Ahoj! V máji som začala chodiť s mladým mužom, mal 27 rokov, ja som mala vtedy 24. Vtedy sme sa spolu učili, navrhol, aby sme niekam išli. Na prvom rande došlo k sexu, myslel som si, že toto všetko skončí, ale nie. Z vlastnej iniciatívy si začal písať a telefonovať, začali sme spolu chodiť a dva týždne po tom, čo sme sa spoznali, pozval svojich priateľov na svadbu. Všetko išlo perfektne, ako v rozprávke – žiadne hádky, žiadne nedorozumenia. V kontakte každý deň, aj keď bol jeden z nás preč. Ideálne aj do postele. Vídali sme sa každé dva-tri dni a zostali sme spolu cez noc. Raz sme išli do iného mesta. Celkovo sa nekonalo pódium s cukríkmi. Keď prišiel domov, priniesol mi chlieb, vajcia a mlieko. Jedného dňa stratil doma nejaký dokument a požiadal ma, aby som mu prehľadal byt. Išli sme spolu do Ikea a vybrali sme mu nábytok (nebývali sme spolu). Všetko to vyzeralo na pomerne zrelý vzťah.
Obaja sme mali v septembri nastúpiť na vysokú školu. Obaja sa tam nedostali s rovnakým skóre. V deň vyhlásenia výsledkov išiel môj priateľ na dovolenku do Španielska (urobím rezerváciu, že obaja žijeme v Poľsku, on je Poliak, ja som Rus). O dva dni neskôr som korešpondenčne nastúpil na postgraduálnu školu. V Španielsku bol dva týždne. Prvých 8 dní išlo všetko ako obvykle - volania, SMS kedykoľvek to bolo možné. Potom som sa tri dni neozval (plánované, keďže som bol v horách, boli problémy s komunikáciou). A potom sa zrazu neozval, napísal na Facebook, že sa vracia a že sa stretneme o dva dni. O dva dni prišiel ku mne domov (práve som sa presťahoval, ešte nebol v tomto byte) a povedal, že kým bol v horách, veľa premýšľal o „živote bez vysokej školy“. A že mi nikdy nepovedal, že ma miluje a s najväčšou pravdepodobnosťou ma nemiluje. Nie je to úplne pravda - povedal, že sa zamiloval, nazval ho svojou milovanou atď. Ponúkol, že zostane priateľmi a skutočne na tom trval. Povedal tiež, že čoskoro aj tak odíde z Poľska na dlhé obdobie (vtedy sa pokúšal vstúpiť na ministerstvo zahraničných vecí, ale neskôr to nevyšlo a nikam nešiel).
Bol som v takom šoku, že som niekoľko dní nemohol jesť ani spať. V práci som sedel a len som sa pozeral na jeden bod. Pozvala ho na rozhovor. Pokojne som vysvetlil svoj postoj – že si myslím, že by sme sa mali pokúsiť zachrániť vzťah, že je to všetko neočakávané, že ak ide o postgraduálnu školu, som pripravený odísť. A že ak mi šesť mesiacov nepovedal „ľúbim ťa“, ale zároveň – a na tom sme sa zhodli – bol vzťah veľmi dobrý, potom nemá zmysel ho prerušovať. Poslúchol, povedal, že si to rozmyslí a dosť sa hanbil. O pár dní prišiel znova a povedal, že to nemá zmysel a že sa aj tak rozídeme. Jedným z argumentov bolo, že sa na strednej škole rozišiel s priateľkou, potom skúsili opäť randenie a tak sa pohádali, že spolu prestali úplne komunikovať. To, že prešlo 10 rokov, ho netrápi.
Od tej chvíle sme takzvaní priatelia. Teda vyzerá to takto: dopisujeme si na Facebooku (hlavne z mojej iniciatívy), občas sa stretneme u mňa doma. Nebol som za ním dva mesiace. Nevyhýba sa týmto stretnutiam; Naposledy som sedel 2,5 hodiny. Nehovoríme o našom osobnom živote, len o cestovaní (obaja sú cestovatelia), knihách, plánoch atď.
Pred ním som nemala vážny vzťah, všetko sa skončilo veľmi rýchlo. Od začiatku som mu neverila. Možno jedným z dôvodov bolo, že ma raz znásilnil môj známy a potom bolo pre mňa dosť ťažké nadviazať kontakt s inými mužmi. Mladík o tom nevie.
nechapem co mam robit. Hrať sa s priateľmi začína byť únavné. Nechápem, prečo ma opustil a prečo nie úplne? Keď som s niekým prerušil vzťah, bolo to pevne a navždy. Teraz s ním nepreruším kontakt len preto, že dúfam, že sa obnoví starý vzťah. Z akého dôvodu ich neodstrihne, neviem.
Nemal novú priateľku, správal sa ku mne, očividne, celkom úprimne. Všetky články odporúčajú zapamätať si negatívne momenty vo vzťahoch, ale my sme žiadne nemali. Žiadne hádky, žiadne konflikty, žiadna žiarlivosť.
Teraz ma zožierajú spomienky a všelijaké maličkosti (napríklad spoločné trávenie času alebo ranná príprava kávy). Každý večer plačem. Myšlienka hľadať niekoho iného sa zdá byť nechutná. Žiadam vás o radu: prečo sa to stalo, prečo je táto situácia teraz a čo robiť? Vopred ďakujem. Oľga
3 prijaté rady - konzultácie od psychológov, na otázku: Mladý muž sa ponúkol, že zostane priateľmi
Ahoj Olga.
Situácia je naozaj ťažká. Je to ťažké nie kvôli udalostiam, ale kvôli tomu, ako sa s tým emocionálne vyrovnávate.
1. Deje sa to?
Áno, stáva sa to, keď na vrchole nádherného vzťahu muž náhle zmizne bez jasného vysvetlenia, prípadne sa vzdiali.
Je to ťažké najmä preto, že dôvod nie je jasný a dievčatá ho začínajú hľadať v sebe, trápia sa otázkami, čo je zlé a čo môžu robiť.
2. Čo robiť?
