Helló! Májusban elkezdtem járni egy fiatalemberrel, ő 27 éves volt, én akkor 24. Akkor tanultunk együtt, ő javasolta, hogy menjünk el valahova. Az első randin, amikor a szexről volt szó, azt hittem, hogy ennek vége lesz, de nem. Saját kezdeményezésére kezdett írni, telefonálni, randevúzni kezdtünk, majd két héttel találkozásunk után meghívta a barátait az esküvőjére. Minden tökéletesen ment, mint a mesében – nincs veszekedés, nincs félreértés. Minden nap tartom a kapcsolatot, még akkor is, ha valamelyikünk távol volt. Ideális az ágyban is. Két-három naponta találkoztunk, és éjszakára egymás mellett maradtunk. Egyszer egy másik városba mentünk. Nagyjából nem volt cukorka-csokor színpad. Kenyeret, tojást és tejet hozott, amikor hazajött. Egy nap elveszett valami iratot otthon, és megkért, hogy kutassam át a lakását. Együtt jártunk az Ikeába és bútorokat választottunk neki (nem laktunk együtt). Az egész egy meglehetősen érett kapcsolatnak tűnt.
Mindkettőnknek szeptemberben kellett volna elkezdenie az érettségit. Mindketten nem jutottak be, azonos pontszámmal. Az eredményhirdetés napján a barátom elment nyaralni Spanyolországba (lefoglalom, hogy mindketten Lengyelországban élünk, ő lengyel, én orosz vagyok). Két nappal később levelezőn beléptem az érettségire. Két hétig volt Spanyolországban. Az első 8 napban minden a megszokott módon ment - hívások, SMS-ek, amikor csak lehetett. Aztán három napig nem vettem fel a kapcsolatot (tervszerűen, mert a hegyekben voltam, kommunikációs problémák voltak). Aztán hirtelen nem vette fel a kapcsolatot, Facebookon azt írta, hogy visszatér, és két nap múlva találkozunk. Két nappal később bejött a házamba (épp költöztem, ő még nem volt ebben a lakásban), és azt mondta, hogy miközben a hegyekben volt, sokat gondolkodott „az életen érettségi nélkül”. És hogy soha nem mondta nekem, hogy szeret, és valószínűleg nem is szeret. Ez nem teljesen igaz – azt mondta, hogy beleszeretett, a kedvesének nevezte stb. Felajánlotta, hogy barátok maradnak, és ehhez nagyon ragaszkodott. Azt is mondta, hogy hamarosan úgyis elhagyja Lengyelországot hosszú időre (akkor megpróbált bejutni a Külügyminisztériumba, de később nem sikerült és nem ment sehova).
Olyan sokkot kaptam, hogy napokig nem tudtam se enni, se aludni. A munkahelyemen ültem, és csak néztem egy pontot. Meghívta egy beszélgetésre. Nyugodtan kifejtettem álláspontomat - hogy szerintem meg kell próbálnunk megmenteni a kapcsolatot, hogy ez az egész váratlan, hogy ha az érettségiről van szó, akkor készen állok a lemorzsolódásra. És ha hat hónapig nem mondta nekem, hogy „szeretlek”, de ugyanakkor - és ebben megegyeztünk - a kapcsolat nagyon jó volt, akkor nincs értelme megszakítani. Hallgatott, azt mondta, hogy meggondolja, és eléggé zavarban volt. Pár nap múlva megint jött, és azt mondta, hogy semmi értelme, úgyis szakítunk. Az egyik érv az volt, hogy a gimnáziumban szakított barátnőjével, majd újra megpróbálkoztak a randevúzással, és annyira összevesztek, hogy teljesen abbahagyták a kommunikációt. Nem zavarja, hogy eltelt 10 év.
Attól a pillanattól kezdve úgymond barátok vagyunk. Vagyis így néz ki: Facebookon levelezünk (főleg az én kezdeményezésemre), időnként találkozunk a házamban. Két hónapja nem találkoztam vele. Nem kerüli el ezeket a találkozásokat; Legutóbb 2,5 órát ültem. Nem beszélünk a magánéletünkről, csak az utazásról (mindkettő utazó), könyvekről, tervekről stb.
Előtte nem volt komoly kapcsolatom, minden nagyon gyorsan véget ért. Kezdettől fogva nem bíztam benne. Talán az volt az egyik oka, hogy egyszer megerőszakolt egy ismerősöm, és utána elég nehezen tudtam felvenni a kapcsolatot más férfiakkal. A fiatalember erről nem tud.
Nem értem mit csináljak. Kezd fárasztó lenni a barátokkal való játék. Nem értem miért hagyott el és miért nem teljesen? Amikor megszakítottam valakivel a kapcsolatot, az határozottan és örökre megtörtént. Most nem szakítom meg vele a kapcsolatot csak azért, mert remélem, hogy a régi kapcsolat helyreáll. Hogy miért nem vágja le őket, nem tudom.
Nem volt új barátnője, fellépett velem, láthatóan, egészen őszintén. Minden cikk azt tanácsolja, hogy emlékezzünk a kapcsolatok negatív pillanataira, de nekünk nem volt ilyen. Nincs veszekedés, nincs konfliktus, nincs féltékenység.
Most megesznek az emlékek, és mindenféle apróság (például az együtt töltött idő vagy a reggeli kávéfőzés). Minden este sírok. Undorítónak tűnik az ötlet, hogy valaki mást keressenek. Tanácsot kérek: miért történt ez, miért van most ez a helyzet és mit tegyünk? Előre is köszönöm. Olga
3 tanács érkezett - pszichológus konzultáció, a következő kérdésre: A fiatal férfi felajánlotta, hogy barátok maradnak
Szia Olga.
A helyzet valóban nehéz. Nem az események miatt nehéz, hanem attól, ahogy érzelmileg kezeled.
1. Megtörténik ez?
Igen, ez megtörténik, amikor egy csodálatos kapcsolat csúcsán egy férfi világos magyarázatok nélkül hirtelen eltűnik, vagy eltávolodik.
Ez különösen nehéz, mert az ok nem világos, és a lányok elkezdik keresni ezt magukban, és kérdésekkel gyötörik magukat, hogy mi a baj, és mit tehetnek.
