Minden ember legaranyosabb ideje az iskolai tanulás ideje. Ez magában foglalja az új emberek megismerését, a körülöttünk lévő világ tanulmányozását és a jövőbeli felnőtt életre való felkészülést. Ezért nem meglepő, hogy különféle viccek jelennek meg az iskoláról, a diákokról és a tanárokról.
Az iskola a második otthon
A vicces emberek nem véletlenül jelennek meg. Végül is minden osztálynak megvan a maga „Vovochkája”, saját „kövér bizalma” és „majom”. Az, hogy különböznek másoktól, gúny tárgyává teszi őket más gyerekek részéről. A tudósnak látszó tanár pedig, hóna alatt szemüveggel, mappával, szintén a viccek fenekévé válik. Nézzük meg közelebbről, melyek a legviccesebb viccek az iskolával kapcsolatban.
Gyermek csínytevések
Biztosan minden osztályban van valaki, aki szereti gúnyolódni az osztálytársait vagy a tanárait. Vannak még filmek is, ahol nagyon vicces vicceket írnak le az iskoláról. A csínytevések közé tartozik, ha a tanári vagy más diák székére rajzszögeket teszünk, a táblát bekenjük szappannal, egy osztálytársnak adunk egy üveg szénsavas vizet, előtte erőteljesen felrázzuk stb. Az első esetben egyesek számára nagyon vicces lesz, de másoknak nem annyira. A második esetben a tanár nem tud semmit felírni a táblára, a harmadikban valakit egy nagy szénsavas hullám ér közvetlenül az arcán. Nagyon népszerű vicc, amikor a diákok azt mondják a tanárnak, hogy az egész háta fehér. Az a tanár, aki tudja, hogyan kell elfogadni az ilyen humort, természetesen kiröhögi magát. Nos, ha ő nem rajong az ilyen csínytevésekért, akkor az iskolásokat elkaphatják.
Rövid vicces viccek az iskoláról
A viccek lehetnek hosszúak és rövidek is. Például egy rövid kifejezés nagyon megnevettetheti a hallgatókat (olvasókat). Itt van néhány közülük:
- A gumilabda még az igazgatói iroda ablakán repült be, a gyerekek pedig már elbújtak.
- A tanév olyan, mint a terhesség: kilenc hónapig tart, a toxikózis a második héten kezdődik.
- Az iskolai tanulás tizenegy évre szóló ítélet, a korai szabadulás joga nélkül. A felügyelők az igazgató és a tanárok.
- Egy diák hazajön az iskolából, és örömmel kiáltja az anyjának: „Anya! Ma szerencséd van – mi csak olvasni tudunk.”
- A tanárnő azt mondta a szülőknek, hogy vágják le fiuk frufruját, különben nem ismeri meg az arcát.
- Iskolai értekezlet - a belépés ingyenes, de a kilépés csak bizonyos összegért lehetséges.
- Házi feladat kész. Az anya rekedt, a fia ordít, a szomszédok pedig megtanulták a szorzótáblát.
- Az anatómiai könyvek hiánya miatt az oktatási miniszter a fürdő falán lévő lyukat tanulmányi tárgyként jóváhagyta.
Vovochka az iskolával kapcsolatos viccek főszereplője
Bárki tudja, ki az a Vovochka. Ez egy tipikus iskolás fiú, aki nem csinálja meg a házi feladatát, nem hallgat a felnőttekre, zaklató, lusta és lúzer. Ugyanakkor mindig szellemes válaszai vannak a tanár kérdéseire. Egy ilyen karakter nagyon szükséges a gyerekek iskolájával kapcsolatos vicces viccekben. Hála neki, a gyerekek kezdik megérteni, minek nem kellene lenniük. Vagyis tanulságosak az ilyen poénok az iskoláról.
- A tanár megkérdezi Vovochkát, miért késett. A válasz megdöbbentő volt. A fiú azt mondta, hogy megtámadták, és ellopták a házi feladatos könyveit.
- Arra a kérdésre, hogy Vovochka élete melyik öt évét tartja a legboldogabbnak, a válasz érkezett: az első osztályban tanul.
- Vovk rossz jegyet kapott. Az apa elment, hogy megtudja, miért. A tanár azt mondja, hogy a fiú nem maga csinálta, hanem a szomszédjától másolta le az asztalánál. Valóban, mindkét jegyzetfüzetet ellenőriztük. Mindketten helyesen válaszoltak az első kérdésre, és mindketten rosszul válaszoltak a második kérdésre. Az apa felháborodik, hogy ez nagyon is lehetséges. A tanár megmutatta a harmadik kérdést, amire a lány azt válaszolta, hogy nem tudja. És Vovochka azt írta: "Én is."
A viccek feldobják a hangulatot
Túl sok a hektikus nap és a különféle problémák a mindennapokban. Ezért nem meglepő, hogy az embereket a poénok és a humoros programok vonzzák. A téma változó. De az iskolával kapcsolatos, rövid vagy hosszú vicceket melegséggel és az iskolai élet iránti nosztalgiával fogadják. Minden felnőttnek megvannak a maga emlékei az iskolai időkről.
A szokásos poénok mellett az iskolával kapcsolatos poénok is vannak szett formájában. Felvidítanak, és lehetővé teszik a lélek és a test ellazulását. Nézzünk ezek közül néhányat:
- Az egyik iskolás azt mondja a másiknak, hogy nem hiszi, hogy a föld kerek. A magyarázat egyszerű: különben a tenger teljesen kifröccsent volna.
- A környező világról szóló órán a tanár megkéri, hogy magyarázza el, miért esik a hó télen és miért nem nyáron. Az egyik diák azt mondja: „Ha nyáron esne a hó, elolvadna.”
