A társaságosság a kapcsolatok gyors megteremtésének és a kapcsolatok kiépítésének képessége. Társadalmasság - a kommunikáció és másokra való összpontosítás igénye. Kimenőnek lenni nehezebb, mint mindenkivel kommunikálni, de a minőség értékesebb.
A szociabilitást gyakran összetévesztik a szociabilitással, de ez nem így van. Az emberek - lehet, hogy nem társaságkedvelők, míg ellentéteik - folyékonyan beszélnek kommunikációs készségeikről, és hírnevük van arról, hogy távoznak.
A társasági kapcsolat az a képesség, hogy meleg, bizalmi kapcsolatokat alakítson ki az emberekkel, tiszteletet szerezzen tőlük, sőt növelje saját önbecsülésüket. A társasági ember veszekedőnek, tapintatlannak, túlságosan beszédesnek bizonyulhat, és egy ilyen üzlet megkötése nem kellemes foglalkozás.
A társaságkedvelés nagy előny. A munkaadók értékelik a kommunikáló embereket, élvezik a tekintélyt az alkalmazottakkal, az ügyfelekkel és a versenytársakkal, megbíznak bennük, barátok és rokonok szeretik őket. Sok hasznos kapcsolatuk van, ami fontos a karrier és a személyes élet kialakításakor, könnyebb hozzájuk jutniuk a szükséges információkhoz.
És mindez azért, mert az emberekkel kommunikálva kétirányú kapcsolatot létesítenek velük, és nem gyakorolnak nyomást rájuk tudásukkal, beszédességükkel és jelentőségükkel. Gyakran többet hallgatnak, mint maguk beszélnek, miközben aktív hallgatók.
Chauncey DePew amerikai színész és forgatókönyvíró a múlt századról azt mondta, hogy más emberi képesség nem teszi lehetővé, hogy olyan gyorsan karriert csináljon és elismerést szerezzen, mint a gyönyörűséges beszéd képessége. A szép beszéd képessége pedig a társasági élet elengedhetetlen feltétele.
Ez veleszületett jellemvonás? Végül is előfordul, hogy egy nagymamának, aki egész életét a faluban élte, több finomsága és intelligenciája van, mint egy két végzettségű városlakónak! Ez azonban nem számít. A lényeg, hogy erős vágy mellett fejlődhess magadban.
Legyen társaságkedvelő!
1. Ha társaságkedvelő akar lenni - hallgasson el
Úgy tűnik, hogy csendben lenni olyan egyszerű. De a legtöbb ember számára a hallgatás sokkal rosszabb, mint a beszéd.
Emlékezzünk a környezetünkből származó emberekre, és gondoljuk át, hányan tudják, hogyan hallgassanak ránk csendben, megszakítás nélkül. Valószínűleg az egyik kéz ujja elegendő a számoláshoz. Mi van magunkkal? Sikerül a végsőkig meghallgatnunk a beszélgetőtársat, vagy türelmetlenül várunk egy második szünetet a történetében, hogy a beszélgetést a számunkra érdekes témára fordítsuk? Szeretnénk félbeszakítani az elbeszélőt, hogy saját magunk fejezzük be gondolatát? Vagy félbeszakíthatja beszédét a következő szavakkal: „Már hallottam”, „Ön már elmondta”, „Nem érdekel”?
Ha rossz hallgatók vagyunk, akkor csak a barátaink és rokonaink tudnak megszokni és megbocsátani nekünk ezt a hiányosságot, de a többiek nem fogják tolerálni. Ezért soha nem fogunk tenni olyan tevékenységi területeken, ahol kommunikálni kell az emberekkel.
A hallgatás nem csak hallgatás. Végül is ábrázolhatja a figyelmet, elmélyülhet a saját gondolataiban, és a beszélgetőtárs azonnal megérti, hogy közömbös irántunk. Ez nem kevésbé sérti meg, mintha megszakítanánk és "megváltoztatnánk a lemezt". Tényleg át kell hatnunk a szavain, és érdeklődéssel kell mutatnunk a fejünk bólintásával, olyan kifejezésekkel, amelyek megmutatják, hogy nem vesztettük el a beszélgetés fonalát, például: „Ki gondolta volna!”, „Valószínűleg nagyon ideges voltál (örültél)” stb. - a helyzettől függően. A lényeg, hogy hagyjuk az embert beszélni.
