Kada u obitelji ne odraste jedno dijete, već više njih, tema odnosa između braće i sestara postaje posebno relevantna. Mnogi roditelji, govoreći o odnosu među djecom, sanjaju da njihova djeca žive u ljubavi i harmoniji, da budu prijatelji jedni s drugima, vjeruju, savjetuju se i, naravno, pomažu jedni drugima. Sigurno je svako od vas, bar jednom u životu, čuo od roditelja: „Vi ste najbliži ljudi! Zašto psujete kao mačka i pas? Koga još imate na ovom svijetu? "
Slušajući priče o vezi braće i sestara, često se može steći uvid u proživljene probleme koji su u ranom djetinjstvu ostavili duboku emocionalnu ranu. Često ta sjećanja na sukobe, suparništva i osjećaje ljubomore prema jednom od roditelja i dalje otvaraju ranu čak i u odrasloj dobi, a posebno deprimiraju vašu psihu ako je jedan od članova porodice otišao. Osjećaj gubitka miješa se s neizrečenim riječima, neizrečenim nezadovoljstvom, a najteže je osjećaj vlastite krivnje.
Preda mnom sjedi lijepa žena, pedeset godina, Emilia. Velike, smiješne oči me tužno gledaju preko naočala. Duboko udahnuvši, kaže:
- Danas je tačno godinu dana otkako sam sahranio sestru. Njezina smrt je došla neočekivano ... moždani udar. Oprostite, kao knedla u grlu, - objašnjava ona i gubi se. Duboko udahnuvši, ona nastavlja.
Bilo mi je jako loše kad je umrla. Nisam mogao vjerovati da se to zaista događa, da ona više nije tamo. Nisam mogao jesti, nisam mogao spavati, plakao sam bez prestanka dok nisam isplakao sve suze. Mjesec dana kasnije počeo sam se malo oporavljati - imao sam nekakav apetit, napokon sam mogao spavati i vratio se na posao.
Znaš, nisam mogao ostaviti njenog sina na miru. Razvela se od njegovog oca kad je Ronen bio vrlo mlad. Ponudila je dječaku da se preseli s nama, on je pristao i sada živimo zajedno.
Nedavno mi se čini da me je prekrio novi talas i da se sve ponovo vratilo: ne mogu da spavam, ne mogu da jedem, sve moje misli zauzima Maša. Stalno sanjam isti san, u njemu je vidim kao u stvarnosti. Zovem je, zovem je, izgleda kao kroz mene i prolazi. Svake noći se probudim u hladnom znoju, a zatim se dugo bacam i okrećem pokušavajući da zaspim. Moj muž misli da poludim, da mi treba psihijatar ”, rekla je udaljeno.
- Šta vas brine, plaši u ovom snu?
- Mislim da je ljuta na mene zbog svega što se dogodilo između nas. Jako se sramim sebe, svog ponašanja sa sestrom tada, za života. Nikad nismo razgovarali, ali sada je sad kasno. Veliki grašak suza potekao je niz drhtave obraze žene.
- Šta ste, po vašem mišljenju, krivi za nju?
- Uvijek sam je odgurnuo, nikad nismo razgovarali. Uvijek je bila sa majkom, a ja sam bio malo podalje.
- Jeste li je odgurnuli ili je ona odgurnula vas?
Emilia je razmišljala o tome. Tiho se iznenađenje odrazilo na njenom licu, a ona je polako, odmjeravajući svaku riječ, rekla: "Vjerovatno, ja sam ona, a ona ja."
- Šta ste osećali kao dete? Da li se majka isto ponašala prema tebi i sestri ili je među decom izdvojila još nekoga? - nastavila sam da pitam.
- Da, voljela ju je više. Masha je bila vrlo slična svojoj majci, istoj mirnoj, dobroj, samosvojnoj. Bio sam vrlo različit od njih oboje. Bila je više poput svog oca - impulzivna, eksplozivna, buntovna. Otac me definitivno volio više. Kao dijete se sjećam da ako sam ponekad, vrlo rijetko komunicirao s nekim, onda sa ocem. Moja majka me, činilo mi se, mrzila, a i ja nju. Pored osjećaja mržnje, s vremenom su dodani ogorčenje i razočaranje. Tek nakon smrti moje sestre, postali smo vrlo bliski s mojom majkom, počeli komunicirati.
- Kakav je odnos bio između roditelja?
„Nikad se nisu tukli. Kao dijete činilo mi se da je u našoj obitelji to bilo poput svih ostalih. Od sedme godine počeo sam shvaćati da je to više privid odnosa nego samih odnosa, gdje su se promatrali taktičnost i diplomacija, kao u hladnom ratu. Među njima nije bilo ljubavi. Njegova je majka prezirala oca, a on je radije cijelo vrijeme provodio na poslu, često odlazio na službena putovanja.
- Da li je neko od njih imao veze sa strane?
- Da, mislim da nije bilo bez toga. Ne znam šta su roditelji govorili jedni drugima u tim rijetkim trenucima komunikacije, ali atmosfera u porodici bila je napeta do te mjere da sam bila sigurna da sve ide ka razvodu. Čudno, ali to se nije dogodilo. Cijeli su život živjeli zajedno. Mogla ih je razdvojiti smrt oca prije tri godine.
Emilia je zaćutala. Zavalivši se u naslonjač, \u200b\u200bsjedila je opušteno i shrvana. Natočio sam joj čašu vode. Žena ga je popila u jednom gutljaju i duboko udahnula, činilo mi se, s olakšanjem.
- Kažete da ste prošli težak period kada ste bili autsajder u sopstvenoj porodici, bili uklonjeni iz komunikacije sa majkom, sa sestrom. Pitam se da li je i vaša sestra osjećala iste osjećaje povrijeđenosti i razočaranja? Da, imala je majku, ali oca nije bilo.
- Jednom smo razgovarali sa mojom sestrom. Maša me zaista optužila da sam u potpunosti zaokupila pažnju svog oca. Priznala mi je da je ljubomorna na njega zbog mene, osjećala je i mržnju, ogorčenost prema meni i prema mom ocu.
- Šta ti je bilo da razgovaraš sa sestrom?
- Bilo je olakšanje. Vjerovatno trenutak bliskosti između nas, napokon smo razgovarali otvoreno. Iznenadio sam se da je bila ljubomorna na oca na mene i zahvalna joj što je priznala svoja osjećanja. Napokon, ona je poput mene, uopće nije savršena snježna kraljicakao što sam to i ranije zamišljao.
- Jako mi je drago što se ovaj razgovor vodio između vas. Oboje ste željeli ovu bliskost, oboje ste tražili sestrinsku ljubav, povjerenje, razumijevanje. Ali, prema vašem opisu, oboje ste postali taoci hladnog rata, koji je bjesnio između vaših roditelja. Svatko od vas, apsolutno nesvjesno, podržavao je drugog roditelja, osjećao se odgovornim za ovog roditelja i bojao se da će ga izdati komunikacijom i iskazivanjem ljubavi prema drugom roditelju i prema sestri koja je podržavala ovog roditelja.
Nisi ti kriva, Emilia. Bila si malo dijete. Vaši su roditelji, umjesto da otvoreno izraze svoja osjećanja, odabrali ovaj oblik komunikacije za sebe. Bio je to nesvjestan izbor, bili ste poput tate, sestre poput mame. Obično osjećamo posebnu bliskost s ljudima koji su poput nas.
Ovaj izbor utjecao je ne samo na njih, već i na vas i vašu sestru. Svaki je roditelj tražio i pronašao saveznika koji ga je podržavao i pomagao umanjiti bol zbog neostvarivih očekivanja idealne veze.
Nekoliko dana kasnije, Emilia me nazvala. Napokon se vratila normalnom životu, više se nije brinula zbog gubitka apetita i nesanice.
Koliko god čudno zvučalo, vaš odnos sa suprugom / ženom direktno utječe na odnos djece u porodici... Ako među supružnicima vladaju mir, ljubav i međusobno razumijevanje, tada će vaša djeca biti prijateljski raspoložena. Ako u porodici postoji latentno nezadovoljstvo, djeca će postati saučesnici u ovom ratu, odabravši jednu od strana. Skrivena agresija roditelja dovešće do činjenice da djeca odrastaju u neprijateljstvu jedno prema drugom.
Kako se tačno to događa? - pitate.
Dijete zna šta je dobro, a šta loše, zahvaljujući metodama ohrabrivanja i kažnjavanja roditelja. Odnosno, ako roditelj podstiče djetetovo ponašanje riječima ili ponašanjem (na primjer, zagrljaj), dijete shvata da je to „dobro“ ponašanje i nastavlja se ponašati na isti način. Ako roditelj kazni dijete: izrazi svoje nezadovoljstvo riječima ili ponašanjem, dijete razumije - to ne treba ponavljati.
Kako se to događa u porodici? Svaki roditelj je, prije svega, osoba koja želi biti voljena, poštovana i cijenjena. Ako se to ne dogodi kod bračnog partnera, tada roditelj može pokušati kompenzirati ove psihološke potrebe ljubavlju prema djetetu. Roditelj će poticati iskazivanje ljubavi i brige, razlikovati dijete od njegove braće i sestara i tako stvoriti konkurenciju.
U početku će takvo dijete biti sretno, jer mu jedan od roditelja daje jasnu prednost među braćom i sestrama. Nakon nekog vremena, osjećaj sreće zamijenit će osjećaj tjeskobe kad shvati da je u očima svog drugog roditelja postao otpadnik. Do kraja života patiće od ovoga i tražiti ljubav i pažnju u očima drugog roditelja.
U takvoj situaciji, pored osjećaja suparništva s braćom i sestrama, dijete doživljava i psihičko zlostavljanje. Naravno, ovaj se izraz obično koristi u odnosu na djecu koju roditelji ignoriraju ili se prema njima odnose ravnodušno i / ili za sve probleme krive. Ali u ovom slučaju gore, jedan roditelj dijete čini taocem svoje ljubavi, drugi roditelj osjeća izdaju i odguruje ga od sebe.
"U obitelji postoji barem jedan muškarac, a ne kao vaš otac", kaže majka s ljubavlju, diveći se sinovim mišićima dok pomaže donijeti namirnice iz trgovine. Stvarajući rivalstvo između svog sina i oca, majka ne samo da uskraćuje oca, već mu oduzima mogućnost da u ne tako dalekoj budućnosti izgradi zdrave odnose s drugim odraslima. Biće mu teško graditi odnose s radnim kolegama, a bit će teško urediti lični život i oženiti se. Zbog njegovog dubokog straha od izdaje majke.