- Az orosz nyelvtanár megkérdezi a gyerekeket: én dolgozom, te dolgozol, ő dolgozik - hány óra van? – Nehéz – válaszolja az egyik srác.
- Egy második osztályos gyerek jön haza. Anyja elviszi a naplóját, hogy ellenőrizze. Ott felfedez egy "ketteset". Áthúzták és „négyesre” javították. Az anya szidni kezdi az iskolás fiút. Ő pedig nyugodtan válaszol: „A tanár azt mondta, hogy ha akarjuk, a rossz osztályzatot jóra javíthatjuk.”
- Az amerikai delegáció tapasztalatcserére érkezett az orosz iskolába. Egyikük megkérdezi: „Használnak-e számítógépet a gyerekek az iskolában?” – Természetesen – válaszolja a tanár. Mindenki belép az irodába. Az ablakpárkányon hat számítógép áll. A tanár ezt a feladatot adja Petrovnak: „Petrov, vegyél két számítógépet, és tedd az asztalra. Hány számítógép maradt most az ablakpárkányon?
A vizsgák külön téma
A vizsgák az az időszak, amikor eldől a tanulók sorsa. Ezért nem meglepő, hogy viccek is megjelennek erről az időszakról. Különösen sok érdekes kijelentés van az Egységes Államról Az alábbi válogatás róla:
- Az egyik diák, aki sikeres egységes államvizsgát tett, megkérdezi a másikat: „Minden kérdésre tudott válaszolni?” Azt válaszolja, hogy nem. – Akkor mit remélsz? A második így válaszolt: „Krónikus lapos lábak vagy rossz látás miatt.”
- A vizsgázók egy része azt javasolta, hogy az egységes államvizsga olyan tételeket tartalmazzon, mint a „Légy milliomos” programban: a közönség segítsége, egy barát felhívása vagy 50/50. Extrém esetben a bizonyítvány átvételének lehetősége .
- Azokról, akik nem rendelkeznek végzettséggel, most azt mondhatjuk, hogy „az egységes államvizsga áldozatai”.
- Miután jól teljesítettek, néhány embernek „Atisztátot kell adni a középső kopásról”.
- Régen Babaitól ijedtek meg a gyerekek, most már első osztálytól Egeitől.
- Minden diák mélyen arról álmodik, hogy megölik azt, aki kitalálta az egységes államvizsgát.
- A Baba Unified State Exam ijesztő karakter.
- Ahhoz, hogy megtudja, milyen szerencséje van, véletlenszerűen kell választ adnia az egységes államvizsgán.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz az egészségügyi miniszternek egy falusi kórházban kezelni? Az oktatási miniszter maga is le tudja tenni az egységes államvizsgát?
- Egy majom megszökött az egyik cirkuszból, és véletlenül az irodában kötött ki, ahol az egységes államvizsgát tettek. Véletlenszerűen választva a válaszokat, a Moszkvai Állami Egyetemre ment tanulni.
Van olyan jel is, amikor egy vizsgázó diákot erősen átkozni kell. Állítólag ez segít átadni. Egy vicc ebben a témában: az egyik diák rossz eredménnyel vizsgázott, és hazatérve panaszkodott a szüleinek, hogy nem sokat káromkodtak vele. Azonnal kijavították magukat, és keményen szidták.
Naplóbejegyzések
A Vovochkával, a vizsgákkal és így tovább kapcsolatos vicceken kívül az iskolával kapcsolatos viccek különféle feliratokat tartalmaznak a diákok naplóiban. Némelyikük egészen vicces és abszurd. Az alábbiakban felsorolunk néhány lehetőséget:
- – Napok óta döglött csótányokkal dobálja osztálytársait.
- „Nincs napló” (az abszurdum az volt, hogy ez benne volt a naplóban).
- Egy földrajz órán a gyerek láthatóan nem emlékezett a címére, a tanár a következő feliratot írta: „Elfelejtettem, hol lakik.”
- „Kitálja a bútorokat az angol tanteremben” (a kritikus felnő).
- A diák láthatóan elég thrillert vagy akciófilmet látott. A naplójában ez a felirat szerepel: „Meggyőztem az osztálytársaimat, hogy menjenek le a bunkerbe.”
- – Az ablakon keresztül jön be. Erre a feliratra maga a diák írta alá: „Kijön a falon keresztül.” (Nyilván a Narnia krónikái című film rajongója).
- A lányok sem állnak jobban: „Úgy viselkedett, mint egy kutya, és egy csontot rágcsált.”
- – Megnéztem az osztálytársaimat.
- – Fingtam az egész osztály előtt.
- "Elmentem a WC-re, és részegen jöttem vissza." (Valakinek az iskolában kávézója van WC helyett).
- – Egy hajléktalant hoztak az osztályba. (Könyörületes tanuló).
Végtelen számú ilyen példa hozható. Furcsa, hogy ez mind igaz, és néha maguk a tanárok is nevetség tárgyává válnak. Vegyünk például egy testnevelő vagy munkaügyi tanárt.
"Munkás" és "sportoló"
- Szeptember elsején minden tanár egy csokor virágot kap, a Trudovik pedig egy „Csokor Moldovát”.
- A sportoló ráparancsol: „Belégzés, kilégzés! Jaj, Anton, megint rossz lyukon keresztül lélegzel!
- Testnevelő: "Ki dohányzik?" Három felemelt kezet lát. "Szóval dohányozunk, a többi pedig öt kört fog megtenni a stadion körül!"
Utószó
Természetesen sok vicces vicc van az iskolával kapcsolatban (rövid vagy hosszú). Ennek az az oka, hogy az iskolai idő kivétel nélkül mindenki számára a legcsodálatosabb és legszórakoztatóbb időszak. Vicces történetek minden osztályban előfordulnak. Hasonlóak egymáshoz és ugyanakkor különböznek egymástól.
