Spoločenská schopnosť je schopnosť rýchlo nadviazať kontakty a nadviazať vzťahy. Spoločenská schopnosť - potreba komunikácie a zameranie na druhých. Byť odchádzajúci je ťažšie ako komunikovať s každým za sebou, ale kvalita je cennejšia.
Spoločenská schopnosť sa často zamieňa za spoločenskú, ale nie je to tak. Ľudia - nemusia byť spoločenskí, zatiaľ čo ich protiklady - môžu hovoriť plynule v komunikačných schopnostiach a majú povesť odchádzajúceho.
Spoločenská schopnosť je schopnosť nadviazať s ľuďmi vrúcne dôveryhodné vzťahy, získať si ich rešpekt a dokonca si zvýšiť vlastnú sebaúctu. Spoločenský človek sa môže ukázať ako hašterivý, netaktný, prehnane zhovorčivý a riešenie takejto dohody nie je príjemným zamestnaním.
Byť spoločenský je veľká výhoda. Zamestnávatelia si vážia komunikatívnych ľudí, tešia sa autorite so zamestnancami, zákazníkmi a konkurenciou, sú dôveryhodní, milujú ich priatelia a príbuzní. Majú veľa užitočných spojení, čo je dôležité pri budovaní kariéry a osobného života, je pre nich jednoduchšie získať potrebné informácie.
A to všetko preto, lebo pri komunikácii s ľuďmi nadväzujú s nimi obojsmerný kontakt a netlačia na nich svojimi vedomosťami, výrečnosťou a významom. Zatiaľ čo sú aktívni poslucháči, často viac počúvajú, ako hovoria.
Americký herec a scenárista minulého storočia Chauncey DePew uviedol, že žiadna iná ľudská schopnosť mu nedovolí urobiť kariéru a získať uznanie tak rýchlo, ako schopnosť nádherne rozprávať. A schopnosť nádherne rozprávať je nevyhnutnou podmienkou spoločenskosti.
Je to vrodená povahová vlastnosť? Koniec koncov, stáva sa, že babička, ktorá celý život prežila na dedine, má viac jemnosti a inteligencie ako obyvateľka mesta s dvoma vzdelaniami! To však nevadí. Hlavná vec je, že so silnou túžbou sa môžete v sebe rozvíjať.
Buďte spoločenskí!
1. Ak chceš byť spoločenský - buď ticho
Zdalo by sa, že mlčať je také jednoduché. Ale pre väčšinu ľudí je ticho oveľa horšie ako rozprávanie.
Spomeňme si na ľudí z nášho prostredia a zamyslime sa nad tým, koľko z nich nás vie počúvať v tichosti, bez prerušenia. Na ich spočítanie s najväčšou pravdepodobnosťou stačia prsty jednej ruky. Čo my sami? Podarí sa nám načúvať účastníkovi rozhovoru až do konca, alebo netrpezlivo čakáme na druhú pauzu v jeho príbehu, ktorá premení rozhovor na tému, ktorá nás zaujíma? Radi prerušujeme rozprávača, aby sme sami dokončili jeho myšlienku? Alebo prerušiť jeho prejav slovami: „Už som to počul“, „Už ste to povedali“, „Nezaujíma ma to?“
Ak patríme k zlým poslucháčom, potom si iba naši priatelia a príbuzní môžu zvyknúť a odpustiť nám tento nedostatok, ale ostatní to nebudú tolerovať. Preto nikdy nebudeme robiť v oblastiach činnosti, kde potrebujete komunikovať s ľuďmi.
Vedieť počúvať neznamená iba mlčať. Koniec koncov, môžete vykresliť pozornosť, ponoriť sa do svojich vlastných myšlienok, a účastník okamžite pochopí, že je nám ľahostajný. Neurazí ho to o nič menej, ako keby sme ho prerušili a „zmenili záznam“. Skutočne by sme mali byť preniknutí jeho slovami a prejaviť záujem prikývnutím hlavy, frázami, ktoré ukážu, že sme nestratili vlákno rozhovoru, napríklad: „Kto by si myslel!“, „Museli ste byť veľmi rozrušení (boli ste radi)“ atď. - podľa situácie. Hlavné je nechať človeka rozprávať.