U slučaju porodične nesuglasice, djeca mogu održavati prijateljske odnose samo u dva slučaja: u slučaju kada se roditelji, ili barem jedan od njih, odnosi prema svojoj djeci jednako, ili u drugom slučaju kada su oba roditelja zauzeta sobom, svojom vezom, karijera koja potpuno ignoriše potrebe djece. U drugom slučaju, djeca su prepuštena sama sebi i tada im ne preostaje ništa drugo nego da se međusobno ujedine, brinu i podržavaju.
Emocionalna bliskost je neophodan i važan dio porodičnih odnosa. Ovo je osjećaj povjerenja u roditelje, u partnera / e, osjećaj ljubavi i međusobnog razumijevanja. Ovo je radost koju provodi zajedničko vrijeme, kao i prihvatanje i poštivanje ličnih granica onih koji su vam bliski. U porodicama u kojima postoji emocionalna bliskost, članovi porodice otvoreno dijele jedni s drugima ne samo radosna iskustva, već i sumnje i strahove. Djeca u takvim porodicama su sigurna u sebe, ponašaju se prijateljski prema vršnjacima. Imaju zdravu znatiželju i mogu se pohvaliti najvišim ocjenama u svom razredu. U međuvremenu, djeci u čijoj porodici nedostaje emocionalne bliskosti, od ranog doba imaju poteškoće u komunikaciji, teško im je da se nose sa svojim studijama (posebno u adolescenciji). Dovoljno rano počinju se osjećati suvišnim i nepotrebnim u vlastitoj obitelji i, kako bi zaustavili tok opsesivnih misli o samoubistvu, pokušavaju si naštetiti ili se "nositi" sa svojim problemima uz pomoć alkohola, droga ili česte promjene spolnih partnera (ovaj scenarij je tipičan za različite porodice, bez obzira na njihovu vjeru, socijalni status ili materijalno blagostanje.
Sviđa vam se članak?
Mnogi roditelji ne mogu svom djetetu pružiti potrebnu emocionalnu bliskost iz jednog očiglednog razloga: i sami su bili lišeni te blizine u djetinjstvu, a uz svu svoju želju da budu značajna osoba u životu svog djeteta, jednostavno ne znaju što za to učiniti. Da biste uspostavili emocionalnu bliskost sa svojim domaćinstvom i postali dobar roditelj / supruga / muž, prvo ćete morati uspostaviti emocionalnu bliskost sa sobom.
Ispod su neke praktične preporuke i konkretni savjeti za roditelje, punu verziju koje možete pročitati u knjizi "Ljubavna porodica: rađanje emocionalne bliskosti".
Dijete na ovaj svijet dolazi s već postavljenim "programom": određenim osobinama i karakteristikama koje ga razlikuju od ostale djece. Ali da bi se one u potpunosti manifestirale, on mora stalno vidjeti "odraz" ovih kvaliteta u ponašanju svojih roditelja. Obično deca obraćaju pažnju ne samo na verbalna ohrabrivanja i vokalne intonacije, već i na „govor tela“: geste, osmeh, sjaj u očima roditelja pri pogledu na dete. Često čujem od svojih mladih pacijenata da se definicija „vole li me roditelji“ ili „vole li me roditelji više / manje nego moja braća / sestre“ temelji na neverbalnim znakovima kao što je „oči gori kad mama / tata / baka / djed gleda u mene (ili u nekog drugog). " Da li želite da vaše dijete bude samopouzdano u sebi, odnosi se s ljubavlju i bude u stanju prepoznati i uočiti ne samo svoje nedostatke, već i dostojanstvo?
Prvi savjet: roditelji i ostali rođaci koji okružuju dijete trebaju pokušati u djetetu vidjeti njegovu posebnost i jedinstvenost i pokušati to "odraziti" i "osvijetliti" i verbalno i svojim ponašanjem. Drugim riječima, obratite pažnju na svaku sitnicu u kojoj je dijete superiornije od drugih: u svojoj dobroti, duhovitosti, logičnom razmišljanju, sposobnosti izražavanja misli naglas ili na papiru, kreativnosti itd.
Vjerujem da su roditelji u odnosima s djecom uvijek vođeni najboljim motivima. Ali, nažalost, dijete ne može odrasti kao samostalna i samopouzdana osoba, a da ne može imati koristi od vlastite porodice, osjećajući beskorisnost i beskorisnost u mjestu koje mu je najdraže.
Drugi savjet: uključite dijete u porodični život što je više moguće prema njegovoj dobi. Ohrabrite njegovu spremnost da pomogne na svaki način.
Ako želite da vaše dijete odraste kao samostalna i uspješna osoba, ne možete izbjeći temu novca. Finansijska pismenost je jednako važna kao i pismenost u bilo kojoj nauci ili nauci. A kako bi vaše dijete odrastalo financijski pismeno, trebat će mu stalna podrška / obuka iskusnijih ljudi - odraslih.
Treći savjet: ne izbjegavajte financijska pitanja, objasnite djetetu kako se gradi porodični budžet, neka mu pomogne tijekom odlaska u trgovinu. Postepeno, od početka škole, dajte određene iznose džeparca - dijete će iz vlastitog iskustva naučiti kako upravljati svojim finansijskim sredstvima.
Često se i od najmanje djece mogu čuti izjave: "Mama i tata me vole, što znači da znaju šta želim, šta mislim." Nažalost, za neke ljude ovo samopouzdanje ostaje i u odrasloj dobi. Sigurni su da ako određena osoba zaista osjeća prema njoj, to znači da ona / ona zna šta misli, razumije motive svog ponašanja i osjetljiva je na svoje iskustvo. Najzanimljivije je da dovoljno bliskih ljudi barem jednom pogodi vaše raspoloženje / misli / osjećaje, kako će ovo povjerenje u telepatske sposobnosti rođaka zauvijek zaživjeti u vašoj svijesti.
Četvrti savjet: Zapamtite - nauka nije dokazala postojanje telepatije. A čak ni najjači osjećaji, čak kao što su ljubav i naklonost, ne mogu vam pomoći da shvatite osobu bolje od nje vlastite riječi... Razgovarajte sa djetetom, pokažite mu ličnim primjerom da se vaše potrebe, želje, težnje mogu i trebaju uvijek izgovarati naglas.
Ljudi vrlo često misle da je sve što znaju i znaju rezultat isključivo njihovih vlastitih postupaka. Međutim, nemojte podcjenjivati \u200b\u200bčinjenicu da bilo koja osoba poput spužve većinu vremena upija informacije iz okoline, uključujući i ljude oko sebe. Za većinu nas je ovo porodica u kojoj smo odrasli. Mnoge naše vještine i sposobnosti, uključujući komunikacijske vještine, stječu se prvenstveno u komunikaciji s voljenima. I ako među njima nije bio običaj otvoreno izražavati svoja osjećanja i misli, ako vas roditelji nisu naučili da pričate o sebi, o svom životu, o bolu, o iskustvima, ako su od vas skrivali podatke o sebi, tada ćete najvjerojatnije usvojiti sličan stil komunikacije, a zatim ga prenesite svojoj porodici. Dijete u obitelji stječe prve socijalne vještine, uči vjerovati u vlastitu snagu, pokazivati \u200b\u200bljubav i suosjećanje. Sudjelujući u sporovima i sukobima s braćom i sestrama, dijete razumije kako da izrazi svoja osjećanja i misli, da brani svoje stajalište. A ove vještine stečene u porodici poslužit će mu vjerno u komunikaciji s vršnjacima izvan porodice (u vrtu, u školi, na poslu, u vojsci).
Peti savjet: Razmotrite utjecaj koji su vaši najmiliji imali na vas i sjetite se da imate potpuno isti učinak na vlastitu djecu; naučite djecu da komuniciraju, pregovaraju, kompetentno izlaze iz sukoba i ne bojte se izraziti vlastite osjećaje pred njima.
Odnos između vas i vašeg supružnika ima ogroman utjecaj na vaše dijete. A ako mrzite / prezirete svog muža / ženu, tada ta osjećaja prebacujete na svoju djecu. Roditelj često nije svjestan destruktivnih posljedica svojih negativnih osjećaja prema partneru / partnerima. Razumijevanje onoga što se događa dolazi kada problemi počnu s djecom. Tada roditelj ozbiljno razmišlja o tome koji bi događaji u porodici mogli utjecati na promjene u ponašanju djeteta.
Šesti savjet: Vraćanje ljubavi i emocionalne bliskosti težak je svakodnevni posao. Čak i kada vam je teško ili vam je neugodno, potrudite se, obratite pažnju na supružnika. Naravno, vaša će veza u početku izgledati pomalo neprirodno. Neuobičajeno ponašanje u vašoj porodici može izazvati zbunjenost i sumnju u vašem partneru / shea. Ali svakodnevnim ponavljanjem ovog rituala veze možete obnoviti osjećaje jedno prema drugom.
Korektna komunikacija je vrlo važna i roditelji i dijete imaju tendenciju da veliku pažnju posvećuju govoru tijela. Obratite pažnju na to kako se ponašate u razgovoru i koje geste, pokrete koristi vaš sagovornik.
Sedmi savjet: Pazite da se vaše riječi i jezik tijela podudaraju. Neusklađenost među njima, kao i oprečna poruka tokom komunikacije s djetetom, mogu dovesti do razvoja mentalnih bolesti.
U životu svake osobe postoje posebni događaji koji mogu izazvati stres. Ovi događaji mogu biti i teški i tužni, ili radosni i sretni. Snažni emocionalni šok, bez obzira je li pozitivan ili negativan, može izazvati mentalnu i / ili fiziološku reakciju. Mnogi od vas su vjerovatno čuli priču o bliskom ili dalekom prijatelju koji je, nakon što je primio dobre vijesti ili je doživio radostan događaj, doživio jak stres, koji je doveo do fizičke bolesti, poput srčanog udara. Mnogi roditelji žele da se njihovo dijete brže navikne na stresnu situaciju. Ali, sve je individualno. Neko se zaista navikne na ovaj novi način života i bespogovorno slijedi sve upute, dok neko nastavlja doživljavati fiziološke promjene i promjene u ponašanju tijekom N-tog hica.