Az iskolai életet mindig kitalálják. Hiszen ez az, ami összehozza a diákokat és a tanárokat. Vicces történetek nélkül maga az iskola is unalmas és monoton lenne.
A fiú azt mondja az anyjának: "Nem megyek többé iskolába."
- Miért?
- Bassza meg, ez az iskola. Kuznyecov ismét fejbe vágja egy tankönyvvel, Vasziljev csúzlival kezd célozni, Voronin pedig elbuktatja. Nem fog menni.
„Nem, fiam, iskolába kell menned” – mondja az anya. - Egyrészt már felnőtt vagy, betöltötted a negyvenedik életévét, másodsorban pedig az iskola igazgatója...
A fiú hazajön, és dicsekszik apjának:
- Apa, átvittem az idős hölgyet az úton! Apu:
- Szép munka! Itt van egy kis édesség neked. Másnap jön a fiú egy barátjával:
- Apa, a barátommal átköltöztettük az idős hölgyet az út túloldalára! Apu:
- Szép munka! Itt van egy kis édesség neked. Másnap a fiú elhozza az egész osztályát:
- Apa, az egész osztály átköltöztette az idős hölgyet az út túloldalára!
- Miért vagytok olyan sokan?
- És ő ellenállt...
Maxim, miért csinálja apád a házi feladatodat? -Hát mit csináljak ha anyámnak nincs ideje!...
Egy első osztályos jön egy iskolaszer boltba, és megkérdezi: - Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz? - Nem, fiú. - Mi a helyzet a bekarikázott füzetekkel? - Milyen másik körben? Szintén nem. A mögötte álló polgár dühösen beszél.
- Fiú, ne csapd be az eladót, és ne vesztegesd az emberek idejét. Lány, mutasd meg Ukrajna földgömbjét...
Egy óra alatt a körülöttünk lévő világról: Tanár:
- Vovochka, mikor a legalkalmasabb almaszedés? Vovochka: -Amikor a kutya meg van kötve...
A fiú hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának: „Apa, téged hívnak iskolába.” - Mit csináltál? - Igen, betörtem az üveget. Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja: „Apa, megint iskolába hívnak.” - Ezúttal miről van szó? - Igen, a kémia szoba felrobbant. Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja az apjának: „Apa, visszahívnak az iskolába.” - Ez az, nem megyek, fáradt vagyok. - Nos, így van, nem kell a romok között bolyongnod......
Anya felébreszti a fiát az iskolába: -Megcsináltad a házi feladatot? -Nem. - Akkor miért alszol? -Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol!!!…
A fiú rossz eredménnyel érkezik haza.
- Apa, ne aggódj!
- Oké, csak ne sértődj meg!
Tanár diáknak:
- Mikor van a születésnapod?
- Október 5.
- Melyik évben?
- Mindenki.
Az első osztályban számtanóra van. A tanár megkérdezi:
- Syoma, mennyit fizessen édesanyja két kilogramm almáért, ha egy kilogramm öt rubelbe kerül?
- Nem tudom. Anyukám mindig így alkudozik!...
- Miért nem voltál tegnap suliban?
- A nővérem férjhez ment.
- Oké, csak vigyázz, hogy ez többé ne fordulhasson elő!
-Szeretsz iskolába járni?
- Igen, de ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.
A plébániaorvos vasárnapi iskolai tanár is volt.
Megkérdi a fiút:
– Mondd, fiatal barátom, mit kell tennünk, hogy a mennybe juthassunk?
– Meghalni – válaszolja a fiú.
- Ez igaz, de mit tegyünk előtte?
- Hivd az orvost!
Egy matematikaprofesszor éjszaka könyvet olvas a fiának.
Kicsim, sóhajt:
- Pa-a-ap! Igen, unalmas! Egyenesen az epizódhoz mennék, ahol a többszörös Riemann-integrált tesztelik a Darboux-kritérium alapján...
Anya, nemsokára szülői értekezlet lesz, és szeretném bejelenteni a közelgő engem ért információs támadásokat.
Tanár egy matematika órán:
- Vova, ha száz rubelt találsz a jobb zsebedben és tíz rubelt a bal zsebedben...
- Szóval felvettem valaki más nadrágját.
Egy orosz nyelvórán a tanár felolvasta a „dobd le a kesztyűt” kifejezést. És megkérdezte:
- Mit jelent ez a kifejezés?
Ványa felemelte a kezét, és így szólt:
- Nos, ez azt jelenti, hogy ki kell hívni egy párbajra. Például Onegin egy kesztyűt dobott Lenszkijnek...
Iskolai esszéik:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg nem szaporodnak."
Miért tépsz ki oldalakat a tankönyvedből? - kérdi a tanár a kis Elinochkát.
- De nem tépek ki mindent, csak azokat, amiket elolvasok, nehogy tévedjek, és ne olvassam el kétszer ugyanazt.
Az órán a tanárnő elmondta a gyerekeknek, hogy miből készül a pamut, gyapjú és egyéb anyagok. Amikor úgy tűnt, hogy mindenki megérti, megkérdezte Kostyát:
- Mondd: miből van a nadrágod?
– Anyám szoknyájából – válaszolta.
Szeptember elsején a tanár így szól a diákokhoz:
- Srácok, van még kérdésetek?
Vovochka felemelkedik:
- Klavdia Emelyanovna, mikor vannak az ünnepek?
Petya az iskola közelében áll, és hangosan sír.
Egy járókelő megkérdezi:
- Mi történt? Miért vannak ilyen könnyek?
- Az átkozott reuma miatt...
- Szegényke! Olyan kicsi, de már reumás.
- Nem, nem vagyok beteg, csak „ritmusságot” írtam a diktálásba.
