Amikor egy családban nem egy, hanem több gyermek nő fel, a testvérek közötti kapcsolat témája különösen aktuálissá válik. Sok szülő gyermekeik közötti kapcsolatról beszélve arról álmodozik, hogy gyermekeik szeretetben és harmóniában élnek, barátok lehetnek egymással, bíznak, konzultálnak és természetesen segítik egymást. Biztosan mindegyikőtök, legalább egyszer az életében, hallotta a szüleitől: „Ön a legközelebb áll egymáshoz! Miért esküszsz, mint egy macska és egy kutya? Ki van még ezen a világon? "
A testvérek kapcsolatáról szóló történetek meghallgatásával gyakran betekintést nyerhetünk a tapasztalt problémákba, amelyek korai gyermekkorukban mély sebet hagytak. Gyakran ezek az emlékek a konfliktusokról, a rivalizálásról és az egyik szülő iránti féltékenységről felnőttkorban is újra kinyitják a sebet, és különösen lenyomják a pszichédet, ha az egyik családtag más világra távozott. A veszteség érzése keveredik el nem mondott szavakkal, ki nem mondott sérelmekkel, és a legnehezebb a saját bűntudatának érzése.
Előttem egy csinos, ötvenéves nő ül, Emilia. Nagy, nevető szemek szomorúan néznek rám a szemüveg felett. Mély levegőt véve azt mondja:
- Ma pontosan egy éve eltemettem a húgomat. Halála váratlanul bekövetkezett ... agyvérzés. Sajnálom, mint egy gombóc a torkában - magyarázza a lány, és elindul. Mély levegőt véve folytatja.
Nagyon rosszul éreztem magam, amikor meghalt. Nem hittem el, hogy ez valóban megtörténik, hogy már nincs ott. Nem tudtam enni, nem tudtam aludni, megállás nélkül sírtam, amíg ki nem sírtam az összes könnyemet. Egy hónappal később kezdtem kissé felépülni - valamiféle étvágyam volt, végre aludni tudtam, és visszatértem a munkába.
Tudod, nem hagyhattam egyedül a fiát. Akkor vált el apjától, amikor Ronen nagyon fiatal volt. Felajánlotta a fiúnak, hogy költözzön el hozzánk, ő beleegyezett, és most együtt élünk.
Nemrégiben úgy tűnik számomra, hogy egy új hullám borított elém, és minden visszatért: nem tudok aludni, nem ehetek, minden gondolatomat Mása foglalja el. Állandóan ugyanazt az álmot álmodom, benne látom őt, mintha a valóságban lennék. Hívom, hívom, úgy néz ki, mintha rajtam keresztül haladna és elmegy. Minden este hideg verejtékben ébredek, aztán sokáig hánykolódva próbálok elaludni. A férjem azt hiszi, hogy megőrülök, hogy pszichiáterre van szükségem - mondta távoli.
- Mi aggaszt, ijeszt meg ebben az álomban?
- Azt hiszem, haragszik rám mindenért, ami köztünk történt. Nagyon szégyellem magam, akkor a húgommal való viselkedésemért, életem során. Soha nem beszéltünk, de most, már késő. A nő remegő orcáján nagy könnyborsó folyt.
- Véleménye szerint mit hibáztathatsz érte?
- Mindig eltoltam, soha nem beszéltünk. Mindig az anyjával volt, én pedig kissé zárkózott voltam.
- Eltoltad, vagy téged?
Emilia elgondolkodott rajta. Néma meglepetés tükröződött az arcán, és lassan, minden szót mérlegelve azt mondta: - Valószínűleg én vagyok ő, ő pedig én.
- Mit érzett gyerekként? Anyád ugyanúgy bánt veled és nővéreddel, vagy inkább valakit emelt ki a gyerekek közül? - kérdeztem tovább.
- Igen, jobban szerette. Mása nagyon hasonlított az anyjára, ugyanolyan nyugodt, kedves, önálló. Nagyon különb voltam mindkettőjüktől. Inkább olyan volt, mint az apja - impulzív, robbanékony, lázadó. Apám határozottan jobban szeretett. Gyerekként emlékszem, hogy ha néha, nagyon ritkán, kommunikáltam valakivel, akkor apámmal. Anyám, számomra úgy tűnt, gyűlölte, én pedig utáltam. A gyűlölet érzése mellett idővel neheztelés és csalódás is felmerült. Csak a húgom halála után kerültünk nagyon közel anyámhoz, elkezdtünk kommunikálni.
- Milyen volt a viszony a szülők között?
„Soha nem harcoltak. Gyerekként számomra úgy tűnt, hogy a családunkban ugyanolyan, mint mindenki más. Hét éves kortól kezdtem megérteni, hogy ez inkább a kapcsolatok látszata, mint maguk a kapcsolatok, ahol tapintatot és diplomáciát figyeltek meg, mint a hidegháborúban. Nem volt szerelem közöttük. Anyja megvetette apját, és ő inkább a munkát töltötte, gyakran üzleti útra indult.
- Voltak-e kapcsolataik valamelyikük oldalán?
- Igen, azt hiszem, hogy nem volt enélkül. Nem tudom, mit szóltak egymáshoz a szülők a kommunikáció ritka pillanataiban, de a család olyannyira feszült volt a légkörben, hogy biztos voltam benne, hogy minden a válás felé tart. Furcsa módon ez nem történt meg. Egész életüket együtt élték. Csak apjuk három évvel ezelőtti halála tudta elválasztani őket.
Emilia elhallgatott. Hátradőlve a székén, nyugodtan és megsemmisülve ült. Kiöntöttem neki egy pohár vízzel. Az asszony egy falatban megitta és vett egy mély lélegzetet, úgy tűnt nekem, megkönnyebbülten.
- Azt mondod, hogy nehéz időszakon mentél keresztül, amikor kívülálló voltál a saját családodban, eltávolodtak az anyáddal, a nővéreddel való kommunikációtól. Kíváncsi lennék, hogy a húgod ugyanolyan bántalmazást és csalódást érzett-e? Igen, volt anyja, de nem volt apa.
- Egyszer volt egy beszélgetés a húgommal. Mása valóban azzal vádolt, hogy teljesen lekötöttem apám figyelmét. Bevallotta nekem, hogy féltékeny iránta irántam, gyűlöletet, haragot is érzett irántam és apám iránt.
- Mi volt az, hogy beszéltél a húgoddal?
- Megkönnyebbülés volt. Valószínűleg egy pillanatnyi intimitás köztünk, végül nyíltan beszéltünk. Meglepődtem, hogy féltékeny volt rám az apjára, és hálás volt neki, amiért beismerte az érzéseit. Végül is olyan, mint én, egyáltalán nem tökéletes a Hókirálynőahogy korábban elképzeltem.
- Nagyon örülök, hogy ez a beszélgetés köztetek zajlott. Mindketten erre a közelségre vágytak, mindketten testvéri szeretetet, bizalmat, megértést kerestek. De leírása szerint mindketten a szülei között tomboló hidegháború túszai lettetek. Mindannyian abszolút öntudatlanul támogattátok a másik szülőt, mindegyik felelősséget érzett ezért a szülőért, és félt elárulni kommunikációval és a szeretet megnyilvánulásával a másik szülő iránt és a nővért iránt, aki támogatta ezt a szülőt.
Ez nem a te hibád, Emilia. Kicsi gyerek voltál. A szüleid ahelyett, hogy nyíltan kifejeznék érzéseiket, a kommunikációnak ezt a formáját választották maguknak. Eszméletlen választás volt, olyan voltál, mint apa, nővér, mint anya. Általában különleges közelséget érzünk azokhoz az emberekhez, akik olyanok, mint mi.
Ez a választás nemcsak rájuk, hanem Önre és nővérére is hatással volt. Minden szülő keresett és talált egy szövetségest, aki támogatta őt, és segített minimalizálni az ideális kapcsolat iránti megvalósíthatatlan elvárások fájdalmát.
Néhány nappal később Emilia felhívott. Végül visszatért a normális életbe, már nem aggódott az étvágycsökkenés és az álmatlanság miatt.
Bármilyen furcsán is hangzik, férjével / feleségével való kapcsolata közvetlenül befolyásolja a gyermekek kapcsolatát a családban... Ha béke, szeretet, kölcsönös megértés uralkodik a házastársak között, akkor gyermekei barátságosak lesznek egymással. Ha a családban látens elégedetlenség tapasztalható, a gyerekek cinkosok lesznek ebben a háborúban, az egyik oldal kiválasztásával. A szülők közötti rejtett agresszió oda vezet, hogy a gyerekek egymás iránti ellenségeskedésben nőnek fel.
Hogyan történik ez pontosan? - kérdezed.
A gyermek tudja, mi jó és mi rossz, köszönhetően a szülők bátorításának és büntetésének módszereinek. Vagyis ha a szülő szavakkal vagy viselkedéssel (például öleléssel) ösztönzi a gyermek viselkedését, akkor a gyermek rájön, hogy ez „jó” viselkedés, és továbbra is ugyanúgy viselkedik. Ha a szülő megbünteti a gyermeket: szavakkal vagy viselkedéssel fejezi ki elégedetlenségét, a gyermek megérti - ezt nem szabad megismételni.
Hogyan történik ez egy családban? Minden szülő mindenekelőtt olyan ember, aki szeretni, tisztelni és megbecsülni akarja. Ha ez nem így van a házastárssal, akkor a szülő megpróbálja ezeket a pszichológiai igényeket a gyermek szeretetével kompenzálni. A szülő ösztönzi a szeretet és az aggodalom kifejezését, megkülönbözteti a gyermeket testvéreitől, és ezáltal versenyt teremt.
Kezdetben egy ilyen gyermek boldog lesz, mert az egyik szülő egyértelműen előnyben részesíti a testvérek között. Egy idő után a boldogság érzését a szorongás érzése váltja fel, amikor rájön, hogy második szülője szemében renegát lett. Élete végéig ezt fogja szenvedni, és a második szülő szemében szerelmet és figyelmet keres.
Ilyen helyzetben a testvérekkel való versengés mellett a gyermek pszichés bántalmazást is tapasztal. Természetesen ezt a kifejezést általában olyan gyermekek vonatkozásában használják, akiket szüleik figyelmen kívül hagynak, vagy közönyösen kezelnek és / vagy minden problémáért felelősek. De a fenti esetben az egyik szülő a gyereket túszul ejti szerelmével, a második szülő árulást érez, és elrugaszkodja magától.
"Van legalább egy srác a családban, nem olyan, mint az apád" - mondja az anya szeretettel, csodálva fia izmait, miközben ő segít élelmiszert hozni a boltból. Azáltal, hogy versengést hoz létre fia és apja között, az anya megfosztja fiát nemcsak apjától, hanem megfosztja attól a lehetőségtől is, hogy a közeljövőben egészséges kapcsolatokat építsen ki más felnőttekkel. Nehéz lesz kapcsolatot kiépítenie munkatársaival, és nehéz lesz rendezni a személyes életét, megházasodni. Az anyja elárulásától való mély félelme miatt.
