16.05.2016 17:26
Mint tudják, minden ember más - gyakran ugyanazokra a dolgokra tekintenek teljesen másképp, és mindegyiküknek megvan a maga véleménye bizonyos körülményekről és problémákról. A véleménykülönbség gyakran okoz sok konfliktust a beszélgetőtársak között. Néhányan azonban valamilyen oknál fogva ritkán kerülnek konfliktushelyzetekbe, és folyamatosan sértődnek meg valakit.
Mi lenne, ha mások állandóan agresszíven reagálnának, amikor elmondja a véleményét? Amikor ez megtörténik, valószínűleg őszintén megzavarodik, és azt gondolja: "Csak elmondtam a véleményemet - honnan jön ez a reakció?" Nem érdemled meg, hogy a véleményed eltérjen másoktól? Az emberek agressziója azt jelzi, hogy képtelenek mások álláspontját figyelembe venni, és az első nézeteltéréskor inkább személyeskednek? Vagy talán azok az emberek, akik nem lépnek konfliktusokba, maguk egyszerűen hülyék, hogy elvileg nincs saját véleményük?
Nézzük meg ezt a helyzetet, és beszéljünk a véleménynyilvánítás képességéről.
Mi a véleménynyilvánítás képessége
Valójában az emberek többsége kész hallgatni egy másik ember álláspontját, akinek nézete nem esik egybe velük. Inkább minden megfelelő, normális intelligenciájú ember képes erre. Ezért, ha folyamatosan szembesülsz a beszélgetőtársaid agressziójával, akkor az ok nem bennük, hanem benned rejlik. Igen, igen, benned! Mert nem valószínű, hogy mindig és mindenütt rendkívül veszekedő, durva és korlátozott emberek vesznek körül.
Így, ha nem akarja, hogy mások folyamatosan ellenségesen érzékeljék véleményét, akkor fontolja meg a "100 világ" című női online magazin néhány ajánlását. Mégpedig mi a véleménynyilvánítás képessége, hogyan mutassa be álláspontját a meghallgatás érdekében.
Vélemény elmondásakor:
! Figyelje kifejezéseit
A legtöbb esetben a konfliktus nem azért lobban fel, mert MIT mondott az illető, hanem HOGYAN mondta. Egyetértek, a "szerintem összekevertél valamit" és a "Milyen hülyeségekről beszélsz ??" között van különbség - annak ellenére, hogy a jelentés ugyanaz. Az első esetben konstruktív és nyugodt párbeszédet folytat, amely ismerőse rendelkezésére áll, hogy meghallgassa. A másodikban megbántod beszélgetőtársadat, ezáltal logikai agressziót vált ki a részéről, és nem hajlandó kommunikálni veled. Így a véleménynyilvánítás képessége nagyban függ a helyes és udvarias nyelvezettől.
! Érvelje álláspontját
Ha nem ért egyet a másik személlyel, akkor magyarázza el neki, miért tartja ezt a nézetet - nyugodtan és következetesen. Akkor valóban kifejezi véleményét, és minden esélye megvan arra, hogy meghallgassa. És ha csak azt kiáltja - "Igen, nem érted, ez tényleg így van !!!", akkor a beszélgetőpartnernek gyanúja támad, hogy egyszerűen makacs vagy, de nem okos, mivel nem tudja megmagyarázni a gondolatait, de a lényegét az állításod kizárólag az, hogy "igazam van, mert én vagyok". Nem meglepő, hogy ebben az esetben szavait nem veszik komolyan.
! Egyébként a sikolyokról
Vita során ne emelje fel a hangját, ne káromkodjon és ne személyeskedjen, hanem nyugodtan és következetesen magyarázza el gondolatait. Ha azonnal meggyullad és botrányt csinál, akkor logikus, ha válaszként botrányt kapunk, vagy csak szarkazmust vagy figyelmen kívül hagyunk. Egy felnőtt felnőttnek képesnek kell lennie arra, hogy összeszedje magát, higgadtan kifejthesse véleményét, világosan kifejezhesse magát, és tiszteletet és jó modort tanúsítson ellenfelének. Ellenkező esetben senki sem hallgat egyszerűen rád, és a véleményed senkit sem fog érdekelni - még akkor sem, ha helyes.
! Hagyja, hogy a másik elmondja véleményét, és tiszteletben tartsa a másik nézőpontját
Még akkor is, ha teljesen biztos abban, hogy igazad van, ez nem jelenti azt, hogy ellenfeled bolond. És ha félbeszakítod, ragaszkodsz a saját magadhoz, és megfosztod attól a lehetőségtől, hogy akár egy szót is beillessz, akkor ő pontosan ezt fogja gondolni - hogy bolondnak tartod. És azt is - hogy te itt vagy a bolond és a gazember. A bölcs ember mindig kész hallgatni és megpróbálni megérteni egy másik nézőpontját, ismerősének megszakítása és "elhallgattatása" egyszerűen durvaság.
! Ne ragaszkodjon önmagához, ha nem biztos abban, hogy igaza van, vagy ha nyilvánvalóvá vált, hogy nincs igaza.
Az embernek nem mindig lehet igaza mindenben. Senki sem érthet egyszerre mindent a világon, és mindent jobban tud, mint az összes ember, akivel találkozik. Mindig kifejtheti véleményét, de ha kétségei vannak a helyességével vagy hozzáértésével kapcsolatban ebben a kérdésben, akkor nem szabad ragaszkodnia saját magához - ez egyszerűen hülyének tűnik. Nem kell habozni a szájban, hogy bizonyítson valamit orvoscsoportnak az orvostudományról, ha Ön maga nem orvos. Nem kell integetnie egy könyvnek, amelyet ebben a témában elolvasott az ön szakterületének szakértői előtt, és megismételni, hogy ez bizonyíték arra, hogy ugyanúgy ismeri az orvostudományt, mint ők. És ha a beszélgetés során kiderül, hogy te tévedtél, akkor nem szabad kijutnod és megpróbálnod elmagyarázni, hogy egyáltalán nem ezt gondoltad, és egyszerűen félreértettek. Az intelligens ember nem olyan, aki mindent tud, mert ez lehetetlen. Intelligens ember az, aki beismerheti, hogy valamit nem ért, és képes beismerni, hogy téved.