Prijmite fakt, že za nič nemôžete a za nič nemôžete, no cítite sa z toho veľmi zle. Rozhodnite sa ukončiť trápenie alebo ho predĺžiť. Povedzte mužovi, že ste zranená a že vám takýto vzťah nevyhovuje. Toto rozhodne nie je priateľstvo, keďže priateľstvo je postavené len na vzájomnom záujme a potešení, dôvere a úprimnosti a váš vzťah je skôr postavený na obmedzovaní úprimnosti a zvyšovaní napätia. Cítite sa obmedzení a neslobodní.
Z toho vyplýva, že buď môžete všetko zastaviť a akceptovať rozchod, oplakávať ho a zabúdať, alebo ďalej čakať, uvedomujúc si, že vás to mučí a nikdy k ničomu nemusí viesť.
Zo seba môžem dodať, že to, čo muža drží v takomto vzťahu, môže byť napríklad pocit viny alebo naopak pocit moci. ale toto je len jedna z mnohých vecí, ktoré sa môžu stať.
Biryukova Anastasia, Gestalt terapia v Petrohrade a Skype po celom svete
Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 1Ahoj Olga!
Ťažko povedať, z akého dôvodu váš priateľ posunul váš vzťah do priateľského formátu, no budete to musieť akceptovať. Aj keď ste neprijali, ale rezignovali ste, preto prežívate bolesť. Stále máte očakávania, že sa všetko vráti.
Prijmite, že teraz je pripravený iba na priateľstvo, a potom sa rozhodnite, čo budete robiť ďalej - buďte priateľmi, bez túžby mať niečo viac, počkajte, bez termínov a záruk, že bude chcieť opäť obnoviť vzťah muža a ženy, alebo, ak ho nepotrebujete ako priateľa, ukončite tento vzťah.
Jedine prijatím situácie ako takej. nech už je to čokoľvek, môžete urobiť informovaný výber. Svojím vlastným rozhodnutím sa zbavíte „háčika“ čakania, ktoré je bolestivé. Kým budete čakať, situácia sa pravdepodobne nezmení. Prečítajte si môj článok dúfam, že vám bude užitočný.
Ak potrebujete pomoc, kontaktujte nás. Môžete pracovať cez Skype.
Stolyarova Marina Valentinovna, poradenská psychologička, Petrohrad
Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 0Ahoj Olga!
Stáva sa to vtedy, keď sa názory na ich existujúce vzťahy medzi samotnými partnermi nezhodujú s ohľadom na ich vyhliadky. „Ideálny obraz“ je pre každého iný. Navyše, na podvedomej úrovni môže mať niekto z páru zvýšené očakávania a nároky voči sebe ako jednotlivcovi: „hodný – nehodný“, „ak to dokážem ťahať, neutiahnem to“. Je to otázka ambícií. Najčastejšie sa to deje medzi mužmi na základe pozície: „Muž by mal byť lepší ako žena, vzdelanejší, múdrejší atď. Keď som čítal vašu otázku, spomenul som si na epizódu zo starého sovietskeho filmu „Veľká zmena“. Tam hlavná postava, mladý historik Nestor Petrovič, nenastúpil na postgraduálnu školu a jeho snúbenica Polina ho porazila podľa výsledkov skúšobnej komisie, čím získala jediné rozpočtové miesto. Nestor Petrovič bol dosť sebavedomý, až narcistický, a keď ho porazila v podstate jeho snúbenica, obrátilo to v jeho očiach svet hore nohami. Stalo sa pre neho nemožné pokračovať vo vzťahu s úspešnou Polinou.
Vo vašom prípade nejde o lásku, o pokračovanie vzťahu, kým muž neprijme seba so všetkými svojimi víťazstvami a prehrami, svoje skutočné ja, nie svoje ideálne ja.
Niektorí ľudia si myslia, že rozchodu by mali predchádzať hádky, nekonečné zúčtovania. To je tiež mylná predstava. Pre niektorých je zúčtovanie zbytočné, pretože už dávno rozhodli o všetkom sami za všetkých ostatných. A ak niekto nesúhlasí, je to jeho problém.
Prijmite to, čo sa stalo, ako fakt. „Nelámte svoje oštepy“ pri hľadaní pravdy, nepreťažujte sa analyzovaním činov iných ľudí alebo hľadaním niekoho, koho by ste mohli obviňovať, alebo svojich nedostatkov. Neuspokojte sa so vzťahmi, ktoré nechcete. Nájdite si čas na „vychladnutie“ zo starých udalostí vo svojom osobnom živote, nechajte si ich v pamäti ako neoceniteľnú skúsenosť so všetkými ich kladmi a zápormi a potom si jasne sformulujte, aký vzťah s mužom potrebujete a aký bude založené na.
Veľa štastia! S pozdravom, psychológ-konzultant, Oksana Spasichenko. Saint Petersburg.
Spasichenko Oksana Nikolaevna, psychologička v Petrohrade
Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0Pred niekoľkými rokmi som napísal článok s názvom „“, ktorý diskutoval o uskutočniteľnosti takéhoto priateľstva, ale bez ohľadu na túžbu vrátiť toho chlapa. To znamená, že sa predpokladalo, že návrat nie je vaším cieľom. V čase, ktorý uplynul od tejto publikácie, sa v komentároch k mojim článkom veľmi často pýtajú: „Čo mám robiť, ak mi môj ex po rozchode navrhol „zostať priateľmi“? Mali by sme súhlasiť s novým formátom vzťahu vo forme „priateľstva“? Pomôže vám takéto „priateľstvo“ s vaším bývalým získať ho späť? Dnes sa pokúsim odpovedať na tieto otázky.
Mám prijať ponuku môjho bývalého priateľa, aby som „zostal priateľmi“?
Sotva možno nájsť iný faktor, ktorý by mal väčší negatívny vplyv na šancu ako „zostať priateľmi“. Nič viac nespomalí proces obnovy vzťahu.
Pravdepodobne si myslíte, že premena vzťahu na „priateľský“ stav vám pomôže byť bližšie k vášmu chlapovi, ale v skutočnosti sa od neho budete vzďaľovať. Čím dlhšie „priateľstvo“ trvá, tým hlbšie sa uchytíte v úlohe priateľa a tým je menej pravdepodobné, že vás ten chlap opäť uvidí nie ako platonického, ale romantického partnera.