Számos példa van arra, hogy a néma hallgatókat nagy beszélgetősnek nevezték.
De miért kellene hallgatnunk arra, ami talán egyáltalán nem érdekel bennünket, és úgy teszünk, mintha figyelmesek lennénk? Először úgy döntöttünk, hogy társaságkedvelővé válunk. Másodszor, ha nem hagytuk figyelmen kívül az illetőt, hanem beszélgetést folytattunk vele, akkor valamilyen okból szükségünk van rá. De addig nem fogjuk érdekelni, amíg mi magunk nem mutatunk iránta érdeklődést és figyelmet.
2. Beszélgetni az emberekkel az őket érdeklő témákról
Miért? Kimerítő választ adott erre a kérdésre. Észrevette, hogy csak egy módon lehet befolyásolni egy másik embert: beszélni vele arról, hogy mit akar, mire törekszik, és kinyitni előtte a módját. Hogy ez nagyon egyértelmű legyen, Carnegie hozott egy példát, amelyet az értékesítők elfogadottak. Ezt „tejszínnel eper alapelvének” is nevezik.
Dale Carnegie elmondta, hogy imádja az epret tejszínnel, a hal pedig a férgeket és a szöcskéket, így amikor elkapni szándékozik horgászni, a horogra akasztja, amit a hal szeret, nem őt, vagyis a férget, nem az epret ... Ellenkező esetben a fogás nem lesz látható.
Ez azt jelenti, hogy ha egy személynek tetszeni akarunk és érdekelni akarjuk, akkor olyan témákban kell beszélnünk vele, amelyek közel állnak hozzá, és nem hozzánk. Érdeklődésének témája vezető kérdések segítségével megtudható. Ha jól sejtjük, akkor talán nem kell magunknak beszélnünk, de elég lesz csak aktívan hallgatni. Tehát akár olyan dolgokról is folytathatunk beszélgetést, amelyekben nem vagyunk különösebben kompetensek. Az emberek szeretik érezni fontosságukat, ezért ebben segítünk nekik.
3. Neveljük a toleranciát
Lehetetlen néhány beszélgetőpartnerrel néhány percnél tovább beszélgetni, mert csak egy - a saját - nézőpontot ismernek fel. És kiderül, mint az alkalmazottaknak szóló utasításokkal kapcsolatos viccben: „p. 1. A főnöknek mindig igaza van; 2. o. Ha a főnök téved, lásd az 1. oldalt. Milyen eszmecseréről beszélhetünk, ha a beszélgetőtárs azonnal vitába száll az ügyének bizonyítása érdekében!
„Igazad akarsz vagy boldog lenni?” A bölcsek kérdezik és tanácsot adnak a viták elkerülésére. Hiszen minél többet vitatkozunk, annál dühödtebben védi meg beszélgetőtársunk a véleményét, hogy úgysem bizonyítsunk neki semmit. És ha mindazonáltal vasérvekkel "falnak támasztva" bizonyítjuk, akkor "lóháton" érezzük magunkat, ő pedig - bolond. És nem valószínű, hogy folytatni szeretné velünk az ismeretségét.
A társaságkedvelő emberek tartózkodnak a kategorikus ítéletektől. Még akkor is, ha a vita elvi és biztosak vagyunk abban, hogy igazunk van, jobb a finomság felmutatása, hogy ne állítsuk megalázó helyzetbe a másikat, és lehetőséget adjunk neki méltóságának megőrzésére. Mondhatunk ilyet: "Egészen a közelmúltig ebben is biztos voltam, de a tegnapi események azt mutatták, hogy tévedtem."