! Csak akkor mondja ki véleményét, amikor ez megfelelő
Ne felejtsük el, hogy van értelme valakinek csak akkor nyilatkozni, kritizálni és értékelni, ha az a témában van. Ha elmész egy munkahelyi alkalmazotthoz, akivel nem sokat kommunikálsz, és elkezded elmagyarázni neki, hogy ezek a nadrágok nem felelnek meg neki, kövérnek látszanak, és általában le kell fogynia - és ha erről van szó, akkor festesse át -, akkor ne lepődj meg, ha keménységet, értetlenséget vagy tudatlanságot kapsz cserébe. Még akkor is, ha észrevételei igazságosak. Mivel az alkalmazott nem a barátnőd, ezért nem a véleményedet kérdezte, hanem kritizált ismeretlen ember - nem megfelelő és illetlen.
Így konfliktushelyzetekben általában nem valaki véleményének tartalmáról van szó, hanem a tapintatról és a jó tenyésztésről, ez a véleménynyilvánítás képessége. Mindannyian eltérő nézeteket vallunk és különböző álláspontokat képviselünk, és minden véleménynek mindig van ellenfele. De nem kiabálnak és nem sértenek meg mindenkit, ezért ha ez rendszeresen előfordul Önnel, a "100 Világ" című női online magazin azt tanácsolja, hogy gondolkodjon saját viselkedésén. Ha helyesen és finoman fejezi ki véleményét, akkor a "Csak elmondtam a véleményemet, de ő megsértődött!" Sorozat problémái. nem fog felmerülni.
A vélemény megfelelő és udvarias módon történő kifejezése értékes kommunikációs készség. Legyen barátságos és figyelmes - és akkor mások is szeretnének kommunikálni veled. Hiszen a kedves emberekkel való kommunikáció olyan öröm!
Anastasia Cherkasova pszichológus
Egy félénk első osztályos, aki nem tudja megvédeni a véleményét, normális, de egy felnőttnek szüksége van erre a képességre. Végül ennek az ön és más emberek életének nincs joga arra építeni, hogy nekik és ne neked legyen kényelmes. Ha ez a te eseted, akkor készülj fel arra, hogy valaki más életét fogod élni, és valószínűleg nem fogod elérni azt, amire képes vagy. Ezért megtanuljuk.
Joga van a véleményéhez
Mielőtt megvédené nézőpontját, ne feledje, hogy még senki sem szüntette meg a személyes véleményhez való jogot, ráadásul neked is rendelkezned kell vele, különben nem vagy személy. Nem számít, hogy támogatják-e. Csak annyi, hogy a nézőpontod eredeti és nem hasonlít mások nézőpontjára, ami azt jelenti, hogy elutasítják. Ezért minden szokatlan ötletet hordozó személyt meg lehet csipegetni, vagy harcolnia kell az ötletéért. Mi van, ha zseniális? Aki javasolta a tűz alkalmazását, aki feltalálta a kereket, és aki új gyógyszerekkel állt elő, megvédte véleményét. Akkor miért kellene feladnia? Ez már bűncselekmény. Mindenesetre jobban ismeri önmagát, mint szülei, barátai vagy főnökei.
A szomszéd is tévedhet
Az autoriter szülők által nevelt gyermek gyakran a felnőtt életében is elhagyja véleményét, rokonaira vagy kollégáira támaszkodva, és végül mindenki veszít. Fontos megérteni, hogy bármilyen nézőpontot, amellyel útközben találkozik, csak valaki személyes véleményének kell tekinteni, nem pedig négyzet vagy kocka igazságaként. Más emberek is követhetnek el hibákat, mint te, függetlenül attól, hogy milyen hatáskörrel rendelkeznek számodra. És tovább. Mindenki csak tapasztalata erejéig gondolkodik. Gúnyolódva a véleményeden, az ember támaszkodhat negatív tapasztalataira, vádolhat téged abban, amiért ő maga is bűnös, kipróbálhatja képességeit és képességeit, csak végre féltékeny lehet. Itt is fontos az önbizalom fejlesztése. Hogyan lehet megtanulni megvédeni véleményét, ha nem hisz magában és elképzeléseiben?
Miért hasznos a vitatkozás?
Minden vitát esélyként kell felfogni arra, hogy megbeszélést folytasson és megbeszélje ötletét, tesztelje és ellenőrizze mennyire életképes, és azt is megnézze, hogy súlyossá teheti-e véleményét szomszédja szemében, és képes-e „szikrázni” egy embert ötletével. Gary Hamel író, szakértő és üzletember úgy véli, meg kell győznie magát arról, hogy elképzelésünk csak egy hipotézislánc, amelyet bárki megcáfolhat. Tehát érdemes harcolni értük és felvázolni az igazságot ebben a vitában.A kommunikáció művészetének elsajátítása
Először is legyen tisztában tisztában kéréseivel, mert ezek alapján alakul ki mások véleménye rólad. Az az ideális kommunikációs stílus, amelyben könnyebben megnyerheti a harcot a saját véleménye érdekében, a mások iránti tiszteletből és az önbecsülésből áll. Fontos az is, hogy képes legyen uralkodni magán és kezdeményezni. Ha elveszíti önuralmát, akkor biztosan elveszíti az érvelést.
Ebben a témában:
Tanulmányozza a pszichológiát, és megtanulja, hogyan kell viselkedni egy vita során
A pszichológia nagyon nehéz dolog, de tanulmányozhatja ellenfelét - jellemét, értékrendjét, igényeit, érdekeit, ideáljait és törekvéseit. Csak akkor védheti meg saját álláspontját, ha az ellenfelével a síkján és egyenlő alapon beszél. Próbálja ki az ellenfél minden mozdulatának "tükrözését", másolja át a beszéd és a kommunikáció ütemét és stílusát. Tehát egyértelmű lesz számára, hogy egyenrangúval és ugyanazzal foglalkozik, mint ő.