Vijeće osmo: Važno je shvatiti da vaši pokušaji da ubrzate psihološke procese koji se odvijaju u tijelu vašeg djeteta mogu pogoršati situaciju. Samo strpljenje, ljubav i razumijevanje kroz šta dijete prolazi mogu smanjiti nivo njegove anksioznosti.
Mnogi moji pacijenti kažu da se ne sjećaju svog djetinjstva. Možda ste, pošto ste u prošlosti iskusili neprijatnu ili tešku situaciju za vas, odlučili da je zaboravite što je prije moguće kako biste umanjili vlastita iskustva. Čini vam se da ste uspjeli zaboraviti detalje vlastitog života. Ali nažalost ili na sreću, naš mozak je dizajniran na takav način da u najneočekivanijim trenucima povezanim sa stresom, iskustva iz prošlosti isplivaju na površinu u našim snovima, u rezervi i naizgled lišeni logičkih radnji. To je zato što nikada zapravo ništa ne zaboravimo. Sva najskrivenija osjećanja i iskustva pohranjena su u lijesu naše podsvijesti. Štitimo ovu lijes od svih, uključujući i nas same. Često se za vrijeme stresa koji doživljavamo ovaj lijes lagano otvara i počinje živjeti odvojeno od nas, trenutno se pretvarajući iz pouzdanog čuvara naših tajni u nepredvidljivu Pandorinu kutiju. On srušava na nas i na one oko nas sve prethodno skrivene tajne našeg života. Često se ljudi žale da ni sami ne razumiju zašto ih je ova ili ona situacija, koja je na prvi pogled apsolutno neutralna, natjerala da dožive jak emocionalni ispad i dovela do neobičnog ponašanja s njihove strane. Ako se sjetite i prihvatite sva svoja najteža iskustva, tada možete objektivno percipirati što se događa. Vaša se reakcija javlja svjesno, više ne reagirate impulzivno, već donosite uravnoteženu odluku.
Deveti savjet: Ako želite objektivno sagledati ono što se događa, trebali biste shvatiti i prihvatiti sva svoja najteža iskustva i sjećanja. Tada će vaše odluke, uključujući i one koje se tiču \u200b\u200bdjeteta, uvijek biti uravnotežene i svjesne.
Sukobi su bitni u komunikaciji. Ljudi koji ih kukom ili prevarom pokušaju izbjeći, s vremenom se počinju osjećati usamljeno i neshvaćeni od drugih. Napokon, ako ljudi oko vas ne znaju šta mislite ili osjećate, u pravu ste u svojim osjećajima - oni vas zapravo ne poznaju i vi ste zaista sami.
Deseti savet: Ne bojte se svojih emocija, možda ćete u svojim očima sići sa vlastitog pijedestala kao hladnokrvni superheroj, ali definitivno ćete ustati u očima drugih. Napokon će uvidjeti da ste sa svojim strahom, bijesom, razočaranjem obična živa osoba. Isto kao i svi ostali!
Mnogi se roditelji plaše da priznaju sebi da su u djetinjstvu dobivali manje ljubavi, naklonosti i pažnje. Ne poznaju dobro sebe, svoje snage i slabosti i vrlo im je teško izraziti svoje misli i osjećaje. Nažalost, u mnogim porodicama nije bilo emocionalne bliskosti, a ako se to ne promijeni, onda se iz generacije u generaciju ponavlja tužni porodični scenarij: osoba podsvjesno kopira i prenosi svome mužu / ženi / djeci sve ono što je promatrao i upijao od ranog djetinjstva sebe. Ali sve je to popravljivo! U svojoj praksi često susrećem ljude koji i u starosti mijenjaju svoj odnos prema sebi i drugima i tako radikalno mijenjaju svoje živote na bolje. Ti se ljudi smiruju, prihvaćaju se takvima kakvi jesu: svom dobrotom, bijesom, vedrinom, ogorčenošću, smislom za humor, nezadovoljstvom itd. I tek nakon toga mogu istinski prihvatiti i voljeti druge.
Elena Glozman,
porodični psihoterapeut,
dječji psiholog, učitelj,
ashdod (Izrael).
Odlomak iz knjige Elene Glozman"Ljubavna porodica: rađanje emocionalne intimnosti"koji će u bliskoj budućnosti izaći u izdanju izdavačke kuće "Genesis", 2016.
Molimo omogućite JavaScript za prikaz DISQUS komentara
Nije uzalud rečeno: „Živjeti život nije polje za prelazak“. Ljubav će doći neočekivano, a sada je na pomolu raskid s porodicom zbog veze sa voljenom osobom. Vjerovatno ćete napraviti izbor u korist ljubavi ako mislite da je nemoguće obnoviti veze u porodici, sve je prošlo i istopilo se poput magle, a ljubav se pokazala jačom od vezanosti za prethodne vrijednosti.
Prednosti i nedostaci ovog izbora
Dakle, razmotrite prednosti vašeg izbora
- Vaša ljubav će sada uvijek biti tu;
- Napokon, nećete se morati skrivati, pravdati se; sada ćete prestati živjeti dvostrukim životom;
- 3. Oslobođeno vrijeme i energiju možete potrošiti na profesionalni ili profesionalni rast, kreativnost i opuštanje sa voljenom osobom;
- 4. Imate priliku u novoj vezi ispraviti greške počinjene u prethodnoj;
- Možete se osjećati snažno donoseći ovu odluku, a to jača vaše samopoštovanje, podiže vaše samopoštovanje.
Minuses
- Možda iznenada shvatite da vam je bez dvostrukog života dosadno, ne zanima vas život, hrabrost je nestala, rizik i spletke su nestali;
- Možda ćete morati početi ispočetka: poboljšanje doma, rađanje i odgoj djece, a to može biti prilično teško;
- Morat ćete samljeti: život u svakodnevnom životu uvelike se razlikuje od zabavljanja, čak i zajednički odmor uopće nije isti kao da stalno živite rame uz rame; moguće je da će se vaša ljubav odvijati s neočekivane i neprijatne strane;
- Morat ćete iskusiti gubitak starog načina života; bez obzira koliko loša bila prethodna veza, iskustvo pokazuje da gubitak i dalje prilično snažno utječe na vaše stanje;
- Vaš odnos s djecom (ako postoji) može biti prekinut, pogoršan ili kompliciran.
Ako je izbor već napravljen
Prije svega, sa novim partnerom morate razgovarati o svim okolnostima vašeg budućeg života. I to se odnosi ne samo i ne toliko na svakodnevna pitanja, već na vaše stavove, principe, poglede na porodicu, na raspodjelu uloga, na vaše izglede, mogući izgled zajedničke djece itd. To može biti vrlo već u procesu rasprave temeljne razlike i nepomirljive pozicije koje će radikalno promijeniti vašu odluku.
Morate se pripremiti za dugo, najvjerovatnije "serijsko" i neugodno objašnjenje sa suprugom (mužem). Možda ćete, svjesno ili nesvjesno, biti ucijenjeni bolestima, prijetnjama samoubojstvom, čak mogu koristiti i djecu (nažalost, supružnici koji se razvode često zaborave da djeca također pate i bezobzirno iskorištavaju svoja osjećanja). Sve to morate proći i trebat će vam puno čvrstoće i izdržljivosti.
Kako se pripremiti za prekid veze
- Dobro razmislite o svojoj liniji ponašanja - trebalo bi da bude čvrsta, samopouzdana, ali ne i agresivna. Suzdržite se od uvreda, iako će, najvjerovatnije, biti dovoljno provokacija. Imajte na umu da ako opravdate svoj odlazak nedostacima supružnika, to će izazvati uzvratnu agresiju ili čak bijes. U svakom slučaju, možete se dovesti u situaciju da će se vaše negativne osobine iskazati "u punom sjaju".
- „Civilizirani“ i zreli argument može biti samo istinita priča da ste upoznali drugu osobu s kojom ćete graditi svoj budući život.
Svatko ima pravo na ovo, ali bilo bi poštenije preuzeti odgovornost za ovu odluku, a ne je prebaciti na ramena odbijenog partnera. Slažeš li se?
- Morate se pripremiti da ćete onog trenutka kada napustite porodicu početi doživljavati gubitak. Ovo može biti utoliko iznenađujuće jer ste do sada na njih gledali samo kao na teret.
- Možda ćete se osjećati iznervirano, pa čak i ljutito na svog novog partnera zbog njegovog bolnog koraka. Možda čak mislite da ste pogriješili: sada kada je vaš voljeni uvijek tu i više se ne brinete da ćete ga izgubiti, sila privlačnosti opada. Možda vam se čini da ga više ne volite dovoljno za takve žrtve. Situaciju komplikuje činjenica da se iskustvo gubitka poklapa s periodom mljevenja u domaćinstvu, što je već prilično teško.
Upravo ta gomila faktora stresa često uzrokuje raspad nove porodice ubrzo nakon dugo očekivane veze. U tako teškom vremenu trebat će vam podrška. Morate se dogovoriti s partnerom zbog kojeg se razvodite oko podrške u teškom periodu da će biti teško i jednima i drugima. Samo strpljenje i ljubav mogu ublažiti najnepodnošljivije trenutke.
Svi imamo nekoga s kim smo u porodičnim vezama. Ljudi različito percipiraju koncept porodice uopšte, a posebno svoje porodice. Mnogima ova riječ sama po sebi znači puno, jer vraća uspomene na djetinjstvo, od kojih je najjači osjećaj brige i ljubavi. Postoje ljudi kojima su porodične veze ne samo najjače od svih, već i jedine koje su zaista bitne. Takvi ljudi često mogu promijeniti mjesto prebivališta, političke i komercijalne preferencije, ali uvijek ostaju vjerni porodičnim vezama. Drugi mogu biti ravnodušni prema porodici, tretirajući je kao stvarnost u životu koja se mora uzimati zdravo za gotovo. Postoje oni koji je ne vole ili čak mrze. Kakav god bio odnos u porodici, svako mora računati na njegovo postojanje.