Családi nézeteltérés esetén a gyermekek csak két esetben tudnak fenntartani baráti kapcsolatokat: abban az esetben, ha a szülők, vagy legalább az egyikük minden gyermeküket egyenlő bánásmódban részesíti, vagy a másik esetben, amikor mindkét szülő önmagával, a kapcsolatával van elfoglalva, a gyermekek igényeit teljesen figyelmen kívül hagyó karrier. A második esetben a gyerekeket magukra hagyják, és akkor nincs más választásuk, mint egyesülni egymással, vigyázni és támogatni egymást.
Az érzelmi közelség szükséges és fontos része a családi kapcsolatoknak. Ez a szülők iránti bizalom érzése, a partner (ek) ben, a szeretet és a megértés érzése. Ez az öröm, amelyet az együtt töltött idő tölt el, valamint a hozzád közel állók személyes határainak elfogadása és tiszteletben tartása. Azokban a családokban, amelyekben érzelmi közelség van, a családtagok nyíltan megosztják egymással nemcsak az örömteli tapasztalatokat, hanem a kétségeket és a félelmeket is. Az ilyen családok gyermekei magabiztosak, barátságosan viselkednek társaikkal szemben. Egészséges kíváncsisággal rendelkeznek, és osztályuk legmagasabb fokozataival büszkélkedhetnek. Eközben azok a gyermekek, akiknek családjában nincs érzelmi közelség, már kiskoruktól kezdve nehézségekkel küzdenek a kommunikáció terén, nehéz számukra megbirkózniuk tanulmányaikkal (főleg serdülőkorban). Elég korán kezdik feleslegesnek és feleslegesnek érezni magukat a saját családjukban, és annak érdekében, hogy megállítsák az obszesszív öngyilkossági gondolatok áramlását, alkohol, drogok vagy a szexuális partnerek gyakori cseréje révén próbálnak ártani maguknak, vagy „megbirkózni” problémáikkal (ez a forgatókönyv különböző családok, függetlenül vallásuktól, társadalmi helyzetüktől vagy anyagi jólétüktől.
Tetszik a cikk?
Sok szülő egyetlen nyilvánvaló okból nem tudja megadni gyermekének a szükséges érzelmi közelséget: gyermekkorukban maguk is megfosztották ezt a közelséget, és minden vágyukkal, hogy gyermekük életében jelentős személyiség legyenek, egyszerűen nem tudják, mit kell tenniük ezért. Annak érdekében, hogy érzelmi közelséget teremtsen háztartásával és jó szülővé / feleséggé / férjré váljon, először érzelmi közelséget kell kialakítania önmagával.
Az alábbiakban néhány gyakorlati ajánlást és konkrét tanácsot adunk a szülőknek, amelyek teljes változatát elolvashatja a könyvben "Szerető család: az érzelmi közelség születése".
A gyermek egy már lefektetett "programmal" jön ebbe a világba: bizonyos tulajdonságok és jellemzők, amelyek megkülönböztetik őt a többi gyermektől. De ahhoz, hogy teljes mértékben megnyilvánulhassanak, szüleinek viselkedésében folyamatosan látnia kell ezen tulajdonságok "tükröződését". Általában a gyerekek nemcsak a verbális ösztönzésre és a hangos intonációkra figyelnek, hanem a „testbeszédre” is: gesztusokra, mosolyra, ragyogásra a szülő szemében a gyermek láttán. Gyakran hallom fiatal pácienseimtől, hogy a „szeretnek-e a szüleim” vagy „a szüleim jobban / kevésbé szeretnek-e, mint a bátyáim / nővéreim” definíció olyan non-verbális jelzéseken alapul, mint például: „ég a szem, amikor anya / apa / nagymama / nagyapa rám néz (vagy másra). " Szeretné, hogy gyermeke bízzon magában, szeretettel bánjon magával, és képes legyen felismerni és érzékelni nemcsak hiányosságait, hanem méltóságát is?
Első tanács: a szülőknek és a gyermeket körülvevő más rokonoknak meg kell próbálniuk meglátni a gyermekben egyediségét és egyediségét, és ezt szóban és viselkedésükkel is meg kell próbálniuk "reflektálni" és "megvilágítani". Más szavakkal, figyeljen minden olyan apróságra, amelyben a gyermek felülmúlja másokét: kedvességében, szellemességében, logikus gondolkodásában, gondolatainak hangos vagy papíron történő kifejezésének képességében, kreativitásában stb.
Úgy gondolom, hogy a gyerekekkel való kapcsolatokban a szülőket mindig a legjobb motívumok vezérlik. De sajnos a gyermek nem nőhet fel önálló és magabiztos emberként, anélkül hogy képes lenne hasznot húzni saját családjának, érezné a haszontalanság és haszontalanság érzését a számára legkedvesebb helyen.
Második tipp: vonja be a gyermeket a családi életbe, amennyire csak lehetséges, életkorának megfelelően. Ösztönözze a segíteni akarását minden szempontból.
Ha azt szeretné, hogy gyermeke önálló és sikeres emberként nőjön fel, nem kerülheti el a pénz témáját. A pénzügyi műveltség ugyanolyan fontos, mint az írástudás bármely tudományban vagy tudományban. Ahhoz pedig, hogy gyermeke anyagi tudással nőjön fel, állandó tapasztalatokra - felnőttekre - lesz szüksége állandó támogatásra / képzésre.
Harmadik tipp: ne kerülje az anyagi kérdéseket, magyarázza el gyermekének, hogyan épül fel a családi költségvetés, hagyja, hogy segítsen a bevásárlási utak során. Fokozatosan, az iskola kezdetétől kezdve adjon ki bizonyos összegeket zsebpénzt - a gyermek saját tapasztalatából megtanulja, hogyan kell kezelni pénzügyi forrásait.
Gyakran még a legkisebb gyerekektől is hallani olyan kijelentéseket: "Anyám és apám szeretnek, ami azt jelenti, hogy tudják, mit akarok, mit gondolok." Sajnos néhány ember számára ez a bizalom felnőttkorban is megmarad. Biztosak abban, hogy ha egy bizonyos ember valóban érez iránta iránta, ez azt jelenti, hogy tudja, mire gondol, megérti viselkedésének motívumait és érzékeny tapasztalataira. A legérdekesebb az, hogy elég közeli ember ahhoz, hogy legalább egyszer kitalálja a hangulatát / gondolatait / érzéseit, hogy a rokonok telepatikus képességeibe vetett ilyen bizalom örökre hogyan gyökerezik a tudatában.
Negyedik tipp: Ne feledje - a telepátia létét a tudomány nem bizonyította. És még a legerősebb érzések, például a szeretet és a szeretet sem segíthetnek jobban megérteni egy embert, mint az övé saját szavak... Beszéljen gyermekével, mutassa meg neki személyes példával, hogy saját igényeit, vágyait, törekvéseit mindig hangosan lehet és kell hangoztatni.
Nagyon gyakran az emberek azt gondolják, hogy minden, amit tudnak és tudnak, kizárólag saját cselekedeteik eredménye. Ne becsülje azonban alá azt a tényt, hogy bárki, mint egy szivacs, abszorbeálja a környezetből származó információkat, beleértve a körülötte levő embereket is. Legtöbbünk számára ez a család, amelyben felnőttünk. Sok készségünket és képességünket, beleértve a kommunikációs készségeket is, elsősorban a szeretteinkkel való kommunikáció során szerezzük. És ha közöttük nem volt szokás nyíltan kifejezni érzéseiket és gondolataikat, ha a szüleid nem tanítottak meg magadról, az életedről, a fájdalomról, az élményekről beszélni, ha információkat rejtettek el rólad, akkor valószínűleg elfogadod hasonló kommunikációs stílust, majd adja át a saját családjának. A gyermek a családban szerzi meg az első szociális készségeket, megtanul hinni saját erejében, szeretetet és együttérzést tanúsítani. A testvérekkel folytatott vitákban és konfliktusokban a gyermek megérti, hogyan fejezheti ki érzéseit és gondolatait, hogyan védheti meg nézőpontját. Ezek a családban elsajátított készségek hűen szolgálják majd őt a családon kívüli társakkal (a kertben, az iskolában, a munkahelyen, a hadseregben) való kommunikáció során.
Ötödik tanács: Vegye figyelembe, hogy szerettei milyen hatást gyakoroltak rád, és ne felejtsd el, hogy pontosan ugyanolyan hatást gyakorolsz saját gyermekeidre is; tanítsa meg a gyerekeket kommunikálni, tárgyalni, kompetensen kijutni a konfliktusokból, és ne féljen saját érzelmeit kifejezni előttük.
Az Ön és házastársa közötti kapcsolat hatalmas hatással van gyermekére. És ha utálod / megveted férjedet / feleségedet, akkor ezeket az érzéseket átadod gyermekeidnek. Gyakran maga a szülő nincs tisztában a partnerrel szembeni negatív érzéseinek romboló következményeivel. A történések megértése akkor következik be, amikor a problémák a gyerekekkel kezdődnek. Ekkor a szülő komolyan elgondolkodik azon, hogy a családban bekövetkező események milyen hatással lehetnek a gyermek viselkedésének változásaira.
Hatodik tipp: A szeretet és az érzelmi közelség újjáélesztése nehéz mindennapi munka. Még akkor is, ha nehéz vagy kényelmetlen számodra, fáradj magadon, figyelj a házastársadra. Természetesen a kapcsolatod eleinte kissé természetellenesnek tűnik. A családjában szokatlan magatartás zavart és gyanakvást okozhat a partnerében. De ha ezt a párkapcsolati rituálét naponta megismétli, felélesztheti egymás iránti érzelmeit.
A helyes kommunikáció nagyon fontos, és a szülő és a gyermek egyaránt nagy figyelmet fordít a testbeszédre. Figyeljen arra, hogyan viselkedik a beszélgetésben, és milyen gesztusokat, mozdulatokat használ a beszélgetőpartner.
Hetedik tipp: Győződjön meg arról, hogy szavai és testbeszéde egyezik. A köztük lévő következetlenség, valamint a gyermekkel folytatott kommunikáció során konfliktusos üzenet mentális betegség kialakulásához vezethet.
Minden ember életében vannak olyan különleges események, amelyek stresszt okozhatnak. Ezek az események lehetnek nehézek és szomorúak, vagy örömteli és boldogok. Az erős érzelmi sokk, függetlenül attól, hogy pozitív vagy negatív, mentális és / vagy fiziológiai reakciót okozhat. Valószínűleg sokan hallottátok egy közeli vagy távoli barát történetét, aki jó hír érkezésekor vagy örömteli eseményen átesve súlyos stresszt élt át, amely fizikai betegséghez, például szívrohamhoz vezetett. Sok szülő azt akarja, hogy gyermeke gyorsabban megszokja a stresszes helyzetet. De minden egyedi. Valaki valóban megszokja ezt az új életmódot, és kétségtelenül betartja az összes utasítást, miközben valaki az N-edik lövés során továbbra is élettani és viselkedési változásokat tapasztal.