Használjon hatékony érvelési technikákat
A legnépszerűbbek:
- Érvek átrendezése. Fontos itt tartani az ellenfél logikáját, és az egyik érveléséről a másikra lépni, mielőtt ellentmondást találna. Segítségével át lehet vinni az ellenfelet az ellenkező nézőpontba;
- Szalámi. Kevés köze van a kolbászvágáshoz. A legfontosabb itt az, hogy a nemleges választ lassan igenné változtassuk, csak azáltal, hogy az illető egy lépést tesz. Itt fontos megérteni, hogy mi az ellenfélnek „nincs” - alapvető vagy sem;
- Például, ha egy lány nem volt hajlandó randevúzni veled, akkor munka vagy óra után meghívhatod egy kávéra. Ha eljött, folytathatja a munkát. Igen, bár gyenge, de már megvan. Tovább finomítjuk az apróságokat;
- Pozitív válaszok. Minél több „igen” -t mond az ellenfeled, annál könnyebben fog egyetérteni a véleményeddel;
- Klasszikus retorika. Megegyezünk a szomszédunkkal, majd mindent megcáfolunk, erős érvekkel. Alkalmas, ha agresszív emberrel folytatott beszélgetés során meg kell védenie a véleményét.
Gyakorlat
Nem, nem macska, hanem egy barát vagy valaki, akiben megbízol. Csiszolja kommunikációs készségét, például amikor botladozót keres, és megbeszéléseket folytat a témáról. Miután megvizsgálta, mi a jó és mi a rossz, elkezdheti ugyanúgy megvédeni véleményét a kollégákkal, majd a főnökeivel, vagyis kijutni a komfortzónájából. Gyakorolhat a közösségi média vitái során is.
Értsd meg, mikor nem megfelelő
Fontos megérteni, hogy mely kérdéseket kell megvitatni és melyeket nem. Néha nem igazán kell vitatkozni. Ha ellenvetnie kell, legyenek tapintatosak a kifogásai. Ne hibáztassa felebarátját alkalmatlanságáért, ne legyen kemény.
Próbáld megérteni a szomszédodat
Hadd tévedjen ellenfeled ezerszer, de ő nem így gondolja. Ne hibáztasd, próbáld megérteni és érezd magad a cipőjében. Gondoljon arra, hogy mit érez, és min alapszik meggyőződése. Ez megkönnyíti és megkönnyíti az ember meggyőzését.
Ne sértődjön meg, ha nem értik és nem támogatják
Valóban, olykor rokonaink és barátaink válhatnak a siker legfőbb akadályává. Talán nem haragból vagy irigységből, és egyáltalán nem abból a vágyból, hogy veled egy mocsárban maradjanak. Néha ez csak egy próbálkozás arra, hogy megmentse Önt, vagy rákényszerítse saját negatív tapasztalatainkat. Ugyanakkor nem haboznak teljesen kellemetlen szavakat kimondani. Mit kell itt csinálni? Természetesen nem agresszióval válaszolni.
Ha be akarsz lépni a színházba, és rád kényszerítik a filozófus különlegességét (vannak ilyen esetek), győzd meg a családodat arról, hogy vannak képességeid, és valóban szükséged van színész vagy rendező szakmára. Beszéljen halkan és barátságosan, ne feledje, milyen győzelmeket nyert már ezen a téren.
És ami a legfontosabb - ne feledje, hogy senki sem örökkévaló, sajnos, és egyszer csak egyedül marad, és egyedül azzal a véleménnyel van, amelyet nem védett meg, nem szeretett házastárs, felesleges különlegesség. És az élet egy. És ne felejtsd el, hogy te vagy az egyetlen támasz magadnak. Ha nem értik meg, akkor nem kell úgy tenni, mintha szenvedne és el nem ismert zseni. Gondolatod életképességének ellenőrzéséhez csak egy dolgot kell tenned - megfogadni és megvalósítani.
Ez a saját véleményem, és osztom is.
Henri Monier
Minél rosszabbul ismeri a tényeket, annál könnyebb kialakítani saját véleményét.
szerző ismeretlen
Ha megmarad a saját véleményén, fennáll annak a veszélye, hogy a semmibe marad.
Boris Krutier
Minden embernek van egy bizonyos látószöge. Amikor szűkül és végtelenül kicsi lesz, ponttá válik. Aztán az illető azt mondja: "Ez az én nézőpontom."
David Gilbert
Mindenkinek joga van a saját véleményéhez - feltéve, hogy ez egybeesik a mi véleményünkkel.
George Bernard Shaw
Csak a halottak és a bolondok soha nem változtatják meg véleményüket.
James Lowell
Csak akkor lehet saját véleményed, ha tudod, hogyan cáfolhatod meg.
Butler Samuel
Olyan elmével születtem, hogy a tudományos tanulmányok fő öröme számomra nem az volt, hogy meghallgattam mások véleményét, hanem hogy mindig megpróbáltam megalkotni a sajátomat.
Rene Descartes
Azok, akik félnek a meggyőződésük elleni támadásoktól, kételkednek bennük.
William Phillips
Ez az én véleményem, és osztom is.
Henri Monier
Semmi sem segíti elő a lelki békét, mint a saját vélemény teljes hiánya.
Georg Lichtenberg
A szabad országokban mindenkinek joga van elmondani a saját véleményét, és mindenkinek joga van nem hallgatni rá.
Collie G.
Soha ne bizonyítsd hangosan és lelkesen a saját véleményedet, még akkor sem, ha a szívedben meg vagy győződve arról, hogy igazad van, - fejezd ki szerényen és nyugodtan, mert csak így győzheted meg.
Philip Chesterfield
Minden kérdésre két nézőpont van: téves és az enyém.
Oscar Levant
a közvélemény csak valaki magánvéleménye, amely a járvány kezdeteként szolgált.