A fizetésekből ítélve megérti, hogy az iskolában a legfontosabb tantárgyak a testnevelés és az énekóra.
Egy iskolai esszéből: "A zebra egy ló, amely pizsamában jár."
Egy földrajzóra során Masát a táblához hívták. Dél-Amerika állatairól beszélt. Amikor a lány befejezte a választ, a tanár Artyomhoz fordult:
- Artyom, tegyél fel egy további kérdést Masának.
Artyom az íróasztala alá rejtette az okostelefont, amellyel játszott, kábultan nézett Mására, és megkérdezte:
- Mit nevezünk parabolának?
A tanár megkérdezi az osztályt:
- Gyerekek, melyik madár nem rak fészket?
– Kakukk – feleli Gena.
- Miért?
A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban...
Szeretnél változást az életedben?
Menj dolgozni az iskolába!
45 percenként változás történik.
A tanárok pedig minden nap ezt írják:
"ÓRAFELVÉTEL"!
Hamar! Az ország összes lakásában!!!
Leckék elvégezve...
Anya rekedt lett...
A fiam süket...
A szomszédok mindent fejből tanultak...
A kutya újra mesélte.
Csak nagyon bátor emberek választják a tanári pályát.
Mert nekik nyugdíjig iskolába kell járniuk.
Az iskolában is így volt. Általános iskolában, ha egy lány copfot húztál, az azt jelenti, hogy kedveled. És ha valakit fejbe ütsz egy aktatáskával, az a Szerelem.
Miért sírsz?
- Igen, a könyv szomorú...
- Milyen könyv?
- Algebra.
21:00 - A gyerekek ilyenkor vallják be szüleiknek,
hogy holnap kézműveset kell vinned az iskolába,
riport színes fényképekkel és teához való süteményekkel.
Irodalomvizsga.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!
Van kedvenc leckéd?
- Igen.
- Melyik?
- Utolsó.
Korábban azt hittem, hogy a házi feladat tanítása a világ legrosszabb dolga. Nooo! A legrosszabb az, ha a gyerekeddel együtt tanulod meg a házi feladatot.
Óóó, hamarosan kezdődnek a szülői értekezletek.
A belépés ingyenes. Az alkonyatkor való kilépésért díjat kell fizetni.
Nem csináltam meg a házi feladatomat, mert elvesztettem az emlékezetem.
- Mennyi ideje kezdődött ez neked?
- Mi kezdődött?
Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek!
Viccek az iskoláról és a tanárokról.
Amint abbamaradt a szemem rángatózása, már szeptember elseje volt.A "A legokosabb" című műsorban a "Sárgarépa, hagyma, krumpli, Lexus. Mi az extra?" kérdésre. Az ötödik osztályos tanuló így válaszolt: "Sárgarépa, hagyma, burgonya!"
Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, hogy az óvoda a legkényelmesebb hely!
Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteidet és a tankönyveidet is! Tudod a nevét egy fegyver nélküli katonának?
- Tudom. Tábornok!
Helló! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ez a tanítványod apja, Elena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És gesztenyét vágunk, makkot ragasztunk kartonra - mesterséggel készülünk a „Búcsú ősz” versenyre...
Állattan órán:
- Miért hívják így a majmot?
Diák:
- Mert embertől jött!
Tegnap felhívott az iskola, és azt mondta: „A fiad állandóan hazudik.” Azt válaszoltam: "Mondd meg neki, mit csinál jól: nincs fiam."
A leckében.
- Találj ki egy mondatot három számmal.
- Anyám egy kötőgyárban dolgozik.
- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.
1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tedd félre az összes okostelefonodat, hagyd abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az „A” betűt.
Esszé - F.P. festményének leírása. Reshetnikova
– Megint egy kettes! 5 „A” osztályos tanuló.
Előttünk egy festmény F.P. Reshetnikova "Megint kettes!" A kép főszereplője a fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskát tart a kezében, a táskában korcsolyák vannak. Nagyon szomorúnak tűnik. Szőke hajú, kabátot visel, rongyos kabátot, fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya felöltözve, fején kék sállal, rózsaszín ingben, piros kötényben és fekete ruhában. Lábán fekete papucs. A nővér iskolai egyenruhát visel. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér kabátot és barna nadrágot visel. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya boldogan rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és van egy kis piros.
A szoba kicsi és szűk a lakhatás.
Nagyon kínos és szomorú rossz jegyet hozni.
A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az osztályban. Petya így írt: "A tehenek nagyon jól érzik magukat az istállókban, cseréppel vannak felszerelve és jól felszereltek."
Orosz nyelv órán:
- Esetenként utasítsa el a „könyv” szót.
- Nominative - mi? - könyv, genitivus - miből? - papírból!...
Alyonushka, mi a „tanítani” ige ragozása?
- Első.
- És ha meggondolod?
- Másodszor.
- Szóval melyik?
- Harmadik!
Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
- Nem tudom, apa, mert a magazint a tanári szobában tartják!
Földrajz órán.
- Slava, hol található a víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.
Yura, miért késel az óráról?
- Véletlenül beleestem egy tócsába és hazatértem átöltözni és egyben ebédelni.
A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról és forró éghajlatáról.
Diák:
- Szóval egész nyár ott van?
- Igen.
- Szerencsések a gyerekeik - folyamatos nyaralás!
Slavik nehéz matematikai feladatokat kapott, hogy vigye haza. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam C osztályzatot hozott haza erre a munkára az iskolából.
- Ne aggódj, anya! - mondta vidáman. - A többi szülő általában rossz osztályzatot kapott!
Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
- Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosta meg az arcát!
Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? Mit csináltál tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Nem is voltam suliban.
Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Találjon ki egy mondatot „be” elöljárószóval.