Nyolcadik tipp: Fontos megérteni, hogy a gyermek testében zajló pszichológiai folyamatok felgyorsítására tett kísérletei súlyosbíthatják a helyzetet. Csak a türelem, a szeretet és annak megértése, hogy a gyermek mit él át, csökkentheti a szorongását.
Sok betegem azt mondja, hogy nem emlékszik gyermekkorára. Lehet, hogy Ön a múltban Ön számára kellemetlen vagy nehéz helyzetben volt, úgy döntött, hogy minél hamarabb megfeledkezik róla, hogy minimalizálja saját tapasztalatait. Számodra úgy tűnik, hogy el tudtad felejteni a saját életed részleteit. De sajnos vagy szerencsére agyunk úgy van megtervezve, hogy a stresszhez kapcsolódó legváratlanabb pillanatokban a múlt tapasztalatai megjelennek álmainkban, fenntartásokban és látszólag mentesek a logikai cselekvésektől. Ez azért van, mert soha nem felejtünk el semmit. A legtitkosabb érzéseket és élményeket a tudatalattink koporsója tárolja. Megvédjük ezt a koporsót mindenkitől, beleértve önmagunkat is. Gyakran az általunk tapasztalt stressz alatt ez a koporsó kissé kinyílik, és tőlünk különálló életet kezd élni, és titkunk megbízható őrzőjéből azonnal kiszámíthatatlan Pandora dobozává válik. Lerázza ránk és a körülöttünk élők életének minden eddig rejtett titkát. Gyakran az emberek panaszkodnak, hogy maguk sem értik, hogy ez vagy az az első pillantásra teljesen semleges helyzet miért okozta őket erős érzelmi kitörésnek és szokatlan viselkedéshez vezetett részükről. Ha emlékszel és elfogadod a legnehezebb tapasztalataidat, akkor objektíven érzékelheted, mi történik. A reakciója tudatosan történik, már nem impulzívan reagál, hanem kiegyensúlyozott döntést hoz.
Kilencedik tipp: Ha objektíven szeretné érzékelni a történéseket, akkor fel kell ismernie és el kell fogadnia minden legnehezebb élményét és emlékét. Ekkor a döntéseid, beleértve a gyermeket is, mindig kiegyensúlyozottak és tudatosak lesznek.
A konfliktusok elengedhetetlenek a kommunikációban. Azok az emberek, akik horoggal vagy csalással próbálják elkerülni őket, idővel magányosnak érzik magukat, és mások félreértik őket. Végül is, ha a körülötted lévő emberek nem tudják, mit gondolsz vagy érzel, igazad van az érzéseidben - valójában nem ismernek téged, és valóban egyedül vagy.
Tizedik tipp: Ne félj az érzelmeidtől, talán hidegvérű szuperhősként lépsz le saját talapzatodról a szemedben, de mindenképpen felemelkedsz mások szemében. Végül meglátják, hogy félelmeddel, haragoddal, csalódásoddal hétköznapi élő ember vagy. Ugyanaz, mint mindenki más!
Sok szülő fél vallani magáról, hogy gyermekkorában kevesebb szeretetet, szeretetet, figyelmet kapott. Nem ismerik jól önmagukat, erősségeiket és gyengeségeiket, és nagyon nehéz kifejezniük gondolataikat és érzéseiket. Sajnos sok családban nem volt érzelmi közelség, és ha ezen nem változtatnak, akkor nemzedékről nemzedékre megismétlődik a szomorú családi forgatókönyv: az ember tudat alatt lemásolja és átadja férjének / feleségének / gyermekeinek mindazt, amit kora gyermekkorától kezdve megfigyelt és elnyelt magamat. De mindez javítható! Gyakorlatom során gyakran találkozom olyan emberekkel, akik még idős korukban is megváltoztatják magukat és másokat illető magatartásukat, és ezzel gyökeresen megváltoztatják az életüket. Ezek az emberek megnyugszanak, elfogadják magukat olyannak, amilyenek: minden kedvességükkel, dühükkel, vidámságukkal, neheztelésükkel, humorérzékükkel, elégedetlenségükkel stb. És csak ezután képesek valóban elfogadni és szeretni másokat.
Elena Glozman,
családi pszichoterapeuta,
gyermekpszichológus, tanár,
ashdod (Izrael).
Részlet Elena Glozman könyvéből"Szerető család: Az érzelmi intimitás születése"amelyet a közeljövőben ad ki a Genesis kiadó, 2016.
A DISQUS megjegyzések megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát
Nem hiába mondják: "Az élet nem egy mező, amelyen át kell menni." A szerelem váratlanul eljön, és most a családdal való szakítás küszöbön áll a kedvesével való kapcsolat érdekében. Valószínűleg a szerelem mellett dönt, ha úgy gondolja, hogy lehetetlen helyreállítani a kapcsolatokat a családban, minden ködként ment és olvadt el, és a szeretet erősebbnek bizonyult, mint a korábbi értékekhez való ragaszkodás.
Előnyei és hátrányai ennek a választásnak
Szóval fontolja meg a választott előnyöket
- Szerelmed most mindig ott lesz;
- Végül nem kell elrejtőzni, kifogásokat keresni, hazudni; most abbahagyja a kettős életet;
- 3. Felszabadított idejét és energiáját a szeretetével való szakmai vagy karrier-növekedésre, kreativitásra és kikapcsolódásra fordíthatja;
- 4. Lehetősége van egy új kapcsolatban kijavítani az előzőben elkövetett hibákat;
- Erősnek érezheti ezt a döntést, és ez erősíti önértékelését, emeli önértékelését.
Mínuszok
- Talán hirtelen rájössz, hogy kettős élet nélkül unatkozik, érdektelen élni, eltűnt a bátorság, elmúlt a kockázat és az intrika;
- Lehet, hogy mindent elölről kell kezdenie: házfelújítás, gyermekvállalás és nevelés, és ez meglehetősen nehéz lehet;
- Muszáj lesz őrölni: a mindennapi életben nagyon különbözik az élet a randizástól, még a közös vakáció sem egyezik meg azzal, hogy állandóan egymás mellett élj; lehetséges, hogy szerelmed egy váratlan és kellemetlen oldalról fog kibontakozni;
- Meg kell tapasztalnia a régi életmód elvesztését; bármennyire is rossz volt az előző kapcsolat, a tapasztalatok azt mutatják, hogy a veszteség még mindig elég erősen befolyásolja állapotodat;
- A gyermekeivel való kapcsolat (ha van ilyen) megszakadhat, megromolhat vagy bonyolultabbá válhat.
Ha a választás már megtörtént
Először is meg kell beszélnie a jövőbeli élet minden körülményét az új partnerével. És ez nemcsak a mindennapi kérdésekre vonatkozik, hanem az ön álláspontjára, elveire, a családdal kapcsolatos nézeteire, a szerepek megoszlására, a kilátásokra, a közös gyermekek esetleges megjelenésére stb. Könnyen lehet, hogy már a vita folyamata alatt alapvető különbségek és kibékíthetetlen álláspontok, amelyek alapvetően megváltoztatják döntésedet.
Fel kell készülnie egy hosszú, valószínűleg „soros” és kellemetlen magyarázatra a feleségével (férjével). Talán, tudatosan vagy öntudatlanul, betegségekkel, öngyilkossági fenyegetésekkel zsarolják meg, akár gyermekeket is felhasználhatnak (sajnos az elvált házastársak gyakran elfelejtik, hogy a gyerekek is szenvednek, és kíméletlenül kihasználják érzéseiket). Mindezt át kell élnie, és sok szilárdságra és kitartásra lesz szüksége.
Hogyan készüljünk fel a szakításra
- Gondolja át alaposan a viselkedését - határozottnak, magabiztosnak, de nem agresszívnek kell lennie. Tartózkodjon a sértéstől, bár valószínűleg nagy lesz a provokáció. Ne feledje, hogy ha távozását a házastársa hiányosságaival indokolja, ez megtorló agressziót vagy akár dühöt okoz. Mindenesetre olyan helyzetbe kerülhet, hogy negatív tulajdonságai "teljes dicsőségükben" megnyilvánulnak.
- A "civilizált" és érett érv csak akkor lehet igaz történet, hogy megismerkedtél egy másik személlyel, akivel felépíted jövőbeli életedet.
Mindenkinek joga van ehhez, de igazságosabb lenne felelősséget vállalni ezért a döntésért, és nem az elutasított partner vállára terelni. Egyetértesz?
- Fel kell készülnie arra, hogy abban a pillanatban, amikor elhagyja családját, el fogja kezdeni a veszteséget. Ez annál váratlanabb lehet, mivel eddig csak teherként tekintett rájuk.
- Bosszúsnak, sőt dühösnek érezheti magát új partnere miatt, mert ilyen fájdalmas lépést tett. Még azt is gondolhatja, hogy hibát követett el: most, amikor a kedvesed mindig ott van, és már nem aggódsz, hogy elveszíted, a vonzerő csökken. Számodra úgy tűnhet, hogy már nem szereted őt annyira, hogy ilyen áldozatokat hozzon. A helyzetet bonyolítja, hogy a veszteség élménye egybeesik a háztartási őrlés időszakával, ami már elég nehéz.
Ez a stressztényezők összegyűjtése okozza az új család szétesését röviddel a várva várt kapcsolat után. Egy ilyen nehéz időszakban támogatásra lesz szüksége. Meg kell állapodnia azzal a partnerrel, akinek elválik, a nehéz időszak támogatásáról, hogy mindkettőnek nehéz lesz. Csak a türelem és a szeretet tompíthatja a legelviselhetetlenebb pillanatokat.
Mindkettőnknek van valakivel családi kapcsolataink. Az emberek különbözőképpen értelmezik a család fogalmát általában és különösen a saját családjukat. Sokak számára maga a szó sokat jelent, mert felidézi a gyermekkori emlékeket, amelyek közül a legerősebb a gondoskodás és a szeretet érzése. Vannak emberek, akik számára a családi kötelékek nemcsak a legerősebbek, hanem az egyetlenek is, amelyek valóban fontosak. Az ilyen emberek gyakran megváltoztathatják lakóhelyüket, politikai és kereskedelmi preferenciáikat, de mindig hűek maradnak a családi kötelékekhez. Mások közömbösek lehetnek a család iránt, úgy kezelik, mint az élet valóságát, amelyet természetesnek kell venni. Van, aki nem szereti, sőt gyűlöli. Bármi is legyen a családon belüli kapcsolat, mindenkinek számolnia kell annak létezésével.