Okrem toho stojí za zmienku, že toto „priateľstvo“ vám neprinesie radosť. Predstavte si napríklad, ako váš bývalý priateľ začne chodiť s iným dievčaťom a vy musíte sedieť a pozerať sa, pretože ste kamarát. Okrem toho budete musieť predstierať, že ste „šťastie“, pretože ste priateľ. Teraz si predstavte, ako chlap chodí s týmto dievčaťom „za ruku“ tam, kde ste kráčali s ním a ako ju berie na „vaše miesta“. Teraz si skúste predstaviť, že vám na druhý deň zavolá, aby sa o tom porozprával, vypočul si váš názor a požiadal o radu.
Zamyslite sa nad tým, ako môžete byť takí „priatelia“? - Samozrejme, že nie! Ak ho stále milujete, nemôžete sa klamať a predstierať, že žiadna láska neexistuje. Pasívna rola priateľa vás privedie len k tej najtvrdšej žiarlivosti, zatrpknutosti a v konečnom dôsledku k hnevu a odporu.
Najväčšia mylná predstava o tom, že ste „priatelia“ so svojím bývalým
Keď chlap po rozchode povie: „Zostaňme priateľmi“, „Nechcem s tebou stratiť kontakt“, „ešte sa porozprávame“ alebo niečo podobné, je veľmi ľahké urobiť chybu, keď súhlasíš s to. Dôvod tejto chyby je jednoduchý: nechcete to „úplne stratiť“. Ale „konečná strata“, o ktorej hovorí väčšina dievčat, nie je nič iné ako ilúzia a sebaklam. Neexistuje a nemôže pre vás existovať žiadna „neúplná“ strata. Romantické vzťahy buď existujú, alebo nie, neexistuje žiadna stredná cesta. Potrebujete predsa romantický vzťah, a nie hocijaký. Ale pre chlapa, ktorý ťa opustil, je to práve neúplná strata, pretože priateľstvo s tebou mu úplne vyhovuje a len stratou tohto priateľstva ťa stratí úplne.
Zdá sa vám, že „priateľstvom“ s bývalým nestrácate s ním kontakt. Môžete mu, tak ako doteraz, zavolať alebo napísať, porozprávať sa s ním, vidieť ho, alebo dokonca niekde spolu vystrájať. Myslíte si, že časom na neho zrazu zostúpi nadhľad, pochopí, že vás miluje, po čom sa vzťah obnoví tým najprirodzenejším spôsobom. Na prvý pohľad je to jednoduchá, prehľadná a ľahká stratégia. Realita je však taká, že to takmer nikdy nefunguje. Ak sa stanete priateľom svojho bývalého priateľa, nezvyšuje to šance na jeho návrat, ale naopak, znižuje ich, takže návrat je mimoriadne nepravdepodobný.
prečo? „Na konci dňa má ten chlap všetko, čo mal, keď ste boli vo vzťahu, no zároveň je oslobodený od akýchkoľvek záväzkov voči vám. A ak si uvedomíte, že v mnohých prípadoch k „kamarátstvu“ s bývalou patrí aj „kamarátsky“ sex, tak chlap je vo všeobecnosti úplne spokojný so všetkým.
Pozrime sa na situáciu z pohľadu vášho bývalého priateľa:
Dostane slobodu kontaktovať vás kedykoľvek bude potrebovať;
môže ťa vidieť kedykoľvek chce alebo keď mu chýbaš;
môže sa s vami baviť tráviť voľný čas a dokonca ponúkať spoločné cestovanie, dovolenky, výlety, párty, pikniky (a to neodmietnete, nebudete riskovať);
nie je povinný vám volať, písať, zabávať sa, dávať pozor, počúvať atď., pretože to nie je váš priateľ, ale len kamarát;
môže celkom ľahko chodiť s inými dievčatami bez rizika, že ťa stratí;
dostane tiež príležitosť udržiavať s vami intímne spojenie.
Uveďte aspoň jeden dôvod, prečo by sa s vami chlap, ktorý má toto všetko, chcel znova spojiť. Vážne, premýšľajte o tom. Váš bývalý priateľ nemá žiadnu motiváciu vrátiť sa k vám. Tým, že vás má za priateľa, má všetko, čo vo vzťahu môže mať.
Bývalý priateľ pre seba získava maximálny úžitok zo svojho „priateľstva“ s vami - milujete ho, staráte sa o neho, snažíte sa ho potešiť v nádeji, že sa vráti, a ten chlap je s vami iba „priatelia“ . V skutočnosti váš bývalý priateľ využíva vaše pocity tým, že mu dáva falošnú nádej, vďaka ktorej chcete byť pre neho veľmi dobrým, dokonalým priateľom, nech sa deje čokoľvek. Nemôžete sa uraziť, reagovať na hrubosť alebo zanedbávanie, pretože ak stratíte nervy, potom je koniec vašej nádeje. Zdá sa vám, že ho potom „úplne stratíte“ a ten chlap využije vaše napätie a strach aj nevedome (a niekedy aj vedome).
Veľmi nepríjemná situácia, však? - Najhoršie však je, že si za to môžete sami, ak ste súhlasili, že „zostanete priateľmi“ aj potom, čo vás ten chlap opustil. Neoddávajte sa ilúziám. Pri ponúkaní priateľstva sa chlap neriadi iba krištáľovo čistými myšlienkami. Premýšľajte o tom, ak nie ste dosť dobrá na to, aby ste boli jeho priateľkou, prečo ste potom dosť dobrá na to, aby ste boli jeho priateľkou? Nezdá sa vám to zvláštne? Tým, že súhlasíte s tým, že budete priateľom, súhlasíte so znížením svojho statusu, a to je ponižujúce.