2. Mi a teendő?
Fogadd el, hogy nem vagy hibás semmiért és nem tudsz mit tenni, de nagyon rosszul érzed magad emiatt. Döntse el, hogy véget vet a gyötrődésnek, vagy meghosszabbítja azt. Mondd el a férfinak, hogy megsérültél, és hogy egy ilyen kapcsolat nem illik hozzád. Ez határozottan nem barátság, hiszen a barátság csak a kölcsönös érdeklődésre és örömre, bizalomra és őszinteségre épül, a kapcsolatod pedig inkább az őszinteség visszafogására és a feszültség fokozására. Korlátozottnak és szabadnak érzi magát.
Ebből az következik, hogy vagy mindent abba tudsz hagyni, és elfogadod a szakítást, gyászolva és elfelejtve, vagy tovább vársz, ráébredve, hogy ez kínoz, és soha nem vezet semmire.
Hozzátehetem magamtól, hogy ami egy férfit egy ilyen kapcsolatban tart, az lehet például a bűntudat, vagy éppen ellenkezőleg, a hatalom érzése. de ez csak egy a sok közül, ami megtörténhet.
Biryukova Anastasia, Gestalt terápia Szentpéterváron és Skype szerte a világon
Jó válasz 3 Rossz válasz 1Szia Olga!
Nehéz megmondani, hogy a barátod milyen okból helyezte át baráti formába a kapcsolatodat, de el kell fogadnod. Miközben nem fogadtad el, hanem lemondtál, ezért szenvedsz fájdalmat. Még mindig vannak elvárásaid, hogy minden visszajön.
Fogadd el, hogy most már csak a barátságra kész, és utána döntsd el, mit fogsz tenni – legyél barátok, ne vágyj valami többre, várj, határidők nélkül, és garantáld, hogy újra fel akar majd kezdeni egy férfi-nő kapcsolatot, vagy ha nincs rá szüksége barátként, vessen véget ennek a kapcsolatnak.
Csak úgy, hogy elfogadja a helyzetet, mint olyant. bármiről is legyen szó, tájékozottan dönthet. Saját döntésével kivonja magát a várakozás „horogjából”, ami fájdalmas. Amíg vársz, a helyzet valószínűleg nem fog változni. Olvassa el cikkem, remélem hasznosnak találja.
Ha segítségre van szüksége, forduljon hozzánk. Skype-on keresztül tudsz dolgozni.
Stolyarova Marina Valentinovna, tanácsadó pszichológus, Szentpétervár
Jó válasz 3 Rossz válasz 0Szia Olga!
Ez akkor fordul elő, ha a partnerek között fennálló kapcsolataikról alkotott nézetek nem esnek egybe kilátásaik tekintetében. Az „ideális kép” mindenki számára más. Ráadásul tudatalatti szinten a párban valakinek megnövekedett elvárásai és követelései lehetnek önmagával, mint egyénnel szemben: „érdemes - nem méltó”, „ha meg tudom húzni, nem fogom”. Ez ambíció kérdése. Leggyakrabban ez a férfiak körében fordul elő, a következő álláspont alapján: "A férfi legyen jobb, mint egy nő, műveltebb, okosabb stb." Amíg olvastam a kérdésedet, eszembe jutott egy epizód a „Nagy változás” című régi szovjet filmből. Ott a főszereplő, a fiatal történész, Nestor Petrovich nem lépett be az érettségire, menyasszonya, Polina pedig a vizsgabizottság eredményei szerint megverte, így megkapta az egyetlen költségvetési helyet. Nestor Petrovich meglehetősen magabiztos, sőt nárcisztikus volt, és amikor legyőzte, lényegében a menyasszonyától, az felforgatta a világot a szemében. Lehetetlenné vált számára, hogy folytassa kapcsolatát a sikeres Polinával.
A te esetedben szó sincs szerelemről, a kapcsolat folytatásáról, amíg a férfi el nem fogadja magát minden győzelmével és vereségével együtt, a valódi énjét, nem az ideális énjét.
Vannak, akik úgy gondolják, hogy az elválást veszekedéseknek, végtelen leszámolásoknak kell megelőzniük. Ez is tévhit. Egyesek számára értelmetlen a leszámolás, mert ők már régen mindent maguk döntöttek a többiek helyett. És ha valaki nem ért egyet, akkor az az ő problémája.
Fogadd el tényként a történteket. Ne „törd a lándzsáidat” az igazság keresésére, ne terheld túl magad mások cselekedeteinek elemzésével, ne keress valakit, akit hibáztathatsz, vagy hiányosságokat keresel magadban. Ne elégedj meg olyan kapcsolatokkal, amelyeket nem akarsz. Szánj időt arra, hogy „lehűlj” magánéleted régi eseményeiből, hagyd emlékezetedben felbecsülhetetlen értékű élményként, minden előnyével és hátrányával együtt, majd világosan fogalmazd meg magadnak, hogy milyen kapcsolatra van szükséged egy férfival, és mi lesz az. arra alapozva.
Sok szerencsét! Üdvözlettel, pszichológus-tanácsadó, Oksana Spasichenko. Szentpétervár.
Spasichenko Oksana Nikolaevna, pszichológus Szentpéterváron
Jó válasz 4 Rossz válasz 0Néhány évvel ezelőtt írtam egy cikket „” címmel, amely egy ilyen barátság megvalósíthatóságát tárgyalta, de figyelmen kívül hagyva a srác visszaküldésének vágyát. Vagyis azt feltételezték, hogy a visszatérés nem a célod. A megjelenés óta eltelt időben a cikkeimhez fűzött kommentekben nagyon gyakran kérdezik: „Mit tegyek, ha az exem szakítás után azt javasolta, hogy maradjunk barátok? Meg kell-e állapodnunk a kapcsolat új formájában a „barátság” formájában? Egy ilyen „barátság” az exével segít visszaszerezni? Ma ezekre a kérdésekre próbálok választ adni.
El kell fogadnom a volt barátom ajánlatát, hogy maradjak barátok?
Aligha lehet más olyan tényezőt találni, amely nagyobb negatív hatással lenne az esélyekre, mint a „barátok maradása”. Semmi sem lassítja jobban a kapcsolat újjáépítésének folyamatát.