A család a társadalom alapegysége. Nagyobb struktúrák jönnek létre a családokból: törzsek, klánok, népek és nemzetek. Közülük a legnagyobb, a nemzet elpusztítja, gyakran szándékosan, más egyesületeket, megpróbálja elpusztítani vagy legalábbis gyengíteni az idősebb csoportok - amelyekből törzsek és klánok - befolyását alkotja. Azonban még a legfejlettebb nemzetek is kis egységekre oszlanak: családokra. A család nem azért maradt a társadalom alapegysége, mert a legkisebb, hanem azért, mert a legstabilabb. Az emberi szervezet más formáinak megjelenése előtt létezett, és nem veszítette el jelentőségét az emberiség történelme során. A család gondolata, mint létezésünk egyik alapja, olyan mélyen beágyazódik mindannyiunk tudatalattijába, hogy az idő és a változó életkörülmények csak némi kiigazítást végezhetnek benne, de radikálisan nem változhatnak.
A család az ókortól kezdve létezik, de ez nem jelenti azt, hogy ez a leghatékonyabb társadalmi struktúra. A munkaerő és a gazdasági erőforrások felhasználása, az egyéni képességek nyilvánosságra hozatala szempontjából a család nem optimális szerkezet. A család hatékonysága mint munkaegység heterogenitásából fakad. Mivel a családtagok különböző neműek, életkorúak, és nincsenek olyan sokan, nem tud gyorsan és egyértelműen megbirkózni egyetlen feladattal sem. Stabilitása és kohéziója gyakran ütközik a kormány igényeivel vagy a vallási elképzelésekkel. A társadalmi hierarchiával rendelkező rovarok (hangyák, méhek, termeszek) legsikeresebb csoportjai ivartalan egyénekből - munkásokból és katonákból állnak. Ez bizonyítja a család nélküli, homogén munkás társadalom hatékonyságát.
A családnak különleges társadalmi érdekei vannak, amelyeket még a nagyobb társadalmi struktúrák rovására is véd. Például a tulajdon vagy a hatalom öröklésének hagyománya egyenlőtlenséget generál, aminek következtében a méltatlan emberek gyakran aránytalan befolyást nyernek a társadalomban.
Még a szaporodás céljából sem megfelelő a család: a javított tulajdonságú fajták tenyésztésekor csak kiváló minőségű termelőket választanak ki. Ugyanakkor, mint tudjuk, sok embernek vannak genetikai rendellenességei. Még a gyermek családban történő nevelésének folyamata sem mindig sikeres.
A családi kötelékek megzavarják a személyes fejlődést. A gyermekek gondozása, a család igényeinek kielégítése, a házastársra vagy házastársra való odafigyelés, a háztartás szükségessége - mindez erkölcsi elégedettséget okoz valakinek, de hatalmas időt, energiát és érzelmeket igényel mindenkitől. Nagyon nehéz nagy művésznek lenni, tudományos tevékenységet folytatni vagy tarantulákat tenyészteni, ha családja nem osztja az érdeklődését.
Éppen ezért számos kísérletet tettek a család intézményének megsemmisítésére, vagy legalábbis a társadalomban betöltött szerepének korlátozására. Így a rabszolgatulajdonosok szándékosan osztják fel a családokat, hogy a legolcsóbb és legtermékenyebb munkaerőt kapják. A családi kötelék nélküli emberek másik csoportjának létrehozásának egyik legrégebbi módja a férfiak kasztrálása. Az eunuchokat nemcsak a háremek szolgáiként alkalmazták - katonák voltak, sőt tábornoki rangot is elérték, és magas politikai tisztségeket is betöltöttek. (Például Narses tábornok (478 - 568) Bizáncban. Kínában sokáig (az ókortól kezdve a Kínai Birodalom 20. századi bukásáig) szokás volt eunuchokat magas beosztásokra kinevezni. Az ókori Perzsiában és Rómában is volt ilyen hagyomány.) A cölibátus papság és a szerzetesek két másik nagy csoportot jelentettek, akiket nem terheltek a családi kötelékek. A janicsárok, a fiatal Oszmán Birodalom elitje, cölibátus rabszolgák voltak. Ugyanezt a fogadalmat tették a Zaporozhye Sich kozákjai is. A történelem számos példát ismer a totalitárius rendszerek által a család intézményének megsemmisítésére tett kísérletekről az általuk meghódított országokban és saját államaikban.
A lényeg az, hogy sokkal nehezebb kezelni és manipulálni a családokat, mint a családi kötelék nélküli egyének. Bizonyos célok eléréséhez el kell pusztítani a családot, mint a társadalmi rendszer egységét, de néha egy ilyen vágy belsejéből fakad. Számos modern társadalomban a család pusztulását leggyakrabban az ember egyre növekvő vágya okozza, hogy szabadon foglalkozzon önmagával.
A történelem során a család megsemmisítésére tett minden kísérlet ellenére ez az ősi intézmény - éppen egyszerűsége és gyökere miatt - ma is létezik. Annyira összhangban van minden létező természetével, hogy nem egy személy előjoga, sok más élőlény is családot teremt. Sőt, a családok nemcsak magasan fejlett biológiai fajokban vannak, hanem viszonylag primitívek is, például a madarakban.
Az a tény, hogy az állatok családokat is létrehoznak, azt bizonyítja, hogy ez nem külsőleg kiszabott társadalmi struktúra, hanem természetes szükséglet. Lehet irracionális és hatástalan, kényelmetlen és problémás, de továbbra is fennáll, mert több, mint egyszerű józan ész. Míg az ösztönök tompíthatók, nem lehet őket kiirtani. Az egyének élhetnek - és még jelentős mennyiségben is, ha a társadalom kultúrája és a korszellem ezt megengedi - családi kötelékek nélkül, de az emberiség egésze akkor is összefonódik velük. A kulturális divat eleve mulandó, de az ösztönök örökösek.
Első pillantásra a család a szexuális szükségletek egyszerű kielégítésével kezdődik. A nemi vágy nagyon erős biológiai inger, amelynek létezéséről jól tudunk, bár nem teljesen értjük annak természetét. Önmagában azonban nem tekinthető elégséges feltételnek a család létrehozásához. Ez a fajta kapcsolat, amely az egyedüli embereket kísért egy konkrét cél, nem vezetnek családok kialakulásához sem az állatvilágban, sem az embereknél.
A család ott kezdődik, ahol a szülők megtartják az egyesülésüket az utódok nevelése érdekében. Ez a vágy az ösztönnek köszönhető, és nagyon erőteljes inger, amelynek nem sok köze van a szexhez. A hím madarakat, akik táplálékot keresnek a nőstény és a fiatal fiókák számára, vagy egy oroszlánnőt, aki ételeire vadászni ment kölykeinek, egyáltalán nem vezérli a szexuális vonzalom. Sok esetben a családi kötelékek átmeneti jellegűek: mindaddig fennállnak, amíg a fiatalok önálló életet nem kezdenek. Az ilyen szövetségek szelekcióval vagy véletlenül jönnek létre, de mindegyiknek nincs folytatása. Például a cinege általában azonos nemű állományban él, sőt repül is, egyfajta ideiglenes családot alkotva, kizárólag a tenyészidőszakban. Ez a viselkedés nemcsak a cicikre jellemző, más biológiai fajokban is megtalálható, beleértve az embereket is.
Azt a benyomást keltheti, hogy az állatok, és különösen az emberek számára a nem és a szaporodás nem a fő tényező a család létrehozásában. Kétségtelen, hogy a szaporodás fontos szerepet játszik, és az utódok a család központjává válhatnak, de ez nem a legfontosabb. A nem és a szaporodás egyaránt létezhet - és ezeket széles körben gyakorolják! - a családi kapcsolatokon kívül. Ezért a család olyan dolog, amely magában foglalja ezeket az elemeket, de nem korlátozódik rájuk.
Ha az együttélés továbbra is fennáll, akkor is, ha a partnerek már nem szexelnek és utódokat nevelnek, ez valószínűleg a család egyik fő jellemzőjének tekinthető. Az ilyen hosszú távú családok nem korlátozódnak az emberekre; sok állat- és madárfaj nagyon erős családi kapcsolattal rendelkezik, amelyek hosszú évekig fennmaradnak (például hattyúk és libák), és néha egy életen át.
Egyes madarakban, amelyek társadalmi hierarchiával rendelkeznek (például kacák), csodálatos viselkedést figyelhet meg, amelyet általában "emberi" -nek hívnak: állandó párokat alkotnak, társadalmi helyzetük a "házasságtól" függően változik, udvarlási időszakuk van (egy bizonyos idő közvetlenül a szexuális tevékenység kezdete előtt), amelynek során nem válnak szét és a csomag többi része párként érzékeli őket. A madárcsalád felépítésének az első pillantásra, csak társadalmi egyezmények által diktált részletei is mélyen a tudatalattiba, a biológiai szintre ágyazódnak. Ezenkívül a családtagok - legyenek azok pár, szülő vagy szülő, csibék vagy más rokonok - védik és támogatják egymást, fajaik többi tagjától messze meghaladó határokon belül.
Ezek azonban mind a család külső, biológiai vagy társadalmi vonatkozásai. Mi az a pszichológiai-érzelmi belső szempont, amely ezt megalapozza?
Vannak bizonyos, néha nagyon szentimentális és romantikus elképzelések a családról. Ezek közül a leggyakoribb, hogy a család egy olyan világ, amelyben a kölcsönös szeretet uralkodik. Ez minden bizonnyal igaz lehet: sok esetben a rokonok nagyon élvezik a családi kommunikációt, szimpátiát, sőt szeretetet éreznek egymás iránt, de nyilvánvaló, hogy a rokonság nem mindig jelenti a szeretet szinonimáját. A "vér hangja" akkor is erős és ellenállhatatlan, ha az emberek nem igazán szeretik szeretteiket. Sokunk számára, a családon kívül, vannak más, jelentősebb szerelmi tárgyak: barátok, elvtársak, hívőtársak. Az erotikus szerelem például sokkal erősebb, mint a rokon szerelem, bár nem annyira tartós.
Előfordul, hogy a családtagok általában utálják egymást. Freud a Pszichoanalízis általános bevezetésében írta: "Ha van olyan ember a világon, akit egy nő jobban gyűlöl, mint a húgát, akkor ez az anyjuk." Egy ilyen jelenség természetesen nem univerzális, de elég gyakran előfordul, és azt bizonyítja, hogy nemcsak a szeretet áll a családi és a családi kapcsolatok középpontjában.
Noha a család nem mindig a kölcsönös szeretet középpontjában áll, a közelség és az összetartás a családi egység jellemzőinek tekinthető. Úgy tűnhet, hogy hosszú ideig tartó szoros együttélés eredményei. A tolongás azonban korántsem garantálja a gyengéd érzéseket, inkább az ellenkezője. Mindenesetre a hosszú távú együttélés bizonyos kapcsolatok kialakulásához vezet az emberek között. (Ez például akkor figyelhető meg, amikor olyan rokonok (akár nagyon közeliek is) találkoznak, akik már régóta nem kommunikáltak. Egy kapcsolat, amely legálisan is szoros lehet, nem vezet érzelmi közelséghez).
A kohézió két okból fakad. Először is, ismerve az embert gyermekkorától kezdve, önkéntelenül kötődik hozzá, kapcsolat jön létre közted és közte, amely erősebbé válik attól a tudattól, hogy soha nem fog megszakadni.