Porodica je osnovna jedinica društva. Veće strukture stvorene su od porodica: plemena, klanovi, narodi i nacije. Najveća od njih, nacija, uništava, često namjerno, druga udruženja, pokušava uništiti ili barem oslabiti utjecaj starijih grupa od kojih se sastoji - na primjer, plemena i klanovi. Međutim, čak su i najrazvijenije nacije podijeljene u male cjeline: porodice. Porodica je ostala osnovna jedinica društva ne zato što je najmanja, već zato što je najstabilnija. Postojao je prije nego što su se pojavili drugi oblici ljudske organizacije i nije izgubio svoj značaj kroz istoriju čovječanstva. Ideja o porodici kao jednom od temelja našeg postojanja toliko je duboko usađena u podsvijest svakog od nas da je vrijeme i promjenjivi životni uvjeti mogu samo prilagoditi, ali ne i radikalno promijeniti.
Porodica postoji od davnina, ali to ne znači da je najefikasnija od društvenih struktura. Sa stanovišta upotrebe rada i ekonomskih resursa, otkrivanja individualnih sposobnosti, porodica nije optimalna struktura. Neefikasnost porodice kao radne jedinice proizlazi iz njene heterogenosti. Budući da su članovi porodice ljudi različitog spola, dobi i nema ih toliko, ona se ne može brzo i jasno nositi sa bilo kojim zadatkom. Njegova stabilnost i povezanost često su u sukobu s vladinim potrebama ili vjerskim idejama. Najuspješnije skupine socijalnih insekata sa socijalnom hijerarhijom (mravi, pčele, termiti) sastoje se od nespolnih pojedinaca - radnika i vojnika. Ovo dokazuje efikasnost homogenog radnog društva bez porodice.
Porodica ima posebne socijalne interese koje brani čak i na štetu većih društvenih struktura. Na primjer, tradicija nasljeđivanja imovine ili moći generira nejednakost, što rezultira time da nedostojni ljudi često stječu nesrazmjeran utjecaj u društvu.
Čak i u svrhu reprodukcije, porodica nije vrlo efikasna: na kraju krajeva, kada se uzgaja pasmina s poboljšanim svojstvima, biraju se samo visokokvalitetni proizvođači. U isto vrijeme, kao što znamo, mnogi ljudi imaju genetske abnormalnosti. Čak i postupak odgajanja djeteta u porodici nije uvijek uspješan.
Porodične veze ometaju lični razvoj. Briga o djeci, zadovoljavanje potreba porodice, potreba da se obrati pažnja na supružnika ili supružnika, održavanje kuće - sve to nekome donosi moralno zadovoljstvo, ali zahtijeva ogromno ulaganje vremena, truda i emocija od svih. Vrlo je teško biti izvrstan umjetnik, baviti se naukom ili uzgajati tarantule ako vaša porodica ne dijeli vaše interese.
Zbog toga je bilo mnogo pokušaja da se uništi institucija porodice ili bar da se ograniči njena uloga u društvu. Stoga su robovi namjerno razdvajali porodice kako bi dobili najjeftiniju i najproduktivniju radnu snagu. Kastracija muškaraca je jedan od najstarijih načina da se stvori druga grupa ljudi bez porodičnih veza. Evnusi su korišteni ne samo kao sluge u haremima - oni su bili vojnici, čak i dostigavši \u200b\u200bčin generala, a imali su i visoke političke funkcije. (Na primjer, general Narses (478 - 568) u Vizantiji. U Kini je dugo vremena (od antike do pada Kineskog carstva u 20. stoljeću) postojao običaj postavljanja eunuha na visoke položaje. U drevnoj Perziji i Rimu postojala je i takva tradicija. Sveštenstvo i monasi u celibatu bile su još dvije velike skupine ljudi koje porodične veze nisu opterećivale. Janjičari, elita mladog Osmanskog carstva, bili su robovi celibata. Isti zavjet dali su i kozaci Zaporoške Siči. Istorija zna mnogo primjera pokušaja uništavanja institucije porodice od strane totalitarnih režima u zemljama koje su osvojili i u vlastitim državama.
Stvar je u tome da je mnogo teže upravljati porodicama i manipulirati njima nego pojedincima koji nemaju porodične veze. Da bi se postigli određeni ciljevi, potrebno je uništiti porodicu kao jedinicu društvenog sistema, ali ponekad takva želja dolazi iz nje. U mnogim modernim društvima uništavanje porodice najčešće je uzrokovano sve većom željom osobe da se slobodno bavi sobom.
Uprkos svim pokušajima uništavanja porodice kroz istoriju, ova drevna institucija - upravo zbog svoje jednostavnosti i ukorijenjenosti - postoji i danas. Toliko je u skladu s prirodom svega što postoji da nije prerogativ osobe; mnoga druga živa bića takođe stvaraju porodice. Štaviše, porodice nisu samo u visoko razvijenim biološkim vrstama, već i u relativno primitivnim, na primjer, u pticama.
Činjenica da životinje također stvaraju porodice dokazuje da ovo nije vanjski nametnuta društvena struktura, već prirodna potreba. Može biti iracionalno i neučinkovito, nezgodno i problematično, ali i dalje postoji jer se temelji na više od jednostavnog zdravog razuma. Iako se instinkti mogu otupiti, oni se ne mogu iskorijeniti. Pojedinci mogu živjeti - i čak u znatnim količinama, ako to dopuštaju kultura društva i duh vremena - bez porodičnih veza, ali čovječanstvo će se u cjelini i dalje zaplesti s njima. Kulturna moda u osnovi je kratkotrajna, ali instinkti su vječni.
Na prvi pogled porodica započinje jednostavnim zadovoljenjem seksualnih potreba. Seksualni nagon je vrlo snažan biološki stimulus, čijeg postojanja smo dobro svjesni, iako ne razumijemo u potpunosti njegovu prirodu. Međutim, samo po sebi se to ne može smatrati dovoljnim uslovom za stvaranje porodice. Ova vrsta veze koja proganja jednog i jedinog određeni cilj, ne dovode do stvaranja porodica ni u životinjskom svijetu ni kod ljudi.
Porodica započinje tamo gdje roditelji održavaju zajednicu kako bi stekli potomstvo. Ova želja je posljedica instinkta i vrlo je moćan poticaj koji nema puno veze sa seksom. Mužjaci ptica koje lete u potrazi za hranom za ženskim i mladim pilićima, ili lavica koja je izašla u lov na hranu za svoje mladunce, uopće se ne vode seksualnom privlačnošću. U mnogim su slučajevima porodične veze privremene: one traju sve dok mladi ne počnu samostalno živjeti. Takvi savezi nastaju odabirom ili slučajno, ali svi nemaju nastavak. Na primjer, sjenica obično živi, \u200b\u200bpa čak i leti u jatu istog spola, formirajući privremenu porodicu isključivo tokom sezone razmnožavanja. Ovakvo ponašanje je tipično ne samo za sise, već se nalazi i kod drugih bioloških vrsta, uključujući ljude.
Čini se da za životinje, a posebno za ljude, seks i reprodukcija nisu glavni faktori u stvaranju porodice. Bez sumnje, reprodukcija igra važnu ulogu, a potomci mogu postati središte porodice, ali to nije glavno. I seks i reprodukcija mogu postojati - i uveliko se prakticiraju! - izvan porodičnih veza. Stoga je porodica nešto što uključuje ove elemente, ali nije ograničeno na njih.
Ako se kohabitacija nastavi, čak i kada partneri više nemaju seks i odgajaju potomstvo, onda se to vjerojatno može smatrati jednom od glavnih karakteristika porodice. Takve dugoročne porodice nisu ograničene na ljude; Mnoge vrste životinja i ptica imaju vrlo jake porodične veze koje traju dugi niz godina (na primjer, labudovi i guske), a ponekad i cijeli život.
Kod nekih ptica sa socijalnom hijerarhijom (na primjer, čavki) može se uočiti nevjerovatno ponašanje, koje se obično naziva "čovjekom": čine stalne parove, socijalni položaj im se mijenja ovisno o "braku", imaju period udvaranja (određeno vrijeme neposredno prije početka seksualne aktivnosti), tijekom koje se ne razdvajaju i ostatak čopora ih doživljava kao par. Čak su i detalji izgradnje porodice ptica, diktirani, na prvi pogled, samo socijalnim konvencijama, ugrađeni duboko u podsvijest, na biološkom nivou. Pored toga, članovi porodice - bili oni par, roditelj ili roditelj, pilići ili drugi rođaci - štite se i podržavaju u granicama daleko izvan granica ostalih članova njihove vrste.
Međutim, to su sve vanjski, biološki ili socijalni aspekti porodice. Koji je psihološko-emocionalni unutrašnji aspekt koji je u osnovi?
Postoje određene, ponekad vrlo sentimentalne i romantične ideje o porodici. Najčešći od njih je da je porodica svijet u kojem vlada međusobna ljubav. To sigurno može biti tačno: u mnogim slučajevima rođaci zaista uživaju u porodičnoj komunikaciji, osjećaju simpatiju, pa čak i ljubav jedni prema drugima, ali očito je da srodstvo nije uvijek sinonim za ljubav. „Glas krvi“ može biti jak i neodoljiv čak i ako ljudi zaista ne vole svoje najmilije. Za mnoge od nas, izvan porodice, postoje i drugi, značajniji predmeti ljubavi: prijatelji, drugovi, suvernici. Na primjer, erotska ljubav je često mnogo jača od srodne ljubavi, iako ne toliko trajna.
Dešava se da se članovi porodice uglavnom mrze. Freud je u svom Općem uvodu u psihoanalizu napisao: "Ako na svijetu postoji osoba koju žena mrzi više od svoje sestre, onda je ovo njihova majka." Takva pojava, naravno, nije univerzalna, ali se događa prilično često i dokazuje da ne samo da ljubav leži u središtu porodice i porodičnih veza.
Iako porodica nije uvijek žarište međusobne ljubavi, bliskost i povezanost mogu se smatrati obilježjima porodične jedinice. Može se činiti da su rezultat dugog bliskog suživota. Međutim, gužva nikako nije garancija nježnih osjećaja, već upravo suprotno. U svakom slučaju, dugotrajna kohabitacija dovodi do pojave određenih odnosa među ljudima. (To se može primijetiti, na primjer, kada postoje rođaci (čak i vrlo bliski) koji dugo nisu komunicirali. Porodične veze, koje pravno mogu biti prilično bliske, ne dovode do emocionalne bliskosti).
Kohezija je iz dva razloga. Prvo, poznavajući osobu iz djetinjstva, nehotice se vežeš za nju, između tebe i njega nastaje veza koja jača od svijesti da se nikada neće prekinuti.