Martti Larni
Mindenkinek meg kell lennie a saját ítéletének.
Cicero
Véleményem mindig egybeesik a hozzáértő emberek véleményével, ha ők szólnak először.
William Congreve
Hány ember, annyi vélemény.
Terence
Saját véleménye nem volt, de mások véleményét aláírás nélkül nem vették figyelembe.
Marian Karchmarchik
Egy meggyőződésnek csak azért kell értékesnek lennie, mert igaz, és egyáltalán nem azért, mert a miénk.
Vissarion Belinsky
A véleményeket megszámoljuk, nem mérlegeljük.
Plinius, a fiatalabb
Nem mindig osztom a véleményemet.
Paul Valerie
Winston Churchill
Gyümölcsöző eszmecsere: a véleményével jön a főnökhöz, az ő véleményével távozik.
szerző ismeretlen
Ha két embernek ugyanaz a véleménye, akkor gyakran más áll mögötte.
Slawomir Trotsky
Sokakat rosszindulatúnak tartottak egyszerűen azért, mert nem tudták: a felsőbb hatóságok milyen véleményt akarnak?
Kozma Prutkov
Amikor bizonyítja véleményét és megcáfolja a többieket, ha tévednek, legyenek visszafogottak mind szavakkal, mind kifejezésekkel.
Philip Chesterfield
Aki mindenkivel egyetért, azzal senki sem ért egyet.
Winston Churchill
A vélemény nem igaz és nem hamis, hanem csak az életben hasznos vagy haszontalan.
Aurobindo
Az utolsó szó mindig a közvéleményen marad.
Bonaparte Napóleon
Az emberről alkotott vélemény, mint szinte minden teremtmény, attól függ, hogy milyen távolságra kell ránézni.
Benjamin Johnson
Tíz emberből kilenc, akik meggondolták magukat, másodszor is tévedtek.
szerző ismeretlen
Boldog az, akinek meggyőződése nem áll ellentétben az általánosan elfogadottakkal.
George Halifax
A kosnak saját nézete van a shish kebabról.
szerző ismeretlen
„Van egy aranyszabály - az embereket nem a véleményük alapján ítélni, hanem az alapján, hogy ezek a vélemények mit alkotnak belőlük.
Georg Lichtenberg
A meggyőződött ember számára nem nehéz meggyőzni másokat.
Johann Schiller
Egy új nézőpont mindig kisebbségben van ...
Thomas Carlyle
Amikor elhagyja az árvaház falait, sok új ember jelenik meg az életében. Sok és kevés lesz belőlük. Minden attól függ, hogyan fog viszonyulni a velük való kommunikációhoz, és hogy ők hogyan fognak kommunikálni veled.
Miután egy árvaház falai között élt, megszokta, hogy körülötted mindenki szavak nélkül is megérti, és ez normális. Mivel itt hozzád vannak szokva, és mindenki ismer téged, helyi vagy, minden előnyével és hátrányával. Tiéd vagy a sajátjaid között. De itt kimész egy olyan világba, amely nem vár rád, hanem azért megy bele, mert tovább akarsz lépni. Ha akarod, el kell menned, és fel kell ismerned, hogy minden ismeretlen nem ijesztgethet meg, mert ez az ismeretlen mindannyiunkra vár: azokra, akik árvaházban nőttünk fel, és azokra, akik családban nevelkedtek.
Ne rohanjon következtetésekkel az új ismerősökkel folytatott beszélgetés során, ne legyen szigorú az ítéleteknél, mindenkinek joga van a saját véleményéhez, még akkor is, ha az nem esik egybe a tiéddel, és nem tűnik fel neked, amit szeretnél. Minden ember más, eltérő véleményekkel, eltérő tapasztalatokkal, attitűdökkel jár bizonyos társadalmi jelenségekkel szemben. Mindenkinek joga van a véleményéhez. Tiszteld mások véleményét, mint a sajátodat. És a pofa mellett tudni, hogy hívjuk Sazont.
Ne próbáljon csak annak tetszeni, mert másokat szeretett az árvaházban. Az életben minden más: a szavak ott kevesebbet jelentenek, mint a tettek. Egy árvaházban lehetett különbözni, de gyakrabban voltak szavak, az életben azonban a szavak alacsonyabb értékkel bírnak, mint a tettek. Ezért tudd, hogy az emberek értékelik a tetteket, tedd őket - és minden rendben lesz. Elfogadják az üzleti életre, az akciókra, a közös ügyekbe történő befektetésekre. Egy személy leggyakrabban megnyílik, beleértve az üzleti életet is. Ha meg akarsz ismerni valakit, akkor dolgozz vele egy ideig, és rengeteget fogsz tanulni és megérteni.
Ne próbáld megmutatni a legrosszabbat, ami benned van. Néha úgy tűnik, hogy ez megijesztheti az embereket és ezáltal tiszteletet nyerhet. De valójában ez vezet leggyakrabban félelemhez, amely soha nem kreatív. Azok az emberek, akik félnek tőled, már félni fognak tőled, még akkor is, ha később megpróbálsz megváltozni. A félelem emlékezetes érzés, megnyugtatja, nem engedi, hogy az ember a legjobb tulajdonságaiban nyilvánuljon meg. Nem hiába van a "szörnyű ember" kifejezés, vagyis a szomszédokat rettegő ember. Próbálj békés lenni, ne rohanj rossz jellemzést kapni magadról, mindezt könnyen ki lehet érdemelni. Ha valóban arcot akarsz csinálni, akkor a tükör előtt tedd, ez mindent kibír. Ugyanakkor oldalról fogja látni önmagát.