Existuje veľa príkladov, keď boli tichí poslucháči nazývaní skvelými hovorcami.
Prečo by sme však mali počúvať to, čo nás možno vôbec nezaujíma a vydávať sa za pozorných? Najprv sme sa rozhodli stať sa spoločenskými. Po druhé, ak sme osobu neignorovali, ale nadviazali s ňou rozhovor, potom ju z nejakého dôvodu potrebujeme. Ale nebudeme ho zaujímať, kým sami o neho neprejavíme záujem a pozornosť.
2. Rozprávanie s ľuďmi o témach, ktoré ich zaujímajú
Prečo? Na túto otázku dal vyčerpávajúcu odpoveď. Všimol si, že existuje iba jeden spôsob, ako ovplyvniť iného človeka: hovoriť s ním o tom, čo chce, o čo sa snaží, a otvoriť mu cestu, ako to dosiahnuť. Aby bolo úplne jasné, Carnegie uviedol príklad, ktorý si ľudia z predaja osvojili. Nazýva sa tiež „princíp jahôd so smotanou“.
Dale Carnegie povedal, že miluje jahody so smotanou a ryby milujú červy a kobylky, takže keď ide na ryby s úmyslom chytiť to, zavesí na háčik to, čo miluje ryba, nie on, teda červ, nie jahody ... V opačnom prípade nebude úlovok viditeľný.
To znamená, že ak chceme človeka potešiť a zaujať, musíme sa s ním rozprávať o témach, ktoré sú mu blízke, a nie nám. Predmet jeho záujmov možno zistiť pomocou vedúcich otázok. Ak uhádneme správne, potom asi nebudeme musieť hovoriť sami, ale bude to stačiť len na aktívne počúvanie. Takže môžeme pokračovať v konverzácii aj o veciach, v ktorých nie sme zvlášť kompetentní. Ľudia radi cítia ich dôležitosť, a preto im v tom pomôžeme.
3. Pestujeme v sebe toleranciu
Nie je možné hovoriť s niektorými účastníkmi rozhovoru dlhšie ako pár minút, pretože rozpoznávajú iba jeden uhol pohľadu - vlastný. A ukazuje sa, ako v anekdote o pokynoch pre zamestnancov: „s. 1. Šéf má vždy pravdu; s. 2. Ak sa šéf mýli, pozri str. 1 “. O akej výmene názorov môžeme hovoriť, ak účastník rokovania okamžite vstúpi do hádky s cieľom dokázať svoj prípad!
"Chceš mať pravdu alebo byť šťastný?" Pýtajú sa mudrci a radia, aby sa vyhli sporom. Napokon, čím viac sa budeme hádať, tým zúrivejšie bude náš partner obhajovať svoj názor, takže mu aj tak nebudeme nič dokazovať. A ak to napriek tomu dokážeme železnými argumentmi „podopierajúc ho o stenu“, potom sa budeme cítiť „na koni“ a on - blázon. A je nepravdepodobné, že by s nami chcel v známosti pokračovať.
Spoločenskí ľudia sa zdržiavajú kategorických rozsudkov. Aj keď je spor zásadný a sme si istí, že máme pravdu, je lepšie prejavovať jemnosť, aby sme toho druhého nedostali do ponižujúcej situácie a nedali mu príležitosť zachovať si dôstojnosť. Môžeme povedať niečo ako: „Donedávna som si tým bol tiež istý, ale včerajšie udalosti ukázali, že som sa mýlil.“
Okrem toho sa tiež môžeme mýliť a pravda bude niekde medzi tým. Preto namiesto hádok a nesúhlasu s urazenými nezaškodí vžiť sa do kože iného človeka a porozumieť jeho pohľadu. Napríklad dvaja ľudia, ktorí sa pozerajú na obdĺžnikový stôl z rôznych strán - rovno a z boku - budú mať iný názor na jeho veľkosť. A obaja budú mať svojím spôsobom pravdu. Takže predtým, ako začnete hodnotiť akýkoľvek predmet, je dôležité mať o ňom úplný obraz.