Az intimitás megjelenésének másik, nem kevésbé fontos oka, hogy ugyanazon család tagjai genetikailag (tehát fizikailag és pszichológiailag) hasonlóak egymáshoz. Ez a hasonlóság önmagában megalapozza a kölcsönös megértést. (Az Ikrek, különösen az azonosak, jól ismert példája annak a szoros kapcsolatnak, amely akkor is fennáll, ha külön is felmerültek). ami nem mindig garancia a kölcsönös szeretetre. Lehet, hogy neheztelést érzünk a rokonok iránt, és ez az elégedetlenség pedig gyakran önmagunkkal szembeni, tudatos és - leggyakrabban - tudattalan kritikus hozzáállás eredménye. Sokan, akik kritikusan értékelik például apjukat, kezdik felismerni, mennyire hasonlítanak rájuk, és hogy maguknak is ugyanazok a hibáik vannak, amelyeket szüleiken annyira neheztelnek. Ez a fajta közelség határozza meg a család belső, érzelmi életét.
A család mindezen kifejezett és hallgatólagos jelei mellett azonban a fő jellemző tulajdonság a szerződéses viszony fennállása. Ez egyaránt vonatkozik az emberi családra és az állatcsaládra. A családtagok között egyértelműen körülhatárolt kapcsolatok vannak, amelyek meghatározzák egymás iránti felelősségüket. Ezek a kölcsönös kötelezettségek alkotják a családot, és ha nem, akkor szenvedély vagy tenyésztő gazdaság lehet az utódok nevelése, de nem család.
A "szerződés" fogalma természetesen emberi kifejezés; az állatokra nem vonatkozik. Az ilyen megállapodások még tárgyalni képes emberek között is gyakran íratlanok, informálisak. Magától értetődik, hogy egy madár- vagy majomcsalád alapja nonverbális kommunikáció, amely mindazonáltal lehetővé teszi a partnerek számára, hogy megértsék egymást és betartsák az együttélés feltételeit Másrészt és régimódi módon, a házassági szerződés aláírásával a házassági kapcsolatok az idők során drámai módon megváltozhatnak - nemcsak generációról generációra, hanem egy család fennállása alatt is. Amennyiben azonban kölcsönös megállapodás van, amelyet mindkét fél elfogad és betart, a család család marad. Minden más opcionális annak létrehozásához és megőrzéséhez.
Bármi is legyen a családi megállapodás, mindig kölcsönös bizalomra épül. Egyetlen család sem élhet normálisan, ha az egyik partner halálosan fél a másiktól. A pókoknak nincs családja, mert a pók nem bánja, hogy harap a hímtől. Másrészről a farkas és a nőstény farkas, együtt élve, annak ellenére, hogy ragadozók és képesek eléggé megbénítani egymást, megállapodást kötöttek, hogy ezt nem teszik meg, valamint megállapodást, hogy együtt fognak cselekedni a család érdekében és közösen védik meg közjegyzői szolgáltatások igénybevétele nélkül. Így a hím madár hivatalos papírok nélkül eteti a nőstényt, miközben a tojásokat inkubálja - a partnerek mindegyike eleget tesz szerződésének.
A házassági szerződés megléte megkülönbözteti a házasságot az együttéléstől, a családi kapcsolatokat pedig a szerelmi kapcsolattól. Az a törvény, amelyet a családnak be kell tartania - a szerződéshez való hűség - nemcsak a házastársak, hanem a szülők és gyermekek, testvérek közötti kapcsolatok esetében is kötelező. Nem azért alkotnak családot, mert szeretik egymást, nem a vérkötések miatt, hanem azért, mert elfogadják és tiszteletben tartják a kölcsönös kötelezettségeket.
Ne feledje - a Szentírás nem mondja ki, hogy "szeresse apját és anyját". Természetesen nem nehéz feltételezni, hogy a szülők valóban szeretetet akarnak; néhányan követelhetik, sőt rémálommá varázsolhatják a gyermekek életét, ha úgy érzik, hogy nem szeretik őket eléggé. A szeretetet azonban nem lehet igényelni vagy ellenőrizni, és a parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat ..." (2Móz 20:12). A családban a szeretet jó, de "becsületet" mond - más szóval, teljesítsd formális és informális kötelezettségeidet a szüleid felé. A testvérekkel ugyanúgy kell bánni. A kölcsönös kötelezettségek erősebbek, mint a szerelem és a biológiai kapcsolat, és ezek kötik az embereket.
Erre külön felhívnám a figyelmet, mert olyan időben és kultúrában élünk, amikor a "kötelesség" és a "szeretet" fogalmakat gyakran helyettesítik egymással. A romantikus irodalom hatására sok más ok mellett hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a család a szereteten alapszik. Igen, a szeretet valóban csodálatosá teheti a családot, de emlékeznünk kell arra, hogy bizonyos szabályok betartása - és ezek egyik kultúráról a másikra, egyik családról a másikra változnak - alkotják a családot. Az érzelmeken alapuló család, bármennyire is erős, alapvetően fikción alapszik. A romantikus szerelem erőteljes inger lehet, az emberek erről álmodoznak, sőt néha meghalnak a nevében. Ennek a romantikának a nagy része azonban kulturális közhelyeken és a testben múló kémiai folyamatokon alapszik. A külső tényezők (orrforma, gyönyörű lábak, bájos hang) miatt született és fenntartott szerelem nem fog sokáig tartani. La Rochefoucauld nem ok nélkül megjegyezte, hogy ha nem lennének szentimentális regények, sokan soha nem lettek volna szerelmesek.
A szerelmet mindig kölcsönös idealizálás kíséri, és a csak rá épülő családi kapcsolatok nem két valós ember egyesülése lesznek, hanem a fantázia által generált fantomok. A körülmények sikeres kombinációjával a romantikus szerelmet egy másik ember iránti tartósabb (bár kevésbé akut) érzés váltja fel, amely hajlandóságot mutat arra, hogy elviselje hiányosságait és teljesítse vele szembeni kötelezettségeit. Ha a család kapcsolatai nem kapnak ilyen fejleményt, akkor csak névlegesen maradnak addig, amíg meg nem szakadnak; érzelmi alapja nem fog ellenállni a valódi terhelésnek. A házastársak a családi körön kívül keresnek vigaszt, partnert cserélnek az új szerelem után.
Mivel az ilyen típusú illúziók gyökeret eresztenek a társadalomban, a családi egység egyre kevésbé stabil. Az álmok hamar eloszlanak, és helyükre mások lépnek, ugyanolyan mulandóak, vagy egyértelmű a közöny. A tehetetlenség vagy a hozzá hasonló dolog egy ideig megőrizheti a családi kötelékeket, de előbb-utóbb a bizonyosan megjelenő problémák és stresszek fokozatosan a család összeomlásához vezetnek. Erre példák láthatók az USA-ban, Oroszországban és Európa-szerte - mindenütt a családok különféle kedvezőtlen tényezők hatása alatt omladoznak.
A felelősség terhe nem azt jelenti, hogy az ember állandó szenvedésre van ítélve a családban. A családdal való kommunikáció nagy örömet, örömet és boldogságot nyújthat neki, a családi kandalló a szeretet melegségével melegíti fel. Ez az állapot azonban a fáradságos előkészítő munka és a prioritások helyes elosztásának elkerülhetetlen következménye. A közös elkötelezettség a család felépítésének alapvető eleme, a talaj, amelyen nő a szeretet, a megértés és a nyugalom. Minél mélyebben megértik, hogy a családot szabályok és megállapodások kötik, annál szilárdabb és stabilabb lesz. Bármely társadalmi csoportba tartozó emberek (és ez alól a család sem kivétel) sok szempontból, sőt mindenben nem értenek egyet egymással. Mindazonáltal mindaddig ellenáll, amíg a párkapcsolat ugyanazon szabályait betartják.
Mindannyian képesek vagy akár hajlamosak vagyunk családi harcok megindítására. Néhányan nem is élhetnek nélküle, nyilvánvalóan egy jó botrányt tekintenek a létezés természetes és szükséges elemének. A veszekedések gyakran hasonlítanak az epee-vívók párharcára: megpróbálsz megszurkálni, én - te; rosszat mondasz rólam, én - rólad. Mindkét vitatkozó ugyanakkor tudja, hogy nem kerül vér és senki sem öl meg senkit. A családi veszekedés erőszakossá válhat, de azon a megértésen alapul, hogy a családi szerződés még mindig érvényben van. Bizonyos értelemben ez a megállapodás erejének próbája. A teszt korántsem mindig humoros, néha elég komolyan történik, és minden résztvevője mélységesen megsértődik. Ha egy nővér veszekedik a testvérével, akkor az ő álláspontja valami ilyesmi: "Most arcon csapom, és nagyon megérdemli, de ha szükséges, feláldozom az életemet, hogy elhárítsam az őt fenyegető veszélyt."
Ha a szerkezet stabil, akkor semmiféle veszekedés és botrány nem rombolja le. Ha repedések jelennek meg benne, a veszekedések csak tágítják őket, ami a család összeomlásához vezet. A házastársak már nem mondják: "Veszekedünk, de mégis egy család vagyunk." Ehelyett hallhatja tőlük: "Nem értünk egyet egymással, és ezért már nem lehetünk együtt."
Nemrégiben divatossá vált a "családi értékek" fogalma. Milyenek? Ezek azok az alapvető megállapodások, amelyek a személyes viselkedést és az interperszonális kommunikációt szabályozzák. Lényegében ezek ugyanazok az értékek, amelyeknek köszönhetően csak olyan társadalom létezhet, amelynek minden cellája nyíltan meghirdetett vagy hallgatólagos ilyen vagy olyan megállapodásokon alapszik. A beleegyezés lehetővé teszi bármely struktúrájának működését - a legnagyobb és legelágazóbbaktól a legkisebbekig: a családig.
A "család" fogalmának javasolt meghatározása egyszerre túl szűk és egyben túl tág: szűk, mert nem hagy teret a túlzott érzelmességnek; széles körben, mert feltételezi komoly hozzáállás ennek az intézetnek.
Megjegyzések
Ennek a jelenségnek nagyon jó művészi leírása található Aldous Huxley Brave New World című könyvében.
Az "Egyszerű szavak" könyvből. Alkalmazkodott.
Bár a család jelentése spekulatív fogalom, tisztán alkalmazott jelentése van minden, kivétel nélkül, ivarérett népesség számára. Alkalmazva, bizonyos értelemben: az életre alkalmazva.
Hiszen a család jelentésének e megértése nélkül az ember élete értelmetlen útvá válik, egy megszokott és gyakran ismeretlen úton.
Ha nem is teljesen, akkor a családi élet mindenkit és mindenkit körülvevő részén. Még egy nem családos férfi élete is - nőtlen vagy nőtlen nő.
Vagyis a család minden embert körülvesz, a születéstől a halálig.