Ezen kívül mi is tévedhetünk, és az igazság valahol a kettő között lesz. Ezért ahelyett, hogy vitatkoznánk és nem értenénk egyet a sértettel, nem árt egy másik ember cipőjébe helyezni magunkat és megérteni az ő nézőpontját. Például két ember, akik egy téglalap alakú asztalt néznek különböző oldalról - közvetlenül és oldalról - eltérő véleményen vannak a méretéről. És mindkettőjüknek igaza lesz a maga módján. Tehát bármely tárgy megítélése előtt fontos, hogy teljes képet kapjon róla.
4. Mosolyogj
Mindannyian sokkal szívesebben foglalkozunk olyan személlyel, akinek jóindulatú mosoly van az arcán. Lehetetlen társaságkedvelőnek lenni, és ugyanakkor savanyú arc az arcodon. Az emberek ösztönösen elrugaszkodnak azoktól, akikből betegségek származnak.
Igaz, a természetes viselkedés egyes támogatói szerint az őszinte barátságtalanság jobb, mint az ügyeletes mesterséges mosoly. Ennek ellenére inkább mosolygó emberekkel kommunikálunk. És hogy a saját mosolyunk ne tűnjön elakadtnak, nem azonnal, hanem egy másodperccel azután "vesszük fel", hogy meglátjuk azt a személyt, akinek szánják.
5. Igyekszünk alkalmazkodni a másik ember hangulatához
A kommunikáció összehasonlítható a tánccal, ahol időben kell lenned a pároddal, hogy elkapd a mozgásának ritmusát. Társas társaság birtokában van, lehetővé téve számára, hogy érezze a beszélgetőpartner hangulatát.
Például visszatérünk az üzletből, a kezeink a bevásárlással vannak elfoglalva, és egy barátunk megállít egy történetet arról, hogy milyen csodálatosan töltötte a nyaralását. Préselt citromnak érezzük magunkat, és energiát áraszt. Máskor szívesen hallottuk volna, de most újjáéledése csak irritáló.
Vagy sürgősen be kell fejeznünk egy jelentést, és egy barátja izgatott a lánya közelgő esküvője miatt, és megpróbálja elmondani a részleteket. A különböző energiaszintek, a nem megfelelő hangulatok viszályt válthatnak ki, amelyet később mindkét fél megbánni fog.
A társasági ember, mielőtt kiválasztja a beszélgetés témáját és hangnemét, meggyőződik arról, hogy megfelelnek-e annak, ami most zajlik az előtte haladó ember lelkében.
Legyen érdekes társasági ember, amelyhez mások vonzódnak - ez egy egész tudomány. Az önfejlesztés tudománya, amelyet nem lesz felesleges megérteni és alkalmazni az életben. Sajnos modern világ nem a valódi, hanem a virtuális kommunikációban keresünk pozitívumot. De ahhoz, hogy társasági, sikeres emberré válhasson, valóságra van szükség. Tehát itt van az útmutató a cselekvéshez.
A kommunikáció pszichológiája
Bárkinek van valami, ami vonzza az embereket. Próbáld megérteni, mi érdekes más személyében. Oktatás? Szülők? Kinézet? Randevú? A következtetések alapján próbáljon meg erről az oldalról bemutatkozni. De mi a legjobb módja ennek? Hogyan válhatunk társasági emberré? Mélyebben mélyítsük el a kommunikáció képességét.
1. szakasz Általános
Nem csoda, hogy a "kommunikáció" szónak az etimológiában az "általános" jelentése van. Az érdekes kommunikáció érdekes közös pont, érintkezési pont. Egy érdeklődés, probléma, foglalkozás, amely köré a beszélgetés épül. Első ránézésre ez egészen egyszerű, de a tábornok is elrejthető.
- nyílt kommunikáció: aktuális munka, általános tevékenységek megbeszélése (sport, horgászat, vadászat stb.);
- rejtett kommunikáció: beszélgetések az unalom megszabadítása érdekében, a figyelem eltereléséről a sürgető problémákról, hosszabb ismerkedés.
Tanács. Meg kell határozni, mi érdekes a beszélgetőtárs számára. Akár abszolút különböző emberek mindig lesznek érintkezési pontok. Tegyen fel vezető kérdéseket, kérdezze meg, hogy töltötte a hétvégét vagy a szabadidőt (ezt az időt az ember a kedvenc dolgainak szenteli). Hagyja, hogy megszólaljon, és rögzítse, mi lesz érdekes mindkettőtök számára a további kommunikáció során.