Valószínűleg úgy gondolja, hogy a kapcsolat „baráti” állapotba állítása segít közelebb kerülni a pasijához, de a valóságban még jobban eltávolodik tőle. Minél tovább tart a „barátság”, annál mélyebben beépülsz a baráti szerepbe, és annál kevésbé valószínű, hogy a srác ismét nem plátói, hanem romantikus partnerként tekint rád.
Ezenkívül érdemes megjegyezni, hogy ez a „barátság” nem fog örömet okozni. Képzeld el például, hogy a volt barátod hogyan kezd randevúzni egy másik lánnyal, és neked hátra kell dőlned és nézned, mert te barát vagy. Sőt, úgy kell tenned, mintha "boldogság" lennél, mert barát vagy. Most képzeld el, hogyan sétál egy srác ezzel a lánnyal „kéz a kézben”, ahol te sétáltál vele, és hogyan viszi el a „helyeidre”. Most próbáld elképzelni, hogy másnap felhív, hogy beszéljen róla, hallgassa meg a véleményét és kérjen tanácsot.
Gondolj bele, hogyan lehetsz ilyen „barátok”? - Természetesen nem! Ha még mindig szereted, nem csaphatod be magad, és nem teheted úgy, mintha nem is létezne szerelem. A passzív baráti szerep csak a legsúlyosabb féltékenységhez, keserűséghez, végül pedig haraghoz és haraghoz vezet.
A legnagyobb tévhit az exeddel való „barátságról”.
Amikor egy srác azt mondja szakítás után: „Maradjunk barátok”, „Nem akarom elveszíteni a kapcsolatot veled”, „még beszélni fogunk” vagy valami hasonló, akkor nagyon könnyű elkövetni azt a hibát, hogy egyetért azt. Ennek a hibának egyszerű az oka: nem akarod „teljesen elveszíteni”. De a „végső veszteség”, amelyről a legtöbb lány beszél, nem más, mint illúzió és önámítás. Számodra nincs és nem is lehet „hiányos” veszteség. A romantikus kapcsolatok vagy léteznek, vagy nem, nincs középút. Hiszen szüksége van egy romantikus kapcsolatra, és nem is akármilyenre. De egy srác számára, aki elhagyott téged, pontosan egy hiányos veszteség jár, mert a veled való barátság teljesen megfelel neki, és csak ennek a barátságnak a elvesztésével veszít el téged teljesen.
Úgy tűnik számodra, hogy ha „barátok maradsz” az exeddel, nem veszíted el vele a kapcsolatot. Mint korábban, hívhatod vagy írhatsz neki, beszélhetsz vele, láthatod, vagy akár lóghatsz is valahol együtt. Azt gondolod, hogy idővel hirtelen rálátás ereszkedik rá, meg fogja érteni, hogy szeret, ezután a kapcsolat a legtermészetesebb módon áll helyre. Első pillantásra ez egy egyszerű, világos és könnyű stratégia. A valóság azonban az, hogy szinte soha nem működik. Ha barátságba kerülsz volt barátoddal, az nem növeli a visszatérésének esélyét, hanem éppen ellenkezőleg, csökkenti, így rendkívül valószínűtlen a visszatérés.
Miért? „A nap végén a srácnak mindene megvan, amije volt, amíg a kapcsolatban voltál, ugyanakkor mentes a veled szembeni kötelezettségektől. És ha azt is figyelembe vesszük, hogy az exével való „barátság” sok esetben magában foglalja a „baráti” szexet is, akkor a srác általában mindennel teljesen elégedett.
Nézzük a helyzetet a volt barátod szemszögéből:
Megkapja a szabadságot, hogy kapcsolatba léphessen Önnel, amikor csak szüksége van rá;
akkor láthat, amikor csak akar, vagy amikor hiányzol;
jól eltöltheti veled a szabadidejét, és akár közös utazásokat, nyaralásokat, kirándulásokat, bulikat, piknikeket is ajánlhat (és nem fogod visszautasítani, nem kockáztatod);
nem köteles felhívni, írni, szórakoztatni, figyelni, hallgatni stb., mert nem a pasid, hanem csak egy barátod;
könnyen tud randizni más lányokkal anélkül, hogy fennállna annak a veszélye, hogy elveszít;
lehetőséget kap arra is, hogy bensőséges kapcsolatot tartson fenn veled.
Nevezzen meg legalább egy okot, amiért egy srác mindezzel együtt szeretne újra kapcsolatba lépni veled. Komolyan, gondold át. A volt barátodat semmi sem ösztönzi arra, hogy újra veled legyen. Attól, hogy barátod vagy, mindene megvan, ami egy kapcsolatban lehet.
A volt barát a maximális hasznot hozza ki magának a veled kötött „barátságából” - szereted, vigyázol rá, próbálsz a kedvében járni, abban a reményben, hogy visszatér, és a srác csak „barát” veled . Valójában a volt barátod kihasználja az érzéseidet azzal, hogy hamis reményt ad neki, ami arra késztet, hogy bármi is legyen, nagyon jó, tökéletes barátja akarsz lenni neki. Nem sértődhet meg, válaszoljon a durvaságra vagy hanyagságra, mert ha elveszti az önuralmát, akkor a reménynek vége. Számodra úgy tűnik, hogy akkor „teljesen elveszíted őt”, és a srác öntudatlanul (és néha tudatosan is) kihasználja a feszültségedet és a félelmedet.
Nagyon kellemetlen helyzet, nem? - De a legrosszabb az, hogy te magad vagy a hibás ezért, ha beleegyezel, hogy „barátok maradsz” még azután is, hogy a srác elhagyott téged. Ne kényeztesd magad illúziókkal. Amikor barátságot ajánl fel, egy srácot nem kizárólag kristálytiszta gondolatok vezérelnek. Gondolj bele, ha nem vagy elég jó ahhoz, hogy a barátnője legyen, akkor miért vagy elég jó, hogy a barátja legyél? Nem tűnik furcsának? Azzal, hogy beleegyezel, hogy barát leszel, beleegyezel a státuszod csökkenésébe, és ez megalázó.