Drugi, ne manje važan razlog za pojavu intimnosti je taj što su članovi iste porodice genetski (i, prema tome, fizički i psihološki) slični jedni drugima. Ova sličnost sama po sebi stvara osnovu za međusobno razumijevanje (blizanci, posebno identični, poznati su primjer vrste uske povezanosti koja postoji čak i ako su odgajani odvojeno). što nije uvijek garancija uzajamne ljubavi. Možda imamo osjećaje nezadovoljstva prema rođacima, a to nezadovoljstvo je zauzvrat često rezultat kritičkog stava prema nama samima, svjesnim i - najčešće nesvjesnim. Mnogi ljudi koji kritički procjenjuju, na primjer, svoje očeve, počinju shvaćati koliko su slični njima i da i sami imaju iste mane zbog kojih toliko zamjeraju roditeljima. Ova vrsta bliskosti određuje unutrašnji, emocionalni život porodice.
Međutim, pored svih ovih eksplicitnih i implicitnih znakova porodice, njen glavni karakteristična karakteristika je postojanje ugovornog odnosa. Ovo se podjednako odnosi na ljudsku porodicu i na životinjsku porodicu. Postoje jasno ocrtani odnosi između članova porodice koji određuju njihove međusobne odgovornosti. Te uzajamne obaveze čine porodicu, a ako ne, to može biti strast ili uzgoj biljaka za uzgoj potomstva, ali ne i porodica.
Koncept "ugovora" je, naravno, ljudski pojam; ne odnosi se na životinje. Čak i među ljudima koji mogu pregovarati, takvi sporazumi su često nepisani, neformalni. Podrazumijeva se da se temelji porodica ptica ili majmuna neverbalna komunikacija, što, unatoč tome, omogućava partnerima da se međusobno razumiju i pridržavaju uvjeta kohabitacije. S druge strane, i staromodno, potpisivanjem bračnog ugovora, bračni odnosi mogu se dramatično mijenjati s vremenom - ne samo s koljena na koljeno, već i za vrijeme postojanja jedne porodice. Međutim, ukoliko postoji obostrani sporazum koji obje strane prihvaćaju i poštuju, porodica ostaje porodica. Sve ostalo nije potrebno za njegovo stvaranje i održavanje.
Bez obzira na porodični sporazum, uvijek se temelji na uzajamnom povjerenju. Nijedna porodica ne može normalno živjeti ako se jedan partner smrtno boji drugog. Pauci nemaju porodice, jer pauku ne smeta da ugrize mužjaka. S druge strane, vuk i vuk, koji žive zajedno, unatoč činjenici da su grabežljivci i sposobni su međusobno da se sakate, sklopili su sporazum da to ne čine, kao i sporazum da će zajednički djelovati za dobrobit porodice i zajednički zaštititi nju, bez pribjegavanja uslugama notara. Tako mužjak ptice hrani ženku bez ikakvih službenih papira dok ona inkubira jaja - svaki od partnera poštuje svoj dio ugovora.
Postojanje bračnog ugovora razlikuje brak od izvanbračne zajednice, a porodične veze od ljubavne veze. Zakon kojeg se porodica mora pridržavati - odanost ugovoru - obavezan je za odnose ne samo supružnika, već i roditelja i djece, braće i sestara. Oni ne stvaraju porodicu zato što se vole, ne zbog krvnih veza, već zato što prihvaćaju i poštuju međusobne obaveze.
Zapamtite - Sveto pismo ne kaže „volite oca i majku“. Naravno, nije teško pretpostaviti da roditelji zaista žele ljubav; neki od njih mogu to zahtijevati, pa čak i pretvoriti dječji život u noćnu moru ako osjećaju da ih ne vole dovoljno. Međutim, na ljubav se ne može polagati pravo niti nadzirati, a zapovijed kaže: "Poštuj oca i majku ..." (Izlazak 20:12). Ljubav u porodici je dobra, ali ona kaže „čast“ - drugim riječima, ispunite svoje formalne i neformalne obaveze prema roditeljima. I braću i sestre treba tretirati na isti način. Međusobne obaveze jače su od ljubavi i bioloških odnosa i oni su ti koji ljude vezuju.
Na to bih želio skrenuti posebnu pažnju, jer živimo u takvom vremenu i takvoj kulturi, kada se pojmovi "dužnost" i "ljubav" često zamjenjuju jedan za drugog. Pod utjecajem romantične literature, između mnogih drugih razloga, skloni smo misliti da se porodica zasniva na ljubavi. Da, ljubav obitelj može učiniti zaista divnom, ali moramo imati na umu da je poštivanje određenih pravila - i oni se mijenjaju iz jedne kulture u drugu, iz jedne porodice u drugu - ono što stvara porodicu. Porodica zasnovana na osjećajima, koliko god jaki bili, u osnovi se temelji na fikciji. Romantična ljubav može biti snažan poticaj, ljudi o njoj sanjaju, a ponekad čak i umiru u njeno ime. Većina ove romantike, međutim, temelji se na kulturnim klišejima i prolaznim hemijskim procesima u tijelu. Ljubav koja se rađa i održava zbog vanjskih faktora (oblik nosa, lijepe noge, šarmantan glas) neće trajati dugo. La Rochefoucauld je bez razloga primijetio da se, da nije bilo sentimentalnih romana, mnogi nikada ne bi zaljubili.
Ljubav je uvijek praćena uzajamnom idealizacijom, a porodični odnosi izgrađeni samo na njoj neće biti spoj dvoje stvarnih ljudi, već fantoma generiranih fantazijom. Uspješnim spletom okolnosti romantičnu ljubav zamjenjuje trajniji (iako manje akutni) osjećaj za drugu osobu, praćen spremnošću da se pomiri sa svojim nedostacima i ispuni svoje obaveze prema njemu. Ako odnosi u porodici ne dobiju takav razvoj, takav će ostati samo nominalno dok se ne raspadnu; njegova emocionalna osnova neće izdržati stvarna opterećenja. Supružnici će utjehu potražiti izvan porodičnog kruga, mijenjajući partnere u potrazi za novom ljubavi.
Kako se ove vrste iluzija ukorjenjuju u društvu, porodična jedinica postaje manje stabilna. Snovi se ubrzo razilaze, a zamjenjuju ih drugi, jednako prolazni ili postoji jasna ravnodušnost. Inercija ili nešto slično njoj mogu neko vrijeme sačuvati porodične veze, ali prije ili kasnije problemi i stresovi koji će se sigurno pojaviti postupno će dovesti do propasti porodice. Primjeri toga mogu se vidjeti u SAD-u, Rusiji i cijeloj Evropi - posvuda se porodice raspadaju pod uticajem raznih vrsta nepovoljnih faktora.
Teret odgovornosti ne znači da je osoba osuđena na stalne patnje u porodici. Komunikacija s porodicom može mu pružiti veliko zadovoljstvo, radost i sreću, porodično ognjište će ga ugrijati toplinom ljubavi. Međutim, ovo je stanje neizbježna posljedica mukotrpnog pripremnog rada i ispravne raspodjele prioriteta. Podijeljena predanost temeljni je element u izgradnji porodice, tlu na kojem rastu ljubav, razumijevanje i duševni mir. Što dublje bude shvaćeno da je porodica vezana pravilima i sporazumima, to će ona biti čvršća i stabilnija. Ljudi koji pripadaju bilo kojoj društvenoj grupi (a porodica nije izuzetak) mogu se međusobno ne slagati na više načina, pa čak i u svemu. Ipak, sve dok se pridržavaju istih pravila odnosa u njoj, ona će se opirati.
Svatko od nas ima sposobnost ili čak tendenciju započinjanja porodičnih borbi. Neki čak ne mogu živjeti bez toga, smatrajući očito dobar skandal prirodnim i neophodnim elementom postojanja. Svađe često nalikuju dvoboju mačevalaca: pokušavate me ubosti, ja - vas; govoriš loše o meni, ja - o tebi. Obojica spornih osoba, međutim, istovremeno znaju da se neće proliti krv i niko nikoga neće ubiti. Porodična tučnjava može postati nasilna, ali temelji se na razumijevanju da porodični ugovor još uvijek postoji. U određenom smislu, ovo je test snage sporazuma. Test nikako nije uvijek šaljiv, ponekad se radi sasvim ozbiljno i svi njegovi sudionici su duboko uvrijeđeni. Ako se sestra posvađa s bratom, njezin je položaj otprilike sljedeći: "Sad ću ga udariti po licu i on to zaista zaslužuje, ali ako je potrebno, žrtvovat ću svoj život da bih izbjegao opasnost koja mu prijeti."
Ako je konstrukcija stabilna, tada je neće uništiti nikakve svađe i skandali. Kad se u njemu pojave pukotine, svađe ih samo proširuju, što dovodi do raspada porodice. Supružnici više ne kažu: "Svađamo se, ali ipak smo jedna porodica." Umjesto toga, možete čuti od njih: "Ne slažemo se međusobno i stoga više ne možemo biti zajedno."
Nedavno je koncept "porodičnih vrijednosti" postao moderan. Kakvi su Ovo su vrlo osnovni dogovori koji definišu lično ponašanje i međuljudsku komunikaciju. U osnovi, to su iste vrijednosti, samo zahvaljujući kojima može postojati bilo koje društvo, čije su sve ćelije zasnovane na sporazumima ove ili one vrste, otvoreno proklamiranim ili impliciranim. Pristanak omogućava funkcionisanje bilo koje njegove strukture - od najveće i najrazgranatije do najmanje: porodice.
Predložena definicija pojma „porodica“ je i preuska i istovremeno preširoka: uska, jer ne ostavlja prostora za pretjeranu sentimentalnost; široko jer pretpostavlja ozbiljan stav ovom institutu.
Napomene
Vrlo dobar umjetnički opis ovog fenomena može se naći u knjizi Aldousa Huxleyja Hrabri novi svijet.
Iz knjige "Jednostavne riječi". Prilagođeno
Značenje porodice, iako spekulativni koncept, ima čisto primijenjeno značenje za svu, bez iznimke, spolno zrelu populaciju. Primijenjeno, u smislu: primijenjeno na život.
Jer, bez ovog razumijevanja smisla porodice, čovjekov život postaje poput besmislenog puta, poznatim i često nepoznatim putem.