Predstavte si, že by vám vaša najlepšia kamarátka oznámila, že vás už nebude považovať za najlepšieho priateľa, ale iba za priateľa, no zároveň trvá na pokračovaní komunikácie, trávenia času spolu a vzájomnej pomoci: „Chcem, aby ste sa ku mne aj naďalej správali ako k tvoj najlepší priateľ, ale ty už nebudeš môj najlepší priateľ." Ponižujúce? - Áno! Vyhovovalo by vám to? Súhlasili by ste s týmto? - Nie! Prečo by ste potom mali súhlasiť s ešte väčším ponížením pred bývalým priateľom? Aj keď ste pred ním veľmi vinní, potom je to len dôvod na ospravedlnenie, na prácu na sebe, ale nie dôvod na ponižovanie a stratu sebaúcty.
Čo robiť, ak váš bývalý priateľ chce byť "priateľmi"
Riešenie tohto problému je v skutočnosti veľmi jednoduché a zrejmé: mali by ste mu povedať „nie“. Povedzte to priamo: "Ďakujem, ale nie." Milujete ho príliš na to, aby ste si dovolili uspokojiť sa len so statusom priateľa, predstierať, že vám to takto vyhovuje, a neodvážiť sa prejaviť svoje skutočné city. Preto je to buď láska alebo nič. Možno sa niekedy v budúcnosti stanete jeho priateľom, ale nie teraz a nie v blízkej budúcnosti. Zaželajte svojmu chlapovi len to najlepšie a rozlúčte sa s ním.
Ak to dokážete, chlap prirodzene nebude šťastný, pretože to vôbec nie je to, čo očakával. Rozchod vzťahu je nepríjemná vec nielen pre toho, kto je opustený, ale aj pre toho, kto odchádza. Samozrejme, sú to rôzne úrovne „problémov“, no zároveň sú to problémy a skúsenosti pre obe strany. V takýchto podmienkach si chce chlap zabezpečiť slobodu manévrovania, ale zároveň vás o túto slobodu zbavuje.
Stal sa s vami nepríjemný (preto prerušil vzťah), ale stále nevie, ako sa bude cítiť bez vás. Snaží sa teda, aby bol prechod zo stavu „s tebou“ do stavu „bez teba“ pre neho čo najbezbolestnejší. Chlapík akoby strčil nohu do dverí, aby ste ich nezavreli, na druhej strane sa o tie isté dvere oprie, aby ste ich neotvorili, a vzniknutú medzeru, ktorej šírka sa volá: mimochodom, je pod jeho úplnou kontrolou, „priateľstvo“. Nemusí sa teda rozhodnúť - byť s vami alebo bez vás, pretože vy, ako keby ste zostali s ním. Nič nestratí a nič neriskuje.
Stojí za zmienku, že správanie tohto chlapíka nie je zlým úmyslom spôsobiť vám utrpenie. V takýchto situáciách väčšina ľudí koná presne podľa tejto schémy. Ak je možné nevybrať si a nevystaviť sa riziku neskoršieho ľutovania svojho rozhodnutia, človek túto možnosť využije dovtedy, kým mu to bude umožnené.
V skutočnosti je jedna vec hľadať nové oblečenie, kým máte staré stále pri sebe, no úplne iná vec je, keď pred kúpou nového potrebujete staré rozdať. To je úplne iná úroveň zodpovednosti za svoje rozhodnutie; vznikajú riziká, však?
Tým, že po rozchode odopierate chlapovi „priateľstvo“, zbavujete ho jeho slobody manévrovania a nútite ho k voľbe, ktorej sa všetkými možnými spôsobmi vyhýba, pretože v dôsledku tejto voľby skutočne riskuje, že vás „úplne stratí“.
Odmietnutie ponuky „zostať priateľmi“ je veľmi silný krok, ktorý núti chlapa dôkladne premýšľať o správnosti svojho rozhodnutia. V tomto prípade skutočne získate slobodu manévrovania, presne tak ako on. Môžete si preto žiť svoj život, randiť s inými chlapmi, baviť sa bez svojho bývalého priateľa a on ani nebude vedieť s kým, kedy a kde. Robí ho táto vyhliadka šťastným? - Samozrejme, že nie!
V mnohých prípadoch po odmietnutí „priateľstva“ od dievčaťa, ktoré zanechal, môže chlap skutočne po relatívne krátkom čase pochopiť, že sa ponáhľal s prerušením vzťahu a nie je pripravený na to, aby jeho priateľka odišla. niekto iný. To môže chlapa podnietiť, aby si myslel, že možno stojí za to obnoviť vzťah, ale predtým pracujte lepšie na vzájomnom porozumení.
V skutočnosti chlapi vôbec nie sú takí krutí, ako ich činy naznačujú, a nie je tak ťažké ich pochopiť, ako sa zdá. Preto vedzte, že keď chlap povie: „Medzi nami je po všetkom,“ a jeho rozhodnutie je konečné, neodvolateľné a za žiadnych okolností sa k vám už nikdy nevráti, tak v skutočnosti v jeho vnútri nie je všetko také jednoduché. A ak vám po rozchode ponúka „priateľstvo“, potom je to ešte nejednoznačnejšie.
Prečo by ste nemali venovať pozornosť pokusom vášho bývalého priateľa o priateľstvo
Fantázia takmer každého dievčaťa, ktoré opustil jej priateľ, vyzerá asi takto: Zrazu zazvoní telefón a dievča vidí, že je to jej bývalý priateľ. Vzrušene sleduje, ako sa na obrazovke telefónu objaví jeho meno a číslo... alebo od neho príde e-mail, alebo správa na sociálnej sieti alebo niečo iné. Skrátka, nech sa deje čokoľvek, chce ju kontaktovať. Teraz mu odpovie a počuje, že ju miluje, nemôže bez nej žiť a chce vzťah obnoviť...
Ale je to naozaj tak? – Spravidla to tak vôbec nie je. Prečo vás potom chce váš bývalý priateľ kontaktovať? Čo to môže znamenať?
V takejto situácii ste príliš znepokojení, aby ste pochopili dôvody jeho pokusu o kontakt. Bývalý priateľ najčastejšie nepotrebuje kontakt na obnovenie vzťahu. Väčšinou ide o „obhliadku“ s cieľom zistiť, či je ním uvoľnené „miesto tvojho priateľa“ voľné a či je preňho ešte rezervované. Potrebuje najúplnejšie informácie, aby pochopil, ako voľne môže manévrovať a koľko času má na to, aby zostal v stave, v ktorom ešte nemusí urobiť konečnú voľbu medzi „byť s tebou“ alebo „byť bez teba. “ Jednoducho povedané, chlap chce vedieť, aké veľké je riziko, že vás úplne stratí a či sa vo svojom ďalšom konaní cítite slobodne.