4. Úsmev
Každý z nás bude oveľa ochotnejší jednať s človekom, ktorý má na tvári blahosklonný úsmev. Je nemožné byť spoločenský a zároveň mať na tvári kyslú tvár. Ľudia sa inštinktívne vyhýbajú tým, z ktorých budú chorí vychádzať.
Je pravda, že niektorí priaznivci prirodzeného správania tvrdia, že úprimná nepriateľská účasť je lepšia ako umelý úsmev v službe. Napriek tomu radšej komunikujeme s usmievavými ľuďmi. A aby sa náš úsmev nezdal uviaznutý, nasadili sme ho nie okamžite, ale sekundu po tom, ako uvidíme osobu, ktorej je určený.
5. Snažíme sa prispôsobiť nálade druhého človeka
Komunikácia sa dá prirovnať k tancu, kde musíte byť včas s partnerom, aby ste chytili rytmus jeho pohybu. Spoločenský človek má, čo mu umožňuje cítiť náladu partnera.
Napríklad sa vraciame z obchodu, naše ruky sú zaneprázdnené nákupmi a zastaví nás kamarát s príbehom o tom, ako úžasne strávil svoju dovolenku. Cítime sa ako vylisovaný citrón a je zahltený energiou. Inokedy by sme ho boli radi počuli, ale teraz je jeho prebudenie iba dráždivé.
Alebo musíme urgentne dokončiť správu a priateľ je nadšený z nadchádzajúcej svadby svojej dcéry a snaží sa povedať podrobnosti. Rozdielna energetická úroveň, nesúlad nálad môže vyvolať hádku, ktorú budú obe strany neskôr ľutovať.
Spoločenský človek sa pred výberom témy a tónu rozhovoru ubezpečí, či bude zodpovedať tomu, čo sa teraz deje v duši človeka pred ním.
Buďte zaujímaví spoločenská osoba, ku ktorým sú priťahovaní ďalší - to je celá veda. Veda o zdokonaľovaní, ktorej pochopenie a uplatnenie v živote nebude nadbytočné. Bohužiaľ v moderný svet hľadáme pozitíva nie v reálnej komunikácii, ale vo virtuálnej. Ale aby sa človek stal spoločenským a úspešným človekom, je potrebná realita. Takže tu je náš sprievodca činnosťou.
Psychológia komunikácie
Každý človek má niečo, čo ľudí priťahuje. Pokúste sa pochopiť, čo je na vašej osobe zaujímavé pre ostatných. Vzdelanie? Rodičia? Vzhľad? Zoznamka? Na základe záverov sa skúste predstaviť z tejto strany. Aký je však najlepší spôsob, ako to urobiť? Ako sa stať spoločenským človekom? Poďme sa trochu hlbšie venovať schopnosti komunikovať.
Fáza 1. Všeobecné
Niet divu, že slovo „komunikácia“ má v etymológii význam „všeobecné“. Zaujímavá komunikácia je zaujímavé spoločné, kontaktné body. Jeden záujem, problém, povolanie, okolo ktorého je vybudovaná konverzácia. Na prvý pohľad je to celkom jednoduché, ale dá sa skryť aj všeobecná.
- otvorená komunikácia: súčasná práca, diskusia o všeobecných činnostiach (šport, rybolov, poľovníctvo atď.);
- skrytá komunikácia: rozhovory s cieľom zbaviť sa nudy, odpútať pozornosť od naliehavých problémov, zoznámiť sa dlhšie.
Rada. Je potrebné určiť, čo je pre partnera zaujímavé. Dokonca absolútne iný ľudia vždy tu budú styčné body. Spýtajte sa na vedúce otázky, pýtajte sa, ako trávil víkend alebo voľný čas (to je čas, ktorý človek venuje svojim obľúbeným veciam). Nechajte ho prehovoriť a zachyťte, čo vás oboch bude v ďalšej komunikácii zaujímať.