Ako ne u potpunosti, onda u dijelu porodičnog života koji okružuje sve i svakoga. Čak i život neprirodnog muškarca - neoženjenog muškarca ili neudate žene.
Odnosno, porodica okružuje svaku osobu, od rođenja do smrti.
Ako ne svoje, onda tuđe porodice i njihovi članovi - muževi, žene, djeca. I sve je to derivat porodice, iz ovog ili onog porodičnog života, ove ili one porodice.
Ne razumjeti značenje porodice, dakle, znači ne razumjeti ni svoj život ni život ljudi oko sebe. Barem za veliki i značajan dio života.
Jer razumijevanje značenja nečega jest, a priori, i znači razumijevanje suštine ove stvari ili ovog procesa.
A porodica, govoreći filozofskim rječnikom, također je "stvar za sebe" - ima svoje suštinsko značenje. A proces je razvoj i promjena odnosa članova porodice.
Porodično značenje ili potreba - porodična potreba
Značenje porodice ili potreba, potreba porodice dva su osnovna pojma pri razumijevanju smisla i značaja porodice u životu osobe, muškaraca i žena.
Po mom mišljenju, govoreći o porodici, štoviše, na svakodnevnom i teorijskom nivou, kao i obično brkamo pojmove i pojmove.
Konkretno: ili uopće ne dijele definiciju značenja porodice i potrebe za njenim stvaranjem i postojanjem. Ili, još češće: vjerujemo da su oni jedno te isto.
Ovo je epistemološka (kognitivna) greška: kada se, grubo govoreći, svađajući oko nečega, sve stane na put.
Stoga na ovoj gomili nije vidljiva ni suština stvari i procesi između njih, ni glavna, ni sekundarna, i tako dalje.
Ako mi, pod značenjem porodice, razumijemo zbog čega je stvorena i postoji, bez obzira na želje i potrebe njenih kreatora - muškaraca i žena. Tada ćemo potražiti značenje porodice.
Ako uzmemo u obzir porodicu i smisao njenog postojanja, na osnovu potreba muškaraca i žena. Tada možemo doći do potpuno različitih pogrešnih zaključaka o značenju porodice.
Sve do poricanja njegovog značenja uopšte. Ili prepoznavanje značenja sekundarnih svojstava porodice.
To znači postavljanje pogrešnih smjernica u izgradnji porodice i porodičnom životu.
A ove pogrešne znamenitosti - pogrešna značenja porodice, vodit će stazama problema u porodičnom životu. I uništiti odnos između muškaraca i žena, žena i muževa.
Nerazumijevanje značenja porodice ili pogrešna značenja uništavaju porodicu
U svakom slučaju, ako ne razumijemo pravilno značenje porodice - što je jednako nerazumijevanju njene suštine, kao takve. Beskrajno ćemo griješiti u izgradnji porodice.
Prirodno, ako imate pogrešne stavove, ne razumijete značenje porodice, nemoguće je izgraditi je i shvatiti njeno postojanje, a ne stvarati "probleme na glavi".
Jer nemoguće je riješiti porodične probleme „moleći se pogrešnim bogovima“.
Šta je značenje porodice - porodični život
Odnosno, govoreći o porodici, o njenom značenju, moramo shvatiti da postoji:
1. Smisao porodice je da zbog koje ova porodica postoji ili može postojati kao takva - sama po sebi - bez obzira na želje i razumijevanje muževa i žena.
2. Nužnost, potreba porodice - to je ono zbog čega muškarac i žena stvaraju porodicu. Uz sve moje nade i nade - osjećaje i misli.
Odnosno, još jednom razjašnjavam: značenje porodice kao entiteta zasnovanog na zajedničkom prebivalištu muškarca i žene je, kao takvo.
A postoje muškarci i žene koji stvaraju porodice vodeći se svojim potrebama, u obliku svjesnih interesa, a nerazumljenim potrebama, u obliku potreba.
Drugim riječima: porodica je entitet, neovisan o volji i željama muškaraca i žena, koji ima smisao svog postojanja.
Dok muškarci i žene, supruge i muževi, mogu kako slijediti značenje porodice, ostvarujući ga ili slijedeći ga na osnovu tradicije i odgoja. Dakle, živjeti suprotno smislu porodice.
I, samo, ne slijedeći put smisla porodice - porodični život, suprotno njegovom značenju, ne samo da stvara probleme za postojanje porodice, već je i uništava.
Zašto porodične potrebe ne mogu biti značenje porodice
Jesu li muškarci i žene, supruge i muževi svjesni svojih potreba prilikom stvaranja porodice i života u njoj, to nije toliko važno.
Jer i najneobrazovanija i najkulturnija osoba očekuje i želi od porodičnog života sljedeće:
1. Da se prema vama postupa dobro: da ih volite, poštujete, ne vrijeđate, razumijete i tako dalje, u tom duhu.
Odnosno, da računaju sa mnom kao osobom, a ne da forsiraju i traže da ja budem ona koja im se više sviđa.
2. Tako da, živeći u porodici, nema finansijskih i materijalnih problema. A ako i postoje, tako da se mogu riješiti, štoviše, na principima uzajamne pomoći, zahvalnosti i, po mogućnosti, jednakosti.
3. Imati normalan seks i imati djecu. Za neke muškarce i žene, na primjer, za djecu bez djece, tako da ako postoji dobar seks, ali nema djece.
Drugim riječima, razgovor se odnosi na dobro poznate tri komponente porodice, koje se često prenose kao značenje porodice:
1. Duhovni život porodice sličan je suživotu dvoje duhovno bliskih ljudi, čitaj: kao približno jednako osjećajne i misleće ljude.
2. Finansijski i ekonomski život porodice - život porodice - materijalni život porodice.
3. Seksualni život muža i žene. Kao glavna ili bitna komponenta njihove želje i sposobnosti da budu zajedno i da postoje relativno mirno.
I što je najvažnije, ali zasad sramotno tih, seksualni je život kao prilika da imate vlastitu djecu.
Željeti porodicu ne znači razumjeti njeno značenje
Da li ove porodice i porodične potrebe mogu biti značenje porodice? To jest, drugim riječima, to su bitna svojstva porodice koja je čine takvom?
Na prvi pogled je tako: muškarci i žene oboje stvaraju porodicu i žele upravo u tome pronaći - duhovno, materijalno i seksualno blagostanje u porodici.
ALI, da li je porodica kao takva sposobna dati sve ovo željeno od nje? To je veliko pitanje i veliki problem velike većine porodica!
Za muževe i žene, uglavnom, prije ili kasnije se uvjere:
- ovo ili je nemoguće odmah,
- ili se iscrpi nakon nekog vremena.
Duhovna harmonija između muža i žene, ako je postojala na početku, ispada da je iluzija ili uopće ne postoji u stvarnosti.
Seksualni život muža i žene postepeno ili brzo prelazi u kategoriju "bračne dužnosti" ili ne uspijeva od samog početka.
Porodični život, čak i ako je osiguran, ispada da "sreća nije u novcu". A ako siromaštvo zavlada u porodici, tada brzo postaje jasno da je "nemoguće ovako živjeti": ni sami, ni "stvarati siromaštvo".
Smisao porodice nije dati ono što muškarac i žena, muž i žena očekuju od nje.
Sve je to stvarnost većine porodica koje u početku ne razumiju značenje porodice.
I, doslovno, od nje, u liku svojih porodičnih partnera, traže da im to daju: tako da porodica ima ljubav, dobro uspostavljen način života i seks "u potpunosti".
A porodica ga kao takva ne može dati: jer to nije njegova suština - ona nema ova svojstva: pružiti dobar život, ljubav i dobar seks.
Štoviše, žena i muškarac s iskustvom porodičnog života, ako stave ruku na srce i iskreno priznaju, reći će:
- Porodica ubija ljubav, porodica pretvara seks u rutinu. A porodični život - pretvara porodicu: ili u kaiš koji treba povući posljednjim dijelom snage.
Ili nešto što nije bitno za porodičnu sreću ako postoje novac i sredstva.
Odnosno: ispostavlja se da značenje porodice nije u ovome. I šta onda?
Imati djecu i osigurati dobar život djeci smisao je porodice
Osim toga, usuđujem se nedvosmisleno tvrditi da je jedino prirodno značenje porodice rađanje i "odgoj" djece - osiguravanje njihove budućnosti.
Ovo je jedino bitno svojstvo porodice, za koje i zbog čega postoji, u jednom ili drugom obliku i u jednom ili drugom obliku.
Sve ostalo, uključujući ljubav između muškarca i žene koji stvaraju porodicu, finansijsku i porodičnu dobrobit porodice i seksualno zadovoljstvo.
I puno drugih stvari koje ljudi žele od porodice su sekundarne i izvedene iz ovog značenja porodice.
Djeca - tome je život porodice - muža i žene - namijenjen i oko njega.
Ali šta je sa životom muža i žene? - šta, ispada da su oni samo aplikacija za djecu?
Razumijevajući značenje porodice, svako može odabrati kako će živjeti.
Ali sada, ako je značenje porodice jasno, svaka žena i svaki muškarac mogu slobodno birati na osnovu svojih svojstava, kvaliteta, želja i interesa:
1. Želite li "vječnu, veliku i svijetlu ljubav"? Za to apsolutno nema potrebe za zasnivanjem porodice.
Jer, u porodičnim odnosima, ljubav će se prije ili kasnije iscrpiti. A ljubav će se u najboljem slučaju pretvoriti u poštovanje, naklonost, srodstvo, navike i slično.
Jer muškarac i žena ne mogu biti u stanju ljubavi duže od 3 godine.
Pa čak i tada, ovo zaljubljivanje, kao element Osnovnog instinkta, u suštini je potrebno samo da bi se ljubavnici brzo upustili u dobar i, doslovno, plodonosan seks - za začeće djece.
Stoga: Želite li vječnu ljubav? - ljubav na daljinu, izbliza ili daleko - nije važno. Ali porodica je, radi očuvanja i nastavka "ljubavnog banketa", kontraindicirana.
Jer smisao porodice nije u ovome - ne u ljubavi muškarca i žene, već u ljubavi prema vlastitoj djeci.
2. Želite li živjeti bogato ili barem bez materijalnih problema?
Zbog toga ne biste trebali zasnovati porodicu: nastavite prosjačiti ili „napredujte“ sami. Ili budite spremni „orati“ za porodicu ili se pripremite da shvatite da „novac nije sreća“.