Képzeld el, ha a legjobb barátnőd bejelentené, hogy többé nem a legjobb barátjának tekint, hanem csak barátnak, ugyanakkor ragaszkodik a kommunikáció folytatásához, az együtt töltött időhöz és a kölcsönös segítséghez: „Azt szeretném, ha továbbra is úgy bánnál velem, mint a legjobb barátod, de nem leszel többé a legjobb barátom." Megalázó? - Igen! Ez megfelelne neked? Egyetértene ezzel? - Nem! Akkor miért kell beleegyezned a még nagyobb megaláztatásba a volt barátod előtt? Még ha nagyon bűnös is vagy előtte, akkor ez csak ok a bocsánatkérésre, arra, hogy magadon dolgozz, de nem a megaláztatásra és az önbecsülés elvesztésére.
Mi a teendő, ha a volt barátod "barátok" akar lenni
A probléma megoldása valójában nagyon egyszerű és kézenfekvő: mondjon neki „nem”. Csak mondja ki közvetlenül: "Köszönöm, de nem." Túlságosan szereted őt ahhoz, hogy megengedd magadnak, hogy elégedett legyél a baráti státusszal, hogy úgy tegyen, mintha ez megfelelne neked, és ne merid kimutatni az igazi érzéseidet. Ezért vagy szerelem, vagy semmi. Talán egyszer a jövőben a barátja lehetsz, de nem most és nem a közeljövőben. Csak a legjobbakat kívánd a pasidnak, és búcsúzz el tőle.
Ha ezt megteheti, a srác természetesen nem lesz boldog, mert egyáltalán nem erre számított. Egy kapcsolat felbomlása nemcsak annak kellemetlen dolog, akit elhagynak, hanem annak is, aki elmegy. Természetesen ezek a „bajok” különböző szintjei, ugyanakkor mindkét fél számára gondok és tapasztalatok. Ilyen körülmények között a srác a manőverezés szabadságát akarja biztosítani magának, ugyanakkor megfoszt ettől a szabadságtól.
Kellemetlenül érezte magát veled (ezért szakította meg a kapcsolatot), de még mindig nem tudja, hogyan fogja érezni magát nélküled. Tehát arra törekszik, hogy a „veled” állapotból a „nélküled” állapotba való átmenetet a lehető legfájdalomtalanabbá tegye a maga számára. Úgy tűnik, hogy a srác beteszi a lábát az ajtón, hogy ne csukd be, másrészt ugyanarra az ajtóra támaszkodik, hogy ne nyisd ki, és a keletkező rést, amelynek szélessége, egyébként teljes ellenőrzése alatt áll, a „barátság”. Így neki nem kell választania - veled vagy nélküled, mivel te úgymond vele maradsz. Nem veszít semmit és nem kockáztat semmit.
Érdemes megjegyezni, hogy ennek a srácnak a viselkedése nem rosszindulatú szándék, hogy szenvedést okozzon Önnek. Ilyen helyzetekben a legtöbb ember pontosan e séma szerint cselekszik. Ha lehetséges, hogy ne döntsön, és ne tegye ki magát annak a kockázatnak, hogy később megbánja döntését, akkor az ember addig él ezzel a lehetőséggel, amíg ezt megengedi.
Valójában egy dolog új ruhát keresni, amíg a régiek még nálad vannak, de egészen más dolog, ha új vásárlása előtt el kell adnod a régieket. Ez egy teljesen más szintű felelősség a döntésért, kockázatok is felmerülnek, nem?
Azzal, hogy szakítás után megtagadod egy pasitól a „barátságot”, megfosztod a mozgásszabadságától, és olyan választásra kényszeríted, amit minden lehetséges módon elkerül, mert a választás eredményeként valóban azt kockáztatja, hogy „teljesen elveszít” téged.
A „maradjunk barátok” ajánlatának visszautasítása egy nagyon erőteljes lépés, amely arra készteti a srácot, hogy alaposan elgondolkodjon döntése helyességén. Valóban, ebben az esetben Ön is mozgásszabadságot kap, pontosan ugyanúgy, mint ő. Ezért élheted az életed, randizhatsz más pasikkal, szórakozhatsz a volt pasid nélkül, ő pedig azt sem fogja tudni, kivel, mikor és hol. Boldoggá teszi ez a kilátás? - Természetesen nem!
Sok esetben, miután egy srác megtagadta a „barátságot” a lánytól, akit elhagyott, egy srác viszonylag rövid idő elteltével valójában megérti, hogy sietett megszakítani a kapcsolatot, és nem áll készen arra, hogy a barátnője elmenjen. valaki más. Ez arra késztetheti a srácot, hogy talán megéri helyreállítani a kapcsolatot, de előtte csak dolgozzon jobban a kölcsönös megértésen.
Valójában a srácok egyáltalán nem olyan kegyetlenek, mint a tetteik sugallják, és nem is olyan nehéz megérteni őket, mint amilyennek látszanak. Ezért tudd, hogy amikor egy srác azt mondja: „Köztünk mindennek vége”, és a döntése végleges, visszavonhatatlan, és semmilyen körülmények között nem fog visszatérni hozzád, akkor valójában nem minden olyan egyszerű. És ha szakítás után „barátságot” ajánl neked, akkor az még kétértelműbb.
Miért ne figyelj a volt barátod baráti próbálkozásaira?
Szinte minden lány fantáziája, akit a barátja hagyott, valahogy így néz ki: Hirtelen megcsörren a telefon, és a lány látja, hogy a volt barátja az. Izgatottan figyeli, ahogy a neve és a száma megjelenik a telefon képernyőjén... vagy e-mail érkezik tőle, vagy üzenet a közösségi oldalon, vagy valami más. Röviden, bármi is legyen, kapcsolatba akar lépni vele. Most válaszolni fog neki, és hallani fogja, hogy szereti, nem tud nélküle élni, és helyre akarja állítani a kapcsolatot...
De ez tényleg így van? – Általában ez egyáltalán nem így van. Akkor miért akar veled kapcsolatba lépni a volt barátod? Mit jelenthet ez?
Ilyen helyzetben túlságosan aggódik ahhoz, hogy megértse kapcsolatfelvételi kísérletének okait. Leggyakrabban az ex-barátnak nincs szüksége kapcsolatra a kapcsolat helyreállítása érdekében. Általában ez a „felderítés”, hogy kiderüljön, szabad-e az általa felszabaduló „barátod helye”, és az még neki van-e fenntartva. A legteljesebb információra van szüksége ahhoz, hogy megértse, mennyire szabad manőverezni, és mennyi ideje van egy olyan állapotban maradni, ahol még nem kell végső döntést hoznia a „veled lenni” vagy a „nélkülled” között. ” Egyszerűen fogalmazva, a srác tudni akarja, mekkora a kockázata annak, hogy teljesen elveszít, és szabadnak érzi-e magát a további cselekedeteiben.