- A tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy legyen kifogás „be”!
Két másodikos anyuka beszélget:
-Matekot csináltál a fiadnak?
- Igen.
- Hadd írjam le.
Vasya, a házi feladatod, egy kutya leírása szó szerint egybeesik a nővéred, Katya munkájával. Hogyan kell ezt megérteni?
- Mi itt az érthetetlen? Hiszen csak egy kutyánk van otthon.
Földrajz tanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? - kérdezi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.
Az iskolai dolgozatokból:
Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két borsó egy hüvelyben.
Minden liliputi, fiatal és idős felkelt, hogy harcoljon Gulliverrel.
Hozzáadunk ehhez a listához a jobb oldalon, és megnyomjuk a bal oldalon.
Hamarosan Maresyev megtanult repülni protézisek segítségével.
Kémia óra. Tanár:
- Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
A diák, habozás nélkül:
- Hal!
Apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: „Kiváló munka”, de megér egy keveset!
Anya, az iskolában mindenki ugrat – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?
Iskolai dolgozatokból.
A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé volt.
A borjak még mindig hülyék és neveletlenek voltak.
A farkas éhes volt, mint a vadállat.
Andrej Szokolov az anyaország javára született.
Az idő múlik, és Katalin mindkét nemhez egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.
Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Habozás nélkül revolvert ragad és háromszor a levegőbe lő, majd holtan esik le.
Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.
Nilovna egy gyárban dolgozott, férje pedig otthon verte.
Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.
Zhukhrai azt tanította Pavkának: „A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit és miért üss.” Ezt követően meghatározták Pavel közvetlen útját a Komszomol és a Vörös Hadsereg felé.
Pierre Bezukhov érzelmes ember.
A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy mindenki megtapasztalhassa, milyen rossz volt az élete a forradalom előtt.
Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig lovat adtak neki a végbélnyíláshoz.
A tanárok ajkáról.
Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődne, ha nem tettem volna meg.
Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.
A galambjaim! Ha egész héten késik március 1-jén...
Mi fordítva fogunk dolgozni. Vagy neked itt minden undorító?
Először teszteljük a gyakorlatban, aztán nézzük meg, hogyan működik.
A jegyek különbözőek. Lehet, hogy az egyiknek könnyebb, míg a másiknak könnyebb.
Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűvel.
A tanár az iskolába hívja Kolya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.
A fiúk az udvaron beszélgetnek:
- Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! És én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!
A tanév olyan, mintha terhes lennénk. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd rosszul lenni.
Az első tanítási nap után Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? - kérdi anya.
– Igen, emlékszem a fiatalságomra – mondja szomorúan Dima.
A szülők az egész estét azzal töltik, hogy rákényszerítsék fiukat a házi feladat elvégzésére. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelmük, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Vanya, olvasd el! Vanya, tanulj! Vanya, számolj! Mikor élni?!
Apa, megint betörtem a poharat az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!
RÉSZLETEK AZ ISKOLAI ESSZÉKBŐL:
Onegin lelke elnehezült, és Tatyanához ment, hogy megkönnyebbüljön.
Lensky nadrágban ment a párbajra. Elváltak egymástól, és lövés dördült.
A csónak a legszemtelenebb módon közeledett a parthoz...
Fogott egy kést, és lelőtte magát.
Papa Carlo kiütötte Pinocchiót.
Mivel Pechorin egy fölösleges ember, időpocsékolás lenne róla írni.
Onegin kedvelte Byront, ezért az ágya fölé akasztotta.
Két ló lovagolt be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak
Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.
Ha jól tanulsz, Petya, apa és én veszünk neked egy számítógépet! - Anya megígéri.
- Mi van, ha nem? - érdeklődik a fiú.
- Akkor anyuval veszünk neked egy zongorát! - nyugtatja fiát az apa.
Két iskolás beszélget a szünetben:
- Éppen anatómiai tesztet írtunk. Sanka rossz jegyet kapott.
- Miért?
- Csaltam. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- Mi van 1812-vel?
- Puskin 13 éves lett!
Párbeszéd a vizsga alatt.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
- Hol láttál ilyen lovat?!
- És egyszerűen nem fogod látni őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.
Sidorov, nevezd el a négylábú barátodat.
- Ágy!
Teszt. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályterembe.
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni!
– Nem, az amatőrök már az ajtón kívül vannak – válaszolja a tanár. - Csak szakemberek maradnak itt.
Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt egy iskolai versenyen!
- Hazudsz! Ez gyorsabb, mint a világrekord?!
- Szóval tudok egy parancsikont!
10 évet adtam az életemből az iskolának, de ez csak két dologra tanított meg: írni és számolni.
Az absztrakt fogalom olyasvalami, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.
Diák vizsgán:
- Azt hiszem, nem érdemelnék ilyen alacsony értékelést.
Vizsgáztató:
- Én is, de sajnos nincs alsó tagozat.
Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám kocsija elromlott.
- Szóval busszal jönnék, mi a probléma?
- De nincs buszunk...
A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket vizsga nélkül veszik fel a Pedagógiai Egyetemre.
Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
- Egy nap felemeltem a kezem matek órán...
Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a séták közötti órák a legrosszabbak.
Bejegyzés az iskolai naplóba:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudjuk, szidjuk."
Egy iskolai esszéből: „A pingvinek kövér fecskék.”
A tanár azt mondta, hogy nagyon rosszul tudom a matematikát, és beírt egy számot a naplómba...
Matek vizsga folyik. Két diák ül az első asztalon: az egyik kitűnő tanuló, a másik rossz tanuló.
A tanár megnézi a füzetüket:
- Mi az?! Miért választasz egy lehetőséget?
A vesztes felemeli a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok Még mindig másképp alakulnak!
Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta vívott párbajt.
3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledjétek az írásjelek fő szabályát: mosolygós arc után nincs vessző!
Tanuló az osztályban:
- Nem hiszem, hogy megérdemlem ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem lejjebb.
A diák A-val válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kezet nyújt:
- A nyári szünet tovább tart, mint a téli szünet!
Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a nadrág szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.
És nagyon boldog voltam ma az órán!
- Melyik?
- A tanárnő sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba billent.
Vizsga után:
- Sikerült?
- Úgy tűnik, átmentem.
- Mit kérdeztek?
- Igen, nem értettem. Angolul kérdezték...
Egy iskolai dolgozatból:
– Az elefánt csendesen körbe-körbe járkált a porcelánboltban.
Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...
Földrajz órán a tanár megkérdezi a tanulótól:
- Hogy néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, a csomagtartón. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.
Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.
A tanár névsort hív:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!
Iskolai esszékből: „Tatiana levelet írt Oneginnek, amelyben kinyilvánította szerelmét, de ő azonnal elküldte a spambe.”
Az iskolásokat kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek terjesztésében.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házból vitték el.
- És hogy sikerült ezt megtenned?
- Engem megharapott a kutyájuk.
A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
– Én – áll fel az egyik fiú. - A nagynéném folyamatosan csókolta az uszkárját.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.
Gyerekek, mit kapsz, ha 8-at felezel?
- Ha vízszintesen osztunk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.
Sasha, hogy állsz a matekkal? - kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.
A tanár felhívja Zsenya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a rajzolt ajtón!
Egy iskolai dolgozatból:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg nem szaporodnak."
Yura, nevezzen meg négy háziállatot, kérdi a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! - válaszol a diák.
Miért alszol az osztályban? - kérdi szigorúan a tanárnő Sonyát.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja magát a diáklány.
Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? - kérdezi a tanár.
- Hal! - válaszolja határozottan a tanuló.
Rajzórán beszélgető fiúk:
- Remekül rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyat is feldobtam.
- Étvágy? Napkeltétől?
- És úgy döntöttem, hogy rántottát rajzolsz.
A tanár megkérdezi Jegort:
- Mi a neve Vasnyecov festményének három hősének?
– Athos, Porthos és Aramis – válaszolja Jegor.
Melyik madár nem rak fészket? - kérdezi a tanár.
– Kakukk – feleli Denis magabiztosan.
- Miért? - kér felvilágosítást a tanár.
- Mert az órán ül.
A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
- Miért mindig anyád csinálja meg helyetted a házi feladatodat?
„Mert apának nincs ideje” – feleli szomorúan Andryusha.
Kirill, megjegyezted a verset?
- Megtanulta. Csak elfelejtettem, hogy miről van szó.
Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.
Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen elkínzott - zajong, huligán, megzavarja az órákat.
- Tényleg nincs egyetlen pozitív tulajdonsága sem?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az óráról.
Egy iskolás fiú jött egy óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
„Nem is lehetne megbízhatóbb” – válaszolja az eladó. - Először a sziréna bekapcsol, majd tüzérségi lövöldözés hallatszik, és egy pohár hideg vizet öntenek az arcára. Ha ez nem működik, az ébresztőóra csörög az iskolában, és jelzi, hogy beteg vagy.
Egy földrajz órán:
- Petrov! Kértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
- Innen jobban belátod a környéket!
Tanár diáknak:
- NEM egy igével együtt vagy külön írják?
- A téren keresztül!
A tanár kiosztott egy esszét a következő témában: „Ha én iskolaigazgató lennék”.
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasja néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.
Viccek iskoláról, tanárokról és diákokról.
Tanár:- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Nos, akkor elnézést.
Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kicsim, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! - Yura boldog.
A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
„Ko...” – kéri a tanár.
- Kecske!
A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a „A lány a haja tövéig elpirult” kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy befestette a haját.
Tanár:
- Milyen szerepet töltenek be a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Általuk felismerjük az évszakokat!
Egy fiú rajzvizsgát tesz. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy felemelné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogy csináltad iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- Gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.
Rettenetesen lassan futtad a száz métert! - mondja a testnevelő tanár.
-Tudsz valamit gyorsan csinálni?
Diák:
- Igen, nagyon hamar elfáradok.
A tanárt megkérdezik:
- Mondjon három okot, amiért szereti a munkáját:
- Június július augusztus...
A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagymama, nem félsz semmitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor megnézheted a naplómat...
Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Nem tudod, mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8-a.
A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- Mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát lerombolta a hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondom, az iskolát lerombolta a hurrikán!
A fiú nem hagyja magát:
- Tényleg nincsenek leckék?
- Hányszor ismételjem el: AZ ISKOLÁT EGY HURKÁN TÖRTÉNT EL!!!
- Hallgatnom kellett volna és hallgatnom!
A tanár megkérdezi egy orosz nyelv órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek - kórusban:
- Fordulj!
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Gyerünk, lányom, károgni fog érted!
Tanár:
- Gyerekek, ma este ritka jelenség lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! Kezdés 20-15.
Vovochka:
- Milyen programmal?
A felhasznált irodalom listája:
1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. "Gyermekek és Tinédzserek Világa" című újság
4. Miki egér magazin.
5. "Vicces iskolai történetek és viccek." Összeállította: Galina Petrovna Shilova.
6. Vicces magazin az állatokról "Toshka és társaság".
Apa az érettségi után:
- Nos, fiam, te már felnőtt vagy, és megengedem, hogy cigizz!
- Köszönöm, apa, de már két éve, hogy felmondtam.
Azt mondják, hogy az Ön iskolájában a legmodernebb berendezések vannak telepítve?
- Igen, csak egy probléma van...
- Melyik?
