v obchode s nápojmi!
Syn hovorí svojej matke:
- Už nepôjdem do školy.
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Vasiľkov vás opäť udrie učebnicou po hlave, Kovalenko začne mieriť prakom,
a Smirnov ho podrazí. Nepôjdem.
Nie, synak, musíš ísť do školy, hovorí matka.
- Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy.
Mami, všetci v škole ma dráždia, že som chamtivá!
- No, povedz mi ich mená!
- Ak mi dáš 5 dolárov, dám ti všetky!
Rozprávajú sa dvaja školáci:
- Práve sme písali test z anatómie. Vanka dostal zlú známku.
- Prečo?
- Pre cheat sheet. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.
Pinocchio vchádza do učiteľskej izby s pňom v rukách:
- Zavolal si rodičov do školy?
Škola. Pracovná lekcia.
učiteľ:
- Základné bezpečnostné pravidlo: nestrkajte prsty do zásuvky!
študent:
- Takže sa tam nezmestia.
- Vezmi si karafiáty, ty idiot!
Učiteľ kontroloval školské eseje. Jeden z nich napísal:
"Životné skúsenosti prichádzajú s nepríjemnými vecami."
Chcela si vziať pero s červeným atramentom, aby chybu opravila, no zrazu premýšľala o niečom svojom a... rozhodla sa nechať všetko tak.
Chcel by som dvojitú whisky, prosím.
- Dievča! Toto je školská jedáleň!
- Oh, prepáč, stratil som sa v myšlienkach. Kompót, prosím.
A sedel som s tým dievčaťom v škole v jednej lavici, potom sme sa vzali, porodila dve krásne deti.
- A čo sa stalo potom?
- Po? A potom nás drzo posadili a ona odišla k niekomu inému.
Otec sa pozrie do denníka svojho syna.
-No, aké máš známky, všetky trojky, ani jednu päťku či štvorku!
- Ocko, máme strednú školu!
Mami, všetci v škole mi hovoria, že som duchom neprítomný, povedz mi, nie je to pravda?
- Chlapče, bývaš v dome oproti.
Študent sa po vyučovaní ponáhľa po chodbe a takmer zrazí riaditeľa školy z nôh.
Rozhorčene ho chytí za rameno a hovorí:
- Teraz sa vráťte a choďte potichu! A pozdrav ma, ako tvoj otec pozdravuje svojich priateľov!
Študent urobí pár krokov, kolíše - ruky vo vreckách - pristúpi k riaditeľovi,
pleskne ho po chrbte, až mu okuliare skoro spadnú, a z plných pľúc zakričí:
-No super, starký! Nevidel som ťa sto rokov!
Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Poď, dcéra, bude pre teba kvákať.
Hodina fyziky v škole. Učiteľ sa pýta:
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram!
- Zaujímavé! A kde si takého koňa videl?
- A vy ju len tak neuvidíte. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.
Učiteľ prichytil Andryushu fajčiť a povedal:
- Poď, poďme k tvojim rodičom! Vzala ju k otcovi.
- Váš syn fajčil v Belomorskej škole. Otec bol rozhorčený:
- Andrey, prečo potrebuješ tento "Belomor" - na chladničke je tvoj "Opal".
1. septembra. Všetci sedia za stolmi po dvoch, len Kolja nemá suseda.
Inna Valerievna začína novú študentku a predstavuje ju:
- Zoznámte sa, toto je náš nový študent. Volá sa Lena, teraz bude študovať s nami.
Dali ju s Kolju. Kolja jej hovorí:
- Len, poď ma večer navštíviť, rodičia dnes odchádzajú na dačo, babka je v nemocnici, brat na vojenčine.
Kolya kúpil tortu a kvety - no, musím potešiť svojho nového priateľa.
Prišiel domov, urobil si úlohy, upratal byt, potom prestrieľal stôl, uložil koláč a šálky čaju.
Dvere sa otvoria a objaví sa Lena v školskej uniforme.
Keď sa malý Dracula nevrátil domov zo školy, jeho matka si pomyslela: „Pravdepodobne vrazil kôl
Učiteľ v škole hovorí gruzínskemu študentovi:
- Vano, nakreslite rovnoramenný trojuholník!
(Vano kreslí.)
- Teraz dokážte, že ide o rovnoramenný trojuholník!
- Prisahám svojej matke, že moje stehno je rovné!
Školák na maturite sa priznáva svojim učiteľom:
- Chcem sa ti kajať. Celých tých jedenásť rokov som sa nepripravil na jediný test.
Pamätáte si, ako som mal na stole vždy peračník obložený japonskými znakmi? Toto bol podvodný list.
v japončine
- Ako vieš po japonsky?
- Každý večer som ho namiesto domácich úloh učil. Najmä na výrobu cheatov.
- Nebolo jednoduchšie študovať matematiku, históriu, literatúru, chémiu?
- O čom to rozprávaš? Sú oveľa komplikovanejšie!
Na základe výsledkov kontroly školských esejí na tému „Ako som strávil leto?“ sa zistilo nasledovné:
päť lúpeží, štyri menšie teroristické útoky a bol nájdený vrah JFK.