Ha nem a sajátod, akkor mások családjai és tagjaik - férjek, feleségek, gyerekek. És mindez a család származéka, ebből vagy abból a családi életből, abból vagy abból a családból.
A család értelmének meg nem értése tehát azt jelenti, hogy nem érted sem az életedet, sem a körülötted élő emberek életét. Legalábbis az élet nagy és jelentős részére.
Mert valaminek a megértése eleve és azt jelenti, hogy megértsük ennek a dolognak vagy ennek a folyamatnak a lényegét.
És a család filozófiai értelemben is "önmagában való dolog" - megvan a maga lényege-jelentése. A folyamat pedig a családtagok fejlődő és változó kapcsolatai.
Családi jelentés vagy szükség - családi szükséglet
A család jelentése vagy a család szükséglete, szükséglete két alapvető fogalom, amikor megértjük a család jelentését és jelentőségét egy ember, a férfiak és a nők életében.
Véleményem szerint ráadásul a családról szólva mindennapi és elméleti szinten, szokás szerint összekeverjük a kifejezéseket és fogalmakat.
Különösen: vagy egyáltalán nem osztják a család értelmének meghatározását, valamint létrehozásának és létezésének szükségességét. Vagy még gyakrabban: hisszük, hogy ők egyek és ugyanazok.
Ez ismeretelméleti (kognitív) hiba: amikor durván szólva vitatkozunk valamiről, minden akadályba kerül.
Ezért ebben a kupacban sem a dolgok lényege és a közöttük zajló folyamatok, sem a fő, sem a másodlagos stb. Nem látható.
Ha egy család értelmében megértjük, mire van létrehozva és mire létezik, függetlenül alkotóinak - férfiak és nők - vágyaitól és szükségleteitől. Akkor megkeressük a család értelmét.
Ha figyelembe vesszük a családot és létének értelmét, a férfiak és a nők igényei alapján. Akkor egészen más téves következtetésekre juthatunk a család jelentésével kapcsolatban.
Egészen általában jelentésének tagadásáig. Vagy a család másodlagos tulajdonságainak jelentésének felismerése.
Ez azt jelenti, hogy rossz irányelveket kell meghatározni a családépítés és a családi élet szempontjából.
És ezek a helytelen iránypontok - a család téves jelentése - a családi élet problémáinak útján járnak. És tönkretegye a férfiak és nők, feleségek és férjek kapcsolatát.
A család jelentésének félreértése vagy téves jelentése tönkreteszi a családot
Mindenesetre, ha nem értjük helyesen a család jelentését - ami egyenértékű azzal, hogy nem értjük a lényegét, mint olyat. Végtelenül hibázunk a családépítésben.
Természetesen a rossz hozzáállás, a család értelmének meg nem értése lehetetlen, ha felépítjük és felismerjük a létezését, nem okozhatunk „problémákat a fejünkön”.
Mert lehetetlen megoldani a családi problémákat úgy, hogy „rossz istenekhez imádkozunk”.
Mit jelent a családi - családi élet
Vagyis a családról és annak értelméről beszélve meg kell értenünk, hogy vannak:
1. A család jelentése az, hogy ennek érdekében létezik vagy létezhet ez a család - önmagában, függetlenül a férjek és feleségek vágyaitól és megértésétől.
2. Szükség, család szükséglete - erre teremtenek családot egy férfi és egy nő. Minden reményemmel és reménnyel - érzéssel és gondolattal.
Vagyis még egyszer tisztázom: a család, mint egy férfi és egy nő együttélésén alapuló entitás jelentése önmagában ilyen.
És vannak olyan férfiak és nők, akik családokat hoznak létre saját szükségleteik vezérlésével, tudatos érdekek formájában, és nem megértett szükségletek formájában, szükségletek formájában.
Más szavakkal: a család a férfiak és a nők akaratától és vágyaitól független entitás, amelynek létének jelentése van.
Míg a férfiak és a nők, a feleségek és a férjek tudják, hogyan kell követni a család értelmét, megvalósítani vagy követni azt a hagyományok és a nevelés alapján. Tehát a család értelmével ellentétesen élni.
És csak a családi élet értelmének útját nem követve, értelmével ellentétben, nemcsak problémákat okoz a család létére, hanem el is pusztítja.
A családi igények nem jelenthetik a család jelentését
Akár a férfiak, akár a nők, a feleségek és a férjek tudatában vannak igényeiknek, amikor családot hoznak létre és abban élnek, ez nem olyan fontos.
Ugyanis a legképzetlenebb és legműveletlenebb ember a következőket várja és akarja a családi élettől:
1. Jól kezelni: szeretni, tisztelni, megbántani, megérteni és így tovább, ebben a szellemben.
Vagyis, hogy velem, mint emberrel vegyék figyelembe, és ne kényszerítsék, és ne követeljék, hogy én legyek az, aki jobban szereti őket.
2. Annak érdekében, hogy családban élve ne legyenek anyagi és anyagi problémák. És ha léteznek is, hogy megoldhatók legyenek, ráadásul kölcsönös segítség, hála és lehetőleg egyenlőség alapján.
3. Normális szex és gyermekvállalás. Néhány férfinak és nőnek például gyermekmentesen, hogy ha jó a szex, de nincsenek gyerekek.
Más szavakkal, a beszélgetés a család jól ismert három összetevőjéről szól, amelyeket gyakran a család jelentéseként adnak át:
1. A család lelki élete olyan, mint két lelkileg közeli ember együttélése, olvasható: megközelítőleg egyformán érző és gondolkodó emberként.
2. A család pénzügyi és gazdasági élete - a család élete - a család anyagi létezése.
3. Férj és feleség szexuális élete. Az együttélés és a viszonylag békés létezés iránti vágyuk és képességük fő vagy alapvető összetevőjeként.
És ami a legfontosabb, de egyelőre szégyenteljesen hallgat, a szexuális élet, mint lehetőség a saját gyermekeire.
A családra vágyás nem azt jelenti, hogy megértsük annak jelentését
Lehet, hogy ezek a család és családi igények jelentik a család jelentését? Vagyis más szavakkal, a család alapvető tulajdonságai teszik így?
Első ránézésre ez így van: a férfiak és a nők, és létrehoznak egy családot, és szeretnének megtalálni benne, éppen ezért - a család lelki, anyagi és szexuális jólétét.
DE vajon a család, mint ilyen, képes-e mindezt megadni tőle? Ez a családok túlnyomó többségének nagy kérdése és nagy problémája!
A férjek és feleségek többnyire előbb-utóbb meggyőződnek:
- ez, vagy lehetetlen egyszerre,
- vagy kimeríti magát egy idő után.
A férj és a feleség közötti lelki harmónia, ha az elején létezett, illúziónak bizonyul, vagy a valóságban egyáltalán nem létezik.
A férj és a feleség szexuális élete fokozatosan vagy gyorsan a "házastársi kötelesség" kategóriájába kerül, vagy a kezdetektől fogva nem működik.
A családi élet, még ha biztosított is, kiderül, hogy "a boldogság nem pénzben van". És ha a szegénység uralkodik a családban, akkor gyorsan kiderül, hogy "lehetetlen így élni": sem önmagunk, sem pedig "szegénységet nem produkálni".
A család jelentése nem az, hogy megadja azt, amit a férfi és a nő, a férj és a feleség elvár tőle.
Mindez a legtöbb család valósága, akik kezdetben nem értik a család jelentését.
És szó szerint azt követelik tőle, a családtagjaik személyében, hogy adják meg: hogy a családnak legyen szeretete, jól bevált életmódja és a "teljes" szex.
És a család mint olyan nem adhatja meg: mert nem a lényege - nincsenek ezek a tulajdonságai: jó életet, szeretetet és jó szexet adni.
Sőt, egy nő és egy férfi, aki rendelkezik a családi élet tapasztalataival, ha a szívére teszi a kezét és őszintén megvallja, azt mondja:
- A család megöli a szerelmet, a család rutinná alakítja a szexet. És a családi élet - a családot változtatja: vagy pánttá, amelyet az utolsó erővel kell meghúzni.
Vagy valami, ami nem számít a családi boldogság szempontjából, ha van pénz és eszköz.
Vagyis: a család jelentése, kiderül, nem ebben van. És akkor mi van?
Gyermekvállalás és a gyermekek jó életének biztosítása a család értelme
Merem ráadásul egyértelműen kijelenteni, hogy a család egyetlen természetes értelme a születés és a gyermekek talpra "nevelése" - a jövőjük biztosítása.
Ez a család egyetlen lényeges tulajdonsága, amelyért és amiatt létezik, ilyen vagy olyan formában.
Minden más, beleértve a férfi és egy nő közötti szeretetet, akik családot teremtenek, a család pénzügyi és háztartási jólétét, szexuális élvezetet.
És sok más dolog, amit az emberek egy családtól kívánnak, másodlagos és a család e jelentéséből származnak.
Gyermekek - ezt szolgálja a család - férj és feleség - élete és körülötte.
De mi van a férj és a feleség életével? - mi, kiderül, hogy ezek csak egy alkalmazás a gyermekek számára?
A család jelentését megértve mindenki választhat, hogyan éljen.
De most, ha a család jelentése világos, minden nő és minden férfi szabadon választhat tulajdonságai, tulajdonságai, vágyai és érdekei alapján:
1. Szeretne "örök, nagy és fényes szerelmet"? Ehhez egyáltalán nem kell családot alapítani.
A családi kapcsolatokban ugyanis előbb-utóbb a szerelem kimeríti önmagát. A szeretet pedig legjobb esetben tiszteletté, vonzalommá, rokonsággá, szokásokká és hasonlókká válik.
Egy férfi és egy nő ugyanis nem lehet szerelmi állapotban, legfeljebb 3 évig.
És még akkor is erre a szerelembe, mint az alapvető ösztön elemére, lényegében csak azért van szükség, hogy a szerelmesek gyorsan vegyenek részt a jó és szó szerint gyümölcsöző szexben - a gyermekek fogantatása érdekében.
Ezért: Örök szeretetet akarsz? - távolról, közelről vagy távolról szerelem - nem számít. De egy család megőrzése és a "szerelmi lakoma" folytatása érdekében ellenjavallt.
A család értelme ugyanis nem ebben rejlik - nem a férfi és a nő, hanem a saját gyermekei iránti szeretetben.
2. Gazdagan akar élni, vagy legalábbis anyagi problémák nélkül?
Ehhez nem szabad családot alapítani: folytassa a koldulást, vagy egyedül "boldoguljon". Vagy készen áll a "szántásra" a család számára, vagy készüljön fel megérteni, hogy "a pénz nem boldogság".
A család értelme ugyanis nem a saját és a családi pénzügyi és anyagi problémák megoldása.
Nem, állandó és "legális" - nem lehet a család jelentése
3. Szeretne jó, új, változatos, szenvedélyes szexet folytatni?
Ne próbáljon megházasodni vagy feleségül menni, még olyannal sem, vagy azzal, akivel, kivel, szexben: "minden egyszerű, nagyszerű és kiváló".