- Nagyon kényelmetlen a krétát törölni az LCD monitorokról
A középiskolában a fiúk aktatáskákkal fejbe verik a csinos lányokat, aztán csodálkoznak, hogy a szép lányok miért hülyék.
Gyerekek, vedd elő a ceruzádat és a papírt.
Ma megpróbálunk egy lovat rajzolni, és Ksyusha Sobchak megpróbál nem mozdulni!
Orosz nyelvórán egy grúz iskolában.
Tanár:
- Gogi, mondd, hogy kell oroszul hím bárányt mondani?
Gogi:
- Ram tanár úr!
Tanár:
- Te magad egy birka vagy. A hím anyajuh egy kos, a kos pedig egy hím kos.
Anya, ma írtunk az iskolában!
- Mit írtál?
- Nem tudom. Még nem tanultunk meg olvasni!
- Csak egy?
Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Nincs mit mutatni, csak egy kettő van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozok még!
Iskolaigazgató - igazgató:
- Talán nyissunk egy dohányzószobát az iskolában? A gyerekek amúgy is dohányoznak.
- Minek? Dohányozzanak az italboltban!
A fiú így szól az anyjához:
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Bassza meg, ez az iskola. Vaszilkov ismét fejbe vág egy tankönyvvel, Kovalenko csúzlival kezd célozni,
és Szmirnov megbotránkoztatja. Nem fog menni.
Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja az anya.
- Egyrészt már felnőtt vagy, betöltötted a negyvenedik életévét, másodsorban pedig az iskola igazgatója.
Anya, az iskolában mindenki csúfol, hogy mohó vagyok!
- Na, mondd meg a nevüket!
- Ha adsz 5 dollárt, mindet neked adom!
Két iskolás beszélget:
- Most írtunk egy tesztet az anatómiából. Vanka rossz jegyet kapott.
- Miért?
- A csaló lapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
Pinokkió egy fatönkkel a kezében lép be a tanári szobába:
- Elhívtad a szüleidet az iskolába?
Iskola. Munka lecke.
Tanár:
- Alapvető biztonsági szabály: ne dugja az ujjait a konnektorba!
Diák:
- Szóval nem illenek oda.
- Vigyél egy kis szegfűt, te idióta!
A tanár az iskolai dolgozatokat ellenőrizte. Egyikük ezt írta:
"Az élettapasztalatok csúnya dolgokkal járnak."
Éppen egy vörös tintával ellátott tollat akart elővenni, hogy kijavítsa a hibát, de hirtelen valami sajátjára gondolt, és... úgy döntött, hogy mindent úgy hagy, ahogy volt.
Kérek egy dupla whiskyt.
- Lány! Ez az iskolai büfé!
- Ó, bocsánat, elmerültem a gondolataimban. Kompót, kérem.
És egy asztalnál ültem azzal a lánnyal az iskolában, aztán összeházasodtunk, két gyönyörű gyereket szült.
- És akkor mi történt?
- Után? Aztán szemtelenül leültettek minket, ő pedig valaki máshoz ment.
Az apa megnézi fia naplóját.
- Hát milyen jegyeid vannak, mind a hármasok, egyetlen ötös vagy négyes sincs!
- Apa, középiskolánk van!
Anya, az iskolában mindenki azt mondja, hogy szórakozott vagyok, mondd, ez nem igaz?
- Fiú, te a szemközti házban laksz.
Egy diák lerohan a folyosón óra után, és majdnem ledönti a lábáról az iskola igazgatóját.
Felháborodottan megragadja a vállánál, és így szól:
- Most pedig menj vissza és sétálj csendben! És köszönj, ahogy apád köszönti a barátait!
A diák néhány lépést arrébb lép, tapogatózik, zsebre tett kézzel az igazgatóhoz lép,
úgy hátba csap, hogy a szemüvege majdnem leesik, és a tüdejéből kiabál:
- Hát, nagyszerű, öreg! Száz éve nem láttalak!
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Gyerünk, lányom, károgni fog érted.
Fizika óra az iskolában. A tanár megkérdezi:
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt!
- Érdekes! És hol láttál ilyen lovat?
- És egyszerűen nem fogod látni őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.
A tanár elkapta Andriusát a dohányzásban, és azt mondta:
- Gyere, menjünk a szüleidhez! Elvitte az apjához.
- A fia dohányzott a Belomor iskolában. Az apa felháborodott:
- Andrey, miért kell neked ez a „Belomor” – ott van az „Opal” a hűtőn.
szeptember 1. Mindenki kétfős asztalnál ül, csak Koljának nincs szomszédja.
Inna Valerievna új diákot indít, és bemutatja neki:
- Ismerkedj meg srácokkal, ez az új tanítványunk. Lénának hívják, most nálunk fog tanulni.
Kolyához tették. Kolja azt mondja neki:
- Len, gyere el hozzám este, a szüleim ma indulnak a dachába, a nagymamám a kórházban, a bátyám a hadseregben.
Kolya tortát és virágot vásárolt - nos, kedveskednem kell az új barátomnak.
Hazajött, megcsinálta a házi feladatot, kitakarította a lakást, majd megterített, kirakta a süteményt és a teát.
Kinyílik az ajtó, és megjelenik Lena iskolai egyenruhájában.
Amikor a kis Drakula nem tért haza az iskolából, anyja azt gondolta: „Valószínűleg tétet tett
Egy tanár az iskolában azt mondja egy grúz diáknak:
- Vano, rajzolj egy egyenlő szárú háromszöget!
(Vano húz.)
- Most bizonyítsa be, hogy ez egy egyenlő szárú háromszög!
- Esküszöm anyámnak, hogy a combom egyenlő!