Sasha urobil niečo zlé v škole. Za to mu riaditeľ nariadil natrieť okná na prvom poschodí. Sasha príde a pýta sa:
- Anton Petrovič, máme maľovať aj rámy?
Najvtipnejšie vtipy vás doženú k slzám, najnovšie vtipy sú dnes najlepšie na internete.
Učiteľ hovorí žiakovi:
- Nechajte svojho dedka prísť zajtra do školy!
myslíš otca?
- Nie, dedko.
Chcem mu ukázať, aké chyby robí jeho syn vo vašich domácich úlohách.
Ekonomická univerzita.
Prebieha skúška.
Študentský hlas:
— Povedz mi, nedávaš narodeninám zľavy?
Učiteľ, so všetkou vážnosťou:
- Samozrejme, že áno!
Môžem zhodiť pár bodov!
Jeden učiteľ sa sťažuje druhému:
- No, trieda mi prišla hlúpa.
Vysvetľujem im vetu, ale nerozumejú.
druhýkrát vysvetľujem,
- Nerozumiem.
Tretíkrát vysvetľujem,
Sám som to už pochopil, ale oni tomu stále nerozumejú.
Na hodine klasickej literatúry.
učiteľ:
- Kto môže uviesť príklad jazyka, ktorým dnes nikto nehovorí?
Čo je základom iných jazykov?
Vovochka:
- XML.
Najvtipnejší školský vtip dňa
Žiak najprv nerozumie, ale potom si zvykne.
Učiteľ robí na druhom stupni pokus s elektrinou.
Namontuje nejaký druh obvodu na stôl.
Hlas zo zadnej lavice:
- Nebude súložiť?
Áno, zdá sa, že by nemalo.
- Kto povedal?!
učiteľ:
- Deti, koľko je päť krát päť?
Deti v zbore:
- Sedemdesiat!
No, čo ste, deti!
- Päť a päť bude 25, dobre 26, dobre 27,
Najviac 28, ale nie 70!
V škole učiteľ hovorí deťom:
Postavte sa za tých, ktorí si myslia, že sú blázni.
Vstáva iba Vovochka.
učiteľ:
- Nepovažuješ sa za vzdialeného človeka?
Vovochka
- Nie, len je nejako nepohodlné, že stojíš sám!
Učiteľ hovorí s rodičom žiaka.
- Viete, že váš syn pozná veľa neslušných pesničiek.
Študentov otec:
- On ich spieva?!
učiteľ:
- Nie, píska.
Učiteľ sa pýta Vovochka:
— Kto je Evgeny Onegin?
neviem.
- A Chatsky?
neviem.
- Takže to znamená, že tu nikoho nepoznáš.
Prečo nikto?
— Napríklad poznám Schwarzeneggera, Sylvestra Stalloneho, Chucka Norrisa, Michaela Jacksona.
A s týmto vedomím budete žiť v Rusku?
- Kde to je?
Mami, všetci v škole ma dráždia, že som chamtivá!
- No, povedz mi ich mená!
Ak mi dáte sto rubľov, poviem vám ich všetky!
Vovochka sa vrátil zo školy.
Rodičia otvoria denník:
V ňom je dvojka preškrtnutá a je tam štvorka.
- Čo je to?
Vovochka odpovedá:
- Učiteľ povedal:
Kto chce, môže to opraviť.
- Opravil som to.
Ocko, prečo má elipsa iba tri bodky?
- Pretože synček, tri sú už veľa!
Školák bol šťastný:
- Áno?!
Potom sledujte!
A vytiahne denník s pevnými C.
Krátke vtipy o škole a učiteľoch sú slušné
Ak chcete deťom pomôcť pochopiť všetko za behu, učte ich v lietadle.
Riaditeľ školy hovorí riaditeľovi školy:
– Možno by sme mali v škole otvoriť fajčiarsku miestnosť?
Deti aj tak fajčia.
- Za čo?
Nechajte ich fajčiť v školskom bare!
Riaditeľ predstaví triede nového učiteľa:
- Deti, toto je váš nový učiteľ.
Dúfam, že si si to užil.
Vovochka:
- Áno, figúrka je v poriadku.
Riaditeľ hrdo/
- Vybral som si to osobne!
Na hodine matematiky.
Učiteľ kladie Vovochkovi otázku:
- Vovochka, ak tri kilogramy jabĺk stoja tridsať rubľov,
Čo musíte urobiť, aby ste zistili, koľko stojí jeden kilogram?
Bez váhania odpovedá:
- Pozrite sa na cenovku!
V gruzínskej škole:
- Vano! Povedz mi, koľko je dva krát dva?
Váš sused pri stole navrhuje:
- Sam!
Vano:
- Sam.
učiteľ:
- Omyl Vano.
Sadnite si, dvaja!
Vano sa posadil.
O chvíľu neskôr sa ozve tichý ston.
učiteľ:
- Čo sa deje, Vano?!
Vano si utiera dýku do rukáva:
- Zabil Brahuna!
učiteľ:
- Zasa ma zabiješ, ty viganya z triedy!
Súdiac podľa platov učiteľov, naša vláda pozostáva z pomstychtivých porazených.