Je možné, že kontakt bude podporený nejakou hodnovernou zámienkou, napríklad „vyzdvihnúť si veci“. Možno sa na vás bude chcieť pozrieť, vidieť, navštíviť vás doma, aby boli „spravodajské údaje“ o hodnotení vašej aktuálnej pozície čo najpresnejšie. Môže tiež zbierať informácie prostredníctvom priateľov, kolegov a príbuzných. Počas kontaktu alebo stretnutia si pravdepodobne bude chcieť zabezpečiť váš súhlas s udržiavaním neustáleho kontaktu v budúcnosti („komunikujme, pretože pre mňa nie ste cudzinec“) a v ideálnom prípade „stať sa priateľmi“, aby ste mali záruka slobody pre seba manéver (o ktorom som už písal vyššie). Niekedy sa chlap môže uchýliť k manipulácii - začať byť „urazený“, ak mu odmietnete „priateľstvo“ a vydierate vás „jeho konečnou stratou“, ale urobí to len preto, aby nad vami nestratil kontrolu.
Prirodzene, môžu existovať aj iné prípady a iné dôvody, ale spravidla je to túžba ovládať vás, celú situáciu ako celok a byť pokojný, pokiaľ ide o jeho neobsadené miesto vo vašom srdci, čo slúži ako podnet, ktorý núti chlapa nestratiť s tebou kontakt po skončení vzťahu . To je dôvod, prečo je rozchod taký dôležitý, najmä v prvých dňoch alebo dokonca týždňoch po rozchode.
Upozorňujem, že nehovorím nič o potrebe ignorovať svojho bývalého priateľa alebo neodpovedať na jeho správy a telefonáty, o jeho zaradení na čiernu listinu a vymazaní z „priateľov“ na sociálnych sieťach, o tom, že mu napíšete zdrvujúci list, v ktorom vyjadríte všetku svoju sťažnosti ... Je lepšie nerobiť nič z toho, pretože to nie je prejav sily, ale slabosti. Navyše to nebude vždy možné, pretože môžete spolu pracovať alebo študovať, bývať v rovnakom dome, mať spoločných priateľov a stretávať sa na rovnakých miestach.
Vaším cieľom nie je dočasne vyškrtnúť bývalého priateľa zo svojho života. Jediné, čo musíte urobiť, je vystrčiť jeho nohu z štrbiny dverí a dať tam svoju, prevziať kontrolu nad dverami a ukázať chlapovi len to, čo chcete ukázať vy - silné dievča, schopné prežiť ťažkú ranu osudu a vyzerať do budúcnosti, alebo inak To, čo chce vidieť, je slabé a úbohé stvorenie pripravené vzdať sa všetkého, aby celý svoj život zasvätila čakaniu na jeho návrat. Nechajte chlapa, aby ničomu nerozumel a neustále pochyboval – s kým ste, kde ste, ako trávite čas, na čo myslíte, alebo možno už niekoho máte... To ešte viac rozpáli jeho zvedavosť.
Ak však nie ste schopná takej miery sebaovládania so svojím bývalým priateľom, veľmi dobre si premyslite, kým pár dní alebo týždňov po rozchode šťastne odpoviete na jeho telefonát, aj keď vás napadne milión dôvodov, prečo to urobiť. tak. Vy sa predsa rozdáte a dáte svojmu bývalému priateľovi najavo, že stále čakáte na jeho návrat, miesto má voľné a môže si dať načas a o nič sa nestarať. Som proti ignorovaniu a hre na „tichú“, ale ak si máte vybrať medzi „úplným ignorovaním“ a „byť kamarátmi“, je lepšie zvoliť to prvé, pretože tým, že zostanete kamarátmi s bývalým, veľmi oddialite jeho návrat resp. dokonca znemožniť.
Až keď budete pripravení získať svojho bývalého priateľa späť, keď pochopíte, aký bol skutočný dôvod rozchodu a ako si vybudovať nový vzťah, až potom môžete začať odznova a stať sa priateľmi. Ale toto bude iné priateľstvo - pred vzťahom a nie po ňom. Dúfam, že chápete rozdiel?
OD AUTORA: Moje reakcie v komentároch sú názorom jednotlivca a nie radami odborníka. Snažím sa odpovedať všetkým bez výnimky, ale bohužiaľ nemám fyzicky čas študovať siahodlhé príbehy, rozoberať ich, pýtať sa na ne a potom dopodrobna odpovedať a tiež nemám možnosť sprevádzať vaše situácie , pretože toto si vyžaduje obrovské množstvo voľného času a toho mám veľmi málo.
V tejto súvislosti vás láskavo žiadam o konkrétne otázky k téme článku a neočakávajte, že budem radiť v komentároch alebo sprevádzať vašu situáciu.
Samozrejme, moju prosbu môžete ignorovať (čo veľa ľudí robí), no v tomto prípade sa pripravte na to, že vám možno neodpoviem. Nejde tu o princíp, ale výlučne o čas a moje fyzické možnosti. Neurážaj sa.
Ak chcete získať kvalifikovanú pomoc, nechajte si poradiť a ja vám s plným nasadením venujem svoj čas a vedomosti.
S úctou a nádejou na pochopenie, Frederica
Rozchod s milovanou osobou. More sĺz a polomŕtvych snov. Bezhlavo si sa do neho zamilovala a on sa ti potom otočil chrbtom. Uchopením posledného vlákna nádeje si myslíte, že priateľské stretnutia vám dajú šancu vrátiť mu lásku. Ale stojí za to uspokojiť sa s priateľstvom ako cenou útechy?
K napísaniu tohto článku ma prinútilo čítať rovnaký typ príbehov o takzvanom „priateľstve s bývalými“ (to je vtedy, keď on má priateľský sex a ona má stále rovnaký milostný pomer). Stojí za to premeniť sa z milenca na „priateľka“, snívajúca o tom, že sa jedného dňa vráti do predchádzajúceho stavu?