A család jelentése nem a "szabad" és könnyen hozzáférhető szexben rejlik, hanem a nemiség és az öröm azáltal, hogy gyermekek születnek. Hogy a férfiak és a nők ne gondolkodjanak és képzeljék el az ottani szexet.
Ha gyermekekre és jó családi kapcsolatokra vágyik, akkor "normális életet" szeretne élni - különös szenvedélyek, párkapcsolatok utáni mutogatás nélkül stb. Mikor a boldogság „gyermeknevetés a házban”?
Nos, akkor: hozzon létre egy családot, és tegyen meg mindent annak megőrzéséért és létezéséért.
Ugyanis ez a család értelme, tehát az életed értelme, hiszen ilyen életutat választottál: a családot, a gyermekek és az irántuk való szeretet kedvéért, és a gyerekeket - NEKED - az életed érdekében.
Mit gondolsz, mit jelent a család?
Mi az erősség boldog család vagy hogyan lehet erős házasságot építeni?
A fenti kérdések bonyolultsága és filozófiai jellege ellenére, amelyek végül szinte retorikussá váltak, a válaszok meglehetősen egyszerűek. De az egész nehézség abban rejlik, hogy az életben alkalmazni kell azt, amit a válaszok adnak. Nem csak tudja, hanem ELFOGADJA.
Mivel azonban minden változás, amelyet elhatározunk az életben, vágyakozással kezdődik, akkor van egy döntés, majd valójában a cselekvés. Nem elég akarni, nem elég dönteni, meg kell csinálni. És ez minden vállalkozás fő titka.
Független, hosszú távú tanulmányokat végeztek számos országban és különböző időszakokban. És mind egy cáfolhatatlan tényt mutattak - minden sikeres ember, aki sikert ért el különböző területeken az élet - a kapcsolatokban, a szakmai területen, a személyes fejlődésben stb. - abban különbözik a hétköznapi emberektől, hogy CSELEKEDIK. Ezt megismétlem és kiemelem még egyszer. Mert egyszerűen nincs más titka a sikernek.
És mivel ezt a cikket a családi életben elért sikereknek szeretném szentelni, nagyon fontos, hogy személyes tapasztalatszerzéssel alkalmazzam az összes ajánlást, amelyet benne hall.
Nem szeretek a családi kapcsolataim tapasztalatairól írni, ez a téma túl intim számomra, és mindig a családon belül kell maradnia. De csak annyit szeretnék megjegyezni, hogy amiről ma írok, azt már életemben is alkalmaztam. Az eredmények pedig minden várakozásomat felülmúlták. Erős család, erős házasság, meleg kapcsolatok, nincs veszekedés, a család belső életének fejlődése, mély kapcsolatok kiépítése a férjemmel, ajándékok (amelyek már régóta nem voltak ott), béke, harmónia és boldogság - ezeket az előnyöket személy szerint kaptam abból, amit bevezettem az életedbe, azokat a dolgokat, amelyekről az alábbiakban lesz szó.
Hogyan kezdődik a családi boldogság?
A családi boldogság egy nővel kezdődik. Ha észrevetted, mindig írok róla, mindig hangsúlyozom. A férfinak megvan a maga szerepe, saját munkája a kapcsolatok megerősítése és a boldogság megteremtése érdekében a családban. De mivel meglehetősen nehéz arra ösztönözni másokat, hogy változtassanak, vagy valamire kényszerítsenek valamit, és sokkal könnyebb önmagunkat tanítani és változtatni, akkor elkezdjük építeni a személyes és a családi boldogságot önmagunkkal. És egyszerűen fel kell ismerni azt a tényt, hogy a család megőrzésének fő erejét a nő hordozza.
A boldog család nem a sors vagy a szerencse, hanem két szerető ember állandó, mély, belső munkája
Hit a férjben
Nos, férjhez mentél. A világ legjobb emberét választották. Te elhiszed. És ez a hit a boldogság hatalmas részét tartalmazza. Tegyen meg mindent azért, hogy ezt a hitet a családi életben is hordozza. Mert ha egy kis időre beismeri a gondolatait arról, hogy mit találhatna jobbnak, akkor attól a pillanattól kezdve összeomlik a boldogsága.
Ha nem hiszed, hogy boldog lehetsz ezzel a személlyel, akkor nem lesz boldogságod a családodban. Sokat beszéltem a nők pszichofizikai természetéről a női hatalomról szóló cikkben. Tehát ez a pszichofizikai természet meghatározó szerepet játszik a családi életben. Ha egy nő energetikai szinten (gondolataiban) boldogabb házasságot enged meg egy másik emberrel, akkor nehéz lesz mély kapcsolatot kiépítenie azzal, akivel feleségül vette.
Ebben az esetben a család ereje és a családi boldogság titka a nő gondolatainak és mély meggyőződésének síkjában rejlik, hogy az a férfi, akit férjévé választott és akivel most él, éppen az az ember, akivel felépítheti sajátjait boldogság. Ha ez a hit nincs meg, akkor nem lesz boldogság a családban. Egyébként ugyanez a hit az alapja minden pozitív változásnak mind a férj személyiségében, mind a családi életben. A hit az az erő, amely megnyitja az utat az ember szívéhez. Ez a hit pedig csak egy nőtől származhat.
És fordítva, a család pusztulásának kiváltója a nő állapota és gondolatai, hogy ezzel a személlyel nem lehetek boldog, és általában nem a legjobb lehetőséget választottam magamnak. Az ilyen gondolatokra a válasz a férj haragja lesz, jellemének nem a legjobb vonásainak, az idegességnek és az üzleti kudarcnak a megnyilvánulása. És általában kevés ember társítja az ilyen viselkedést a feleség hangulatával.
Ha megengeded egy másik férfi gondolatait, nem vagy hű a férjedhez. A hűség pedig az az erő, amely kiépíti a kapcsolatokat. "Ez az egyetlen emberem, akivel összekötöttem az életemet, és nincs szükségem másra" - ezek a feleségem megfelelő hangulatai, amelyek biztosítják a házasság boldogságát.
Tisztaság a magatartásban
A boldog házasság második erőssége a nő tisztasága. Térjünk vissza a bibliai halhatatlan erényekhez, amelyeket több ezer évvel ezelőtt határoztak meg, és amelyeket a modern társadalom valójában nem fogad el. Azt hiszem, ha Ön egyike azoknak, akik tagadják őket, akkor nem fogja érdekelni és haszontalan a cikk továbbolvasása. Ez a cikk azoknak a nőknek szól, akik nagyon szeretnének boldogok lenni, erősek és boldog kapcsolat és aki kész erre ismeretet kapni, és dolgozni magán.
Tehát a viselkedés tisztasága. Mit jelent ez? Ez nem csak a fizikai árulás hiánya. De a csajozás kizárása is. Ha egy nő barátságosan mosolyog, miközben egy találkozón egy másik férfit üdvözöl - ez az egyik mosoly, és ha mosolyog, és közben belsőleg megpróbálja kedvében járni és akarja, akkor ez egy másik mosoly. A csajozás finom szinten szex. Ezt mondja az ősi tudás.
A kacér feltételezés az első szabályból fakad - ha egy nő beismeri azt az elképzelést, hogy boldogabb lehetne egy másik férfival, akkor tudat alatt vagy tudatosan ezt a legjobb lehetőséget keresi minden férfiban, akivel találkozik.
És ha egy nő elfogadja és elismeri férjét a világ legjobb férfinak, akkor nem is akar más férfiakkal kacérkodni, nem látja ennek értelmét. És a vágy nem fog felmerülni. Amikor édesen mosolyogunk (minden nő tudja, milyen mosolyról beszélek most), és kacérkodunk más férfiakkal, ily módon bizonyos mértékig megosztjuk a családi energiát és a családi boldogságot ezzel a férfival, ezzel pazarolva az erőt.
A tisztaság közvetlenül meghatározza a boldogság mennyiségét a családban. A tisztaság azt jelenti, hogy ne nézzünk halkan és szeretettel más férfiakra, ne mosolyogjunk rájuk, és még inkább ne kezdjünk kapcsolatba velük. Sőt, fontos megjegyezni azt a tényt, hogy a nő nem veszít semmit. Semmitől sem veszi el magát, csak egy férfinak szenteli életét. Mivel a hűség lehetővé teszi számára, hogy elmélyítse kapcsolatát férjével. Ennek eredményeként sokkal több szeretetet, boldogságot és egyéb kiváltságokat fog kapni, amelyek a tisztaság következményei.
A férfi érezni és megérteni fogja, hogy a felesége megbízható, bízik benne, látja és érzi kifogástalan viselkedését, és hálás lesz neki ezért. Egy ilyen családot tisztelettel fognak kezelni, érezve erejét és befolyását.
Mi történik csalás közben? A féltékenység mechanizmusát pszichológiai szempontból könnyű megmagyarázni. Amikor egy férfi és egy nő boldogok egymással, akkor a pszichés erő összegyűlik és felhalmozódik közöttük - a boldogság energiája. Amikor például egy feleség megkezdi csalni a férjét, a boldogság energiája kezd mindenkire megosztani, és egy házaspár számára ez csökken. A férj ezt kezdi érezni, és kezd szorongani benne a szorongás, amit féltékenységnek hívnak. Tehát még mielőtt minden megnyílna, a család kezdi elveszíteni erejét, és ezzel együtt boldogságát is.
A családban betöltött szerepének megértése
A boldog család harmadik erőssége, hogy mindenki megértse a családban elfoglalt helyét és a szerepét. Az ember boldogságának 80% -a a családon kívül rejlik - a közügyekben. És fontos ezt tényként elfogadni. A nők esetében ennek az ellenkezője igaz: boldogságunk 80% -a a családban rejlik. A modern nők számára ezt nem könnyű beismerni. De ez is tény.
Amikor szembeszállunk a munkával a családdal, boldoggá tesszük egy másik férfit - a főnökünket vagy az üzleti partnerünket, a társunkat stb. Amikor pedig a családban maradunk, minden erőnket arra használjuk, hogy ápoljuk a családban a boldogságot és boldoggá tegyük a férjeinket.
Ez nem azt jelenti, hogy nem kellene dolgozni vagy társadalmi tevékenységet folytatni. Dolgozhatunk és csinálhatunk, amit szeretünk, de éppen annyit, hogy elegendő idő álljon rendelkezésre a család számára, a kapcsolatok kiépítésére és elmélyítésére, a család belső életének felépítésére és a gyermekek nevelésére.
Egy nőnek nem szabad a megélhetés szempontjából dolgozni. Ha nem ért egyet velem, az azt jelenti, hogy még nem jutott el ehhez a megértéshez. Ez a felismerés olyan világosan jutott el hozzám, hogy alig tudok másként gondolkodni. És ez abban a pillanatban történt, amikor feleség, majd később anya lettem, és belemerültem a családi élethez kapcsolódó ügyek és felelősségek körforgásába.