Videó: pszichológus tanácsai, hogyan válhatunk társasabbá.
2. lépés. Mutassa be magát
Érdekes beszélgetőpartnerré válni nem azt jelenti, hogy megállás nélkül szórunk szavakat. Először is, az érdekes kommunikáció az a képesség, hogy szűkszavúan kifejezhesse magát, szavakkal mutassa be saját nézőpontját. Meg kell tanulnod egy kicsit többet magadról, és ha szükséges, változtatnod kell.
- Szélesítse a látókörét. Az esélye, hogy társasági, érdekes emberré váljon, nagymértékben megnő, ha rendelkezik valamilyen képességekkel és tudással. Világunk szellemi tulajdonságait nagyra értékelik a kommunikációs kommunikáció során.
- Mosoly. A barátság a kulcsa az emberek megnyerésének. Mindig próbálj szórakoztató lenni (nincs túlzott használat) és pozitív.
- Légy aktív. A kommunikáció a kölcsönösség folyamata. Nem csak a vendégeket kell meglátogatnia, hanem maga is rendeznie a találkozók estéit, meghívja a helyére kollégáit, barátait és ismerőseit.
- Ész. Tanuld meg másokat megnevettetni. Ez egy meglehetősen bonyolult tudomány (tudni kell érezni a beszélgetőtársakat, hogy ne bántsa őket, ne sértődjön meg). A vicceket nem szabad egyénekre irányítani, a kommunikációban a legértékesebb dolog a spontán szellemesség és a mások felé semleges. Ne eddzen idő előtt - a sztereotípiák mindig hamisnak tűnnek. Minden a helyzeten múlik.
3. lépés. Megértés
Tudd meg, hogy senki sem köteles kommunikálni veled. Van, amikor az emberek számára a legértékesebb kommunikáció egy monológ. Érdemes megtanulni hallgatni és hallani. Megérteni, mi érdekli valójában az embert, megvizsgálni a problémáit. És tudjon időben adni hasznos tippeket... Ennek során a legjobb, ha saját élettapasztalatára támaszkodik.
- Kezdeményezés. Ha követed a beszélgetőpartner vezetését, és csak azokon a témákon kommunikálsz, amelyek érdekesek számára - ezt nem biztos, hogy értelmezik elég helyesen. A másik ember azt gondolhatja, hogy nem érdekli a kommunikáció, hogy nem érdekli. Ezért néha, akár véletlenül, bökd meg az előadót, hogy váltson át egy számodra ismerős témára.
- Bizalom. Minden kommunikáció során a beszélgetőpartnereknek egyenlővé kell válniuk. Ha egy beszélgetés során bizonytalannak érzi magát, az ellenfelénél alacsonyabb érték az alacsony státuszú viselkedés mutatója, amelytől meg kell szabadulnia. Mindig nagyon vonakodnak és kénytelenek kommunikálni az ilyen emberekkel. Vegye figyelembe az "arany" középutat. Ne emelje fel és ne becsmérelje magát.
Tipp: senki sem tökéletes. A kommunikáció során véletlenül megsérülhet vagy megsértődhet. Tanuld meg, hogy ne maradj le a vétségeken, ne bocsáss meg. De általában nem szabad reagálni a gonosz poénokra. Éppen ellenkezőleg, kissé mutassa be, hogy megsérült, és azonnal mutassa meg a beszélgetőpartnernek, hogy elfelejtette és megbocsátott róla.
4. lépés: Optimizmus
Mindannyiunknak vannak olyan napjai, amikor egyedül akarunk maradni. Nincs semmi baj. Rossz, ha szokás, akkor mizantróp leszel. A misantropia egy jellemvonás (amikor úgy tűnik számodra, hogy minden ember csak azért létezik, hogy megbántsa). Ezzel az érzéssel küzdeni kell. Próbálja meglátni, észrevenni a beszélgetőpartnerben a jó tulajdonságokat és a méltóságot.