Čítal som na fóre:
„Povedz mi, je toto koniec, alebo všetko závisí odo mňa?Dá sa to vrátiť?
Povedal, že sa s rozvíjaním tohto vzťahu zatiaľ nebude ponáhľať a musí na mňa zabudnúť.
Viem, že stretnutia sú vylúčené, bude sa mi vyhýbať, ale ja!!!knokautoval priateľstvo!!! Budeme komunikovať.
Tiež ma povzbudzuje, že svojim priateľom ešte nepovedal, že ma opustil (aspoň to povedal).
Alebo možno zbožné želanie a to je všetko...
"Zničené priateľstvo?" Vymlátili dlhy a koberce! A v láske a priateľstve nie je nikto nikomu nič dlžný.
Buď existuje obojstranný záujem - alebo sa jeden bozkáva a druhý blahosklonne ponúka, je dobré, ak na líce. Ak osoba jasne uviedla, že vzťah skončil - vymáhať priateľstvo znamená prosiť o lásku.
S čím rátajú tí, ktorí prosia o lásku? V najlepšom prípade tých, ktorí „žobrú“, možno len zľutovať. A tí, ktorí sú len ľutovaní, už nie sú obdivovaní, ale jednoducho sa ich snažia jemne zbaviť. Chudobným duchom a peňaženkou dávate na útechu červoňa a snažíte sa rýchlo prejsť okolo, aby ste už neboli pripútaní a nefňukali.
Ak nemôžete zostať v postavení svojho milovaného, zachovajte si aspoň sebaúctu!
Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, nemali by ste skĺznuť do posledného vlákna nádeje. Žena podľa svojich pocitov lipne na „prázdnom priestore“. Neuvedomuje si, že tým zabíja poslednú šancu vrátiť jeho city.
Keď žena prosí o lásku, v očiach muža padá, pretože sa stáva patetickou a závislou, bez ohľadu na to, akými slovami tento stav zakryje.
D Môžete ponúknuť priateľstvo, keď opustíte seba, ale ponúknuť ho, keď vás opustí, znamená nedovoliť tomu človeku oceniť prázdnotu, ktorá sa tvorí v jeho živote po vašom rozchode.
(O tom, ako správne zmiznúť z mužského života, ak chcete znovu získať jeho záujem, v knihe
Niekedy si niečo začneme vážiť až vtedy, keď stratíme možnosť vidieť to každý deň. Ako však pochopí, o aký poklad prišiel, ak mu tento poklad sám skočí na krk?!
Po prerušení vzťahu som pozval jednu osobu, aby bola „len priateľmi“. Bol som ohromený jeho reakciou: "Mali sme takú lásku - prečo si to kaziť priateľstvom?" Skutočne človek, ktorý nemá sklony k sebaklamu. Napriek tomu, že pri našich stretnutiach všemožne prejavoval svoju lásku, po mojich slovách sa za mnou nerozbehol, ale jednoducho sa na mňa pozrel a nechal ma ísť. Aby som bol úprimný, viackrát som sa k myšlienkam o ňom vrátil.
Spomenul som si na jeho frázu a jedného dňa som ju musel použiť aj ja. Na manipulatívnu ponuku zostať priateľmi som odpovedal s ľahkosťou: „Našiel som si priateľku! Ešte nie som dosť stará na to, aby som sa kamarátila s mužmi." To je všetko. Prerušil som všetky kontakty. Nešiel som na miesta, kam chodí. O pár mesiacov ma začal opäť oslovovať, s nejakými neutrálnymi návrhmi, komunikoval som pokojne a slušne, ako s človekom, s ktorým nikdy nič nebolo spojené. Potom sa zrejme rozhodol, že nerozumiem, že teraz je odhodlaný robiť viac, než len byť priateľmi, a napísal mi: „Chcem, aby sme mali všetko ako predtým. Chcem ťa vidieť." A potom sa „spýtal“ a ja som sa rozhodol, či sa vrátiť alebo nie.
Verte alebo nie, keď sa s vami muž rozíde, nie je vždy sebavedomý. Bezprostredne po rozchode hľadá dôkazy, že urobil správnu vec, a čo je dôležitejšie, má pre každý prípad záchrannú sieť. ak zrazu bude chcieť, aby si sa vrátil. Znamená to, že by ste mu mali sprístupniť komunikáciu s vami? V žiadnom prípade. Práve naopak. Ak muž pochopí, že ste niekde nablízku a len čakáte na chvíľu, keď zmení názor, len mu to dodá istotu v jeho rozhodnutí.
Mnoho žien nerozumie tomuto bodu. Vedomie, že ste stále nablízku, poskytuje mužovi silnú záchrannú sieť. Môže si slobodne robiť, čo chce, chodiť kam chce, stretávať sa a chodiť na rande s kým chce... a ak to nevyjde? Stále si blízko tam, kde ťa nechal. Môže vás znova zdvihnúť a pokračovať vo vzťahu, akoby sa nič nestalo. Gratulujeme, ste opäť spolu! Ale je to to, čo si chcel?
Nie Nie za týchto podmienok.
Pokiaľ má muž záchrannú sieť, vždy si bude robiť, čo chce. A s kým chce. Sedieť a čakať, kým váš bývalý prehodnotí váš rozchod, je niečo, čo nechcete robiť za žiadnych okolností – kým sa to nestane podľa vašich predstáv. Vaša podmienka je len vtedy, ak vás muž skutočne chce späť.
Len tým, že mu odoberiete záchrannú sieť, mu dáte možnosť skutočne zažiť, aký je život bez vás. Ak ho to vystraší (verte mi, bude), zabráni mu to ľahko sa stretávať s novými ženami. Bude premýšľať o tom, kde ste, čo robíte a prečo ste sa ešte neozvali. Bude opatrnejší vo svojich činoch, kým bude čakať na vašu reakciu. A keď ju neuvidí, bude ho to trápiť ešte viac. Toto je fáza, v ktorej sa vás váš bývalý s najväčšou pravdepodobnosťou pokúsi kontaktovať.