Video: rada psychológa, ako sa stať viac spoločenským.
Krok 2. Prezentujte sa
Stať sa zaujímavým účastníkom rozhovoru neznamená neprestávať sypať slová. Najzaujímavejšou komunikáciou je v prvom rade schopnosť stručne sa vyjadriť, slovami predstaviť svoj vlastný uhol pohľadu. Musíte sa o sebe dozvedieť niečo viac a v prípade potreby sa zmeniť.
- Rozšírte si obzor. Ak máte nejaké zručnosti a vedomosti, vaše šance stať sa spoločenským a zaujímavým človekom sa výrazne zvýšia. Intelektuálne kvality v našom svete sú v komunikačnej komunikácii vysoko cenené.
- Úsmev. Prívetivosť je kľúčom k získaniu ľudí. Vždy sa snažte byť zábavní (bez nadmerného používania) a pozitívni.
- Byť aktívny. Komunikácia je procesom vzájomnosti. Nielenže musíte navštíviť hostí, ale sami si tiež zariadiť večery stretnutí, pozvať k sebe kolegov, priateľov a známych.
- Wit. Naučte sa ostatných rozosmiať. Toto je dosť komplikovaná veda (musíte byť schopní cítiť účastníkov rozhovoru, aby ste im neubližovali, neurazili sa). Vtipy by nemali byť zamerané na jednotlivcov, najcennejšie v komunikácii je spontánny vtip a neutrálny voči ostatným. Necvičte s predstihom - stereotypy vyzerajú vždy falošne. Všetko závisí od situácie.
Krok 3. Porozumenie
Vedzte, že nikto nie je povinný s vami komunikovať. Sú chvíle, kedy je pre ľudí najcennejšou komunikáciou monológ. Stojí za to naučiť sa počúvať a počuť. Aby sme pochopili, na čom človeku skutočne záleží, pozrieť sa na jeho problémy. A byť schopný dať včas užitočné tipy... Najlepšie je pritom spoľahnúť sa na svoje vlastné životné skúsenosti.
- Iniciatíva. Ak budete nasledovať vedenie účastníka rozhovoru a budete komunikovať iba o tých témach, ktoré sú pre neho zaujímavé - nemusí sa to interpretovať celkom správne. Druhá osoba si môže myslieť, že vás nezaujíma komunikácia, že vás to nezaujíma. Preto niekedy, akoby náhodou, postrčíte rečníka, aby prešiel na tému, ktorá je vám známa.
- Dôvera. V každej komunikácii si účastníci musia byť rovní. Ak sa počas rozhovoru cítite neisto, „nižší“ ako váš súper je indikátorom správania s nízkym stavom, ktorého sa musíte zbaviť. S takýmito ľuďmi sú vždy veľmi neochotní a nútení komunikovať. Dodržujte „zlatý“ priemer. Nevyvyšujte sa ani sa neznižujte.
Tip: nikto nie je dokonalý. Pri komunikácii sa môžete náhodne zraniť alebo uraziť. Naučte sa nezdržiavať sa priestupkami, odpúšťať. Ale vôbec sa neoplatí reagovať na zlé vtipy. Naopak, mierne ukážte, že ste zranení, a okamžite ukážte partnerovi, že ste na to zabudli a odpustili mu.
Krok 4. Optimizmus
Každý máme dni, keď chceme byť sami. Na tom nie je nič zlé. Je zlé, keď sa z toho stane zvyk, stane sa z teba mizantrop. Mizantropia je charakterová vlastnosť (keď sa vám zdá, že všetci ľudia existujú, len aby vás urazili). S týmto pocitom treba bojovať. Skúste si všimnúť, všimnite si v partnerovi dobré vlastnosti a dôstojnosť.