- Ne siess. Valójában az ember megismerése nem nehéz. Nehezebb állandó társalgássá válni. Nem szabad kikényszerítenie a kommunikációt (azonnal felajánlja a találkozást, kitartóan meghívja Önt látogatásra). A kapcsolatokat fokozatosan kell fejleszteni, várjon, amíg a beszélgetőpartner maga javasolja a kommunikáció módját, meghívja Önt a találkozásra. Bár talán ezt várja tőled. Tanulja meg ezeket a szempontokat intonáció, szemkifejezés, egyedi kifejezések alapján azonosítani.
- Tanuld meg elrejteni. Néha vannak olyan esetek, amikor csak beszélnie kell legalább valakivel - rejtse el. Ez elrettenti az embereket, és a kényszeres kommunikációt úgy is felfoghatjuk, mint a magánélet nem tervezett megsértését, ami soha senkit sem tesz boldoggá.
Tipp: társas lények vagyunk. Amikor a többség fél, a félelem átterjed a környező kisebbségre. Ha szomorú vagy, magányos - menj oda, ahol nagyon szórakoztató. Egy nagy vidám társaság mindent megold. Ne kerülje a kollektívákat. Az ilyen kommunikáció egyébként remek módszer a megismerkedésre is. a megfelelő emberek, amelyek a szokásos módon néha nem érhetők el.
5. lépés. Egyszerű pillanatok
Nézze meg, milyen szép a világ körülötted, milyen szép a gyöngéd fű és fák, hogyan énekelnek a madarak irizálóan. Lásd a mindennapi dolgok szépségét. Fedezzen fel új aspektusokat magában, bővítse érzékenységét, vegyen magába minden új napot. Fedezze fel újra a világot.
- Köszönj. És gyakrabban. Még idegenekkel is, a munkahelyen megjelenve, egy helyi házmester mellett elhaladva, egy üzletben az eladókkal.
- Szerezz hobbit. Ezután csatlakozzon egy hobbi klubhoz. A kellemes ismerőseid köre azonnal jelentősen megnő. Minél több hasonló gondolkodású ember, annál jobb.
Tipp: vezessen naplót. Írja le a szociabilitás fejlesztése terén elért minden előrelépést. Minden kudarc és eredmény. Amint újból elolvassa a jegyzeteit, jó, optimista bizalomnövekedést kap.
Te magad teremted az életedet, először is érdekes, társaságkedvelő emberré kell válnod magad számára. Ügyeljen arra, hogy ezt mások is feltétlenül észrevegyék, és vonzani fogják Önt. Sok szerencsét az életedben!
Mindenki találkozott az élet olyan helyzeteivel, amikor a más emberekkel folytatott beszélgetés nem megy jól, vagy folyamatosan leáll. Hogyan tanulja meg fenntartani a beszélgetést? Hogyan válhatunk társasabbá és javíthatjuk a kommunikációs képességeket? Egyszerű, de nagyon hatékony tanács azoknak szól, akik szeretnének a társaság lelke lenni, irányítani a beszélgetés menetét, felhagyni a félénkséggel vagy kellemetlen helyzetekbe kerülni.
Hogyan lehet kimenőbb és kimenőbb
1. Legyen nyugodt
Ne essen pánikba és ne aggódjon a levegő csendje miatt. Ez nem a bűnös érzés ideje. - Nyugodt, csak nyugodt! - ez a legfontosabb, amire a jelenlegi helyzetben szükség van. Nem kell babrálni a ruhákkal, vakarni a homlokát, végigfuttatni a szemét, sóhajtozni és mászni egy székre. Legyen nyugodt és. Ezzel a viselkedéssel jelet küld a beszélgetőtársnak, hogy nem bánja, ha tovább kommunikál vele. Nagyon gyakran nem is kell mást tennie - a beszélgetés magától sikerül.
Egyébként van, amikor nem kell állandóan beszélned. Például Ön vezet, vagy a sofőr mellett van. Ha repülőgépen tartózkodik, akkor nem kell folyamatosan beszélnie. Az érdekes beszélgetésekhez számos téma tartozik, de néha szünetet kell tartania. Érezze a finom vonalat a társasági élet és a tolakodás között.