Házasság előtt élveztem a munkámat, pénzt kerestem és felépítettem a karrieremet. Miután családot találtam, természetesen megváltoztattam a nézeteimet és a prioritásaimat. Hirtelen rájöttem, hogy otthon, család, háztartás, gyermeknevelés, kapcsolatok kiépítése (nemcsak a háztartásommal, hanem a rokonaimmal, valamint a szomszédokkal és a család körüli emberekkel is), hálózatépítés, családi hagyományok és rituálék megteremtése stb. - ez munka. Hatalmas, teljesítő munka. Ha van időm és vágyam, akkor csinálok valami mást, ami örömet okoz nekem - például fenntartom ezt a blogot és kommunikálok az olvasókkal.
Arra a megértésre jutottam, hogy egy nő dolgozhat, de csak akkor, ha akar vagy lesz rá ideje. De nem azért, hogy megéljen. Ez a megértés óriási erőt és további energiát szabadít fel egy nőben, amelyet a családon kívül más hasznos dolgokra is felhasználhat, például projektek létrehozására vagy új ötletek szülésére.
De mit kell tennie a férj kis jövedelme esetén, ha azt kérdezi, vagy olyan helyzetekben, amikor a férj egyáltalán nem dolgozik? Itt egy másik hatalomra térünk át, amelyet minden nőnek meg kell tanulnia felfedezni, ápolni és felhalmozni magában. Ez a szeretet ereje. Igen igen! Ennyire közhely. De nem az az erotikus szerelem, amely miatt sokan kapcsolatokat és családokat teremtenek, mélységesen elhitetve, hogy itt van ... ugyanaz ... igazi szerelem... Nem. És most a szerelemről - a szolgálatról beszélek. Általában a szerelem egy ige, és szinonimája a szolgálat.
Szeretni \u003d szolgálni
Ismeretes, hogy az egész Univerzumban nincs több erő, mint a szeretet ereje. A szeretet energia. És képes csodákat tenni. Tehát a nő ereje abban rejlik, hogy képes szeretni. Szeretni azt jelenti:
Gondoskodás
inspirálja
nézz utána
takarmány
tisztelet
hallgat
megtisztelni
légy hűséges
Ha egy nő megérti a szerelem valódi jelentését, akkor a boldogságra van „ítélve”. Egy ilyen nőnek könnyű lesz inspirálnia férjét a kizsákmányolásra, aki e szeretet eredményeként elkezd pénzt hozni a házba, folyamatosan növelve a család jólétét.
Ha a férjét kizsákmányolásra ösztönzi, ami valójában egy nő kötelessége, akkor előbb-utóbb a férje magasra jut ügyeiben, mind anyagi (nagy kereset), mind lelki (elismerés) szempontból. Ehhez csak állandóan el kell mondania a férjének, hogy minden rendben van vele, minden neki sikerül, hogy tehetséges, hogy mindent jól csinál. A férjnek és a feleségnek nagyon erős és mély lelki kapcsolata van, ezért a férj ebben a pillanatban hisz feleségének, lelkesedés jelenik meg benne, növekszik a bizalma; a bizalmat határozott cselekvés követi; és miután a cselekvések az eredmények. Így épül fel a családi boldogság láncolata.
Ha arról álmodozik, hogy férje sikeres lesz a közügyekben (a munkahelyen, az üzleti életben, bármilyen tevékenységben), és sok pénzt hoz haza, akkor minden a kezedben van. Ezt nagyon könnyű megtanulni. Nézd meg újra (fent), mi a szeretet. Ha betölti az embert ezzel a szeretettel, akkor többet fog keresni, hogy egyáltalán ne kelljen dolgoznia.
A nő ésszerűsége
A harmonikus családi kapcsolatok következő erőssége a nő ésszerűsége. Ekkor minden családi és személyközi kérdés viták, civakodás és nézeteltérés nélkül megoldódik. Amikor a feleség beleegyezéssel, szeretetteljes kommunikációval és engedelmességgel képes elérni célját. Ha egy feleség megtanulja, hogy ne mondjon ellent a férjének, hanem kezdetben mindenben egyetértjen vele, megmutatva alázatát és engedelmességét, akkor egy ilyen feleség mindig megkapja, amit akar. De csak más, ésszerűbb módon, mint a szemrehányások, sértések vagy manipulációk. Egy ilyen házban mindig béke és nyugalom lesz, ami, látja, nem elég.
Itt a pszichológia egyszerű: az ember természeténél fogva erős szellemében és testében. És így nem tud harcolni a gyengékkel. Megszünteti önmagának tiszteletét. Amikor egy nő gyengeséget és engedelmességet mutat, akkor nem tud harcolni ellene, nem tud ellenállni. És mindig egyetért. És amikor egy nő elkezdi indokolatlansága "izmainak pumpálását" - sikoltozni, ordítani, vitatkozni, ököllel mászni, akkor a vadállat felébredni kezd a férfiban. És akkor a kapcsolat a verekedés és a támadás, illetve az állandó veszekedések és leszámolás szintjére megy.
Bármely feleségnek meg kell értenie, hogy két dolog teszi boldoggá a férfit - amikor tisztelik és amikor meghallgatják. Ha ez a családban történik, akkor számára ez egy dolgot jelent - itt szeretik. Azok számára, akik így bánnak vele (feleség, gyerekek), készen áll a hegyek megmozgatására.
Ezért ismétlem, hogy a családi boldogság ereje egy nő bölcsességében rejlik.
Tapasztalatszerzés
A következő erő, amely segít erős házasságok és boldog kapcsolatok kiépítésében, a tanulás. Korábban édesanyjuk és nagymamájuk átadta a családi élet tapasztalatait fiatal lányoknak, és megosztották titkaikat, tapasztalataikat és bevált gyakorlataikat. Most ezeket az ismereteket elfelejtették, és sokak számára elvesztette relevanciáját.
Ennek a tapasztalatnak a bölcsessége hasznos lehet minden lány számára, bármilyen állapotban is - éppen férjhez megy, már házas, boldog házasságban, boldogtalan házasságban él. Bármilyen helyzetben megpróbálhatja legalább helyrehozni a helyzetet, és mindent jobbra változtatni. De a változáshoz tudásra van szükség.
Tehát az a folyamatos képzés, hogy hogyan kell viselkedni a házasságban, hogyan kell viselkedni a férjével, hogyan kell felnevelni és kiépíteni a kapcsolatokat a gyerekekkel, hogyan kell vállalni a szerepét a családi életben, segít erős kapcsolatokat kialakítani és boldog családot teremteni.
Ha egy nő nem tanulmányozza ezeket a kérdéseket, akkor nehéz lesz megértenie a sok kudarc okát, és nem fogja tudni, hogyan kell helyesen viselkedni. Az ismeretek megszerzése pedig tapasztalatokat halmoz fel benne, ami sokkal fontosabb, mint mondjuk gazdasági oktatás vagy bármely más megszerzése. A tapasztalatok segítenek harmonikus és mély kapcsolatok kiépítésében a háztartás tagjaival és rokonaival. A tapasztalatok segítenek gyorsan azonosítani a problémát, reagálni rá és megoldani.
Nyitottság a férj iránt
Az erős családi kötelékek következő erőssége a férj iránti nyitottság. Nagyon fontos, hogy egy nő megtanulja, hogyan kell nyíltan kommunikálni a férjével, és elmondani neki mindent, ami az életében történik. Nem egy barátjával, hogy ezt megossza, hanem egy férjjel. Ez elősegíti a kapcsolat megerősítését és elmélyítését. És ez az árulás és a válás legjobb megelőzése. Mindaz, ami a szívedben rejlik - ötletek, gondolatok, félelmek, kétségek, mindehhez el kell szentelni a férjedet.
Ugyanakkor meg kell jegyezni, hogy az ember ne ossza meg feleségével azt, ami a szívében van. Ez a gyengeség jele. Képzelje el, hogy a férje hazajön a munkából, és elkezd beszélni a gondjairól (nyafogásról), megbeszélni, mit mondott vagy tett valaki, hogyan öltözött valaki (pletykázott), és hogy telt a napja. Egy igazi férfinak nem is szabad ezekre a dolgokra figyelnie. Biztos fölötte áll mindennek.
Ne mossa a piszkos textíliát nyilvános helyen
Egy másik szabály, amelyet be kell tartani a boldog és harmonikus család felépítéséhez, soha ne mossa a piszkos fehérneműt a nyilvánosság előtt. Valamiért napjainkban szokás megosztani a családi élet részleteit barátaival, rokonaival vagy akár pszichológussal, feltárva a családi élet minden árnyalatát. Ez nagy hiba. Mindennek, amivel a család együtt él, a családon belül kell maradnia. Ez elősegíti az erő megteremtését a családban. És ha a családi boldogságot elviseli a családon kívül, akkor ez az erő fokozatosan csökken, ami viszályt és veszekedéseket okoz a családnak.
Tartsa kezében a család erejét. Mondhatsz egy szót a családdal és a barátokkal, hogy minden rendben van veled, a dolgok rendben vannak. És ez az! Senki másnak nem kell tudnia semmit. A családod az erőd. Őrizzétek!
Kölcsönös tisztelet
Nagyon fontos a családban az egymás iránti tisztelet kialakítása. A család teljes ereje a kölcsönös tiszteletre épül. Ez a szükséges alap, amelyre a boldogság épül. Ha a házastársak tisztelik egymást, akkor a gyerekek is tisztelik őket. Sőt, meg kell jegyezni, hogy a tisztelet szorosan összefügg a hűséggel. Ha egy feleség tiszteli a férjét, soha nem engedi meg magának, hogy édesen mosolyogjon, mint egy nő egy másik férfira. És ha nem tiszteli, akkor megengedi. Amikor a kölcsönös tisztelet elolvad, a boldogság fokozatosan eltűnik vele együtt. Tudatosan kell ápolni és fejleszteni a másik ember (különösen a férj) iránti tisztelet érzését. Mert a családi boldogság forog kockán.
Tökéletesen tisztában vagyok azzal, hogy mindent, amit ebben a cikkben leírtak, nem könnyű megérteni és elfogadni, és még nehezebb alkalmazni az életben. Számunkra sokkal könnyebb diétázni, éhezni, súlyokat húzni az edzőtermekben, mint engedelmeskedni férjünknek, vagy abbahagyni másokkal való összehasonlítását. Mindezen ismeretek alkalmazása sok belső munkát igényel. De itt nagyon könnyű megtalálni a motivációt magának, csak egyszer és mindenkorra döntsön el - szeretne boldog lenni és boldog házasságot építeni? Ha igen, akkor megtalálja az erőt, hogy legalább megpróbálja betartani ezeket az ajánlásokat.
Fontos megjegyezni, hogy a rajtunk kívüli boldogság csak akkor jelenik meg, amikor megjelenik bennünk. A nők által birtokolt finom energiának köszönhetően képesek vagyunk teljes forradalmakat kiváltani. De először tegyünk forradalmat a fejünkben annak érdekében, hogy jobb és jobb helyzetben változtassuk meg a hozzánk közel álló emberek életét.