Mosolyogj gyakrabban - biztosan nem olyan, mint az őrült. A mosoly mindig ajtót nyit, bárhová is megy. Ha egy ember még a válladhoz is hozzáér, mosolyogj, és mondd, hogy mindent értesz, minden rendben van. Egy mosolygós ember pozitív, ráhangolódik a kedvesre és a könnyedre, ez jelzés másoknak, hogy velem minden rendben van, és készen állok az együttműködésre. Ez segítséget jelent az álláskeresés során: a munkáltatónak nincs szüksége komor és unalmas emberre. Mindezek a jövőbeni siker törvényei. A pozitív ember sok szempontból pozitív, ha nem is mindenben. A munkával kapcsolatban figyelem a közeli és távoli emberekre. Legyen ilyen. Ez akkor is segít, ha más emberekkel, a leendő menyasszony vagy vőlegény szüleivel találkozunk.
Ha megtudja, hogy ez vagy az a személy azt gondolja, hogy nem az vagy, aminek gondolja magát, akkor ne figyeljen rá, még jó is. Mondanak valamit a hátad mögött, ne figyelj, az életben ez nagyon normális. Ne rohanjon rá, hogy miért gondolja valahogy, ez a joga, az elképzelése, hadd csobbanjon benne, ahogy akar. Nem változtathat meg mindenkit önmagán. Te vagy a sajátod, ismered az értékedet, és minden próbálkozás a pletykákra való reagálásra oda vezet, hogy a körülötted élők mintha egyetértenének annak a véleményével, aki téged ilyennek vagy annak tart. Még könyörületes türelmesnek és alázatosnak elfogadni bármilyen véleményt önmagáról. Ráadásul nagy valószínűséggel az illető egyáltalán nem ismer téged, és így meg akarja érteni, hogy vagy vékony vagy jó. Ne kérjen gondot, bizonyítva, hogy más vagy. Nem csak haszontalan, de nem is mutatja ki vagy valójában. Mindennek megvan a maga ideje és gyümölcse, az emberek leggyakrabban ezek alapján ítélnek meg. Csak vedd úgy, ahogy van, és minden rendben lesz.
Vegye figyelembe a figyelmet, amikor emberekkel foglalkozik, nézze meg a kérdés vagy javaslat lényegét, ezzel minden rendben van. Ne rohanjon "igen" vagy "nem" kimondására, felmérje a helyzetet, mérlegeljen mindent, kérjen időt gondolkodásra. Ha kételkedik valamiben, akkor is, ha az ajánlat nagyon csábító, ne rohanjon válaszolni rá. A reggel bölcsebb, mint az este. Ez idő alatt lehetősége van mindent mérlegelni és a megfelelő döntést hozni. Kérje a jó barátok véleményét, és kívánatos, hogy kettő, esetleg három is legyen. Isten szereti a háromságot. Kérdezzen meg például egy nőt, egy férfit és fiatal férfi... Mindenki elmondja a magáét, a maga módján. Mindent egy közös edénybe tesz, és meg fogja hozni az egyetlen helyes döntést. Ne siessen döntésekre, gyakran a jövő rajtuk múlik. Úgy tűnik, csak egy döntés segíthet, és fordítva éppen ennek a jövőnek a romlásához vezethet. Várjon döbbenetesen, jóra - jó. Szerintem ez érthető. Aki jósággal jóságot teremt, az él.
Ne cseréljen dolgokat senkivel, annál drágább. Mindez egy árvaházban lehetséges, mert a megváltozott ember könnyen elérhető, de az életben egy adott dolog nem biztos, hogy visszatér. Gyakran előfordul, hogy az emberek közötti kapcsolatok a dolgok szintjén épülnek fel. Adott nekem valamit - te vagy a barátom és a bátyám, nővérem, de az összetettebb kapcsolati képletek nem annyira fontosak. Ne rohanjon tönkretenni a kapcsolatot ezzel az egyszerű, látszólag "kedves" dologgal. Ne feledje, hogy egy idő után nehéz lesz megkérnie, hogy adja vissza ezt vagy azt a tételt, és annak, aki átvette, meg kell fordulnia a probléma megoldása érdekében. Jobb, ha nem teremt precedenst. Ápolja önmagát és hozzáállását ahhoz, ami kéznél van, amit az állam adott neked, vagy mit vásárolt magad. Ne feledje, hogy hasznos, ami a házba került.
Kapcsolatban ne próbáljon öklével vagy baseball ütővel problémákat megoldani. Miután elkezdte ezt csinálni, jelentősen csökken az esélye a dolgok normalizálásának. Szicíliában azt mondják, hogy ha a fegyverek elkezdtek beszélni, az azt jelenti, hogy az emberek elfelejtették, hogyan kell beszélni és megoldani a kérdéseket. Ne győződjön meg arról, hogy az öklök az egyetlen fegyverek ennek vagy annak a kérdésnek a megoldásában. Ez egy negatív jelenség, amely leggyakrabban oda vezet, hogy a "kirepülés" ököl után büntetés következik. És ha úgy tűnik számodra, hogy valamikor senki sem vette észre a lendületedet, akkor csalódást kell okoznom neked: minden összeadódik egy közös malacka bankkal, és végül nyilvánvalóvá válik. Csak mindennek megvan a maga ideje.
Például a minap ötszáz rubelt loptak el tőlem, közvetlenül a pultnál, az eladónő elfordult valahol. Nem a pénzt sajnáltam, hanem azokat a srácokat, akik online vették. Tényleg nem sajnálom a pénzt, továbbra is keresni fogok, de a srácok, akik belekóstoltak az ízlésbe, egyszer csak találkoznak. Nem csak azért, mert bármilyen lopás büntetendő, de banális a videótól, vagy egyszerűen beragadt az ablakon. Minden büntetendő, ne feledje ezt. És ha valahova hívnak, gondold át, hol és miért. Ha ügyet kérnek, akkor lesz olyan eset, de már olyan is, amelytől nehéz elmenekülni. "A törvény szigorú, de igazságos" - írják a börtön kapujára. A halál egy rákot fest. Ne rohanjon rákká válni, amely gondatlanságból került az üstbe. Ne rohanjon a hívásokra, hogy menjen valahova, és vigyen valamit. Egy napon minden visszatér, és nagyon barátságtalan. Mindenki, aki gonoszt teremt, meg fogja aratni. Emlékezz erre. Vagy mondd el magadnak: szükségem van rá? És minden a helyére kerül. Nem csoda, ha azt mondják: "Örülnék az égnek, de nem engednek bűnöket".