Egy iskolás fiú a diplomaosztón bevallja tanárainak:
- Meg akarok bánni veled. Tizenegy év alatt egyetlen tesztre sem készültem fel.
Emlékszel, hogy mindig volt egy tolltartó az asztalomon, japán betűkkel letakarva? Ez volt a csalólap.
Japánul.
- Honnan tudsz japánul?
- Minden este a házi feladat elvégzése helyett tanítottam neki. Főleg csalólapok készítéséhez.
- Nem volt könnyebb matematikát, történelmet, irodalmat, kémiát tanulni?
- Miről beszélsz? Sokkal bonyolultabbak!
A „Hogyan töltöttem a nyarat?” témában készült iskolai dolgozatok ellenőrzésének eredményei alapján a következők derültek ki:
öt rablást, négy kisebb terrortámadást és JFK gyilkosát találták meg.
Sasha valamit rosszul csinált az iskolában. Erre az igazgató elrendelte, hogy fesse le az első emeleti ablakokat. Sasha jön és megkérdezi:
- Anton Petrovich, lefestjük a kereteket is?
A legviccesebb viccek könnyekig csalnak, a legújabb viccek pedig ma a legjobbak az interneten.
A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
apára gondolsz?
- Nem, nagyapa.
Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
Közgazdasági Egyetem.
Vizsga van folyamatban.
Diák hangja:
- Mondd, nem adsz kedvezményt a születésnaposoknak?
Tanárnő, nagyon komolyan:
- Természetesen!
Ledobhatok pár pontot!
Egyik tanár panaszkodik a másiknak:
- Hát én hülyének találtam az osztályt.
Elmagyarázom nekik a tételt, de nem értik.
Másodszor magyarázom,
- Nem értem.
Harmadszor magyarázom,
Már magam is megértettem, de ők még mindig nem értik.
Klasszikus irodalom órán.
Tanár:
- Ki tud példát mondani olyan nyelvre, amelyet ma senki sem beszél?
Mi a többi nyelv alapja?
Vovochka:
- XML.
A nap legviccesebb iskolai vicce
A diák először nem érti, de aztán megszokja.
A tanár a második osztályban kísérletet végez az elektromossággal.
Valamilyen áramkört szerel fel az asztalra.
Egy hang a hátsó asztal felől:
- Nem fog baszni?
Igen, úgy tűnik, nem kellene.
- Ki mondta?!
Tanár:
- Gyerekek, mennyi az ötször öt?
Gyermekek a kórusban:
- Hetven!
Hát mit vagytok, gyerekek!
- Az ötös és az ötös 25, kút 26, kút 27 lesz,
Legfeljebb 28, de nem 70!
Az iskolában a tanár azt mondja a gyerekeknek,
Állj ki azokért, akik hülyének hiszik magukat.
Csak Vovochka kel fel.
Tanár:
- Nem tartja magát távoli embernek?
Vovochka
- Nem, csak valahogy kényelmetlen, hogy egyedül állsz!
A tanár beszél a tanuló szülőjével.
- Tudod, hogy a fiad sok illetlen dalt tud.
A diák apja:
- Ő énekli őket?!
Tanár:
- Nem, fütyül.
A tanár megkérdezi Vovochkát:
– Ki az a Jevgenyij Onegin?
Nem tudom.
- És Chatsky?
Nem tudom.
- Szóval ez azt jelenti, hogy nem ismersz itt senkit.
Miért senki?
- Például ismerem Schwarzeneggert, Sylvester Stallone-t, Chuck Norrist, Michael Jacksont.
És ezzel a tudással Oroszországban fog élni?
- Hol van?
Anya, a suliban mindenki csúfol, hogy mohó vagyok!
- Nos, mondd meg a nevüket!
Ha adsz száz rubelt, mindet elmondom!
Vovochka visszatért az iskolából.
A szülők kinyitják a naplót:
Ebben a kettő át van húzva, és van egy négyes.
- Mi az?
Vovochka válaszol:
- A tanár azt mondta:
Aki akarja megjavíthatja.
- javítottam ki.
Apa, miért csak három pont az ellipszis?
- Mert fiam, három már sok!
Az iskolás fiú örült:
- Igen?!
Akkor figyeld!
És elővesz egy naplót tömör C-vel.
Az iskoláról és a tanárokról szóló rövid viccek tisztességesek
Tanítsa meg őket a repülőn, hogy segítsen a gyerekeknek mindent megragadni menet közben.
Az iskola igazgatója azt mondja az igazgatónak:
– Lehet, hogy nyisson dohányzószobát az iskolában?
A gyerekek amúgy is dohányoznak.
- Minek?
Dohányozzanak az iskola bárjában!
Az igazgató bemutatja az új tanárt az osztálynak:
- Gyerekek, ez az új tanárotok.
Remélem élvezed.
Vovochka:
- Igen, a figura rendben van.
igazgató büszkén/
- Személyesen választottam!
Egy matek órán.
A tanár feltesz egy kérdést Vovochkának:
- Vovochka, ha három kilogramm alma harminc rubelbe kerül,
Mit kell tenned, hogy megtudd, mennyibe kerül egy kilogramm?
Habozás nélkül válaszol:
- Nézd meg az árcédulát!
Egy grúz iskolában:
- Vano! Mondd, mennyi kétszer kettő?
Az íróasztal szomszédja a következőket javasolja:
- Sam!
Vano:
- Sam.
Tanár:
- Rossz Vano.
Ülj le, ketten!
Vano leült.
Egy pillanattal később halk nyögés hallatszik.
Tanár:
- Mi a baj Vano?!
Vano megtörli a tőrt a ruhaujjában:
- Megölte a Brahunt!
Tanár:
- Megint megölsz, te viganya az osztályból!
A tanárok fizetéséből ítélve kormányunk bosszúálló vesztesekből áll.