ČO KEĎ POVEDZ, ŽE CHCE BYŤ STÁLE PRIATEĽMI?
Ponuka zostať priateľmi po rozchode nie je nič iné ako trik zo strany ex. S najväčšou pravdepodobnosťou má váš muž priateľov viac než dosť. Nezáleží na tom, čo hovorí, do akých verbálnych foriem túto myšlienku vkladá, ako sa ho snaží presvedčiť, že táto myšlienka je úžasná... pretože to tak nikdy nebude. Nezáleží na tom, či si myslíte, že takúto rolu zvládnete. Po tom, koľkokrát ste sa spolu vyspali, si robíte srandu, že sa zrazu budete môcť spolu baviť bez toho, aby sa to zmenilo na niečo fyzické.
z pohľadu muža:
Vždy hovorím svojim bývalým, že zostaňme priateľmi. Toto je najlepší spôsob, ako deeskalovať situáciu. Niektoré dievčatá sú veľmi rozrušené pri myšlienke, že vás už nikdy neuvidia. Rozprávanie o priateľstve pomáha vyhnúť sa takýmto komplikáciám, takže ho používam takmer v každom prípade.
Ďalšou významnou dobrou súčasťou ponuky priateľstva je, že ponecháva otvorené dvere pre možný budúci sex. Keď ste priatelia, zostávate v kontakte. Môžete dievča kontaktovať tak často, ako chcete, bez toho, aby ste cítili tlak odpovedať na ňu ako na svojho obľúbeného priateľa. Toto je ideálny stav. Keď je jeden z nás osamelý, zdvihneme telefón.
Ponuka, že zostanete priateľmi, je buď spôsob, ako zmierniť situáciu, alebo vytvoriť podmienky na uspokojenie volania tela. Ak je to to, čo potrebujete, skvelé. Ale ak chcete dlhodobý vážny vzťah, potom je priateľstvo to posledné, čo potrebujete. Chceš späť svojho bývalého muža. Od vtedy, keď ste boli pár.
Stále nie ste presvedčení? Predstavte si, ako sa budete cítiť, keď váš bývalý začne s niekým chodiť a potom vám o tom podrobne porozpráva. Teraz si predstav, ako ťa tvoj bývalý opäť opustí, teraz ako kamarát, pretože jeho nová priateľka nechce, aby s tebou už komunikoval.
Prijali ste medzeru takú, aká je. Chvíľu sme ležali nízko. Váš ďalší krok bude odstrániť záchrannú sieť, o ktorú sa váš bývalý opiera. Treba to robiť pasívne, nie aktívne. Presvedčte svoju myseľ o jednej dôležitej veci – nič iné ako plnohodnotný vážny vzťah neakceptujete ako pozitívny výsledok.
Psychicky sa tak pripravíte na moment, keď vám zavolá váš bývalý a ten čas je už za dverami. Ak ste sa s ním nerozprávali, nepísali mu alebo ste neurobili nič podobné, rovnako ľahkovážne, potom je vysoká pravdepodobnosť, že hovor čoskoro príde. A teraz príde s dôvodom, aby sa s vami porozprával. Možno zabudol disky u vás doma. Možno vám chce vrátiť niečo, čo ste nechali v jeho dome. V každom prípade začne rozhovor niečím nevinným a ľahkomyseľným.
PRVÝ KONTAKT PO ROZCHODE – AKO NA TO SPRÁVNE
Spôsob, akým vediete svoj prvý rozhovor so svojím bývalým po rozchode, bude ďalším kritickým bodom pri získavaní jeho späť. Jeden nesprávny krok, jedna nesprávna fráza a... váš vzťah môže zostať navždy ruinami. Nižšie sú uvedené pravidlá pre prvý telefonický rozhovor po rozchode. Uistite sa, že im dobre rozumiete:
- Urobte to jednoduché, neformálne a rýchle. Aj tak nechcete stráviť viac ako dve alebo tri minúty rozprávaním.
- Ak sa chce viac rozprávať, odvolávajte sa na to, že už utekáte. Ak stále trvá na rozhovore, povedzte mu, že zavoláte neskôr alebo zajtra, ak bude príliš neskoro.
- Za žiadnych okolností nebuďte agresívni, nech sa deje čokoľvek. Ak začne hovoriť o rozchode, nechajte ho hovoriť. Sami nehovorte nič zvláštne. Nezabudnite, že konverzácia bude krátka.
- Neznejte šťastne, že zavolal, ale nebuďte ani hlupák. Mali by ste znieť, akoby vás vyrušil uprostred niečoho. Predstierať zaneprázdnenosť na telefóne nie je také jednoduché, no s jedlom existuje trik. Vezmite jablko alebo akékoľvek iné ovocie. Kým niečo jete, zniete normálnejšie, bez nadmerných tónov radosti alebo hnevu alebo akýchkoľvek iných silných emócií.
- Ak sa vás spýta, čo ste robili, odpovedzte. Ak ste boli s priateľmi alebo rodinou, povedzte mu to. Ak ste pracovali alebo študovali, povedzte nám o tom aj vy. Nezachádzajte do podrobností o žiadnom probléme, ak sa máte čím chváliť. Pamätajte: rýchlo a nenútene.
- Ak sa vás spýta, ako sa máte, povedzte mu, že ste v poriadku. Nezachádzajte do detailov, nechajte ho hádať, čo ste tým mysleli.
PO VÝZVE - ZASIAJ SEMIENKO POCHYBNOSTI
Keď zavesíte, urobte to, čo ste povedali svojmu bývalému – choďte na prechádzku. nezáleží na tom, kam idete, stačí sa chvíľu prejsť. Upokojte svoje nervy a zabráňte tomu, aby ste boli v pokušení zdvihnúť telefón, ak zavolá znova.
Ak urobíte správne, prvý telefonický kontakt môže byť ďalším obrovským krokom k získaniu vášho muža späť. Z jeho strany môže byť zmätok a určitý stupeň zmätku. Môže si myslieť, že sa dištancujete. To všetko sú dobré znamenia. Práve si vytiahol pár ďalších prameňov z jeho ochrannej siete.