Még ha helytelen is. Ha vannak vitái, indítson beszélgetést. Ha nincs szó, néhány érzelem - jobb, ha megtartja magának. Az idő megmutatja, melyikőtöknek van igaza.
Egy felnőtt, bármilyen módon előtted, igaznak tartja magát. Legalábbis az életkor és az élettapasztalat miatt.
"A tapasztalataikkal jártak volna ..." - hallok egy dühös sziszegést.
Ne siess. Mert van egy másik titok, és talán a legszörnyűbb.
A legszörnyűbb titok, hatodik. Szüksége van egymásra.
Normális, ha korod függetlenségre törekszik, társak társaságában akar időt tölteni, vezetőt vagy bálványt utánoz. És mindezek felett felbecsülhetetlenül hiányzik a bizalom önmagában, képességeiben. A szülők azért léteznek, hogy ne érezd magányosnak és védtelenül. Tehát talán ahelyett, hogy minden kereszteződésnél kiabálnád, hogy felnőtt vagy és független vagy, egy este ülj velük a konyhába és beszélj. Ebben pedig nem lehet gyámolítás, semmiféle vágy, hogy leigázzon - egyenlő emberek ülnek és beszélgetnek.
De pontosan erre van szüksége a szüleinek, akik teljesen elvesztették a fejüket, és már nem tudják, melyik oldalról keressenek meg.
Ha a konfliktus nem akar békésen véget érni, ha lendületet kap és lendületet kap, itt az ideje, hogy az ellentétes felek egy része lépéseket tegyen. Általában okossá teszi őket.
És lehet, hogy ilyen okos.
És hogy ezek a lépések ne váljanak különösebben fájdalmasakká és "kevesebb vérbe" kerüljenek, hadd adjak pár tippet a pohárban tomboló csipkék megszelídítésére.
Ha válaszolsz édesanyád kifejezésére: "Lusta ember vagy, megint nem takarítottad a szobádat!" ha nem civakodik, az nem azt jelenti, hogy Ön és édesanyja megállapodik ebben. Csak nem adott hangot a véleményének. Kutuzov a borodinói csata után távozott, a franciák pedig győzelmet vallottak maguknak. De a történelem megmutatta, ki jött ki a győztesnek ...
A családi légkör nyugodtabbá válik, ha tesz valamit. Minél kevesebbet villog a szülei szeme előtt - kevesebb oka van a sikoltozásnak. Sőt, ennek a tevékenységnek nem az utcán kell beszélgetni, hanem valami hasznos dolog - sport, körök, klubok.
Unalmas? A végén hazudhatsz, hogy elkezdtem gitárórákat tartani, bár Vaska megtanít téged tartani a hangszert a szomszédból.
Ne menjen szándékosan konfliktusba. 14-15 évesen sokféleképpen tekinthetsz felnőttnek magadnak. Rendkívül primitívek - isznak, dohányoznak, veszekednek a szüleikkel, soha nem segítenek a házimunkában (a „Nem kértem magamtól, hogy szüljek, hadd most szétválasszák őket” sorozatból), hangosan bekapcsolják a zenét a szobában, késnek, amikor megígértem, hogy eljutok egy bizonyos időre ...
Hmmm ... Milyen fiatalok voltunk ...
Óvoda, egyszóval. Amikor az ember így viselkedik, ez az első és legfőbb jele annak, hogy még mindig kicsi.
Itt az ideje, hogy emlékezzünk még egy titokra.
Hetedik rejtély. Az a vágyad, hogy mindent fordítva csinálj, és hogy megízlelhesd a szüleidet, a kamaszkori életfelfogás jellemzője.
Minden vágyod ellenére sem tudsz most megszabadulni a serdülőkori negativizmustól, a titkolózástól, a függetlenség iránti vágyaktól, a szülői nyomás alól való eltávolodás vágyától.
Nem szabadulhat meg tőle, de kisimíthat néhány durva élt. Ha természetesen van vágy.
Egy felnőtt, és úgy gondolja, hogy csak az vagy, betartja legalább a minimális életszínvonalat - Ön és szülei együtt élnek.
Ezért, ha megkérik, menjen vacsorára kenyérre, amelyhez megeszi ezt a kenyeret, akkor nem világos, miért nem teszi ezt meg?
Lustaság? Idegenkedés? És mi van anyával, aki annyira elfoglalt volt a munkában, hogy minden kirepült a fejéből, és mindenekelőtt a kenyér, az a vágy, hogy másodszor is felvegye a bundát, és kimenjen?
Senki nem kéri, hogy dobjon le mindent és szaladjon be a folyosóra. Van idő vacsora előtt - olvassa el a könyvet, fejezze be a játékot, hallgassa meg a számot, beszéljen telefonon. És akkor szaladsz a boltba.
Anyáddal tovább fogsz harcolni.
A nyolcadik rejtély. Nem kell megtenni mindazokat a dolgokat, amelyeket a szülők elítélnek.
Dohányzol a ravaszon, találkozol Sasával, bár ez neked szigorúan tilos, télen menj kalap nélkül, ebéd helyett CD-re költs pénzt. És a szüleidnek nem mondasz semmit. Hogy ne aggódjon, ne legyenek felesleges botrányok, hogy ...
Az, hogy most nagy kézműves vagy, két dologban rejlik: csendben és hazugságban.
Így van, miért mond el mindent a felnőtteknek, még mindig nem fogják megérteni.
Általában nem értik.
De egészen csendben maradni egy igazán komoly bajról - csak árts magadnak. Vagy talán érdemes nem ezeket a dolgokat megtenni, mint aztán körbejárni, és úgy tenni, mintha felderítő lenne az ellenséges vonalak mögött?
Hazudhatsz. De minden hazugságban van hátrány - előbb-utóbb megtudják. Nagyon kellemetlen lesz.