2. Javasoljon új beszélgetési témákat
Ha hosszú ideig beszélget egy témáról, vagy megvitatja a második híreket, akkor előbb vagy utóbb a beszélgetés leáll. Vedd a kezedbe a dolgokat, és dobj be új beszélgetési témákat. A lényeg az, hogy érdekeljenek téged, és legalább egy kicsit meg kell értened őket. Ha nem művészetkedvelő, akkor rendkívül nehéz lesz az utolsó festménykiállításról beszélni. Valószínűleg a beszélgetés egy másik ember monológjává válik, ha a festészet közel áll hozzá, vagy újra leáll.
Beszélhet egy nemrégiben olvasott könyvről, egy érdekes filmről, világhírekről, gyermeknevelésről, főzésről, háziállatokról, utazásról. A lényeg az, hogy legalább minimális képet kell képeznie arról, hogy mit fog megvitatni.
3. Hatástalanítsa a légkört
Érdekes témában kommunikálsz, és remekül érzed magad. Hirtelen az egyik beszélgetőtárs elengedi, ami valakinek egyáltalán nem tűnik viccesnek, de valaki durván vagy vulgárisnak tartja. Azonnal mindenki elhallgat, és nyomasztó csend lóg a levegőben. Az a benyomásom támad, hogy az emberek még nem beszéltek semmiről.
Fogj neki! Először is, segít a tréfálkozóknak, hogy méltóságteljesen kijussanak a jelenlegi helyzetből, másodszor pedig a beszélgetést az első helyre állítják. Hogyan kell csinálni? Mondjon néhány általános szót, és gyorsan változtassa meg a beszélgetés témáját. Kezdeményezésed nem engedi, hogy a csend mélyen gyökerezzen. Például azt mondhatja: „Igen, néha ez történik. Egyébként hallottátok, hogy jövőre több szabadnap lesz? "
4. Felejtsd el az "igen" és a "nem" szavakat
Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy megfosztanák attól a jogtól, hogy valamivel egyetértsen, vagy sem. Csak tegye szabálysá, hogy ne adjon egy szótagú válaszokat, hacsak természetesen nem kifejezetten meg akar szabadulni a beszélgetőtársaktól. A kérdésekre mindig hosszú mondatokkal válaszoljon. Ez nagyszerűen segít az alázatos emberek beszélgetésében. Legalább az idődet a válaszokra fordítja, és nem arra gondol, hogy hogyan és kit kérdezzen valamiről.
Maga a beszélgetőpartner talál valamit, amit megfoghat, ha a válasza legalább 10 szót tartalmaz. Emlékszel, hogyan épül fel a javaslat? Meg kell mondani, hogy ki mit tett, adja hozzá a jelenetet és az időt, díszítse a mondatot melléknevekkel.
Egyszerű példa:
Láttad az új filmet?
Senki más nem fog kérdezni másról, mert az emberek nem szeretik nyomozóként érezni magukat, és mások válaszait kiütik.
Érezd a különbséget:
Láttad az új filmet?
Igen, tegnap este elmentem hozzá, hogy megnézzem kedvenc színészemet, és elvittem magammal egy barátomat, akit hosszú évek óta nem láttam, mert nemrég anya lett.
Hidd el, senki nem fog csevegőnek nevezni. Fél órán át elfoglalt lesz a film, a mozi, a barátja és a baba megbeszélése.
5. Hagyja beszélgetőpartnereit egy percig
Ha a fenti módszerek egyike sem segít, de mégis meg kell tennie valamit a függő csönddel, akkor menjen el „púderezni az orrát”, beszélni telefonon vagy menni a bárba egy új italért. Mit fog adni?
Először is van esély arra, hogy a helyzet normalizálódjon az Ön részvétele nélkül. Például az emberek pletykázhatnak egy kicsit a viselt ruháról vagy cipőről. Valaki elfoglalja a helyedet, valaki társaságban tart - minden mozdulat a csend mocsarában legalább néhány animációs hullámmal szétszóródik a felszínén.