Lehetséges, hogy a kapcsolatfelvételt valamilyen elfogadható ürüggyel támogatják, például „hogy felvegye a dolgait”. Lehet, hogy szeretne rád nézni, látni, meglátogatni otthon, hogy minél pontosabbak legyenek a jelenlegi pozíciód megítéléséről szóló „hírszerzői adatok”. Információkat gyűjthet barátokon, kollégákon és rokonokon keresztül is. Egy kapcsolatfelvétel vagy találkozás során valószínűleg meg akarja szerezni az Ön beleegyezését a folyamatos kapcsolattartáshoz ("kommunikáljunk, mert nem vagy idegen számomra"), és ideális esetben "barátokká válni" annak érdekében, hogy a szabadság garanciája a maga manőverére (amiről fentebb már írtam). Néha egy srác manipulációhoz folyamodhat - kezdjen „sértődni”, ha megtagadja neki a „barátságot”, és megzsarol „végső veszteségével”, de ezt csak azért teszi, hogy ne veszítse el az uralmát feletted.
Természetesen lehetnek más esetek és egyéb okok is, de általában az a vágy, hogy irányítsa magát, az egész helyzetet, és hogy nyugodt legyen a szívében elfoglalt helye miatt, az ösztönzőleg hat arra, hogy arra kényszeríti a srácot, hogy ne veszítse el a kapcsolatot veled a kapcsolat vége után. Ezért olyan fontos a szakítás, különösen a szakítás utáni első napokban vagy akár hetekben.
Kérjük, vegye figyelembe, hogy nem mondok semmit arról, hogy figyelmen kívül kell hagynia a volt barátját, vagy nem kell válaszolnia az üzeneteire és telefonhívásaira, arról, hogy feketelistára helyezi és törölje a „barátok” közül a közösségi hálózatokon, vagy arról, hogy írok neki egy pusztító levelet, amelyben kifejezi sérelmek ... Jobb, ha ezt nem teszed, mivel ez nem az erő, hanem a gyengeség megnyilvánulása. Ráadásul ez nem mindig lehetséges, mert előfordulhat, hogy együtt dolgoztok vagy tanultok, egy házban laktok, közös barátaik vannak, és ugyanazokon a helyeken lógtok.
Nem az a célod, hogy ideiglenesen kivágd a volt barátodat az életedből. Csak annyit kell tennie, hogy kinyomja a lábát az ajtórésen, és oda kell tennie a sajátját, át kell vennie az ajtót, és csak azt mutatnia kell a srácnak, amit meg akar mutatni - egy erős lány, aki képes túlélni a sors súlyos csapását és kinézni. a jövőbe, vagy egy gyenge és szánalmas teremtményt szeretne látni, aki kész mindent feladni, hogy egész életét a visszatérése várásának szentelje. Hagyd, hogy a srác ne értsen meg semmit, és folyton kételkedjen - kivel vagy, hol vagy, mivel töltöd az idődet, mire gondolsz, vagy esetleg már van valakid... Ez még jobban felkelti a kíváncsiságát.
Ha azonban nem vagy képes ilyen szintű önuralomra a volt barátoddal, nagyon alaposan gondold át, mielőtt pár nappal vagy héttel a szakítás után boldogan fogadnád a hívását, még akkor is, ha millió okot gondolsz erre. így. Hiszen kiadod magad, és tudatod a volt barátoddal, hogy még mindig várod a visszatérését, szabad a helye, ő pedig nyugodtan rászánhatja az időt, és nem törődik semmivel. Ellenzem a figyelmen kívül hagyást és a „néma” játékot, de ha választanod kell a „teljes figyelmen kívül hagyás” és a „barátság” között, akkor jobb, ha az elsőt választod, mert azzal, hogy barátok maradsz az exeddel, nagymértékben késlelteted a visszatérését ill. akár lehetetlenné is tenni.
Csak ha készen állsz arra, hogy visszaszerezd a volt barátodat, ha megérted, mi volt a szakítás valódi oka, és hogyan építs fel egy új kapcsolatot, csak akkor kezdhetsz elölről és leszel barátok. De ez más barátság lesz - a kapcsolat előtt, és nem utána. Remélem érted a különbséget?
A SZERZŐTŐL: A hozzászólásokban adott válaszaim egyén véleménye, nem pedig szakember tanácsa. Igyekszem kivétel nélkül mindenkinek válaszolni, de sajnos fizikailag nincs időm hosszú történeteket áttanulmányozni, elemezni, kérdéseket feltenni róluk, majd részletesen válaszolni, és nincs is lehetőségem elkísérni a helyzeteiteket. , mert ehhez rengeteg szabadidő kell, és nagyon kevés van belőle.
Ezzel kapcsolatban arra kérem Önt, hogy a cikk témájával kapcsolatos konkrét kérdéseket tegyen fel, és ne számítson arra, hogy a megjegyzésekben tanácsot adok, vagy elkísérem helyzetét.
Természetesen figyelmen kívül hagyhatod a kérésemet (amit sokan megtesznek), de ebben az esetben készülj fel arra, hogy esetleg nem válaszolok. Ez nem elvi kérdés, hanem kizárólag az idő és a fizikai képességeim kérdése. Ne sértődj meg.
Ha szakképzett segítséget szeretne kapni, kérjen tanácsot, én pedig teljes odaadással rá fogom fordítani az időmet és a tudásomat.
Tisztelettel és a megértés reményével, Frederica
Szakítás a kedvesével. Könnyek tengere és félholt álmok. Teljesen beleszerettél, aztán hátat fordított neked. Az utolsó reményszálat megragadva úgy gondolja, hogy a baráti találkozások alkalmat adnak erre viszonozza a szerelmét. De vajon megéri-e megelégedni a barátsággal, mint vigaszdíjjal?