Mit kell tenni? Nemcsak azért, hogy felnőttnek érezze magát, hanem hogy lassan elkezdjen az lenni.
Egy felnőtt tudja, hogyan kell gondolkodni nemcsak önmagáról. Amikor elkezdesz másokra gondolni, beszélhetsz a felnõttedrõl.
Gondolod, hogy felnőttként viselkedtél, és megígérted, hogy este tizenegyre eljössz, és reggel egy után jelentkeztél? A szülők első gondolata az, hogy ez a baba még az órát sem tudja pontosan meghatározni, de vannak bárok, diszkók, fiúk is.
Miért kell konfliktusba menni, megígérve, hogy tizenegy évesen eljön, bár előre tudja, hogy a diszkó nem ér véget tizenkét előtt, és emellett, hogy ne ismerjék anya lányának, még egy órát tölt az utcán? Attól félsz, hogy egyszerre mondod a jelenet, ne nevezd meg soha. Ha mégis felhívott tizenegyet, hívjon, figyelmeztesse, hogy késik - könnyebb lesz Önnek, és szülei nyugodtabbak lesznek.
De mégis megtörtént. Késtél és elkezdődött a teáskanna hurrikán.
Ne vitatkozz. Ezen felül már te vagy a hibás - még benne is óvoda megtanították neked, hogy hazudni nem jó. És hazudtál, és szándékosan. Tehát jobb, ha nem nyomja meg.
- Durva, érzéketlen szemét vagy!
- Igen - bólintasz anélkül, hogy felemelnéd a fejed. - Csak úgy történt. Néha feledékeny vagyok. "
- Milyen felnőtt vagy, ha az órádra sem tudsz nézni!
- Igen - lehajtja a szemét. - Velem történik. Egy sötét szobában teljesen lehetetlen megnézni, mit mutat ott a tárcsa. "
„Szégyentelen lusta ember vagy! Hogyan fog lefeküdni, ha reggel rendetlenség van a szobájában? "
„Igen”, akkor újra egyetért. - Néha rettenetesen nehéz megtisztítanom az ágyat. De most nem tudod kiegyenesíteni. "
Valami hozzávetőlegesen.
Csak ne kezdj vissza kiabálni. Először is, az ordibálás a beszélgetés utolsó dolga. Van egy ilyen csodálatos kijelentés: "Jupiter, mérges vagy, akkor tévedsz." Leggyakrabban ez történik - a hangosabb kiáltások azok, akik nem túl biztosak igazságukban. Másodszor, ebben az esetben és minden más esetben nagy valószínűséggel téved, ezért még inkább nem szabad kiabálnia.
Mondj igent, és részben fogadd el anyád vagy apád állítását. Nem érdemes hiába építkezni önmagára, ez az önértékelés érezhető csökkenéséhez vezethet. Korlátozza a szülői nyilatkozatokat időkorlátokkal. Nem vagy mindig lusta, de csak néha, nem felejtesz el állandóan valamit, hanem időről időre. Tényleg olyan ...
Kilencedik rejtély. A szülőket lehet és kell nevelni.
Az emberek közötti kapcsolatok nem önmagukban alakulnak ki. Hosszú időbe telik ezek megépítése.
Tanuljon meg beszélni a szüleivel. Eleinte még a tükör előtt is gyakorolhatsz. Amint felkiáltás hallatszik, mentálisan számoljon három-öt-hétre, hogy ne fertőződhessen meg általános hisztériával. Hidd el, kívülről nagyon komikusnak tűnik, amikor az egyik ember káromkodik, a második pedig nyugodtan hallgatja őt. Természetesen anya ezt tiszta gúnynak fogja venni részedről. De mit tehet.
... A szülőknek sincs mindig igazuk. A leggyakoribb sztereotípia itt az, hogy felnőtt vagyok, tehát igazam van. Ez azt jelenti, hogy az összes dudor és zúzódás a gyerekekre esik. Pénzhiányért, rossz munkáért, alkoholista férjért, latyakos időjárásért, meg nem vásárolt téli bakancsért és fogyókúrás kollégáért. De semmi közöd hozzá. Ezért kikerülünk a "korbácsoló fiú" szerepéből. Nagyon hasznos lesz a lelkiállapotod számára.
Elég levegőt kapott? Most figyelmesen hallgassa meg, mit mondanak neked. Előfordul, hogy veszekedés közben az emberek nem hallják egymást, így a beszélgetés nem vezet semmihez. Szidják, hogy gondatlanság miatt századik alkalommal nem csukta be az ablakot, az eső kiöntötte a szobában a laminátumot, és most az egész padló dudorokká vált. És azt kiabálod válaszként, hogy mindenki már zavart, régóta felnőtt vagy, és tanácsukkal a szülők máshoz fordulhatnak. Hogy érted? A kertben van egy bodza, Kijevben pedig egy nagybácsi.
Igen, figyelmetlen lehet, és megfeledkezhet az ablakról. De nem mindig ugyanaz? Például télen az ablak általában zárva van. Igen, probléma volt a laminált anyaggal, de ha szükséges, büntetésként beleegyezik abba, hogy pár hónapig "hegyeket" mászol, eltörve a lábad. Igen, nem csukta be az ablakot, de mi nem tetszik még bennem?
Tisztázó kérdésekkel zavarja meg az anya "harci" hangulatát. Ez lehetővé teszi nemcsak a szenvedélyek hevének eltávolítását, de még a téma semlegesebbé válását is.
A végén elmehet a pultba. - Igen, az vagyok, de amúgy is szeretsz! Olyan kifejezés, amely magával ragadja a naivitásával és az egyenesességével. Mi mást csinálni veled? Természetesen a szerelem. Nincs más hátra.
A fő dolog ebben a szakmában az, hogy ne menjen túl messzire, a nyakába kaphatja egy apától, aki nehéz a karján.
Van még egy szélsőséges - unalmas. Egyetlen hozzájárulás sem ment meg egy unalmas apukától. Van itt egy hatékony gyógymód - gyors lábak.