- Neponáhľaj sa. V skutočnosti nie je ťažké spoznať človeka. Je ťažšie stať sa neustálym hovorcom. Nemali by ste vnucovať svoju komunikáciu (okamžite ponúknite stretnutie, vytrvalo vás pozvite na návštevu). Vzťahy je potrebné rozvíjať postupne, počkajte, kým partner sám ponúkne spôsob komunikácie, až vás pozve na stretnutie. Aj keď možno to je to, čo od teba očakáva. Naučte sa identifikovať tieto aspekty podľa intonácie, výrazov očí, jednotlivých fráz.
- Vedieť sa schovať. Niekedy sa stane, že sa budete musieť aspoň s niekým porozprávať - \u200b\u200bskryť to. Odplaší to ľudí a nutkavú komunikáciu môžeme považovať za neplánovaný zásah do súkromia, ktorý nikdy nikoho neurobí šťastným.
Tip: sme spoločenské tvory. Keď sa väčšina bojí, strach sa prenáša na okolitú menšinu. Ak ste smutní, osamelí - choďte tam, kde je veľa zábavy. Veľká zábavná spoločnosť všetko napraví. Nevyhýbajte sa kolektívom. Takáto komunikácia je, mimochodom, tiež skvelým spôsobom, ako sa oboznámiť. správni ľudia, ktoré sú obvykle nedostupné.
Krok 5. Jednoduché momenty
Uvidíte, aký krásny je svet okolo vás, aký krásny je jemný trávnik, stromy, ako vtáky hrajú dúhovo. Vidieť krásu v každodenných veciach. Objavujte v sebe nové aspekty, rozširujte svoju citlivosť, vstrebávajte každý nový deň. Znovuobjavte svet.
- Povedz ahoj. A častejšie. Aj s cudzincami, ktorí sa objavujú v práci, prechádzajú okolo miestneho správcu, v obchode s predavačmi.
- Získajte hobby. Potom sa pripojte k záujmovému krúžku. Okruh vašich príjemných známych sa okamžite výrazne zvýši. Čím viac rovnako zmýšľajúcich ľudí, tým lepšie.
Tip: veďte si denník. Zapíšte si akýkoľvek pokrok, ktorý dosiahnete v oblasti rozvoja spoločenskosti. Všetky zlyhania a úspechy. Pri opakovanom čítaní poznámok budete mať optimistické zvýšenie dôvery.
Sami tvoríte svoj život, v prvom rade sa musíte stať pre seba zaujímavým, spoločenským človekom. Určite si to ostatní určite všimnú a budú vás priťahovať. Veľa šťastia v živote!
Každý sa v živote stretol so situáciou, keď rozhovor s ostatnými ľuďmi nedopadne dobre alebo sa neustále zastaví. Ako sa naučíte udržiavať konverzáciu? Ako sa stať viac spoločenským a zlepšiť komunikačné schopnosti? Jednoduchá, ale veľmi efektívna rada je určená pre tých, ktorí chcú byť dušou spoločnosti, riadiť priebeh rozhovoru, prestať sa hanbiť alebo sa dostať do nepríjemných situácií.
Ako sa stať viac odchádzajúcim a odchádzajúcim
1. Zachovajte pokoj
Nepanikárte a nebojte sa ticha vo vzduchu. Nie je čas cítiť sa previnilo. „Pokojne, len pokojne!“ - to je hlavná vec, ktorá sa vyžaduje v súčasnej situácii. Netreba sa trápiť s oblečením, škriabať si na čele, behať očami, vzdychať a plaziť sa po stoličke. Buďte pokojní a. Týmto správaním vysielate partnerovi signál, že vám nevadí ďalej s ním komunikovať. Veľmi často ani nemusíte robiť nič iné - rozhovor sa osvedčí sám.
Mimochodom, sú chvíle, keď nemusíte hovoriť neustále. Napríklad šoférujete alebo idete vedľa vodiča. Ak ste v lietadle, nemusíte neustále rozprávať. Existuje veľa tém na zaujímavú konverzáciu, ale niekedy je potrebné sa pozastaviť. Cítite tenkú hranicu medzi spoločenskosťou a dotieravosťou.