Ami miatt megírtam ezt a cikket, az az volt, hogy hasonló történeteket olvastam az úgynevezett „exekkel való barátságról” (ilyenkor baráti szexet folytat, és még mindig ugyanaz a szerelmi kapcsolat). „barátnő”, arról álmodik, hogy egyszer visszatér az előző státuszba?
A fórumon olvastam:
„Mondd, ez a vég, vagy minden rajtam múlik?Vissza lehet vinni?
Azt mondta, hogy egyelőre nem sietne a kapcsolat fejlesztésével, és el kell felejtenie engem.
Tudom, hogy a találkozások ki vannak zárva, el fog kerülni, de én kiütöttem a barátságot!!! kommunikálni fogunk.
Az is biztat, hogy még nem mondta el a barátainak, hogy elhagyott (legalábbis ezt mondta).
Vagy lehet, hogy vágyálom, és ennyi...
– Kiütött a barátság? Kiverték az adósságokat és a szőnyegeket! A szerelemben és a barátságban pedig senki sem tartozik senkinek semmivel.
Vagy kölcsönös az érdeklődés – vagy az egyik megcsókol, a másik pedig lekezelően felajánlja, jó, ha az arcát. Ha valaki egyértelműen kijelentette, hogy a kapcsolatnak vége, barátságot kicsikarni annyit jelent, mint szeretetért könyörögni.
Mire számítanak azok, akik a szerelemért könyörögnek? A „könyörögőket” legjobb esetben is csak sajnálni lehet. Akit pedig csak sajnálnak, azt már nem csodálják, hanem egyszerűen arra törekszenek, hogy finoman megszabaduljanak tőlük. Egy chervonecet adsz a lélekben és pénztárcában szegényeknek vigasztalásul, és próbálsz gyorsan elhaladni mellette, hogy többé ne ragaszkodj és ne nyafogj.
Ha nem tudsz kedvesed státuszában maradni, legalább őrizd meg az önbecsülésedet!
Bármilyen nehéz is, nem szabad belecsúsznod a remény utolsó fonalába való ragaszkodásba. Érzéseit követve a nő belekapaszkodik az „üres térbe”. Nem veszi észre, hogy ezzel megöli az utolsó esélyt, hogy visszaadja az érzéseit.
Amikor egy nő szerelemért könyörög, beleesik egy férfi szemébe, mert szánalmassá és függővé válik, függetlenül attól, hogy milyen szavakkal leplezi ezt az állapotot.
D Felajánlhatod a barátságot, amikor elhagyod magad, de felajánlani, amikor elhagynak, azt jelenti, hogy nem engeded meg, hogy a személy értékelje azt az ürességet, amely az elszakadásod után kialakul az életében.
(A könyvben arról, hogyan lehet megfelelően eltűnni egy férfi életéből, ha vissza akarja nyerni az érdeklődését
Néha csak akkor kezdünk értékelni valamit, amikor elveszítjük annak lehetőségét, hogy minden nap lássuk. De hogyan fogja megérteni, milyen kincset veszített el, ha ez a kincs maga ugrik a nyakába?!
Miután megszakítottam a kapcsolatot, meghívtam egy embert, hogy „csak barátok legyenek”. Megfogott a reakciója: „Annyira szerettük egymást – miért rontjuk el barátsággal?” Valóban olyan ember, aki nem hajlamos az önámításra. Annak ellenére, hogy találkozásaink során minden lehetséges módon kimutatta a szeretetét, szavaim után nem futott utánam, hanem egyszerűen rám nézett és elengedett. Őszintén szólva nem egyszer visszatértem a vele kapcsolatos gondolatokhoz.
Eszembe jutott a mondata, és egy nap nekem is használnom kellett. Könnyedén válaszoltam a manipulatív ajánlatra, hogy maradjak barátok: „Találtam egy barátnőt! Még nem vagyok elég idős ahhoz, hogy férfiakkal barátkozzam.” Ez minden. Megszakítottam az összes kapcsolatot. Nem mentem oda, ahol ő jár. Néhány hónappal később újra közeledni kezdett hozzám, néhány semleges javaslattal, nyugodtan és udvariasan kommunikáltam, mint egy olyan személlyel, akivel soha semmi sem kötötte össze. Aztán nyilvánvalóan úgy döntött, hogy nem értem, hogy most már többre akart tenni, mint csak barátkozni, ezt írta nekem: „Azt akarom, hogy minden úgy legyen, mint korábban. Látni akarlak." Aztán „megkért”, én pedig eldöntöttem, hogy visszajövök-e vagy sem.
Akár hiszed, akár nem, ha egy férfi szakít veled, nem mindig bízik magában. A szakítás után azonnal bizonyítékokat keres arra vonatkozóan, hogy helyesen cselekedett, és ami még fontosabb, van egy védőhálója, minden esetre. ha hirtelen azt akarja, hogy jöjjön vissza. Ez azt jelenti, hogy elérhetővé kell tennie számára a veled folytatott kommunikációt? Semmilyen esetben sem. Pont az ellenkezője. Ha egy férfi megérti, hogy valahol a közelben van, és csak arra a pillanatra vár, amikor meggondolja magát, ez csak bizalmat ad neki a döntésében.
Sok nő nem érti ezt a pontot. Az a tudat, hogy még mindig a közelben van, erős biztonsági hálót biztosít az embernek. Szabadon csinálhat amit akar, oda megy, ahova akar, találkozhat és randevúzhat akivel akar... és ha nem megy? Még mindig közel vagy ott, ahol hagyott. Lehet, hogy újra felvesz, és úgy folytatja a kapcsolatot, mintha mi sem történt volna. Gratulálok, újra együtt vagytok! De ezt akartad?
Nem. Nem ezekkel a feltételekkel.
Amíg az embernek van védőhálója, mindig azt tesz, amit akar. És akivel akarja. Semmilyen körülmények között nem akarsz ülni, és arra várni, hogy az exed átgondolja a szakításodat – amíg a te feltételeid szerint nem történik meg. Az állapotod csak akkor van, ha a férfi valóban vissza akar téged kapni.