Fontos, hogy a szülők ne vegyék észre a szülői folyamatot. Lehet, hogy megsértődnek. Ezért fokozatosan be kell vonni őket az érdekeik körébe.
A sértésekről. Mint tudják, vizet visznek a sértettre. A "bükkösök" képében kétszer olyan vagy, mint egy kisgyerek.
Honnan tudhatja, hogy még mindig gyermek vagy, annak ellenére, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy olyan legyen, mint egy felnőtt? Nagyon egyszerű.
A gyermek folyamatosan figyelmet követel magára, néha ellenőrizhetetlenné válik örök törekvése során, hogy a központban legyen. Nem fogad el semmilyen értékelést, a pozitív kivételével, egyetlen vállalkozásban sem csak a saját érdekét és a saját hasznát látja. Inkább az élet áldásait kényszeríti ki - szeszélyekkel vagy sérelmekkel. A kommunikáció során a gyermek könnyű és választható. Fő motorja a "akarok!"
Tájékoztatásul - egy felnőtt inkább a „kell” fogalmára támaszkodik.
Most már megsértődtél. Nem csak nem mondtak semmi jót, hanem gyermeknek is nevezték!
És ezzel nincs semmi baj. Pszichológiailag, ne adj Isten, húszéves korodra kijutsz ebből az állapotból. Néhányan közülük még negyvenéves gyermekek is.
- Az egész baromság, felnőtt vagyok! - makacsul ragaszkodsz hozzá. Nos, egy felnőtt felnőtt cselekedeteket követ el. Legalábbis tisztában van velük és felelős értük.
És ha nagyon nehéz volt, akkor forduljon szüleihez támogatásért.
Tizedik rejtély. Ugyanazokkal a játékszabályokkal kell játszania a szüleivel.
Nagyon gyakran azért merülnek fel nézeteltérések, mert Ön és szülei különböző szabályok szerint kezdenek „játszani”. Egyikkel elmész hozzájuk, tőlük várnak másikat. És megint sikoly hallatszik, ismét a becsapódott ajtó pohara csörög.
Ha a felnőtt világ "nyílt terére" megy, akkor azonnal határozza meg a játék feltételeit.
- Beszélek veled, mesélek problémáimról és gondjaimról, de bizonyos feltételek mellett. Akkor mondd, amit akarsz. Szeretné, ha nem szidják, mivel őszinte vagy velük? Csendet akarsz egy órára? Akarod? ..
Ha a története után szülei nem tartották be a szavukat, akkor először megbocsáthat nekik. Ilyen esetben ott van a jogi kifejezésed: „Tudtam, hogy ezzel minden véget ér! Jobb lenne csendben maradni! "
Az okos szülőknek meg kell érteniük és elnézést kell kérniük. Bár megérthetők - ezt "hallva", kevesen maradnak nyugodtak.
Ha a megállapodást másodszor is megszegik, akkor minden jogod megvan a "csendbe menéshez". Az ilyen szülőkkel valójában nincs miről beszélni.
Ha valódi támogatást talál szülei előtt, akkor az életed sokkal könnyebbé válik. Bár egyáltalán nem fogják abbahagyni a káromkodást.
Tizenegyedik rejtély. Viseld, amit akarsz, mert rokonai továbbra is elégedetlenek lesznek a megjelenéseddel.
Ez nem is titok, hanem axióma. Ugyanaz, mint a negativizmusod.
Ne vitatkozzon, és ne bizonyítsa be, hogy felnőtt vagy, és megteheti, amit akar. Sőt, ne térjen át a monetáris témára, például: "Igen, fojtsa be a rongyait, mindent megveszek magamnak!"
Gonosz szám, semmi jóhoz nem vezet.
Tizenkét rejtély. "A bazár szűrése".
Nagyon gyakran viták merülnek fel, amikor a szülők úgynevezett követelésekkel bosszantanak.
A ruhákról el kell hallgatnunk. Menj egy kicsit később kenyérért. Egyszerre sétálhat is. Az éjjel nyitott ablakért "birkózhat".
Ne rongálja hiába az ujjait, azok eltörnek.
Természetesen mindent meg lehet csinálni annak ellenére. Nem engedted, hogy hajnali kettőkor megnézzem a filmet, és az egész szobába felakasztom piszkos bugyidat. De van egy bizonyos törvény az életben, amelyet mindig be kell tartani.
A szobáját mindig meg kell takarítani. Legalábbis a vendégek váratlan érkezése, a rokonok érkezése és az egyedüli küszöbén való megjelenés esetén.
El tudod képzelni? Meglátogat téged, és te ...
Az edényeket maguk után kell megtisztítani. Ne légy disznó. És nincs beszéd. Most hozzá kell szoknia a pontossághoz, akkor nehezebb lesz.
Mi a teendő, ha a kiáltások és a káromkodás semmiért esik rád, de csak így?
Először is értse meg, miért történik ez.
Apa szakít rád ok nélkül vagy ok nélkül? Talán azért, mert folyamatosan dolgoznia kell, feladnia mindent, miközben te véleménye szerint túl tétlen életmódot folytatsz? Vagy ő maga is így nevelkedett gyermekkorában, és most ismerős oktatási módszereket alkalmaz rajtad? Vagy talán nem veszi figyelembe a család anyagi helyzetét? Folyamatosan ismételgeted: „Adj! Adni!" - megpróbálja utolérni Ritkát a ruhák mennyisége és minősége szempontjából?
Tanuld meg megkülönböztetni, amikor anya szidja az üzlet miatt, és mikor hiába. A felnőttek is tévednek.
Az egyetlen dolog, amit semmiképpen sem szabad tolerálni, és amelyet nem szabad magyarázatra keresni, az a verés.
Megerősítés: vernek - ez azt jelenti, hogy szeretnek, esetünkben nem fog működni.
Most nincs Maxim Gorky ideje, amikor a verést általános dolognak tekintik. A verés árt az önbecsülésének és a világ felfogásának, megkeményít, sötét színekben látja a környezetét. Minden ütés sokáig emlékezetében marad.