V tomto bode sa začne čudovať, prečo ste mu nezavolali späť (a nezavolali ste mu späť) a čím ste tak zaneprázdnení. Navyše sa sám seba bude pýtať, kam idete večer. ak budeš mať šťastie, možno bude trochu žiarliť. Od rozchodu na teba určite myslí, aj keď len trochu. Dôležitejšie je, že sa v duchu sám seba pýta, či na neho vôbec myslíš.
Toto je presne to, čo potrebujete
Žijeme vo svete, kde sa nám každý deň snažia dokázať, že priateľstvo s bývalými partnermi nie je len normálne, ale dobré, civilizované, pokrokové. Psychológovia však rozmýšľajú inak. A majú na to dobrý dôvod.
Pri rozlúčke s bývalými milencami si spravidla sľubujeme, že zostaneme v dobrých podmienkach, zostaneme v kontakte, nestratíme sa a prídeme na záchranu. A vo všeobecnosti, keď sa vzťah pokazí, ak to, samozrejme, nie je škandál sprevádzaný rozbíjaním riadu a vecami vyhodenými z balkóna, úprimne zostaneme priateľmi a... prestaneme spolu komunikovať. Ukazuje sa, že ukončiť vzťah, stratiť sa, dokonca aj s tými najvrúcnejšími citmi k sebe navzájom, je normálne. Všetko sme si už povedali, všetko zistili a doslova za pár chvíľ sme sa stali cudzími.
Nie je to tak dávno, čo vedci z novozélandského klinického centra dokonca uviedli, že priateľstvá s bývalými milencami udržiavajú len ľudia s psychickými problémami. Štúdie sa zúčastnilo 850 dobrovoľníkov. Odborníci im položili sériu podrobných otázok o ich predchádzajúcich vzťahoch. Respondenti sa mali porozprávať najmä o dôvodoch rozchodu a o kontaktoch s bývalým partnerom po rozchode. Po dôkladnom preštudovaní správania každého z respondentov odborníci zistili, že vrelé priateľské vzťahy s bývalými partnermi udržiavajú iba ľudia trpiaci rôznymi typmi duševných porúch.
Žena sa chce kamarátiť so svojím bývalým, pretože má stále nádej. Muž ─ pretože dúfa v sex.
Zaujímavý fakt: postranné motívy, prečo chcú ľudia zostať priateľmi so svojimi bývalými, sú medzi mužmi a ženami radikálne odlišné. Ak si žena, ktorá chce byť „priateľkou“, si spravidla nedokáže uvedomiť, že románik sa skončil a je čas ísť ďalej, potom sa muž pozerá na situáciu bez ilúzií a chce zostať priateľmi len pre seba. kvôli uspokojeniu svojich sexuálnych potrieb. Nemali by ste si teda robiť nádeje – takéto priateľstvo v kombinácii so sexuálnym kontaktom sa môže ťahať roky a nebudú nasledovať žiadne kvalitatívne zmeny.
Za krach vzťahu môžu vždy dvaja ľudia, táto pravda je stará ako čas, a tak sa nemožno čudovať, že po tragickom (či nie až tak tragickom) konci nie je chuť vzťah udržiavať, aj keď neponáhľaš sa hneď do ďalšej romantiky.
Odborníci tvrdia, že s tými, ktorí trvajú na udržiavaní priateľských vzťahov, by sa malo zaobchádzať s najväčšou opatrnosťou. Navyše sexi.
Ďalšia možnosť: váš bývalý je psychopat.Áno, áno, aj to sa stáva, niektoré odchýlky si možno nevšimnete, a ak sa vo vašej hlave stále objavia pochybnosti, okamžite ich zahodíte a pripisujete podivné správanie vášho partnera nadmernej emocionalite. Medzitým sú vlastníkmi aj psychopati, ale na rozdiel od narcistov sa ich zmysel pre majetníctvo celkom dobre znáša s bolestivou pripútanosťou k druhému partnerovi, bezdôvodnou žiarlivosťou, záchvatmi agresie alebo skľúčenosťou, takže s najväčšou pravdepodobnosťou súhlasia s tým, že budú priateľmi. s psychopatom sa odsudzuješ na nekonečné hysteriky, ktoré budú časom len častejšie. Okrem toho bývalí partneri často hľadajú možnosť získať od nás aspoň nejaký prospech, inými slovami, ak veci nefungujú s láskou, musíte „vytriasť“ všetko ostatné, mimochodom aj sex.
So ženami je to trochu iné. Psychika mnohých z nás je tak štruktúrovaná, že niekedy je pre mužov dosť ťažké rozlíšiť, či má dáma jednoducho protivnú a vrtošivú povahu, alebo či má naozaj problémy s hlavou. Naša potreba priateľstva s bývalými je často dôsledkom hlbokej citovej väzby. My, najmä ak naše city, na rozdiel od tých našich partnerov, ešte nevyprchali, sme s radosťou pripravení prijať nové pravidlá „teraz sme priatelia“ z jediného dôvodu: zdá sa nám, že ak bývalý priateľ zostane v naše zorné pole, bude priskoro alebo sa vráti neskôr. Nie je to tak, najmä ak „osoba naproti“ k vám už dlho neprechováva nežné city, časom ho priateľský vzťah jednoducho začne dráždiť, vzťah sa aj tak úplne skončí a vy sa budete musieť liečiť na depresiu na dlhú dobu. Najjednoduchší spôsob, ako zabudnúť na niekoho, koho stále milujete, je utiecť čo najrýchlejšie a najďalej.
A napriek tomu, aj keď vezmeme do úvahy výskum vedcov, nemali by ste si myslieť, že váš muž, spadajúci do kategórie bývalých, sa okamžite stane smrteľne nebezpečným, v žiadnom prípade sa z vášho bývalého nestane maniak, ale bolo by to stále pekné držať ucho pri zemi, veď kto z nás chce byť použitý, urazený, opustený? A vrelé vzťahy - prečo nie? Koniec koncov, žijeme v civilizovanom svete, kultúrne oddelenie je teraz v móde, najmä ak vás nespájal len romantický vzťah, ale roky manželstva či dokonca deti.