Csak azáltal, hogy elveszi a biztonsági hálóját, ad neki lehetőséget, hogy valóban megtapasztalja, milyen az élet nélküled. Ha ez megijeszti (bízz bennem, meg fog), az megakadályozza, hogy könnyen találkozzon új nőkkel. Átgondolja, hol vagy, mit csinálsz, és miért nem hívtál még mindig. Óvatosabb lesz a cselekedeteiben, amíg a reakciódra vár. És ha nem látja, az még jobban zavarja. Ez az a szakasz, ahol az exed valószínűleg megpróbál kapcsolatba lépni veled.
MI HOGY AZT MONDJA, HOGY MÉG BARÁTOK SZERETN LENNI?
Az az ajánlat, hogy szakítás után is barátok maradnak, nem más, mint trükk az ex részéről. Valószínűleg a férfinak több mint elég barátja van. Nem számít, mit mond, milyen verbális formákba helyezi ezt a gondolatot, hogyan próbálja elhitetni vele, hogy ez az ötlet csodálatos... mert soha nem lesz az. Nem számít, ha úgy gondolja, hogy elbír egy ilyen szerepet. Ahányszor együtt aludtatok, csak azzal vicceltétek magatokat, hogy hirtelen képes lesztek együtt szórakozni anélkül, hogy az valami testissé válna.
férfi szemszögből:
Mindig azt mondom az exeimnek, hogy maradjunk barátok. Ez a legjobb módja a helyzet enyhítésének. Egyes lányok nagyon idegesek a gondolattól, hogy soha többé nem látnak. A barátságról való beszélgetés segít elkerülni az ilyen bonyodalmakat, ezért szinte minden esetben használom.
A baráti ajánlat másik jelentős jó része az, hogy nyitva hagyja az ajtót a lehetséges jövőbeli szex előtt. Ha barátok vagytok, tartjátok a kapcsolatot. Bármikor kapcsolatba léphet a lánnyal, anélkül, hogy nyomást érezne arra, hogy kedvenc barátjaként válaszoljon rá. Ez egy ideális helyzet. Ha valamelyikünk magányos, felvesszük a telefont.
A barátok maradásának felajánlása vagy egy módja annak, hogy enyhítsük a helyzetet, vagy megteremtsük a feltételeket a test hívásának kielégítéséhez. Ha erre van szüksége, nagyszerű. De ha hosszú távú, komoly kapcsolatot szeretnél, akkor a barátság az utolsó dolog, amire szükséged van. Vissza akarja kapni a volt férfiját. Azóta, amikor egy pár voltatok.
Még mindig nincs meggyőzve? Képzeld el, mit fogsz érezni, amikor az exed randevúzni kezd valakivel, majd részletesen elmeséli neked. Most képzeld el, hogyan hagy el újra az exed, most már barátként, mert az új barátnője nem akarja, hogy többé kommunikáljon veled.
Elfogadtad a szakadékot úgy, ahogy van. Egy darabig alacsonyan feküdtünk. A következő lépés az lesz, hogy eltávolítsa a biztonsági hálót, amelyre az exed támaszkodik. Ezt passzívan kell megtenni, nem aktívan. Győzze meg az elméjét egy fontos dologról - semmi mást nem fogad el pozitív eredményként, mint egy teljes értékű komoly kapcsolatot.
Ez lelkileg felkészít arra a pillanatra, amikor az exed felhív, és ez az idő mindjárt itt van. Ha még nem beszéltél vele, nem írtál neki, vagy nem csináltál semmi hasonlót, ugyanolyan komolytalant, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy hamarosan megérkezik a hívás. És most kitalál egy okot, hogy beszéljen veled. Talán otthon felejtette a lemezeket. Talán vissza akar adni valamit, amit a házában hagytál. Mindenesetre valami ártatlannal és komolytalannal kezdi a beszélgetést.
ELSŐ KAPCSOLAT VÁLTÁS UTÁN – HOGYAN KELL HELYESEN CSINÁLNI
Az, hogy hogyan folytatja az első szakítás utáni beszélgetést exével, egy másik kritikus pont lesz a visszaszerzésében. Egy rossz mozdulat, egy rossz kifejezés és... a kapcsolatod örökre romok maradhat. Az alábbiakban a szakítás utáni első telefonbeszélgetés szabályai olvashatók. Ügyeljen arra, hogy jól megértse őket:
- Legyen egyszerű, hétköznapi és gyors. Amúgy sem akarsz két-három percnél többet beszélgetni.
- Ha többet akar beszélni, hivatkozzon arra, hogy már menekül. Ha továbbra is ragaszkodik a beszélgetéshez, mondd meg neki, hogy később hívj vissza, vagy holnap, ha már késő.
- Semmilyen körülmények között ne légy agresszív, bármi történjék is. Ha a szakításról kezd beszélni, hadd beszéljen. Ne mondj magadnak semmi különöset. Ne felejtse el rövidre tartani a beszélgetést.
- Ne légy boldog, hogy hívott, de ne légy bunkó sem. Úgy kellene hangoznod, mintha valami közepette félbeszakított volna. Nem olyan egyszerű elfoglaltságot színlelni a telefonnal, de van egy trükk az étellel. Vegyünk egy almát vagy bármilyen más gyümölcsöt. Amíg eszel valamit, normálisabb a hangod, túlzott öröm vagy harag, vagy bármilyen más erős érzelem nélkül.
- Ha megkérdezi, mit csináltál, válaszolj. Ha barátokkal vagy családdal voltál, mondd el neki. Ha dolgozott vagy tanult, erről is meséljen nekünk. Ne részletezzen semmilyen kérdést, ha van is mivel dicsekednie. Ne feledje: gyors és hétköznapi.
- Ha megkérdezi, hogy vagy, mondd meg neki, hogy jól vagy. Ne menj bele a részletekbe, hadd találja ki, mire gondol.
A HÍVÁS UTÁN – VEDD EL A KÉTSÉG MAGJÁT
Miután letette a telefont, tegye azt, amit az exének mondott – menjen sétálni. mindegy hova mész, csak sétálj egy kicsit. Nyugtasd meg az idegeidet, és ne kísértsd felvenni a telefont, ha újra visszahív.
Ha helyesen csináljuk, az első telefonos kapcsolatfelvétel újabb hatalmas lépés lehet a férfi visszaszerzésében. Zavar és bizonyos fokú zűrzavar lehet a részéről. Azt gondolhatja, hogy elhatárolódsz. Ezek mind jó jelek. Most húztál még néhány szálat a biztonsági hálójából.