Jer smisao porodice nije u rješavanju vlastitih i porodičnih finansijskih i materijalnih problema.
Seks, stalan i "legalan" - ne može biti značenje porodice
3. Želite li imati dobar, novi, raznoliki, strastveni seks?
Ne pokušavajte se udati ili udati, čak ni za onoga ni za onoga s kim, s kim, u seksu: "sve je jednostavno, sjajno i sjajno."
Značenje porodice nije u „slobodnom“ i lako dostupnom seksu, već je to seks i zadovoljstvo iz njega, tako da se djeca rađaju. Tako da muškarci i žene tamo ne razmišljaju i ne zamišljaju seks.
Ako želite djecu i dobre porodične odnose, želite živjeti "normalnim životom" - bez posebnih strasti, bez obračuna u vezama itd. Kada je sreća „dječji smijeh u kući“?
Pa, onda: stvorite porodicu i učinite sve za njeno očuvanje i postojanje.
Jer ovo je smisao porodice, a samim tim i smisao vašeg života, budući da ste izabrali takav životni put: obitelj, zbog djece i ljubavi prema njima, i djeca - ZA VAS - zbog svog života.
Šta mislite šta je značenje porodice?
U čemu je snaga sretna porodica ili kako izgraditi snažan brak?
Uprkos složenosti i filozofskoj prirodi gornjih pitanja, koja su na kraju postala gotovo retorična, odgovori na njih prilično su jednostavni. Ali cijela poteškoća leži u činjenici da u životu trebate primijeniti ono što je dato u odgovorima. Ne samo da znam, već PRIHVAĆAM.
Kao što, međutim, sve promjene koje se odlučimo napraviti u životu započinju željom, onda postoji odluka, a zatim, zapravo, akcija. Nije dovoljno željeti, nije dovoljno odlučiti, trebaš ČINITI. I ovo je glavna tajna svakog poduhvata.
Nezavisne dugoročne studije provedene su u mnogim zemljama i u različitim vremenskim periodima. I svi su pokazali jednu nepobitnu činjenicu - sve uspješne ljude koji su postigli uspjeh u različita područja život - u vezama, na profesionalnom polju, u ličnom razvoju itd., razlikuje se od običnih ljudi po tome što oni DJELUJU. Opet ću ovo ponoviti i naglasiti. Jer jednostavno nema drugih tajni uspjeha.
A budući da ovaj članak želim posvetiti postizanju uspjeha u porodičnom životu, vrlo je važno primijeniti sve preporuke koje u njemu čujete kroz lično iskustvo.
Ne volim pisati o iskustvima svojih porodičnih odnosa, ova tema je za mene previše intimna i uvijek bi trebala ostati u porodici. Ali samo želim napomenuti da ono o čemu ću danas pisati već sam primijenio u svom životu. A rezultati su premašili sva moja očekivanja. Snažna porodica, snažan brak, tople veze, bez svađa, razvoj unutarnjeg života porodice, izgradnja dubokih veza sa suprugom, pokloni (kojih već dugo nema), mir, sloga i sreća - to su koristi koje sam lično dobio od onoga što sam predstavio u vaš život, one stvari o kojima će biti riječi u nastavku.
Kako započinje porodična sreća?
Porodična sreća započinje sa ... ženom. Ako ste primijetili, ja uvijek pišem o tome, uvijek to ističem. Muškarac takođe ima svoju ulogu, svoj posao na jačanju odnosa i stvaranju sreće u porodici. Ali budući da je prilično teško potaknuti druge da nešto promijene ili prisiliti na nešto, a puno je lakše učiti i mijenjati sebe, tada počinjemo graditi ličnu i porodičnu sreću sa sobom. Jednostavno je potrebno prepoznati činjenicu da glavnu snagu u očuvanju porodice nosi žena.
Sretna porodica nije sudbina ili sreća, već stalni, duboki, unutrašnji rad dvoje ljudi koji vole
Vjera u muža
Pa, vjenčali ste se. Odabrali su najboljeg čovjeka na svijetu. Ti vjeruješ u to. A ova vjera sadrži ogroman dio sreće. Učini sve da ovu vjeru nosiš kroz svoj porodični život. Jer ako makar na kratko priznate misli koje biste mogli pronaći bolje, od tog trenutka vaša sreća će početi propadati.
Ako ne vjerujete da biste mogli biti sretni s ovom osobom, tada nećete imati sreće u svojoj porodici. Mnogo sam govorila o psihofizičkoj prirodi žena u članku o ženskoj moći. Dakle, ova psihofizička priroda igra presudnu ulogu u porodičnom životu. Ako žena na energetskom nivou (u svojim mislima) dopusti sretniji brak s drugom osobom, tada će joj biti teško izgraditi duboku vezu sa osobom za koju se udala.
U ovom slučaju, snaga porodice i tajna porodične sreće ležat će u ravni ženinih misli i njenog dubokog uvjerenja da je muškarac kojeg je izabrala za supruga i s kojim sada živi upravo onaj čovjek s kojim je može graditi sreća. Ako ove vjere nema, tada neće biti sreće u porodici. Inače, isto je to uvjerenje osnova svih pozitivnih promjena kako u muževoj ličnosti, tako i u porodičnom životu. Vjera je snaga koja čovjeku otvara put do srca. A ova vjera treba poticati samo od žene.
I obrnuto, okidač za uništavanje porodice je stanje žene i njene misli da s tom osobom ne mogu biti sretna i općenito sam izabrala ne najbolju opciju za sebe. Odgovor na takve misli bit će mužev bijes, ispoljavanje ne najboljih osobina njegovog karaktera, nervoza, neuspjeh u poslu. I, u pravilu, malo ljudi takvo ponašanje povezuje sa raspoloženjem supruge.
Ako dopustite misli drugog muškarca, niste vjerni svom mužu. A odanost je snaga koja gradi odnose. "Ovo je moja jedina osoba s kojom sam povezao svoj život i ne treba mi drugi" - ovo su prava raspoloženja moje supruge, koja će joj osigurati sreću u braku.
Čistoća u ponašanju
Druga snaga sretnog braka je čistoća žene. Vratimo se biblijskim besmrtnim vrlinama, koje su bile definirane prije nekoliko hiljada godina i koje moderno društvo zapravo ne prihvaća. Mislim da ako ste jedan od onih koji ih poriču, onda će vam daljnje čitanje članka biti nezanimljivo i beskorisno. Ovaj je članak za one žene koje zaista žele biti sretne, graditi snažne i sretna veza i koji je spreman primiti znanje i raditi na sebi.
Dakle, čistoća u ponašanju. Šta se pod tim podrazumijeva? Nije samo odsustvo fizičke izdaje. Ali i izuzeće koketiranja. Ako se žena prijateljski nasmiješi pozdravljajući drugog muškarca na sastanku - ovo je jedan osmijeh, a ako se nasmiješi i istovremeno interno pokušava da mu udovolji i to želi - onda je ovo drugi osmijeh. Flert je seks na suptilnoj razini. To govori drevno znanje.
Pretpostavka koketiranja polazi od prvog pravila - ako žena prizna ideju da bi mogla biti sretnija s drugim muškarcem, tada će podsvjesno ili svjesno potražiti ovu najbolju opciju kod svakog muškarca kojeg sretne.
A ako je žena svog muža prihvatila i prepoznala kao najboljeg muškarca na svijetu, tada neće ni htjeti koketirati s drugim muškarcima, u tome neće vidjeti smisao. A želja se neće pojaviti. Kad se slatko nasmiješimo (svaka žena zna o kakvom osmijehu sada govorim) i koketiramo s drugim muškarcima, na taj način s tim muškarcem u određenoj mjeri dijelimo porodičnu energiju i porodičnu sreću, trošeći pritom snagu.
Čednost direktno određuje količinu sreće u porodici. Čednost znači ne gledati nježno i nježno druge muškarce, ne smiješiti im se, a još više ne započeti vezu s njima. Štoviše, važno je napomenuti činjenicu da žena ne gubi ništa. Ničega se ne lišava, posvećujući svoj život samo jednom muškarcu. Jer će joj odanost omogućiti produbljivanje odnosa sa suprugom. I kao rezultat, dobit će mnogo više ljubavi, sreće i drugih privilegija koje će doći kao rezultat čednosti.
Muškarac će osjetiti i shvatiti da je njegova supruga pouzdana, vjerovat će joj, vidjet će i osjetiti njezino besprijekorno ponašanje i bit će joj zahvalan na ovome. S takvom porodicom će se postupati s poštovanjem, osjećajući njenu snagu i utjecaj.
Šta se događa tokom varanja? Mehanizam ljubomore lako je objasniti s psihološke tačke gledišta. Kada su muškarac i žena sretni jedni s drugima, tada se između njih počinje okupljati i akumulirati psihička sila - energija sreće. Na primjer, kada supruga počne varati muža, energija sreće počinje se dijeliti na sve, a za bračni par ona opada. Muž to počinje osjećati, a tjeskoba u njemu počinje rasti, što se naziva ljubomorom. Dakle, čak i prije nego što se sve otvori, porodica počinje gubiti snagu, a s njom i sreću.
Razumijevanje vaše uloge u porodici
Treća snaga sretne porodice je da svi trebaju razumjeti svoje mjesto u porodici i svoju ulogu. 80% čovjekove sreće leži izvan porodice - u javnim poslovima. I važno je to prihvatiti kao činjenicu. Za žene je obrnuto: 80% naše sreće leži u porodici. To modernim ženama nije lako priznati. Ali ovo je takođe činjenica.
Kada se radu suprotstavimo porodici, usrećujemo drugog muškarca - našeg šefa ili poslovnog partnera, saputnika itd. A kada ostajemo u porodici, koristimo svu svoju snagu da gajimo sreću u porodici i usrećujemo svoje muževe.
To ne znači da ne bismo trebali raditi ili se baviti društvenim aktivnostima. Možemo raditi i raditi ono što volimo, ali taman toliko da ima dovoljno vremena za porodicu, za izgradnju i produbljivanje odnosa, za izgradnju unutarnjeg života porodice i odgoj djece.
Žena ne bi smjela raditi iz pozicije koja zarađuje za život. Ako se ne slažete sa mnom, to znači da još niste došli do ovog razumijevanja. Ova spoznaja došla mi je tako jasno da teško mogu drugačije razmišljati. I to je došlo u trenutku kada sam postala supruga, a kasnije majka i zaronila u krug poslova i odgovornosti povezanih s porodičnim životom.