2. Navrhnite nové témy rozhovoru
Ak dlho hovoríte na jednu tému alebo diskutujete o novinkách druhých, konverzácia sa skôr alebo neskôr zastaví. Vezmite veci do svojich rúk a vhoďte nové témy rozhovorov. Hlavná vec je, že by pre vás mali byť zaujímavé a mali by ste im aspoň trochu porozumieť. Ak nie ste milovníkmi umenia, potom bude o poslednej výstave obrazov nesmierne ťažké hovoriť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa rozhovor stane monológom inej osoby, ak je mu maľovanie blízke, alebo sa opäť zastaví.
Môžete hovoriť o nedávno prečítanej knihe, zaujímavom filme, svetových správach, rodičovstve, varení, domácich miláčikoch, cestovaní. Hlavné je, aby ste mali aspoň minimálnu predstavu o tom, o čom budete diskutovať.
3. Uvoľnite atmosféru
Komunikujete na zaujímavú tému a cítite sa skvele. Zrazu jeden z účastníkov rozhovoru povolí, čo niekomu nepríde vôbec vtipné, ale niekomu to pripadá drzé alebo vulgárne. Všetci okamžite stíchnu a vo vzduchu visí utlačujúce ticho. Človek má dojem, že ľudia predtým o ničom nehovorili.
Začať! Po prvé žolíkovi pomôžete dôstojne sa dostať z aktuálnej situácie a po druhé konverzáciu vrátite na druhú koľaj. Ako to spraviť? Povedzte niekoľko všeobecných slov a rýchlo zmeňte tému rozhovoru. Vaša iniciatíva nedovolí, aby sa ticho zakorenilo. Môžete napríklad povedať: „Áno, niekedy sa to stane. Mimochodom, počuli ste, že budúci rok budú ďalšie voľné dni? “
4. Zabudnite na slová „áno“ a „nie“
To vôbec neznamená, že ste pozbavení práva s niečím súhlasiť alebo nie. Stanovte iba pravidlo, že nebudete dávať monosyllabické odpovede, pokiaľ sa, samozrejme, osobitne nechcete zbaviť partnera. Na otázky odpovedajte vždy dlhými vetami. To je skvelé pre pomoc pokorným ľuďom pri rozhovoroch. Aspoň väčšina vášho času bude venovaná odpovediam, a nie premýšľaniu o tom, ako a na koho sa na niečo pýtať.
Samotný účastník rozhovoru nájde pre seba niečo, čoho by sa mohol chytiť, ak vaša odpoveď obsahuje najmenej 10 slov. Pamätáte si, ako je návrh zostavený? Je potrebné povedať, kto čo urobil, pridať scénu a čas, ozdobiť vetu prívlastkami.
Jednoduchý príklad:
Videli ste nový film?
Nikto iný sa vás nebude pýtať na nič iné, pretože ľudia sa neradi cítia ako vyšetrovatelia a vyraďujú odpovede od ostatných.
Cítiť rozdiel:
Videli ste nový film?
Áno, šiel som za ním včera večer za obľúbeným hercom a vzal som si so sebou kamarátku, ktorú som už mnoho rokov nevidel, pretože sa nedávno stala matkou.
Verte mi, nikto vás nebude volať chatrný. Pol hodiny budete zaneprázdnení diskusiou o filme, kine, svojej priateľke a jej dieťati.
5. Nechajte svojich partnerov na minútu
Ak žiadna z vyššie uvedených metód nepomôže, ale napriek tomu musíte niečo urobiť so závesným tichom, potom choďte „prepudrovať si nos“, porozprávajte sa po telefóne alebo choďte do baru na nový nápoj. Čo to dá?
Najskôr existuje šanca, že sa situácia vráti do normálu bez vašej účasti. Ľudia môžu napríklad trochu klebetiť o šatách alebo topánkach, ktoré máte na sebe. Niekto zaujme vaše miesto, niekto vám bude robiť spoločnosť - akýkoľvek pohyb v močiari ticha sa rozptýli po jeho povrchu s aspoň niekoľkými vlnami animácie.