Ezen a ponton azon kezd el gondolkodni, hogy miért nem hívtad vissza (és nem hívtad vissza), és mivel vagy annyira elfoglalva. Sőt, este felteszi magának a kérdést, hogy hova mész. ha szerencséd van, lehet, hogy egy kicsit féltékeny lesz. A szakítás óta határozottan gondol rád, még ha csak egy kicsit is. Még ennél is fontosabb, hogy gondolatban felteszi magának a kérdést, hogy egyáltalán gondolsz-e rá.
Ez az, amire szüksége van
Olyan világban élünk, ahol nap mint nap próbálják bebizonyítani nekünk, hogy a volt partnerekkel való barátság nem csak normális, hanem jó, civilizált, haladó. De a pszichológusok másként gondolkodnak. És jó okuk van rá.
A korábbi szerelmeseinktől való elváláskor általában megesküszünk magunknak, hogy jó viszonyban maradunk, tartjuk a kapcsolatot, nem tévedünk el, és segítünk. És általában, ha egy kapcsolat tönkremegy, hacsak nem egy botrányról van szó, amit összetörnek és az erkélyről kidobált holmik, akkor őszintén barátok maradunk, és... teljesen abbahagyjuk a kommunikációt. Kiderült, hogy egy kapcsolat befejezése, eltévedés, még a legmelegebb érzelmek mellett is normális. Már mindent elmondtunk, mindent megtudtunk és szó szerint pár pillanat alatt idegenek lettünk egymás számára.
Nem is olyan régen egy új-zélandi klinikai központ tudósai kijelentették, hogy csak a mentális problémákkal küzdők tartanak barátságot egykori szeretőkkel. A vizsgálatban 850 önkéntes vett részt. A szakértők egy sor részletes kérdést tettek fel nekik korábbi kapcsolataikról. A válaszadóknak különösen a szakítás okairól és a volt párjukkal való kapcsolattartásról kellett beszélniük a szakítás után. Az egyes válaszadók viselkedésének alapos tanulmányozása után a szakértők rájöttek, hogy csak a különféle mentális zavarokban szenvedők tartanak meleg, baráti kapcsolatot a volt partnerekkel.
Egy nő barátkozni akar exével, mert még van remény. Egy férfi ─ mert a szexben reménykedik.
Érdekes tény: azok a hátsó szándékok, amelyek miatt az emberek barátok akarnak maradni exeikkel, gyökeresen különböznek a férfiak és a nők között. Ha egy nő, aki "barátkozni" akar, általában nem tudja felismerni, hogy a románcnak vége, és ideje továbblépni, akkor a férfi illúziók nélkül nézi a helyzetet, és csak azért akar barátok maradni. szexuális szükségleteinek kielégítése érdekében. Nem szabad tehát reménykednie – az ilyen barátság a szexuális kapcsolattal párosulva évekig elhúzódhat, és minőségi változás nem következik be.
Egy kapcsolat tönkremeneteléért mindig két ember okolható, ez az igazság egyidős az idővel, így nem meglepő, hogy egy tragikus (vagy nem olyan tragikus) befejezés után nincs vágy a kapcsolat fenntartására, még akkor sem, ha nem rohansz azonnal a következő románcba.
A szakértők szerint a legnagyobb óvatossággal kell kezelni azokat, akik ragaszkodnak a baráti kapcsolatok fenntartásához. Ráadásul szexi.
Egy másik lehetőség: az exed pszichopata. Igen, igen, ez is előfordul, előfordulhat, hogy néhány eltérést nem vesznek észre, és ha mégis kétségek támadnak a fejében, azonnal eldobja őket, partnere furcsa viselkedését a túlzott érzelmességnek tulajdonítva. Mindeközben a pszichopaták is tulajdonosok, azonban a nárcisztikusokkal ellentétben birtoklási érzésük jól kijön a másik félhez való fájdalmas ragaszkodással, indokolatlan féltékenységgel, agressziórohamokkal vagy csüggedési rohamokkal, tehát nagy valószínűséggel azzal, hogy beleegyeznek a barátságba. egy pszichopatával végtelen hisztériára kárhoztatod magad, ami idővel csak egyre gyakoribb lesz. Emellett a korábbi partnerek gyakran keresik a lehetőséget, hogy legalább valami hasznot szerezzenek tőlünk, más szóval, ha a dolgok nem működnek szeretettel, akkor minden mást "ki kell rázni", beleértve a szexet is..
A nőknél kicsit más a helyzet. Sokunk pszichéje annyira strukturált, hogy a férfiaknak néha meglehetősen nehéz megkülönböztetni, hogy egy hölgy egyszerűen kellemetlen és szeszélyes karakterrel rendelkezik-e, vagy valóban a fejével van-e gond. Az exekkel való barátság iránti igényünk gyakran mély érzelmi kötődés következménye. Mi, különösen, ha az érzéseink, ellentétben a párunkéval, még nem halványultak el, örömmel készek vagyunk elfogadni az új szabályokat „most már barátok vagyunk”, egyetlen okból kifolyólag: úgy tűnik számunkra, hogy ha a volt barát megmarad. a látómezőnket, túl korai lesz, vagy később visszatér. Ez nem így van, különösen akkor, ha az „ellenálló személy” régóta nem érez irántad gyengéd érzelmeket, idővel a baráti kapcsolat egyszerűen irritálni kezdi, a kapcsolat akkor is teljesen véget ér, és kezelni kell. depresszióra hosszú ideig. A legegyszerűbb módja annak, hogy elfelejtsd azt, akit még mindig szeretsz, ha elmenekülsz, a lehető leggyorsabban és messzire.
Pedig még a tudósok kutatásait figyelembe véve sem szabad azt gondolni, hogy az exek kategóriájába kerülő embere azonnal halálosan veszélyes lesz, semmi esetre sem, az exedből nem lesz mániákus, de azért jó lenne fülig érni a földet, végül is ki akarna közülünk kihasználni, megbántani, elhagyni? És meleg kapcsolatok - miért ne? Hiszen civilizált világban élünk, ma divat a kulturális elszakadás, főleg, ha nem csak szerelmi kapcsolat, hanem több éves házasság vagy akár gyerekek is összekötöttek.