Prije braka uživao sam u poslu, zarađivao novac i gradio karijeru. Osnivajući porodicu, prirodno sam promijenio svoje stavove i prioritete. Odjednom sam shvatio da dom, porodica, domaćinstvo, odgoj djece, izgradnja odnosa (ne samo sa mojim domaćinstvom, već i sa rođacima, kao i sa susjedima i ljudima oko porodice), umrežavanje, stvaranje porodičnih tradicija i rituala itd. - ovo je posao. Ogroman, ispunjen posao. Ako imam vremena i želje, onda radim nešto drugo što mi donosi zadovoljstvo - na primjer, održavanje ovog bloga i komunikacija s čitateljima.
Došla sam do razumijevanja da žena može raditi, ali samo ako to želi ili će imati vremena. Ali ne kako bi zaradili za život. Ovo razumijevanje oslobađa ogromnu snagu i dodatnu energiju u ženi, koju može koristiti i za druge korisne stvari, osim za porodicu, na primjer, stvaranje projekata ili generiranje novih ideja.
A što učiniti u slučaju malog prihoda muža, pitate se, ili u situacijama kada muž uopće ne radi? Ovdje prelazimo na drugu moć koju svaka žena mora naučiti otkrivati, kultivirati i akumulirati u sebi. Ovo je snaga ljubavi. Da da! To je toliko uobičajeno. Ali ne ona erotska ljubav, zbog koje mnogi stvaraju veze i porodice, duboko vjerujući da je ovdje ... isto ... prava ljubav... Ne. A sada govorim o ljubavi - usluzi. Generalno, voljeti je glagol, a njegov sinonim je služiti.
Voljeti \u003d služiti
Poznato je da u čitavom Univerzumu nema više snage od snage ljubavi. Ljubav je energija. A ona je sposobna činiti čuda. Dakle, snaga žene leži u njenoj sposobnosti da voli. Voljeti znači:
Briga
nadahnuti
briga
feed
poštovanje
slušaj
na čast
budi vjeran
Ako žena razumije pravo značenje ljubavi, tada je „osuđena“ na sreću. Takvoj ženi lako će biti nadahnuti muža za podvige, koji će kao rezultat te ljubavi početi donositi novac u kuću, neprestano povećavajući dobrobit porodice.
Ako nadahnete svog supruga na podvige, što je zapravo dužnost žene, tada će prije ili kasnije vaš muž dostići visine u svojim poslovima, kako materijalnim (velika zarada), tako i duhovnim (priznanje). Da biste to učinili, jednostavno morate mužu stalno govoriti da je s njim sve u redu, da mu sve ide od ruke, da je nadaren i da sve radi kako treba. Muž i žena imaju vrlo jaku i duboku duhovnu vezu, tako da muž u ovom trenutku vjeruje svojoj ženi, u njemu se pojavljuje entuzijazam, njegovo samopouzdanje raste; samopouzdanje prati odlučna akcija; a nakon akcije su rezultati. Tako se gradi lanac porodične sreće.
Ako sanjate da će vaš muž biti uspješan u javnim poslovima (na poslu, u poslu, u bilo kojoj aktivnosti) i kući donijeti puno novca, onda je sve u vašim rukama. Ovo je vrlo lako naučiti. Pogledajte ponovo (gore) šta je ljubav. Ako muškarca ispunite ovom ljubavlju, on će početi zarađivati \u200b\u200bviše tako da uopće ne morate raditi.
Razumnost žene
Sljedeća snaga skladnih porodičnih odnosa je racionalnost žene. Tada se sva porodična i međuljudska pitanja rješavaju bez sporova, prepirki i nesuglasica. Kada je supruga u stanju postići svoj cilj pristankom, nežnom komunikacijom i poslušnošću. Ako žena nauči da ne proturječi mužu, već se u početku slaže s njim u svemu, pokazujući svoju poniznost i poslušnost, tada će takva supruga uvijek dobiti ono što želi. Ali samo na drugačiji, razumniji način od prijekora, uvreda ili manipulacija. U takvoj će kući uvijek biti mir i spokoj, što, vidite, nije dovoljno.
Psihologija je ovdje jednostavna: čovjek je po prirodi snažan duhom i tijelom. I tako se ne može boriti protiv slabih. Prestaće da se poštuje. Kada žena pokaže slabost i poslušnost, on se ne može boriti protiv nje, ne može se oduprijeti. I uvijek se slaže. A kada žena počne "pumpati mišiće" svoje nerazumnosti - vrištati, vikati, svađati se, penjati se šakama, tada se zvijer počinje buditi u muškarcu. A onda veza pređe na razinu prepucavanja i napada ili stalnih svađa i obračuna.
Svaka supruga bi trebala shvatiti da dvije stvari muškarca čine sretnim - kada ga poštuju i kada ga se sluša. Ako se ovo dogodi u porodici, za njega će to značiti jedno - ovdje je voljen. A za ljude koji se tako ponašaju prema njemu (supruga, djeca), bit će spreman za pomicanje planina.
Stoga, ponavljam, snaga porodične sreće leži u mudrosti žene.
Stvaranje iskustva
Sljedeća sila koja će pomoći u izgradnji snažnih brakova i sretnih veza je učenje. Prethodno su njihove majke i bake prenijele iskustvo porodičnog života mladim djevojkama i podijelile svoje tajne, iskustva i najbolje prakse. Sada je sve ovo znanje zaboravljeno i za mnoge je izgubilo svoju važnost.
Mudrost ovog iskustva može biti korisna bilo kojoj djevojci, bez obzira u kakvom se stanju nalazi - upravo se sprema udati, već se udati, u sretnom je braku, u nesretnom braku. U bilo kojoj situaciji možete barem pokušati popraviti situaciju i promijeniti sve nabolje. Ali za promjenu je potrebno znanje.
Dakle, stalni trening o tome kako se ponašati u braku, kako se ponašati sa suprugom, kako odgajati i graditi odnose s djecom, kako preuzeti svoju ulogu u porodičnom životu, pomoći će u izgradnji snažnih veza i stvaranju sretne porodice.
Ako žena ne prouči ova pitanja, tada će joj biti teško razumjeti uzrok mnogih neuspjeha i neće znati kako se pravilno ponašati. A stjecanje znanja akumulirat će u njemu iskustvo, što je mnogo važnije od stjecanja, recimo, ekonomskog obrazovanja ili bilo kojeg drugog. Iskustvo će joj pomoći da izgradi skladne i duboke odnose sa članovima domaćinstva i rodbinom. Iskustvo će vam pomoći da brzo prepoznate problem, reagirate na njega i riješite ga.
Otvorenost prema mužu
Sljedeća snaga čvrstih porodičnih veza je otvorenost prema vašem mužu. Za ženu je vrlo važno naučiti otvoreno komunicirati sa mužem i reći mu sve što se događa u njenom životu. Ne sa prijateljem da ovo podijeli, već sa mužem. To će pomoći da se odnos ojača i produbi. A ovo je najbolja prevencija izdaje i razvoda. Sve što vam leži u srcu - ideje, misli, strahovi, sumnje, neophodno je da svemu tome posvetite svog supruga.
Treba napomenuti da muškarac ne bi trebao sa suprugom dijeliti ono što mu je na srcu. Ovo je znak slabosti. Zamislite da se vaš suprug vraća kući s posla i započinje razgovor o svojim brigama (cviljenje), raspravlja o tome šta je neko rekao ili učinio, kako je neko bio odjeven (ogovara) i kako mu je protekao dan. Pravi muškarac ne bi trebao ni obraćati pažnju na sve ove stvari. On mora biti iznad svega ovoga.
Ne perite prljavo rublje u javnosti
Još jedno pravilo koje se mora poštovati da bi se izgradila sretna i skladna porodica je nikada ne prati javno prljavo rublje. Iz nekog razloga, u naše je vrijeme uobičajeno dijeliti detalje porodičnog života s prijateljima, rodbinom ili čak psihologom, otkrivajući sve nijanse porodičnog života. Ovo je velika greška. Sve s čime porodica živi mora ostati u porodici. To će pomoći u njegovanju snage u porodici. A ako podnosite porodičnu sreću izvan porodice, tada će se ta sila postupno smanjivati, donoseći razdor i svađe u porodicu.
Držite snagu svoje porodice u svojim rukama. Možete reći riječ s porodicom i prijateljima da je s vama sve u redu, stvari su u redu. I to je to! Niko drugi ne mora ništa znati. Vaša porodica je vaša tvrđava. Čuvaj je!
Uzajamno poštovanje
U porodici je veoma važno razvijati poštovanje jedni prema drugima. Čitava snaga porodice gradi se na uzajamnom poštovanju. Ovo je neophodan temelj na kojem se gradi sreća. Ako se supružnici poštuju, tada će ih i djeca poštovati. Štaviše, treba napomenuti da je poštovanje usko povezano s lojalnošću. Ako supruga poštuje svog muža, nikada si neće dopustiti da se slatko nasmiješi, poput žene drugom muškarcu. A ako ne poštuje, onda hoće. Kad se uzajamno poštovanje topi, zajedno s tim postepeno nestaje i sreće. Osjećaj poštovanja prema sebi prema drugoj osobi (posebno prema mužu) mora se svjesno njegovati i razvijati. Jer porodična sreća je na kocki.
Savršeno sam svjestan da sve što je napisano u ovom članku nije lako razumjeti i prihvatiti, a još teže primijeniti u životu. Mnogo nam je lakše ići na dijete, gladovati, dizati tegove u teretanama, nego poslušati svog supruga ili ga prestati uspoređivati \u200b\u200bs drugima. Primjena svih ovih znanja zahtjeva puno unutrašnjeg rada. Ali ovdje je vrlo lako pronaći motivaciju za sebe, samo jednom odlučite - želite li biti sretni i izgraditi sretan brak? Ako je odgovor da, tada ćete pronaći snage da barem pokušate slijediti ove preporuke.
Važno je zapamtiti da se sreća izvan nas pojavljuje tek kad se pojavi u nama. Zahvaljujući suptilnoj energiji koju žene posjeduju, u stanju smo napraviti čitave revolucije. Ali prvo, napravimo revoluciju u našim mislima kako bismo promijenili svoj život i živote nama bliskih ljudi na bolje.
